Φλώρου Χριστίνα

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Κατάθλιψη
  Καλησπέρα. Ήθελα να ρωτήσω αν υπάρχουν ψυχαναλυτικοί λόγοι, σαν κριτήρια δηλαδή, που μας κάνουν να επιλέγουμε τον ψυχοθεραπευτή μας. Υπάρχει περίπτωση να τον επέλεξα σαν αυτοεκπληρούμενη προφητεία για να μην προχωρήσω σε κάποια θέματα ενώ σε άλλα είναι πολύ βοηθητικός;

  • Η επιλογή του θεραπευτή μπορεί να επηρεάζεται από υποσυνείδητους ψυχαναλυτικούς λόγους, όπως η ανάγκη να επαναλάβουμε σχέσεις με σημαντικούς ανθρώπους του παρελθόντος (π.χ. γονείς). Αν επιλέξεις έναν θεραπευτή που σου επιτρέπει να αποφεύγεις συγκεκριμένα θέματα, μπορεί να πρόκειται για αυτοεκπληρούμενη προφητεία επιλέγοντας κάποιον που σου επιτρέπει να μην αντιμετωπίσεις αυτά τα θέματα. Αυτό μπορεί να συμβαδίζει με άμυνες, αλλά ο θεραπευτής μπορεί να είναι χρήσιμος σε άλλες περιοχές. Αν το νιώθεις, μπορείς να το επεξεργαστείς μαζί του.

    

    Φλώρου Χριστίνα

• Θέματα σχέσεων
  Καλησπέρα! Είμαι σε μια σχέση εδώ και 2 χρόνια σχεδόν. Το αγόρι μου με τους γονείς του δεν έχει και την καλύτερη σχέση, με την μαμά του βασικά έχει αλλά με τον μπαμπά του προσπαθεί να «ανέβει» στα μάτια του ως πρότυπο μεγάλου αδερφού και δεν έχει περιθώρια για λάθη. Εδώ και ένα χρόνο εγώ ήρθα σε μια σύγκρουση με τον πατέρα του. Χωρίς να φταίω. Έπειτα ανέφερα κάτι για την αδερφή του που δεν ίσχυε και έτσι αυτοί πάτησαν σε αυτό που είπα ( δεν ήταν προσβολή να σημειωθεί ήταν κάτι για το σεξουαλικού προσανατολισμού). Έτσι με τον καιρό τον έπαιρναν τηλέφωνο του έλεγαν ότι δεν κάνω για αυτό με την αδελφή του χάλασαν οι σχέσεις μας και έτσι συνέχισα με το αγόρι μου μισό χρόνο χωρίς καλή επικοινωνία με μούτρα τσακωμούς κλπ. Μετά από καιρό ήρθα σε επαφή με τους γονείς του και ζήτησα μια συγγνώμη αλλά έβλεπα ότι από αυτούς το μόνο θέμα που τους απασχόλησε είναι αυτό που είπα για το παιδί τους και όχι για το θέμα μου που με έδιωξαν από το σπίτι τους ενώ είχαμε πάει διακοπές και δεν έκανα απολύτως τίποτα. Τέλος πάντων, βλέπω ότι το αγόρι μου τώρα που αρρώστησε λέει θα πάω στο πατρικό μου να ανάρρωσω για 10-15 μέρες ή τέλος πάντων όσο κρατήσει. Εγώ σαν κοπέλα του το ανέφερα ότι είμαι και εγώ εδώ και εγώ ταλαιπωριέμαι που έρχομαι στο νοσοκομείο γιατί μου ανέφερε την μητέρα του ότι ήρθε από μακριά και πρέπει να πάω εκεί να μείνω και ότι το σπίτι μου δεν είναι εδώ αλλά εκεί. Να σημειωθεί ότι μένει μαζί μου και με την μάνα μου τον τελευταίο 1.5 χρόνο. Τι να κάνω νιώθω ότι είμαι πιεστική και ταυτόχρονα παραμέληση γιατί και τότε δεν έκανε τίποτα για να φτιαχτούν όλα αυτά παρά μόνο που ήρθα ξανά σε επαφή μαζί τους επειδή του το ζητούσα η ίδια. Α και κάτι τελευταίο πρέπει να παντρευτούμε για να πηγαίνω πλέον μαζί του στο πατρικό….

