Φόβος και ματαίωση στους ανθρώπους: Συναισθηματική ενηλικίωση στα 37;

Καλησπέρα σας. Από το κείμενό σας γίνεται σαφής η ένταση των όσων βιώνετε. Φαίνεται πως αρχίσατε να αντικρίζετε διάφορες πτυχές της ζωής σας, που μέχρι τώρα δεν αξιολογούσατε. Ο χωρισμός πιθανώς να λειτούργησε ως αφορμή και συνδυαστικά με το ότι την ίδια περίοδο ξεκινήσατε να ζείτε μακριά από το πατρικό σας. Από τη μία ίσως βιώσατε μια προδοσία από κάποιον πολύ αγαπημένο και ταυτόχρονα μια απογοήτευση ως προς τον εαυτό σας, από την άλλη αρχίσατε να αποκωδικοποιείτε μοτίβα συμπεριφορών και δυναμικών στις σχέσεις με τους γονείς σας, που έως τώρα αγνοούσατε. Όπως λέτε, όλα αυτά πράγματι αποτελούν μέρος της ανάπτυξης ενός ανθρώπου, τα οποία μάλισ...τα μπορεί να συμβούν σε οποιαδήποτε φάση της ζωής αναλόγως των συγκυριών. Τότε καλείται κανείς να αναθεωρήσει από πολύ απλά έως πολύ κεντρικά σημεία στη ζωή του, στον τρόπο που μέχρι τότε αντιλαμβανόταν και διαχειριζόταν καταστάσεις, σχέσεις, επαγγελματικά θέματα κ.λπ.. Πέραν αυτών ίσως κάνετε και μια ανασκόπηση των όσων έχετε ζήσει έως τώρα, κάτι που από μόνο του θα μπορούσε να σας αναστατώνει. Είναι λοιπόν αναμενόμενο να έχετε τις συναισθηματικές εκδηλώσεις που περιγράφετε, καθώς όλα τα παραπάνω σας έχουν καταστήσει πιο ευάλωτη από πριν, αφού οι μηχανισμοί που είχατε έως τώρα πλέον δεν επαρκούν. Μπορείτε να δοκιμάσετε να διερευνήσετε το πώς ήσασταν παλαιότερα, καθώς και το γιατί ήσασταν έτσι (π.χ. τα βλέπατε, λέτε, αλλά δεν σας επηρέαζαν, άρα μάλλον κάτι εξυπηρετούσαν; τί νόημα είχαν για σας αυτοί οι συμβιβασμοί στο παρελθόν;). Ανατρέξτε στους παλαιότερους μηχανισμούς σας και προσπαθήστε να εξηγήσετε το πώς προέκυψαν, τι εξυπηρετούσαν, τι «κάλυπταν» ενδεχομένως. Μέσα από την κατανόηση όλων αυτών θα μπορέσετε να αρχίσετε να αλλάζετε όλα όσα σας δυσκολεύουν, καθώς και να βρείτε καινούργιους τρόπους να τα διαχειριστείτε. Σ’ αυτή τη διαδικασία ίσως θα σας βοηθήσουν συζητήσεις με κοντινά σας άτομα, τα οποία να εξακολουθούν να έχουν την εμπιστοσύνη σας. Σε δεύτερο χρόνο, εάν δείτε ότι χρειάζεστε κάτι περισσότερο, μπορείτε να απευθυνθείτε και σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας, όπου θα μπορέσετε να τα επεξεργαστείτε εις βάθος με μεγαλύτερη λεπτομέρεια. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας, είναι κατανοητό με τόσες δύσκολες καταστάσεις και , μάλιστα, με τόσο σημαντικά πρόσωπα της ζωής σας να έχετε αποκτήσει αυτή την καχυποψία. Ωστοσο, θεωρώ ότι δεν πρέπει να αφήσετε να διαιωνίζεται αυτή η καχυποψία και η ένταση γιατί χωρίς κάποια παρέμβαση και θεωρώντας το κομμάτι της εξέλιξης, χάνετε την ίδια τη ζωή στην ουσία . Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε κάποιου είδους ψυχοθεραπεία , να μιλήσετε για όλα αυτά που σας έχουν συμβεί και τι σας έχουν κάνει να αισθανθείτε και να δείτε πώς θα μπορέσετε με τους δικούς σας ρυθμούς να εμπιστευθείτε και πάλι την καλή πλευρά της ζωής. Θα μπορούσαμε να παρομοιάσουμε όλες αυτές τις κα...ταστάσεις σαν ένα μεγάλο τραύμα , που δεν πρέπει να το αφήσετε χωρίς την απαραίτητη φροντίδα γιατί πολλές φορές τα τραύματα αντί να μικραίνουν ,μεγαλώνουν. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Από όσα περιγράφετε φαίνεται ότι τον τελευταίο χρόνο βρίσκεστε σε μια φάση έντονης ψυχικής επεξεργασίας, που έχει πυροδοτηθεί από σημαντικές εμπειρίες σχέσεων: τον χωρισμό, την αναγνώριση χειριστικών δυναμικών, αλλά και μια πιο καθαρή ματιά στις οικογενειακές σας σχέσεις.

