Είμαι 32 ετών άντρας χωρίς εμπειρία σε σχέσεις και σεξ, πώς να προχωρήσω;

Αυτό που περιγράφετε είναι συχνό σε ανθρώπους που δεν έχουν προηγούμενη σεξουαλική εμπειρία. Η έντονη επιθυμία μπορεί να συνυπάρχει με φόβο και αμηχανία, και αυτό να δυσκολεύει την εξέλιξη μιας γνωριμίας. Η έλλειψη εμπειρίας δεν αποτελεί πρόβλημα από μόνη της· συχνά η ειλικρίνεια και ο χρόνος που χρειάζεται ο καθένας είναι αρκετά για να δημιουργηθεί ασφάλεια.

Αν όμως αυτό το μπλοκάρισμα επαναλαμβάνεται και σας κρατά μακριά από σχέσεις που επιθυμείτε, η συζήτηση με έναν ειδικό μπορεί να βοηθήσει να κατανοήσετε τι σας δυσκολεύει και να κινηθείτε με μεγαλύτερη άνεση.

Προφανώς αυτό το αίσθημα ντροπής σε δυσκολεύει. Θα μπορούσε να διερευνηθεί και να εκπαιδευτούμε σε τεχνικές επικοινωνίας αλλά και ταυτόχρονης διαχείρισης του αισθήματος αυτού. Με εκτίμηση

Καλησπέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε είναι πιο συχνό απ’ όσο νομίζετε και δεν σημαίνει ότι “κάτι πάει λάθος” με εσάς. Συχνά ο φόβος της έκθεσης και της απόρριψης μπορεί να μπλοκάρει την επιθυμία, ακόμα κι όταν υπάρχει έντονο ενδιαφέρον.
Η εμπειρία δεν είναι αυτό που καθορίζει μια ουσιαστική επαφή. Όταν νιώσετε περισσότερη ασφάλεια και εμπιστοσύνη με κάποιον άνθρωπο, τα πράγματα μπορούν να εξελιχθούν πολύ πιο φυσικά απ’ όσο φαντάζεστε.

Καλησπέρα σας! Καταλαβαίνω την αγωνία σας! Είναι κάτι σύνηθες να υπάρχει φόβος πριν από την πρώτη φορά. Θα χρειαστεί να δουλέψετε σχετικά με αυτή την αγωνία για τη σεξουαλική επαφή και εγώ μπορώ να σας βοηθήσω σε αυτό μέσα από κάποιες συνεδρίες κατάλληλης συμβουλευτικής.

Καταλαβαίνω τι σας κάνει να νιώθετε έτσι και το ακούω και λογικό να υπάρχει ένας φόβος λόγω έλλειψης εμπειρίας.
Σίγουρα η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθούσε να καταλάβετε ποιες είναι αυτές οι σκέψεις που έρχονται και δημιουργούν αυτό το συναίσθημα, και στην πορεία να σας βοηθήσει να τις διαχειριστείτε ώστε να δημιουργήσετε την σχέση που και εσείς θέλετε τόσο πολύ.

Καλή σας ημέρα. Δεν υπάρχει σωστή ηλικία για να ξεκινήσει κανείς τις σεξουαλικές του εμπειρίες. Κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του χρόνο, τη δική του διαδρομή και τις δικές του δυσκολίες. Ίσως αξίζει να δείτε λίγο πιο βαθιά τι είναι αυτό που σας κρατά πίσω. Δεν αφορά μόνο την έλλειψη εμπειρίας, αλλά και το πώς νιώθετε εσείς με τον εαυτό σας, την έκθεση, την οικειότητα και την ανάγκη να συνδεθείτε. Όλοι οι άνθρωποι είχαν κάποτε μια πρώτη φορά. Και πολλές φορές αυτό που μένει δεν είναι η τεχνική εμπειρία, αλλά η αίσθηση ασφάλειας και αποδοχής με τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας. Δεν χρειάζεται να πιέσετε τον εαυτό σας να αποδείξει κάτι. Ίσως το... πιο σημαντικό είναι να μπορέσετε πρώτα να νιώσετε εσείς πιο άνετα και ασφαλής μέσα σε αυτή την επιθυμία για σύνδεση. Διάβασε περισσότερα