  • Καλησπέρα! Καταλαβαίνω ότι βρίσκεσαι σε μια δύσκολη και μπερδεμένη κατάσταση, καθώς υπάρχουν πολλές συναισθηματικές και οικογενειακές εντάσεις που σε επηρεάζουν. Οι σχέσεις με τις οικογένειες των συντρόφων μπορεί να είναι περίπλοκες και ιδιαίτερα όταν υπάρχουν παρεξηγήσεις ή συγκρούσεις, ειδικά αν έχεις προσπαθήσει να αποκαταστήσεις τη σχέση και να ξεπεράσεις τα προβλήματα, ενώ το αγόρι σου δεν δείχνει να προβαίνει σε ανάλογες ενέργειες. Από όσα περιγράφεις, φαίνεται ότι νιώθεις συναισθηματική απομάκρυνση και ίσως μια αίσθηση παραμέλησης, αφού το αγόρι σου φαίνεται να είναι περισσότερο επικεντρωμένο στην οικογένειά του, ιδιαίτερα στη μητέρα τ...ου και στον τρόπο που αυτή βλέπει τη σχέση σας, παρά στη δική σας σύνδεση. Επιπλέον, η κατάσταση γύρω από την συγνώμη που ζήτησες και η αίσθηση ότι οι δικοί του δεν ασχολούνται με τα δικά σου συναισθήματα μπορεί να σε κάνει να νιώθεις ανασφαλής. Είναι φυσικό να νιώθεις πιεστική, ειδικά όταν προσπαθείς να εξηγήσεις τη θέση σου, αλλά είναι επίσης σημαντικό να επικοινωνήσεις τα συναισθήματά σου ανοιχτά και χωρίς φόβο κριτικής ή απόρριψης. Αν νιώθεις ότι παραμελείσαι, η συζήτηση με το αγόρι σου για το πώς αισθάνεσαι είναι σημαντική, χωρίς να είναι απαραίτητο να “θέτεις όρους” ή να πιέζεις την κατάσταση, αλλά με το να εκφράσεις την ανάγκη για αμοιβαία υποστήριξη. Σχετικά με το θέμα του να παντρευτείτε για να πηγαίνεις στο πατρικό του, αυτό φαίνεται να είναι μια κατάσταση που απαιτεί ειλικρινή συζήτηση. Εάν το αγόρι σου θεωρεί ότι η σχέση σας πρέπει να προχωρήσει σε αυτό το επίπεδο πριν προχωρήσετε σε κάποια βήματα, τότε είναι σημαντικό να καταλάβεις αν αυτό συμβαδίζει με τις δικές σου επιθυμίες και ανάγκες. Ο γάμος είναι μια πολύ σοβαρή απόφαση που πρέπει να βασίζεται σε αμοιβαία συμφωνία και όχι σε εξωτερικές πιέσεις.
    Αν έχεις αμφιβολίες ή δεν νιώθεις σίγουρη για την πορεία της σχέσης, ίσως να βοηθήσει να κάνεις μια βήμα-βήμα ανασκόπηση της σχέσης και να σκεφτείς τι είναι αυτό που πραγματικά θέλεις και τι μπορείς να αποδεχτείς. Διάβασε περισσότερα

    

    Φλώρου Χριστίνα

• Εθισμός
  Πάσχω από μυθομανία…πιαννω τον ευατο μου να λέει ψέματα συχνά χωρίς κανένα όφελος απλά και μόνο για να παρουσιάσω ένα ψεύτικο ευατο στους άλλους..κοροϊδεύω τους γονείς μου τους συγγενείς μου και όλους .. Δεν ξέρω τι να κάνω έχω φτάσει σε αδιέξοδο τα ψέματα αυτά κόστισαν στην ζωή Μ το μέλλον της ! Σαν παρακαλώ πείτε μου τι μπορώ να κανω

  • Καταλαβαίνω ότι βιώνεις μια πολύ δύσκολη κατάσταση και είναι σημαντικό να αναγνωρίζεις το πρόβλημα και να ζητάς βοήθεια, κάτι που είναι ήδη ένα πολύ σημαντικό πρώτο βήμα. Η μυθομανία ή η ψυχολογική τάση να λέμε ψέματα χωρίς να υπάρχει κάποιο άμεσο όφελος συνήθως έχει ρίζες σε συναισθηματικά ή ψυχολογικά ζητήματα, όπως ανασφάλεια, φόβο απόρριψης ή ανάγκη για έγκριση από τους άλλους. Η ψυχοθεραπεία, ιδιαίτερα η γνωσιακή-συμπεριφορική ψυχοθεραπεία (CBT), μπορεί να βοηθήσει πολύ στην αναγνώριση των αιτίων πίσω από αυτά τα ψέματα και στην ανάπτυξη πιο υγιών τρόπων επικοινωνίας. Μέσω της CBT, μπορείς να μάθεις να επαναξιολογείς τις σκέψεις και τις ...αντιδράσεις σου και να προσπαθείς να βρεις τρόπους να εκφράζεσαι με ειλικρίνεια χωρίς να καταφεύγεις στα ψέματα. Επιπλέον, η βοήθεια από έναν ψυχολόγο ή ψυχίατρο μπορεί να βοηθήσει στην εξερεύνηση των βαθύτερων αιτίων που οδηγούν σε αυτά τα μοτίβα συμπεριφοράς και να δουλέψεις πάνω στην αυτοεκτίμησή σου και την προσωπική σου ανασφάλεια.
    Είναι φυσικό να νιώθεις ενοχές και άγχη για τα ψέματα που έχεις πει, αλλά μην ξεχνάς ότι μπορείς να δουλέψεις για να βελτιώσεις την κατάσταση. Η διαδικασία αποδοχής και αλλαγής απαιτεί χρόνο και υπομονή, και το πιο σημαντικό είναι να ξεκινήσεις από κάπου, ζητώντας επαγγελματική βοήθεια και μιλώντας ανοιχτά για τα συναισθήματά σου και τις δυσκολίες σου.
    
    Σε παρακαλώ, μην το αφήνεις να σε καταβάλλει. Ξεκινώντας με μικρές αλλαγές και ζητώντας βοήθεια, μπορείς να βρεις έναν πιο υγιή δρόμο και να ανακτήσεις τον έλεγχο στη ζωή σου. Διάβασε περισσότερα

    

    Φλώρου Χριστίνα