Όταν τέτοιες εμπειρίες συσσωρεύονται, είναι συχνό να ενεργοποιείται μια γενικευμένη δυσπιστία προς τους άλλους. Όχι επειδή «κάτι πάει στραβά», αλλά επειδή ο ψυχισμός προσπαθεί να αναδιοργανώσει το πώς κατανοεί τις σχέσεις, τα όρια και την ασφάλεια. Πράγματα που παλαιότερα μπορούσαν να αγνοηθούν ή να εξηγηθούν αλλιώς, τώρα γίνονται πιο έντονα... και δύσκολα ανεκτά.

Η ένταση που περιγράφετε σχετίζεται πιθανότατα με μια κατάσταση αυξημένης επαγρύπνησης: το σύστημα «προστασίας» σας είναι συνεχώς ενεργό, με αποτέλεσμα να "σαρώνετε" το περιβάλλον για ενδείξεις χειρισμού, αγένειας ή απόρριψης, αφού περιμένετε ότι οι άλλοι θα σας αντιμετωπίζουν κάπως έτσι. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι οι αντιδράσεις σας είναι υπερβολικές, αλλά ότι το φορτίο που κουβαλάτε αυτή την περίοδο είναι μεγάλο.

Το ζητούμενο δεν είναι να μην βλέπετε αυτές τις συμπεριφορές, αλλά να μπορέσετε να τις επεξεργαστείτε χωρίς να βιώνετε διαρκή φόβο και εξάντληση. Η δουλειά εδώ αφορά κυρίως την κατανόηση των σχεσιακών μοτίβων που σας ενεργοποιούν και την ενίσχυση της αίσθησης προσωπικών ορίων και επιλογών.

Αν αυτή η κατάσταση επιμένει και επηρεάζει σημαντικά την καθημερινότητά σας, η ψυχοθεραπεία μπορεί να προσφέρει έναν χώρο όπου όλα αυτά μπορούν να δουλευτούν με μεγαλύτερη ασφάλεια και σαφήνεια. Σας εύχομαι να βρείτε την καλύτερη λύση για σας. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας, περιγράφετε πολλές αλλαγές σε διάφορα επίπεδα της ζωής σας, υπάρχει πιθανότητα να ήταν θέματα που σιγά σιγά συσορευονταν και κάποια στιγμή έγινε μια μικρή έκρηξη και σας επηρέασαν, θα μπορούσατε να διαχειριστειτε την κατάσταση βήμα βήμα μέσω συμβουλευτικης / ψυχοθεραπείας βήμα βήμα

