Πώς να αντιμετωπίσω τη σεξουαλική απομάκρυνση της γυναίκας μου μετά τη γέννηση των παιδιών;

Μπορείτε εφόσον συμφωνεί και η σύζυγός σας να κάνετε συμβουλευτική ζεύγους. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου.

Καλησπέρα σας,

Πράγματι, καταλαβαίνω ότι είναι μια μεγάλη δυσκολία αυτή που περιγράψατε. Είναι πολύ εντάξει το γεγονός ότι δεν θέλετε να σταματήσετε να είστε ενεργός σεξουαλικά από την ηλικία των 40 ετών.
Παρόλα αυτά, από την στιγμή που η σεξουαλική επαφή με την γυναικά σας αφορά και εκείνη και εσάς, είναι δηλαδή είναι ζήτημα που αφορά το ζευγάρι σαν σύνολο και όχι αποκλειστικά μόνο τον έναν ή μόνο τον άλλον, θα πρότεινα να δοκιμάζατε, αν σας ταιριάζει και το επιθυμείτε μια θεραπευτική προσέγγιση ζεύγους.
Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό το ότι παρατηρήσατε αλλαγή στην σεξουαλική επαφή που είχατε με την σύζυγό σας από τον ερχο...μό του πρώτου σας παιδιού και μετά. Είναι αρκετά σύνηθες στους νέους γονείς να εμφανιστεί αυτή η δυσκολία.
Αν υπάρχει θέληση και από τις δύο πλευρές για αντιμετώπιση της δυσκολίας αυτής, τότε η θεραπεία ζεύγους θα ήταν μια καλή αρχή για να διερευνηθούν πιθανές λύσεις στην δυσκολία σας.

Είμαι στην διάθεσή σας αν με χρειαστείτε!
Να είστε καλά!

Με εκτίμηση,

Παρασκευή Ρουμελιώτη Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας,

Από όσα γράφετε, έχω την αίσθηση ότι το δίλημμά σας δεν αφορά μόνο το σεξ. Αφορά κυρίως το ότι εδώ και χρόνια νιώθετε πως μια πολύ σημαντική ανάγκη σας μέσα στη σχέση μένει ανεκπλήρωτη και ότι, παρά τις συζητήσεις που έχουν γίνει, η κατάσταση ουσιαστικά δεν αλλάζει. Είναι λογικό, όταν αυτό συμβαίνει για τόσο μεγάλο διάστημα, να αρχίσει κανείς να νιώθει απογοήτευση, μοναξιά και αδιέξοδο.

Από την άλλη πλευρά, αναρωτιέμαι αν έχετε καταφέρει να καταλάβετε πώς βιώνει η σύζυγός σας αυτή την αλλαγή. Δεν εννοώ αν γνωρίζει ότι εσείς επιθυμείτε περισσότερη σεξουαλική επαφή – αυτό φαίνεται πως το γνωρίζει. Αναρωτιέμαι αν... έχετε μπορέσει να συζητήσετε τι σημαίνει για εκείνη η απομάκρυνση από τη σεξουαλική ζωή. Υπάρχει έλλειψη επιθυμίας; Κούραση; Ψυχική εξάντληση; Κάποια δυσκολία μέσα στη σχέση ή κάτι εντελώς διαφορετικό; Χωρίς να γίνει κατανοητό τι συμβαίνει και από τη δική της πλευρά, είναι δύσκολο να βρεθεί μια λύση που να καλύπτει και τους δύο.

Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται επίσης ότι όταν συζητάτε το θέμα, εκείνη προσπαθεί για λίγες ημέρες να έρθει πιο κοντά σας, όμως μετά η κατάσταση επιστρέφει όπως πριν. Αυτό ίσως δείχνει ότι το πρόβλημα δεν λύνεται μόνο με την πρόθεση να αλλάξει κάτι, αλλά πιθανόν υπάρχει κάποιος βαθύτερος λόγος που εξακολουθεί να επηρεάζει τη σχέση σας.

Το γεγονός ότι περνούν από το μυαλό σας σκέψεις για απιστία ή ακόμη και για χωρισμό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αυτά είναι όσα πραγματικά επιθυμείτε. Από το μήνυμά σας έχω περισσότερο την αίσθηση ότι αναζητάτε έναν τρόπο να βγει η σχέση σας από αυτό το αδιέξοδο. Όταν ένας άνθρωπος νιώθει για πολύ καιρό ότι μια σημαντική ανάγκη του δεν βρίσκει ανταπόκριση, είναι κατανοητό να αρχίσει να σκέφτεται διαφορετικές διεξόδους, ακόμη κι αν δεν τον εκφράζουν πραγματικά.