Η ψυχοθεραπεία θα σε βοηθήσει να αποβάλεις τον φόβο σου κ να ισχυροποιήσεις τον εαυτό σου η αποφυγή δεν είναι λύση κ αν υπάρχει όπως αναφέρεσαι έλξη τα άλλα θέματα που έχεις στο μυαλό σου θα ξεπεραστούν πιστεύω ένας κλινικός ψυχολόγος θα σε βοηθήσει

Καλησπέρα σας, αυτό που περιγράφετε είναι πολύ πιο συχνό απ’ όσο νομίζετε απλώς οι περισσότεροι άντρες δεν το λένε ανοιχτά. Και θέλω να ξεκινήσω από κάτι βασικό, το ότι δεν είχατε ολοκληρωμένη σχέση μέχρι τα 32 δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι λάθος σε εσάς. Σημαίνει ότι για κάποιο λόγο, κάθε φορά που πλησιάζει η πραγματική εγγύτητα, ενεργοποιείται μέσα σας ένας πολύ δυνατός φόβος. Όχι μόνο για το σεξ, αλλά κυρίως για την έκθεση. Για το «θα δει ότι δεν ξέρω», «θα με κρίνει», «θα απογοητευτεί», «θα ντραπώ».Και έτσι εξαιτίας αυτού ενώ λαχταράτε τον έρωτα, τη σύνδεση και την επαφή, την τελευταία στιγμή προστα...τεύετε τον εαυτό σας απομακρυνόμενος. Είναι σαν ένα κομμάτι σας να λέει «το θέλω πάρα πολύ», και ένα άλλο να λέει «αν πλησιάσω πολύ, κινδυνεύω να εκτεθώ». Το σημαντικό είναι να καταλάβετε ότι η απειρία δεν είναι το πραγματικό πρόβλημα. Η ντροπή γύρω από αυτήν είναι. Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι στο σεξ πρέπει να αποδείξουν κατι όπως εμπειρία, άνεση, τεχνική, αυτοπεποίθηση. Όμως η αληθινή ερωτική επαφή δεν βασίζεται στην τέλεια απόδοση. Βασίζεται στην παρουσία, στη σύνδεση, στην αυθεντικότητα. Μια γυναίκα που σας φλερτάρει έντονα, όπως λέτε για την τελευταία, δεν ελκύεται μόνο από το πόσο έμπειρος είστε στο κρεβάτι. Ελκύεται από την προσωπικότητα σας, τον τρόπο που την κοιτάτε, που μιλάτε, που υπάρχετε απέναντί της.Και ξέρετε κάτι που ίσως δεν έχετε σκεφτεί; Πολλές φορές αυτό που φοβόμαστε ότι θα αποκαλυφθεί, οι άλλοι ούτε καν το βλέπουν με τον τρόπο που το φανταζόμαστε. Μια κοπέλα μπορεί να καταλάβει ότι είστε αγχωμένος ή πιο άπειρος αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα σας απορρίψει. Διάβασε περισσότερα

Είναι χρήσιμο να διερευνήσετε με έναν ειδικό ψυχικής υγείας τον γενικότερο τρόπο που λειτουργείτε και τι τον έχει διαμορφώσει. Το ερωτικό κομμάτι είναι ένα κομμάτι. Υπάρχουν όμως και άλλα. Μην εστιάζετε μόνο σε αυτό και μην το αντιλαμβάνεστε ως πρόβλημα.