Καλησπέρα σας.
Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται ότι περνάτε μια περίοδο έντονης εσωτερικής αναστάτωσης, μετά από σημαντικά γεγονότα που αφορούν τις σχέσεις σας σε όλα τα επίπεδα.
Όταν αρχίζουμε να βλέπουμε πιο καθαρά συμπεριφορές, όρια και ρόλους που παλιότερα αντέχαμε ή δικαιολογούσαμε, είναι συχνό να έρχονται στην επιφάνεια φόβος, θυμός, ματαίωση και δυσπιστία προς τους ανθρώπους.
Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κάτι «χαλάει» μέσα σας. Πολλές φορές είναι μέρος μιας φάσης ωρίμανσης και αλλαγής, όπου ο τρόπος που βλέπουμε τον εαυτό μας και τους άλλους μετακινείται.
Δημιουργείται ένα υπαρξιακό κενό και ο παλιός ρό...λος που υπήρχαμε δεν μας ταιριάζει πια, αλλά δεν ξέρουμε και πώς να υπάρξουμε πλέον.
Αν αυτή η εμπειρία σας βαραίνει και σας δυσκολεύει στην καθημερινότητα, η συζήτηση με έναν ειδικό ψυχικής υγείας μπορεί να βοηθήσει να μπουν τα πράγματα σε μια σειρά. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας,
από όσα περιγράφετε φαίνεται ότι έχετε περάσει σημαντικές εμπειρίες που επηρεάζουν τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας και τους άλλους. Η ένταση, η δυσκολία εμπιστοσύνης και η αυξημένη ευαισθησία στις συμπεριφορές των ανθρώπων μπορεί να αποτελούν μέρος μιας διαδικασίας συνειδητοποίησης και συναισθηματικής ωρίμανσης, αλλά όταν γίνονται τόσο φορτισμένες χρειάζονται φροντίδα και υποστήριξη.
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να κατανοήσετε τι συμβαίνει, να μειωθεί η ένταση και να βρείτε πιο ασφαλείς τρόπους διαχείρισης.

Φαντάζομαι ότι η ένταση της αντίδρασης σας έχει να κάνει με το γεγονός ότι συνέπεσαν σημαντικές αλλαγές στη ζωή σας, όπως ο χωρισμός και το ότι φύγατε απ'το πατρικό σας μόλις πριν 2 χρόνια. Σίγουρα είναι κομμάτι της ενηλικίωσης και της συναισθηματικής ωρίμανσης το να βλέπετε γύρω σας "την κακιά πλευρά του κόσμου" και να αντιλαμβάνεστε καλύτερα τις χειριστικες συμπεριφορές και την εκμετάλλευση. Ωστόσο, επειδή δίνετε την αίσθηση ότι όλο αυτό έχει αρχίσει και μετατρέπεται σε καχυποψία και γενικότερη δυσπιστία απέναντι στον κόσμο, ίσως χρειάζεται για κάποιο διάστημα να κάνετε ψυχοθεραπεία. Μακροπρόθεσμα θεωρώ ότι θα βοηθηθειτε στο ν...α απεμπλακειτε από προηγούμενα δυσλειτουργικά μοτίβα και να διαχειρίζεστε αποτελεσματικότερα τις οποίες προσπάθειες χειρισμού κι εκμετάλλευσης θέτοντας τα απαραίτητα όρια. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας.
Αυτό που περιγράφετε συχνά εμφανίζεται σε περιόδους βαθιάς αναθεώρησης σχέσεων και ρόλων, ιδιαίτερα μετά από αποχωρισμούς, όρια που τίθενται για πρώτη φορά και απομάκρυνση από το πατρικό περιβάλλον. Δεν πρόκειται απαραίτητα για «υπερβολή», αλλά για μια φάση έντονης συνειδητοποίησης, όπου παλιά μοτίβα, σχέσεις και προσδοκίες γίνονται πιο ορατά και φορτισμένα συναισθηματικά.