Ίσως αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία αυτή τη στιγμή είναι να διερευνηθεί τι έχει αλλάξει ανάμεσά σας τα τελευταία χρόνια και αν υπάρχει ακόμη χώρος να δουλευτεί αυτή η δυσκολία από κοινού. Γιατί όσο δεν κατανοείται η αιτία της απομάκρυνσης, είναι πιθανό να συνεχίσετε και οι δύο να βιώνετε το ίδιο πρόβλημα από διαφορετικές πλευρές.

Αν και οι δύο είστε διατεθειμένοι, η συμβουλευτική ζεύγους θα μπορούσε να αποτελέσει έναν ασφαλή χώρο για να διερευνηθεί τι έχει οδηγήσει σε αυτή την απόσταση και αν υπάρχει τρόπος να αποκατασταθεί σταδιακά η συναισθηματική και η σεξουαλική σας επαφή. Ανεξάρτητα από την έκβαση, μια τέτοια διαδικασία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε βαθύτερα τι συμβαίνει στη σχέση σας και να πάρετε τις επόμενες αποφάσεις με μεγαλύτερη σαφήνεια.

Με εκτίμηση,
Ι.Μ.Θ. Διάβασε περισσότερα

Αγαπητέ κύριε,

Καταρχάς, θα ήθελα να αναγνωρίσω πόσο δύσκολο είναι αυτό που βιώνετε. Δεν περιγράφετε μόνο την απουσία της σεξουαλικής επαφής, αλλά και τη μοναξιά, την απόρριψη, τη σύγχυση και το δίλημμα ανάμεσα στις προσωπικές σας ανάγκες, την αγάπη για τη σύζυγό σας και την αφοσίωσή σας στα παιδιά σας. Συχνά, μετά τη γέννηση των παιδιών, η σχέση του ζευγαριού μετατοπίζεται από τη συντροφικότητα στη γονεϊκότητα. Οι ισορροπίες αλλάζουν και χρειάζεται να βρείτε νέους τρόπους να ισορροπήσετε εκ νέου, μαζί. Οι απαιτήσεις της καθημερινότητας, η κούραση, οι νέοι ρόλοι και οι ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες μπορούν να οδηγήσουν σε μια ...σταδιακή απομάκρυνση, η οποία εκφράζεται και μέσα από τη μείωση της ερωτικής επιθυμίας. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η αγάπη έχει χαθεί· συχνά σημαίνει ότι η σχέση χρειάζεται να επαναπροσδιοριστεί. Από μια γιουνγκιανή σκοπιά, κάθε κρίση σε μια σχέση αποτελεί ταυτόχρονα και μια πρόσκληση για βαθύτερη αυτογνωσία. Τα έντονα συναισθήματα που βιώνουμε απέναντι στον σύντροφό μας συχνά φέρνουν στην επιφάνεια βαθύτερες ανάγκες, φόβους και πλευρές του εαυτού μας που ζητούν να ακουστούν. Η επιθυμία για επαφή δεν αφορά μόνο τη σωματική διάσταση· πολλές φορές εκφράζει την ανάγκη να νιώσουμε επιθυμητοί, σημαντικοί, αποδεκτοί και συναισθηματικά συνδεδεμένοι. Η σκέψη της απιστίας ή του χωρισμού δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αυτό είναι που πραγματικά επιθυμείτε. Συχνά είναι μια έκφραση της εσωτερικής σας σύγκρουσης και της ανάγκης να βρεθεί μια διέξοδος από τον πόνο που βιώνετε. Αν αντιμετωπιστεί μόνο ως δίλημμα "μένω ή φεύγω", υπάρχει ο κίνδυνος να χαθεί η βαθύτερη κατανόηση του τι πραγματικά συμβαίνει μέσα σας αλλά και μέσα στη σχέση. Στη Θετική Ψυχοθεραπεία βλέπουμε τη σύγκρουση όχι μόνο ως πηγή δυσφορίας αλλά και ως ευκαιρία εξέλιξης. Μέσα από τη θεραπευτική διαδικασία το άτομο και το ζευγάρι μπορούν να κατανοήσουν τις ανεκπλήρωτες ανάγκες τους, τα πρότυπα επικοινωνίας που έχουν διαμορφωθεί και τις εσωτερικές τους δυνάμεις. Στόχος δεν είναι να βρεθεί ένας ένοχος, αλλά να δημιουργηθεί ένας νέος τρόπος συνάντησης, με περισσότερη κατανόηση, αυθεντικότητα και συναισθηματική εγγύτητα. Πριν πάρετε μια τόσο σημαντική απόφαση, όπως ο χωρισμός ή μια εξωσυζυγική σχέση, θα σας πρότεινα να δώσετε χώρο στην ουσιαστική διερεύνηση όσων συμβαίνουν μέσα σας αλλά και στη σχέση σας. Πολύ συχνά, όταν δύο άνθρωποι κατανοήσουν βαθύτερα τον εαυτό τους, ο ένας τον άλλον και τα μοτίβα επικοινωνίας τους, ανοίγει ο δρόμος για μια διαφορετική ποιότητα σύνδεσης είτε αυτή οδηγήσει στην ανανέωση της σχέσης είτε σε μια πιο συνειδητή αλλαγή για το μέλλον. Σας εύχομαι να επιτρέψετε στον εαυτό σας να ακούσει όχι μόνο τον πόνο του, αλλά και αυτό που προσπαθεί να σας δείξει αυτή η δύσκολη περίοδος της ζωής σας. Διάβασε περισσότερα