Το γεγονός ότι γυναίκες σας φλερτάρουν και δείχνουν ενδιαφέρον σημαίνει ότι η δυσκολία δεν είναι στο αν είστε ελκυστικός, αλλά στο άγχος που εμφανίζεται όταν η επαφή γίνεται πιο κοντινή.
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν αξιολογούν κάποιον με βάση την “εμπειρία”, αλλά με βάση τη σύνδεση, την άνεση και την επικοινωνία. Όσο περισσότερο προσπαθείτε να κρύψετε το άγχος σας, τόσο περισσότερο πιθανόν να μπλοκάρεστε.
Αν αυτό το μοτίβο υπάρχει σταθερά εδώ και χρόνια, θα είχε αξία να διερευνηθούν και πιθανοί παράγοντες όπως το άγχος επίδοσης, η αυτοεικόνα και γενικότερα η σχέση σας με τη σεξουαλικότητα και την οικειότητα. Η ψυχοθεραπεία ή η ψυχοσεξ...ουαλική θεραπεία μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά σε αυτό.
Ανθή Παπανικολάου Διάβασε περισσότερα

Το να έχετε άγχος είναι απόλυτα φυσιολογικό. Ίσως εάν το επικοινωνούσατε στην κοπέλα που σας ενδιαφέρει, να σας βοηθούσε εκείνη να μάθετε μαζί της. Δεν είναι ντροπή το να μην έχετε κάνει σεξ. Επιπλέον, όταν φλερτάρετε με κάποια δεν απαιτείται να προχωρήσετε μέσα στον πρώτο μήνα ή τα πρώτα ραντεβού. Μπορείτε να δώσετε χρόνο να γνωριστείτε και να ξεκινήσετε με πιο απλά πράγματα (προκαταρκτικά) και σταδιακά να προχωρήσετε στην πράξη. Εξάλλου η εμπειρία από μόνη της δεν καθορίζει το εάν θα είναι κάποιος καλός εραστής ή όχι. Με κάθε νέο παρτενέρ υπάρχει άγχος κι αμηχανία στην αρχή και όλοι μας πρέπει να μάθουμε πώς λειτουργεί ο άλλος και τι του αρ...έσει. Ίσως κάποιες συνεδρίες επικεντρωμένες στην σεξουαλικότητα, το άγχος που σας προκαλεί και τη σεξουαλική πράξη θα σας βοηθούσαν. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας.
Αυτό που περιγράφετε δεν είναι τόσο σπάνιο όσο ίσως νομίζετε, απλώς πολλοί άνθρωποι ντρέπονται να το πουν. Φαίνεται ότι η επιθυμία υπάρχει, το ενδιαφέρον από γυναίκες επίσης υπάρχει, αλλά τη στιγμή που κάτι πάει να προχωρήσει, μπαίνει μπροστά ο φόβος ότι «θα καταλάβει πως δεν έχω εμπειρία» και αυτό σας σταματά.
Το πρόβλημα λοιπόν δεν φαίνεται να είναι η έλλειψη επιθυμίας, αλλά η ντροπή και το άγχος γύρω από την εμπειρία. Όσο περισσότερο το βλέπετε σαν κάτι που πρέπει να κρύψετε ή σαν απόδειξη ότι «υστερείτε», τόσο πιο δύσκολο γίνεται να αφεθείτε σε μια γνωριμία.
Δεν χρειάζεται να μπείτε στη λογικ...ή ότι πρέπει να τα ξέρετε όλα ή να φανείτε έμπειρος. Η ερωτική επαφή δεν είναι εξέταση. Είναι επικοινωνία, επιθυμία, αμοιβαία άνεση και σταδιακή εμπιστοσύνη. Αν υπάρχει μια γυναίκα που σας αρέσει και νιώθετε ότι υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον, μπορείτε να προχωρήσετε πιο αργά, χωρίς να πιέσετε τον εαυτό σας να φτάσει κατευθείαν στο σεξ.
Θα είχε επίσης νόημα να το δουλέψετε με έναν ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή, όχι επειδή «κάτι δεν πάει καλά» με εσάς, αλλά γιατί φαίνεται ότι η ντροπή έχει αρχίσει να σας στερεί κάτι που επιθυμείτε πολύ. Εκεί μπορείτε να δείτε τι σημαίνει για εσάς η απειρία, τι φοβάστε ότι θα σκεφτεί η άλλη πλευρά και πώς μπορείτε να σταθείτε πιο ήρεμα μέσα σε μια ερωτική προσέγγιση.
Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: μην προσπαθήσετε να λύσετε το θέμα παριστάνοντας τον έμπειρο. Προχωρήστε σταδιακά, με μια γυναίκα που σας κάνει να νιώθετε ασφάλεια, και επιτρέψτε στον εαυτό σας να μη χρειάζεται να είναι τέλειος. Η απειρία δεν σας ακυρώνει ως άντρα. Το βάρος που της έχετε δώσει είναι αυτό που φαίνεται να σας μπλοκάρει. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ πιο συχνό από όσο νομίζετε και δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάποιο «λάθος» με εσάς. Πολλοί άνθρωποι μπορεί να επιθυμούν πολύ μια σχέση και ταυτόχρονα να φοβούνται την έκθεση, την απόρριψη ή το ενδεχόμενο να νιώσουν ανεπαρκείς όταν θα έρθουν σε μια κοντινή και ερωτική επαφή. Από αυτό που λέτε φαίνεται πως δεν είναι η έλλειψη επιθυμίας που σας κρατά πίσω, αλλά περισσότερο το άγχος γύρω από το πώς θα αξιολογηθείτε από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να θυμάστε όμως πως αυτή δεν είναι μια διαδικασία αξιολόγησης. Συχνά, σε αυτές τις περιπτώσεις βλέπουμε να δημιουργούνται σκέψεις όπως «...;Θα καταλάβει ότι δεν έχω εμπειρία» ,«Θα με κατακρίνει» ,«Θα απογοητεύσω» ή και «Πρέπει να τα κάνω όλα σωστά»
Αυτές οι σκέψεις μπορούν να δημιουργήσουν τόσο έντονο άγχος, ώστε τελικά το άτομο να αποφεύγει εντελώς την κατάσταση, παρότι τη θέλει πολύ.
Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε πως η συναισθηματική και σεξουαλική εμπειρία δεν καθορίζει την αξία ενός ανθρώπου ούτε το πόσο ικανός είναι να δημιουργήσει μια ουσιαστική σχέση. Οι περισσότεροι άνθρωποι συνδέονται πολύ περισσότερο με την αυθεντικότητα, την ασφάλεια και την ειλικρίνεια παρά με μια “τέλεια επίδοση”.
Στη θεραπεία δουλεύουμε συχνά με τέτοιους φόβους, αναγνωρίζοντας τις σκέψεις που αυξάνουν το άγχος και βοηθώντας το άτομο να αρχίσει σταδιακά να νιώθει πιο ασφαλές στην έκθεση, χωρίς να χρειάζεται να αποφεύγει αυτό που πραγματικά θέλει να κάνει.
Είναι σημαντικό να αναφερθεί πως, η ψυχοθεραπεία μπορεί να φανεί ιδιαίτερα βοηθητική όταν παρατηρούμε πως ένας φόβος ή μια δυσκολία αρχίζει να προκαλεί έκπτωση λειτουργικότητας, περιορίζοντας σημαντικά την προσωπική ζωή, τις σχέσεις και τη δυνατότητα του ατόμου να προχωρήσει προς αυτά που θέλει πραγματικά. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα,
Αυτό που περιγράφεις έχει ένα όνομα: "ντρέπομαι για το πως θα φανώ".
Δεν φοβάσαι τη σχέση — φοβάσαι τη στιγμή που θα σε "δουν". Και για να μη σε δουν, αποσύρεσαι πριν αρχίσει το παιχνίδι.
Οι κοπέλες, όμως, σε επιλέγουν ήδη και αυτό που βλέπουν δεν είναι η έλλειψη εμπειρίας, αλλά εσένα.
Αν το μοτίβο αυτό επαναλαμβάνεται, αξίζει να το εξερευνήσεις με ψυχοθεραπεία — η ντροπή έχει ιστορία, και η ιστορία αξίζει να ακουστεί.
Εγκάρδια,
Παναγιώτης Μποκολής