Η ένταση που βιώνετε σχετίζεται συχνά με το ότι αυτά τα βιώματα δεν έχουν ακόμη εσωτερικά οργανωθεί και επεξεργαστεί. Μια πιο αναλυτική συζήτηση με ειδικό μπορεί να βοηθήσει να κατανοηθεί τι ακριβώς ενεργοποιείται, να μειωθεί ο φόβος κα...ι να βρεθεί ένας πιο σταθερός τρόπος εμπιστοσύνης και σχέσης με τους άλλους. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε συχνά εμφανίζεται σε φάσεις έντονης εσωτερικής αναδιοργάνωσης. Οι πρόσφατες εμπειρίες φαίνεται να ενεργοποίησαν μια βαθιά συνειδητοποίηση γύρω από τις σχέσεις, τα όρια και την έλλειψη προστασίας που βιώσατε τόσο στο παρελθόν όσο και στο παρόν. Από μια σχεσιακή ψυχαναλυτική οπτική, δεν πρόκειται απλώς για «υπερβολή», αλλά για τη στιγμή που παλιές σχέσεις και μοτίβα επανερμηνεύονται με νέο βλέμμα, συχνά με έντονο πόνο και θυμό. Η ένταση που νιώθετε πιθανόν να σχετίζεται με το ότι καταρρέουν ιδεατές εικόνες ανθρώπων και σχέσεων, χωρίς ακόμη να έχουν εσωτερικευθεί νέοι, πιο ασφαλείς τρόποι σύνδεσης. Α...υτό μπορεί να βιώνεται σαν απώλεια εμπιστοσύνης προς όλους. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει ώστε αυτές οι συνειδητοποιήσεις να μην οδηγήσουν σε απόσυρση ή φόβο, αλλά σε πιο σταθερά όρια, μεγαλύτερη αυτοπροστασία και σχέσεις με περισσότερη αλήθεια και ασφάλεια. Διάβασε περισσότερα

Ακούγεται όντως σαν να βρίσκεστε σε μια απότομη στροφή προς την ψυχική ενηλικίωση, που δεν έχει καθόλου να κάνει με την πραγματική ηλικία. Αυτό που κατά βάθος δεν εμπιστεύεστε είναι ένα κομμάτι του εαυτού σας που μέχρι πρόσφατα δεν έβλεπε πολύ καθαρά και σας εξέθετε σε κινδύνους. Είναι μια πραγματικά πολύ γόνιμη στιγμή για να ξεκινήσετε ένα ψυχοθεραπευτικό ταξίδι και να ανακτήσετε την ελπίδα και την πίστη στον εαυτό σας και τους ανθρώπους γύρω σας- τουλάχιστον αυτούς που θα σας ταιριάζουν...