Από την περιγραφή σας φαίνεται ότι η σύζυγός σας αναγνωρίζει τη δυσκολία, αλλά μέχρι στιγμής δεν έχει υπάρξει μια σταθερή αλλαγή. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν ενδιαφέρεται για εσάς. Συχνά η μειωμένη επιθυμία σχετίζεται με ψυχολογικούς, σωματικούς ή σχεσιακούς παράγοντες που χρειάζονται διερεύνηση.
Εφόσον η δυσκολία επιμένει, θα ήταν ενδιαφέρον να αναζητήσετε και να προσπαθήσετε την συμβουλευτική ζεύγους η οποία θα μπορούσε να αποτελέσει μια πολύ βοηθητική επιλογή. Σε ένα ασφαλές θεραπευτικό πλαίσιο, και οι δύο θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τις ανάγκες, τις απογοητεύσεις και τις προσδοκίες τους, χωρίς να αναζητείται ο «υπ...αίτιος», αλλά τρόποι να αποκατασταθεί η σύνδεση μεταξύ σας.
Πριν οδηγηθείτε σε αποφάσεις, θα άξιζε να εξαντλήσετε τις δυνατότητες ουσιαστικής επικοινωνίας και, αν υπάρχει διάθεση και από τους δύο, να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ειδικού. Ακόμη και αν τελικά η πορεία της σχέσης είναι διαφορετική από αυτή που θα θέλατε, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι πήρατε τις αποφάσεις σας έχοντας πρώτα προσπαθήσει να κατανοήσετε και να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.
Πολλές φορές, πίσω από τη σιωπή ενός ζευγαριού δεν κρύβεται η έλλειψη αγάπης, αλλά η δυσκολία να εκφραστούν όσα πραγματικά νιώθει ο καθένας. Διάβασε περισσότερα

Γεια σας,
Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυσκολία που συναντάται αρκετά συχνά στα ζευγάρια μετά την απόκτηση παιδιών και χρειάζεται να αντιμετωπιστεί ως πρόβλημα της σχέσης και όχι ως πρόβλημα μόνο του ενός συντρόφου.
Από αυτά που αναφέρετε, φαίνεται ότι το ζήτημα δεν αφορά μόνο τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, αλλά τη σταδιακή απομάκρυνση της συναισθηματικής και ερωτικής σύνδεσης μεταξύ σας.
Πριν οδηγηθείτε σε αποφάσεις όπως ο χωρισμός ή η απιστία, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τι έχει συμβεί στη σύζυγό σας και στη δυναμική της σχέσης σας. Υπάρχουν παράγοντες όπως η γονεϊκότητα, η κόπωση, οι συγκρούσεις, η ψυχική κατάσταση ή... άλλες δυσκολίες που μπορεί να επηρεάζουν την ερωτική επιθυμία και χρειάζεται να τις δείτε.
Εφόσον έχετε ήδη προσπαθήσει να το συζητήσετε χωρίς κάποια βελτίωση, η βοήθεια ενός ψυχολόγου - ψυχοσεξολόγου θα σας βοηθήσει να εντοπιστούν οι αιτίες που διατηρούν αυτή την κατάσταση και να διαμορφωθεί ένα συγκεκριμένο θεραπευτικό πλάνο. Διάβασε περισσότερα