Καλησπέρα σας, στην περίπτωση σας φαίνεται οτι η ντροπή για την έλλειψη σεξουαλικής εμπειρίας ειναι αυτή που σας εμποδίζει να προχωρήσετε ερωτικά, καλά θα ηταν να προσπαθήσετε και οτι γίνει, στην περίπτωση που δυσκολεύεστε, μπορειτε να κάνετε κάποιες συνεδρίες ώστε να βελτιωθεί η εικόνα εαυτού και η αγωνιά της ερωτικής επαφής

Καλησπέρα σας. Αρχικά είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να αποδεχτείτε την κατάσταση. Εάν καταφέρετε να αισθανθείτε εντάξει - όσο είναι εφικτό - με το ότι δεν έχετε ολοκληρώσει μέχρι στιγμής, θα μπορέσετε να «αφεθείτε» στην επαφή με την κοπέλα. Αυτό θα μπορούσε να γίνει με το να διερευνήσετε τους φόβους σας στο παρόν, όσο και σε παλαιότερες εμπειρίες. Τί ήταν αυτό που σας έκανε να σταματάτε; Τί σας δυσκόλεψε ή πιθανώς σας τρόμαξε; Επιπλέον, είναι σημαντικό να καταλάβετε όσο το δυνατόν καλύτερα τον εαυτό σας.
Τί φαντάζεστε ή περιμένετε από τον έρωτα; Ποιες είναι οι επιθυμίες και οι φαντασιώσεις σας; Ακόμη, έχετε στο μυαλό σας, ότι ...ο έρωτας αποτελεί έκφραση, μοίρασμα και επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων. Πολλές φορές έχουμε κάποιες πολύ συγκεκριμένες προσδοκίες για το τί και πώς (πρέπει να) γίνεται, ωστόσο στην πραγματικότητα αυτό που έχει σημασία είναι η επικοινωνία. Και η επικοινωνία περιλαμβάνει τόσο την ικανότητα έκφρασης όσο και παρατήρησης και κατανόησης αυτών που εκφράζει ο άλλος. Εάν αφεθείτε στην επαφή, το σώμα σας θα σας κατευθύνει, ενώ θα αισθανθείτε και αυτό που θα σας εκφράσει η κοπέλα. Δείξτε της τί σας «βγαίνει» και ακολουθήστε αυτό που θα σας δείξει εκείνη. Επιπλέον, σκεφτείτε ότι κάθε επαφή με ένα καινούργιο άτομο αποτελεί και μια καινούργια ερωτική εμπειρία - ακόμα και για κάποιον με αρκετές επαφές, η γνωριμία με έναν νέο ερωτικό σύντροφο περιλαμβάνει στοιχεία εξερεύνησης και ανακάλυψης. Τέλος, θα μπορούσατε ακόμη να αναζητήσετε πιο «τεχνικές» λεπτομέρειες είτε μόνος (π.χ. στο διαδίκτυο) είτε συζητώντας με κάποιον κοντινό σας, που να εμπιστεύεστε, ώστε να αισθανθείτε πιο «προετοιμασμένος». Πέραν όλων αυτών, είναι σημαντικό να αποδεχτείτε και το ενδεχόμενο, ότι ίσως κάτι θα καταλάβει - ότι π.χ. δεν είστε τόσο έμπειρος όσο μπορεί να νόμιζε. Αυτό μπορεί να σημαίνει πολλά πράγματα και να το ερμηνεύσει με πολλούς τρόπους. Σίγουρα όμως, εάν αισθάνεστε αρκετά καλά με αυτό το ενδεχόμενο και υπάρχει μεταξύ σας καλή επαφή και κατανόηση (πέραν της ερωτικής), είναι πολύ πιθανό με τον τρόπο της να σας στηρίξει. Τελικά όμως, πιστεύω πως το ότι η κοπέλα αυτή σας αρέσει πολύ, καθώς και το ότι φαίνεται να της αρέσετε κι εσείς, είναι ένας πολύ σημαντικός (αν όχι ο πιο σημαντικός) παράγοντας για να εμπιστευθείτε τον εαυτό σας και να δοκιμάσετε να προχωρήσετε... Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ πιο συχνό απ’ όσο νομίζετε, απλώς πολλοί άνθρωποι ντρέπονται να το πουν. Δεν σας μπλοκάρει η έλλειψη εμπειρίας όσο ο φόβος ότι θα κριθείτε ή θα εκτεθείτε.