Καλημέρα σας και ευχαριστώ που μοιραστήκατε κάτι τόσο προσωπικό.
Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται ότι περνάτε μια περίοδο πολύ έντονων συναισθημάτων αλλά και βαθιών συνειδητοποιήσεων (για τις οικογενειακές σχέσεις, για τις ερωτικές σχέσεις, για τα όρια με φίλους, για το πώς σχετιζόμαστε γενικά με τους άλλους). Όταν αρχίζουμε να βλέπουμε πιο καθαρά τους ανθρώπους, τις σχέσεις μας και τον ρόλο που είχαμε μέσα σε αυτές, είναι συνηθισμένο να νιώθουμε φόβο, απογοήτευση ή ακόμη και ματαίωση. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κάτι «πάει λάθος» με εσάς… Μπορεί να είναι μέρος μιας διαδικασίας συναισθηματικής ωρίμανσης και επαναπροσδιορισμού.<...br/>Ιδιαίτερα όταν στη ζωή μας συμβαίνουν μεγάλες αλλαγές, όπως ένας χωρισμός ή η απομάκρυνση από το πατρικό περιβάλλον, μπορεί να αρχίσουμε να βλέπουμε πράγματα που στο παρελθόν δεν είχαμε τη δυνατότητα να επεξεργαστούμε. Όταν όλα αυτά ενεργοποιούνται ταυτόχρονα, είναι πολύ δύσκολο να τα διαχειριστεί κανείς μόνος του.
Ένας χώρος ψυχοθεραπείας θα μπορούσε να σας βοηθήσει να βάλετε σε σειρά αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματα, να τα επεξεργαστείτε με ασφάλεια και να κατανοήσετε πιο βαθιά:
-τη σχέση σας με την οικογένεια
-το πώς επηρεάζει αυτό τις σχέσεις σας σήμερα
-το βίωμα του χωρισμού
-τα όρια και την εμπιστοσύνη στις σχέσεις
-το πώς θέλετε να στέκεστε εσείς απέναντι στους άλλους από εδώ και πέρα
Όχι γιατί «δεν μπορείτε» να τα καταφέρετε μόνη σας, αλλά γιατί ήδη φαίνεται ότι κάνετε μια πολύ ουσιαστική εσωτερική δουλειά και αξίζει να υπάρχει ένα ασφαλές πλαίσιο που να σας στηρίζει σε αυτή τη διαδικασία.
Μερικές φορές, η συναισθηματική ωρίμανση δεν έρχεται μέσα από ηρεμία. Έρχεται μέσα από την αμφισβήτηση πραγμάτων που θεωρούσαμε δεδομένα, μέχρι να μπορέσουμε να χτίσουμε κάτι πιο σταθερό και πιο αυθεντικό για εμάς.
Αν νιώθετε ότι όλο αυτό γίνεται πολύ βαρύ ή μπερδεμένο μέσα σας, το να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό μπορεί να είναι μια πολύ βοηθητική κίνηση φροντίδας προς τον εαυτό σας.
Να είστε καλά! Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας.
Διαβάζοντας το μήνυμά σας, ακούω το βάρος και την ένταση όσων περιγράφετε. Είναι απολύτως εύλογο να νιώθετε έτσι όταν οι αλλαγές και οι συνειδητοποιήσεις συμβαίνουν μαζικά.
​Συχνά, όταν αρχίζουμε να παίρνουμε απόσταση και να βλέπουμε τον κόσμο μέσα από τα δικά μας μάτια πλέον, η εικόνα που είχαμε για τους γύρω μας αλλάζει μορφή. Είναι μια διαδικασία που, αν και αρχικά μοιάζει με απώλεια, παραλληλα έρχεται να δείξει ότι τα παλιά σχήματα σχέσεων ίσως να μην μας "χωράνε" πια ή να χρειάζονται κάποιες αλλαγές.
​Ίσως αυτή η δύσκολη φάση της απομυθοποίησης να είναι και μια ευκαιρία να επαναπροσδιορίσετε τι σημαί...νει φροντίδα, σεβασμός και εμπιστοσύνη για εσάς στο σήμερα. Σε μια τέτοια συνθήκη ενα ασφαλές θεραπευτικό πλαίσιο θα μπορούσε να σας προσφέρει τον χώρο και τον χρόνο να επεξεργαστείτε αυτές τις νέες αλήθειες, με τον δικό σας ρυθμό. Διάβασε περισσότερα

Αυτό που περιγράφετε μοιάζει με φάση έντονης αφύπνισης μετά από χειριστικές σχέσεις και οικογενειακές εμπειρίες όπου τα όρια δεν προστατεύτηκαν. Σε ένα βαθμό είναι εξέλιξη, αλλά όταν συνοδεύεται από υπερεπαγρύπνηση και αίσθηση ότι “παντού υπάρχει κίνδυνος”, δείχνει ότι το σύστημα σας βρίσκεται σε συνεχή συναγερμό. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να επεξεργαστείτε αυτό το πένθος και να χτίσετε πιο ασφαλείς σχέσεις και όρια.