Η απιστία αυξάνει το πρόβλημα δεν το λύνει.Η διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία είναι συχνό ζήτημα στις σχέσεις, ειδικά μετά από παιδιά. Χρειάζεται συζήτηση χωρίς πίεση ή κατηγορία, για να διερευνηθούν πιθανοί λόγοι (κούραση, άγχος, σώμα, συναισθηματική απόσταση). Η θεραπεία ζεύγους μπορεί επίσης να βοηθήσει.

Διαβάζοντας τα λόγια σας, επιλέγω να σταθώ σε εσάς – όχι σε αυτά που κάνει ή δεν κάνει η σύζυγός σας, αλλά σε όσα συμβαίνουν μέσα στη δική σας ψυχή, στα συναισθήματα και στα διλήμματα που κουβαλάτε.
Ακούγοντας την ιστορία σας, είναι εμφανές ότι αυτή τη στιγμή βιώνετε μια βαθιά απώλεια και έναν έντονο εγκλωβισμό. Η σεξουαλική επιθυμία και η ανάγκη για εγγύτητα δεν είναι απλώς μια σωματική πράξη· είναι ένας τρόπος να νιώθετε ζωντανός, επιθυμητός και συνδεδεμένος. Όταν αυτή η σύνδεση χάνεται, είναι απόλυτα φυσικό να νιώθετε απόρριψη, ματαίωση και μοναξιά.
Είναι πολύ λογικό να νιώθετε εξαντλημένος από το να "ζητάτε και να συζητ...άτε ξανά και ξανά". Η διαδικασία αυτή σας έχει οδηγήσει σε μια κατάσταση συναισθηματικής απόσυρσης για να προστατεύσετε τον εαυτό σας από περαιτέρω απόρριψη.
Το δίλημμά σας είναι υπαρξιακό και ο πόνος σας απόλυτα έγκυρος. Δεν υπάρχει "εύκολη" ή "σωστή" επιλογή που να βγαίνει μέσα από έναν οδηγό χρήσης. Αυτό που χρειάζεται τώρα, πριν από οποιαδήποτε απόφαση για το "έξω" (τη γυναίκα σου ή τον γάμο σου), είναι να δώσετε χώρο στο "μέσα". Να επιτρέψετε στον εαυτό σας να πενθήσετε για αυτό που χάθηκε, να ανακαλύψετε νέους τρόπους να υπάρχετε παρέα, να αναγνωρίσετε τον θυμό σας, αλλά και τη βαθιά αγάπη που έχετε για τα παιδιά σας.
Βρίσκεστε σε ένα σταυροδρόμι, αλλά δεν χρειάζεται να τρέξετε να επιλέξετε μονοπάτι όσο είστε σε σύγχυση. Η φροντίδα του δικού σας συναισθηματικού κόσμου είναι το πρώτο βήμα για να βγείτε από το εγκλωβισμένο "δεν ξέρω τι να κάνω" και να μετακινηθείτε προς το "τι χρειάζομαι εγώ για να είμαι καλά".
Παραμένω στη διάθεσή σας. 🙏🏼 Διάβασε περισσότερα