Όταν υπάρχει τόσο άγχος γύρω από το «θα καταλάβει ότι δεν έχω εμπειρία», είναι λογικό να σταματάτε πριν προχωρήσει κάτι, ακόμη κι αν υπάρχει επιθυμία. Δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να κάνετε σχέση ή ότι υπάρχει κάτι «λάθος» σε εσάς.

Η εμπειρία δεν είναι αυτό που δημιουργεί τη σύνδεση ή την έλξη. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ψάχνουν «τέλεια απόδοση», αλλά ασφάλεια, επικοινωνία και αυθεντικότητα..../>
Αν βλέπετε ότι αυτό το άγχος σας κρατά πίσω και σας στερεί κάτι που θέλετε πολύ, μπορούμε να το δουλέψουμε μαζί στο γραφείο, ώστε να μειωθεί η ντροπή και να αρχίσετε να νιώθετε πιο άνετα και ελεύθερα στις σχέσεις και στην επαφή. Διάβασε περισσότερα

Αυτό που περιγράφετε είναι πιο συχνό απ’ όσο νομίζετε και δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι «λάθος» σε εσάς. Ο φόβος απόρριψης και η ντροπή για την έλλειψη εμπειρίας μπορούν να μπλοκάρουν την οικειότητα. Οι περισσότερες γυναίκες ενδιαφέρονται περισσότερο για αυθεντικότητα, ασφάλεια και σύνδεση παρά για «τέλεια επίδοση». Μην αφήνετε τον φόβο να σας στερεί εμπειρίες.

Η ερωτική σχέση δύο ανθρώπων, δεν αποτελεί τόπο σύγκρισης και απλής καταγραφής σεξουαλικών εμπειριών, αλλά συναισθηματικής έκφρασης και επικοινωνίας. Θα πρότεινα να αλλάξετε τον τρόπο που προσεγγίζετε το θέμα και να εκφραστείτε ειλικρινά χωρίς αρνητικές σκέψεις που αναστέλλουν την επιθυμία σας. Σκεφτείτε ότι και η κοπέλα που σας πλησιάζει έχει και αυτή ανησυχίες, αφήστε λοιπόν τη δύναμη των συναισθημάτων να σας οδηγήσει σε αυτό που επιθυμείτε με ειλικρίνεια και χωρίς εμπόδια.