Καταλαβαίνω πολύ καλά αυτό που βιώνετε και είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθετε έντονο φόβο και ματαίωση απέναντι στους ανθρώπους μετά από τόσες πληγές και απογοητεύσεις. Αυτό που περιγράφετε δηλαδή τον βαθύ φόβο, τη δυσπιστία και την ένταση απέναντι σε συμπεριφορές που στο παρελθόν μπορεί να μην προσέχαμε, συχνά εμφανίζεται όταν συνειδητοποιούμε μοτίβα χειρισμού, εκμετάλλευσης ή έλλειψης σεβασμού σε σχέσεις, ειδικά αφού έχουμε απομακρυνθεί από ένα περιβάλλον οικογενειακής δυναμικής που δεν μας στήριζε. Η ένταση που νιώθετε είναι φυσιολογική γιατί τίθεται σε δοκιμασία η βασική σας αίσθηση ασφάλειας και εμπιστοσύνης με αποτέλεσμα το σώμα και τ...ο μυαλό αντιδρούν σαν να πρέπει να προστατευτείτε από πιθανούς κινδύνους, και αυτή η υπερευαισθησία είναι μέρος της διαδικασίας συναισθηματικής ενηλικίωσης. Στην ουσία βλέπετε τα πράγματα ρεαλιστικά, όχι μέσα από «ροζ συννεφάκια», και μαθαίνετε να θέτετε όρια. Για να το διαχειριστείτε, βοηθά η σταδιακή εξάσκηση στην αναγνώριση και καταγραφή των σκέψεων σας, τα μικρά «πειράματα εμπιστοσύνης» με ασφαλή άτομα, η προετοιμασία σύντομων φράσεων για όρια, καθώς και πρακτικές αναπνοής ή grounding όταν η ένταση γίνεται υπερβολική. Η διαδικασία είναι επώδυνη, αλλά μέσα από την αναγνώριση, την πράξη και την υποστήριξη (είτε από φίλους είτε από ψυχοθεραπευτή), η εμπιστοσύνη και η ηρεμία σταδιακά επανέρχονται, και η συναισθηματική σας ανθεκτικότητα δυναμώνει. Σας εύχομαι ό,τι καλύτερο και σας ευχαριστώ πολύ που μοιραστήκατε την ερώτησή σας. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να συνδέεται με μια βαθιά περίοδο ψυχικής αφύπνισης, όπου εμπειρίες σχέσεων, απώλειας και απογοήτευσης φέρνουν στην επιφάνεια παλιότερα βιώματα και εσωτερικές συγκρούσεις. Δεν πρόκειται απλώς για «υπερβολή», αλλά για μια έντονη συναισθηματική διεργασία, στην οποία καταρρέουν παλαιότερες εικόνες για τους άλλους και για τον εαυτό σας. Αυτό συχνά συνοδεύεται από φόβο, θυμό, ματαίωση και δυσκολία εμπιστοσύνης.

Η ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε σε βάθος γιατί αυτές οι εμπειρίες βιώνονται με τόση ένταση, πώς συνδέονται με τις πρώιμες οικογενειακές σχ...έσεις και γιατί επαναλαμβάνονται συγκεκριμένα μοτίβα στις επιλογές και στις σχέσεις σας. Μέσα σε έναν σταθερό και ασφαλή θεραπευτικό χώρο, δίνεται χρόνος και λόγος σε αυτά τα συναισθήματα, ώστε να αποκτήσουν νόημα και να μην σας κατακλύζουν.

Η διαδικασία αυτή δεν στοχεύει στο να «σβήσει» την επίγνωση, αλλά στο να μπορέσετε να τη διαχειριστείτε χωρίς να σας παραλύει, να θέτετε όρια χωρίς ενοχή και να επανασυνδεθείτε με την εμπιστοσύνη και την επιθυμία σας. Συχνά, μέσα από αυτή τη δουλειά, η ένταση μειώνεται και ανοίγεται ένας νέος, πιο προσωπικός τρόπος σχέσης με τους άλλους και με τον εαυτό σας.