Από όσα μοιράζεστε, δεν είναι μόνο η έλλειψη της σεξουαλικής επαφής που σας δυσκολεύει, αλλά ίσως και ένα αίσθημα απόρριψης, μοναξιάς, αλλά και εγκλωβισμού μέσα στη σχέση σας. Παρόλο που κάποιες φορές σκέφτεστε την απιστία ή ακόμα και τον χωρισμό, προσπαθείτε να μείνετε πιστός στις αξίες σας.
Πολλές φορές μετά τον ερχομό των παιδιών, ειδικά όταν είναι ακόμα μικρής ηλικίας και η καθημερινότητα γίνεται πολύ πιο απαιτητική, είναι αρκετά συνηθισμένο να μεταβάλλεται η ερωτική ζωή ενός ζευγαριού. Όμως, δεν σημαίνει ότι αυτή η κατάσταση μένει έτσι για πάντα. Πίσω από αυτή την απόσταση μπορεί να κρύβονται πολλοί λόγοι. Η κούραση, το στρες ή άλυτε...ς δυσκολίες που μπορεί να απασχολούν τον έναν ή και τους δύο συντρόφους είναι πιθανό να οδηγούν σε μεγαλύτερη συναισθηματική απόσταση. Δεν είναι πάντα εύκολο να το αναγνωρίσει ή να το αντιμετωπίσει κανείς μόνος.
Ίσως, αν βρίσκατε έναν χώρο όπου θα νιώθατε ασφαλής και σε συνεργασία με έναν ειδικό ψυχικής υγείας, να ήταν πιο εύκολο να εκφράσετε όσα πραγματικά νιώθετε. Θα μπορούσατε να καταλάβετε καλύτερα τις ανάγκες σας και να πάρετε την απόφαση για το πώς θέλετε να προχωρήσετε, χωρίς αυτό να γίνει βιαστικά, ούτε υπό πίεση ή απόγνωση.
Σας εύχομαι να βρείτε τον δρόμο που θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα, όποιον και αν επιλέξετε. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας.

Αυτό που περιγράφετε ακούγεται πολύ δύσκολο, γιατί δεν αφορά μόνο τη σεξουαλική επαφή. Φαίνεται ότι έχει αρχίσει να επηρεάζει την αίσθηση ότι είστε επιθυμητός, κοντά στη σύντροφό σας και ζωντανός μέσα στη σχέση. Όταν η απόσταση κρατά τόσο πολύ, είναι λογικό να εμφανίζονται θυμός, απογοήτευση, ενοχές, σκέψεις απιστίας ή ακόμη και χωρισμού.

Θα πρόσεχα όμως να μη μείνει η συζήτηση μόνο στο «γιατί δεν κάνουμε σεξ». Μετά τη γέννηση παιδιών, πολλές σχέσεις αλλάζουν βαθιά. Μπορεί να υπάρχουν κούραση, σωματικές αλλαγές, ορμονικοί παράγοντες, ψυχική επιβάρυνση, θυμός που δεν έχει ειπωθεί, απώλεια ερωτικής διά...θεσης, δυσκολία με την εικόνα σώματος, φόβος, πόνος στην επαφή ή απλώς μια σχέση που έχει περάσει περισσότερο στον ρόλο των γονιών και λιγότερο στον ρόλο του ζευγαριού. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το αποδεχτείτε σιωπηλά, αλλά ότι χρειάζεται να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει.

Ίσως μια επόμενη κουβέντα να μη γίνει ως αίτημα για σεξ, αλλά ως ειλικρινής συζήτηση για τη σχέση. Κάτι όπως: «Δεν θέλω να σε πιέσω, ούτε να νιώσεις ότι σου ζητάω κάτι μηχανικά. Θέλω όμως να καταλάβω τι έχει συμβεί ανάμεσά μας, γιατί εγώ νιώθω μόνος, απορριπτέος και φοβάμαι ότι απομακρυνόμαστε ως ζευγάρι». Αυτό μπορεί να ανοίξει περισσότερο χώρο από το να ειπωθεί απλώς «θέλω να κάνουμε πιο συχνά σεξ».

Το ότι εκείνη προσπάθησε για λίγες μέρες δείχνει ίσως ότι ακούει την αγωνία σας, αλλά δεν αρκεί μια σύντομη προσπάθεια αν δεν συζητηθεί βαθύτερα τι τη δυσκολεύει. Χρειάζεται να μπορεί και εκείνη να πει καθαρά τι νιώθει: αν υπάρχει επιθυμία, αν υπάρχει μπλοκάρισμα, αν είναι θέμα κόπωσης, σχέσης, σώματος, θυμού ή κάτι άλλο.

Σε αυτή τη φάση θα πρότεινα σοβαρά τη συμβουλευτική ζεύγους ή θεραπεία ζεύγους, ιδανικά με κάποιον ειδικό που δουλεύει και θέματα ερωτικής/σεξουαλικής σχέσης. Όχι για να αποφασίσει κάποιος τρίτος αν πρέπει να μείνετε ή να χωρίσετε, αλλά για να μπορέσετε να μιλήσετε χωρίς να καταλήγετε ξανά στο ίδιο αδιέξοδο.