Καλησπέρα σας.
Με βάση τα όσα μοιραστήκατε θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας τις εξής σκέψεις μου.
Αποενοχοποίηση--> η έλλειψη εμπειρίας δεν σας ορίζει ως άντρα. Η ποιότητα του χαρακτήρα σας μετράει περισσότερο για μια γυναίκα από τις "τεχνικές" γνώσεις.
Η δύναμη της ειλικρίνειας --> μιλήστε ανοιχτά. Αν πείτε «θέλω να πάμε αργά, γιατί δεν έχω μεγάλη εμπειρία στις σχέσεις», διώχνετε το βάρος από πάνω σας και χτίζετε αληθινή οικειότητα.
Εστίαση στο "Μαζί"--> το σεξ δεν είναι διαγωνισμός, αλλά επικοινωνία. Εστιάστε στο άγγιγμα, στα φιλιά και στο να ακούτε τις επιθυμίες της συντρόφου σας, αντί να... σκέφτεστε την "επίδοση".
Διαχείριση Άγχους --> μην αποφεύγετε την κατάσταση. Προχωρήστε με μικρά, ελεγχόμενα βήματα, αποδεχόμενος ότι το άγχος είναι φυσιολογικό μέρος της διαδικασίας.
Ψυχοθεραπεία --> ένας ειδικός μπορεί να σας βοηθήσει να αντικαταστήσετε τις αρνητικές σκέψεις ("θα με κρίνει") με ρεαλιστικές, ενισχύοντας άμεσα την αυτοπεποίθησή σας.
Στη διάθεσή σας. Διάβασε περισσότερα

Θα μπορούσε να σας βοηθήσει πολύ να μιλήσετε με έναν ειδικό, ψυχολόγο, ψυχοθεραπευτή, ώστε να μπορέσετε να εκφράσετε πιο ελεύθερα τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και να δουλέψετε αυτό το άγχος, ώστε να το διαχειρίζεστε καλύτερα στις σχέσεις σας.

Δεν σας μπλοκάρει η έλλειψη εμπειρίας, αλλά ο φόβος ότι θα εκτεθείτε και θα κριθείτε. Έτσι αποσύρεστε ακριβώς τη στιγμή που πλησιάζει η οικειότητα. Οι περισσότερες γυναίκες δεν περιμένουν «τέλειο» άντρα στο σεξ, θέλουν παρουσία, ειλικρίνεια και επιθυμία. Ο φόβος δεν θα φύγει πριν το κάνετε, φεύγει αφού τολμήσετε.

Αυτό που περιγράφετε είναι πιο συχνό απ’ όσο νομίζετε και δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι λάθος σε εσάς. Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να προχωρήσουν σε μια ερωτική σχέση όταν νιώθουν άγχος, φόβο έκθεσης ή ανησυχία για το πώς θα αξιολογηθούν από τον άλλον.
Συχνά το βασικό εμπόδιο δεν είναι η έλλειψη εμπειρίας, αλλά ο φόβος της απόρριψης ή της αμηχανίας. Η εμπειρία δεν καθορίζει την αξία ενός ανθρώπου ούτε την ικανότητά του να συνδεθεί ουσιαστικά με κάποιον.
Αν βλέπετε ότι αυτό το άγχος σας κρατά πίσω στις σχέσεις σας, η συζήτηση με έναν ειδικό ψυχολόγο θα μπορούσε να σας βοηθήσει ουσιαστικά.

Κατανοώ απόλυτα τη λεπτή θέση στην οποία βρίσκεστε. Είναι μια σύγκρουση ανάμεσα σε μια βαθιά επιθυμία για σύνδεση και έναν παραλυτικό φόβο έκθεσης. Από τη σκοπιά του ψυχοδράματος, φαίνεται πως ο «ρόλος» του εραστή είναι κάτι που δεν έχετε προλάβει να βιώσετε στην πράξη, με αποτέλεσμα η σκηνή της οικειότητας να σας προκαλεί άγχος.
Είναι πολύ σημαντικό που αναγνωρίζετε το εμπόδιο: δεν είναι η έλλειψη επιθυμίας, αλλά ο φόβος της κρίσης. Νιώθετε ότι η έλλειψη εμπειρίας σας καθιστά «εκτεθειμένο», όμως η αλήθεια είναι ότι η οικειότητα χτίζεται πάνω στην αυθεντικότητα.
Παραμένω στη διάθεσή σας.🙏🏼