Σας εύχομαι να βρείτε τον χώρο και τον χρόνο να φροντίσετε αυτή τη δύσκολη αλλά ουσιαστική φάση της ζωής σας. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε δεν είναι ασυνήθιστο και δεν σημαίνει ότι πάει κάτι λάθος με εσάς. Συχνά εμφανίζεται σε περιόδους μεγάλων εσωτερικών αλλαγών, όταν ένας άνθρωπος αρχίζει να βλέπει πιο καθαρά παλιά μοτίβα σχέσεων, έλλειψη ορίων και καταστάσεις όπου δεν προστάτευσε τον εαυτό του.
Όταν «διαλύεται» το ροζ σύννεφο, ο κόσμος μπορεί να φαίνεται απότομα πιο σκληρός και απειλητικός, κάτι που συχνά συνοδεύεται από έντονο φόβο, θυμό και ματαίωση. Η ένταση που βιώνετε δεν είναι υπερβολική είναι συχνά αποτέλεσμα συσσωρευμένων εμπειριών.
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει στο να επεξεργαστείτε αυτές τις εμπειρίες, να ενι...σχύσετε τα προσωπικά σας όρια και να αποκαταστήσετε σταδιακά ένα αίσθημα εσωτερικής ασφάλειας και εμπιστοσύνης. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα,
Από όσα περιγράφετε, αυτό που βιώνετε μοιάζει λιγότερο με υπερβολή και περισσότερο με μια κατάσταση αυτογνωσίας. Όταν ένα άτομο αρχίζει να αποχωρίζεται συναισθηματικά το πατρικό πλαίσιο και να στέκεται αυτόνομα, τότε βλέπει πιο καθαρά μοτίβα χειρισμού, έλλειψης ορίων και μη αποδοχής που παλιότερα ανεχόταν για να ανήκει ή να νιώθει ασφαλές.
Η ένταση είναι τόσο μεγάλη γιατί αυτή η συνειδητοποίηση δεν αφορά μόνο τους άλλους, αλλά και εσάς, το πώς μάθατε να προσαρμόζεστε, να αντέχετε, να μην προστατεύετε τον εαυτό σας. Αυτό συνήθως φέρνει φόβο, θυμό και ματαίωση μαζί. Είναι συχνά μέρος μιας ψυχικής ενηλικίωσης, αλλά σε πρώιμο σ...τάδιο.
Η δυσκολία τώρα είναι ότι το νευρικό σας σύστημα βρίσκεται σε διαρκή επιφυλακή, γι’ αυτό όλα μοιάζουν απειλητικά.
Η διαχείριση δεν ξεκινά με περισσότερη ανάλυση των άλλων, αλλά με αποκατάσταση εσωτερικής ασφάλειας, όρια, και σταδιακή εμπιστοσύνη στον δικό σας εαυτό.
Σε αυτή την φάση της ζωή σας η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει, ώστε αυτή η συνειδητοποίηση να γίνει δύναμη και όχι φόβος. Διάβασε περισσότερα

Φαίνεται πως διανύετε μια ιδιαίτερα επώδυνη περίοδο. Η ένταση είναι μεγάλη, γιατί μαζί με τη συνειδητοποίηση έρχεται και το πένθος, όχι μόνο για σχέσεις ή εικόνες ανθρώπων, αλλά και για τον εαυτό σας όπως τον ξέρατε. Ίσως αυτή η δύσκολη φάση να αποτελεί μια ευκαιρία να στραφείτε προς εσάς. Δηλαδή, να γνωρίσετε καλύτερα τα όριά σας, τις ανάγκες σας και τη δική σας αξία, και να πιάσετε το τιμόνι της ζωής σας πιο συνειδητά. Με τη στήριξη ενός ειδικού, μέσα από την ψυχοθεραπεία, αυτό το χάος μπορεί σταδιακά να μετατραπεί σε δύναμη, διάκριση και πιο αληθινές σχέσεις.

Χαίρετε! Περιγράφετε πολυ ομορφα την συναισθηματική σας κατάσταση αυτήν την περίοδο και το πώς βιώνετε αυτη τη στιγμη τον εαυτό σας. Θα σας προτεινα να δειτε εναν ειδικο για να σας βοηθήσει σε αυτη την μεταβατική περίοδο που βρίσκεστε ομορφα, γλυκα και υπεύθυνα. Ελπίζω να σας βοηθησα.

Ακούγονται έντονα τα παραπάνω συναισθήματα και φαίνεται ότι σας έχουν αγγίξει βαθιά. Μπορείτε σιγά σιγά να φροντίσετε λίγο παραπάνω εσάς ξεκινώντας μελέτη βιβλίων αυτοβοήθειας και όταν είστε έτοιμη θα μπορούσατε να ξεκινήσετε συμβουλευτική/ψυχοθεραπεία με ειδικό ψυχικής υγείας προσεγγίζοντας βαθύτερα προσωπικά σας κομμάτια.

Η εμπειρία σας δείχνει συναισθηματική ωρίμανση, καθώς βλέπετε ανθρώπους και καταστάσεις ρεαλιστικά, όχι μέσα από «ροζ συννεφάκι». Η ένταση οφείλεται σε επεξεργασία παλαιών πληγών και νέων προκλήσεων. Προτεινω θέσπιση ορίων, αυτοφροντίδα και ψυχοθεραπεία