Σε σχέση με την απιστία, καταλαβαίνω ότι μπορεί να εμφανίζεται ως σκέψη όταν νιώθετε ματαιωμένος και εγκλωβισμένος. Από αυτά που γράφετε όμως, δεν φαίνεται να είναι κάτι που πραγματικά θέλετε. Μοιάζει περισσότερο σαν μια απελπισμένη διέξοδος από την απόρριψη και τη στέρηση. Αν γίνει χωρίς να έχει προηγηθεί καθαρή συζήτηση, είναι πιθανό να προσθέσει ενοχή, πόνο και μεγαλύτερη σύγχυση.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: δεν χρειάζεται σήμερα να διαλέξετε ανάμεσα σε σιωπή, απιστία ή χωρισμό. Το πρώτο βήμα είναι μια πολύ καθαρή συζήτηση με τη γυναίκα σας, όχι μόνο για τη σεξουαλική επαφή, αλλά για το αν και οι δύο θέλετε να ξαναβρείτε τη σχέση ως ζευγάρι. Αν αυτό δεν μπορεί να γίνει μόνο μεταξύ σας, ζητήστε βοήθεια από ειδικό ζεύγους. Τα παιδιά είναι πολύ σημαντικά, αλλά και η δική σας συναισθηματική και ερωτική ζωή δεν είναι κάτι ασήμαντο που πρέπει απλώς να εξαφανιστεί. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι αυτό που σας δυσκολεύει δεν είναι μόνο η έλλειψη σεξουαλικής επαφής, αλλά κυρίως η αίσθηση ότι έχετε απομακρυνθεί ως ζευγάρι. Η μετάβαση στη γονεϊκότητα, ιδιαίτερα με δύο μικρά παιδιά, συχνά αλλάζει τη δυναμική της σχέσης και μπορεί να επηρεάσει σημαντικά την ερωτική ζωή, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι έχει χαθεί η αγάπη ή το ενδιαφέρον.

Από μια συστημική οπτική, είναι σημαντικό να διερευνηθεί όχι ποιος έχει δίκιο, αλλά ποιος είναι ο κύκλος που έχει δημιουργηθεί μεταξύ σας. Όταν ο ένας αναζητά περισσότερη εγγύτητα και ο άλλος απομακρύνεται, συχνά και οι δύο καταλήγουν να νιώθουν... μόνοι και παρεξηγημένοι.

Ίσως αξίζει η συζήτησή σας να μετακινηθεί από το «γιατί δεν κάνουμε σεξ» στο «πώς βιώνει ο καθένας τη σχέση μας σήμερα και τι έχει ανάγκη». Αν νιώθετε ότι μόνοι σας δυσκολεύεστε να βγείτε από αυτό το μοτίβο, η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να αποτελέσει έναν ασφαλή χώρο για να ακουστούν και οι δύο πλευρές και να αναζητηθούν νέοι τρόποι σύνδεσης. Διάβασε περισσότερα

Είναι χρήσιμο να δείτε μαζί με κάποιον ειδικό αν έχει δυσλειτουργήσει κάτι στην σχέση σας και έχει αυτό το αποτέλεσμα.

Καλησπέρα σας.

Από αυτά που περιγράφετε, μου δίνεται η αίσθηση ότι αυτό που σας λείπει δεν είναι μόνο το σεξ. Είναι η αίσθηση ότι σας επιθυμούν, ότι σας πλησιάζουν, ότι υπάρχει χώρος για εσάς ως σύντροφο και όχι μόνο ως πατέρα των παιδιών.

Ο ερχομός των παιδιών αλλάζει βαθιά τη δυναμική ενός ζευγαριού. Η κούραση, οι αυξημένες ευθύνες, οι αλλαγές στο σώμα και στην ψυχολογία της γυναίκας, αλλά και η μετάβαση στον γονεϊκό ρόλο, μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική επιθυμία. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι η δυσκολία πρέπει να μένει χωρίς συζήτηση ή ότι οι ανάγκες του ενός ή του άλλου παύουν να έχουν σημασία.

Μου έκ...ανε εντύπωση ότι κάθε φορά που μιλάτε, φαίνεται να υπάρχει μια προσωρινή αλλαγή και μετά όλα επιστρέφουν όπως πριν. Αυτό ίσως δείχνει ότι το ζήτημα δεν είναι η έλλειψη καλής πρόθεσης, αλλά ότι υπάρχει κάτι βαθύτερο που δεν έχει ακόμη ειπωθεί ή κατανοηθεί μέσα στη σχέση.

Είναι επίσης σημαντικό ότι, παρόλο που νιώθετε έντονη ματαίωση, δεν θέλετε να προδώσετε ούτε τη σύντροφό σας ούτε τον εαυτό σας. Το γεγονός ότι σκέφτεστε την απιστία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θέλετε να την πραγματοποιήσετε. Συχνά είναι μια έκφραση της μοναξιάς, της απόγνωσης και της ανάγκης να νιώσει κανείς ξανά επιθυμητός και συνδεδεμένος.

Ίσως, πριν πάρετε αποφάσεις όπως ο χωρισμός ή η απιστία, να άξιζε να δώσετε χώρο σε μια πιο ουσιαστική διερεύνηση του τι συμβαίνει ανάμεσά σας. Όχι με στόχο να βρεθεί ποιος έχει δίκιο ή άδικο, αλλά να κατανοήσετε και οι δύο τι έχει αλλάξει στη σχέση σας και αν υπάρχει τρόπος να ξανασυναντηθείτε ως ζευγάρι.

Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να αποτελέσει έναν ασφαλή χώρο για να ακουστούν και οι δύο πλευρές, χωρίς κατηγορίες και χωρίς πίεση. Και αν η σύντροφός σας δεν είναι έτοιμη να συμμετάσχει, η ατομική ψυχοθεραπεία μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κατανοήσετε βαθύτερα τις ανάγκες σας, τα διλήμματά σας και να πάρετε αποφάσεις που να είναι πιο κοντά στις αξίες και στην επιθυμία σας για τη ζωή που θέλετε να ζήσετε.

Καμιά φορά το μεγαλύτερο πρόβλημα δεν είναι ότι ένα ζευγάρι σταματά να κάνει έρωτα. Είναι ότι σταδιακά σταματά να συναντιέται συναισθηματικά. Και αυτό, όσο δύσκολο κι αν είναι, μπορεί να γίνει η αφορμή για έναν πιο ουσιαστικό διάλογο, αρκεί να υπάρξει χώρος και από τους δύο να ακουστούν πραγματικά. 💟 Διάβασε περισσότερα

Η σεξουαλικότητα είναι προϋπόθεση της υγιούς συντροφικής σχέσης. Δεν έχει ημερομηνία λήξης απλά προσαρμόζεται στις συνθήκες και την επιθυμία του ζευγαριού. Όταν το ένα από δύο μέλη του ζευγαριού δεν ικανοποιείται σημαίνει πιθανότατα ότι άλλαξαν οι προτεραιότητες και τα κοινά στοιχεία που πιθανόν ένωναν τα δύο μέλη, όπως και στη δική σας περίπτωση. Η απιστία είναι πάντα μια επιλογή με αρκετές συνέπειες φυσικά, αλλά δυστυχώς δεν λύνει το πρόβλημα, το μετατοπίζει. Σημασία έχει να αναγνωρίσει και να διεκδικήσει ο καθένας την προσωπική του επιλογή στη ζωή του και τη σχέση. Κι αν οι επιθυμίες και οι προτεραιότητες δεν είναι κοινές τότε να αποφασιστ...εί μια νέα κοινή γραμμή, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι διατηρείτε μόνο τον ρόλο του γονέα κι όχι του συντρόφου. Σε κάθε περίπτωση η συνεργασία με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας θα είναι πολύ βοηθητική σ’ αυτή την διαδικασία ώστε να μη σηκώσετε μόνος σας αυτό το βάρος. Διάβασε περισσότερα

Σε πάρα πολλές περιπτώσεις η λίμπιντο των γυναικών μειώνεται μετά των ερχομό των παιδιών κυρίως λόγω κούρασης, αϋπνίας, ορμονικών και σωματικών αλλαγών που επιφέρουν ανασφάλεια για την εμφάνισή τους, αλλά και λόγω ελλιπούς βοήθειας στο σπίτι. Η συνεχής ενασχόληση με τις ανάγκες των άλλων, τις υποχρεώσεις της δουλειάς, του σπιτιού και των παιδιών, δεν αφήνουν χώρο για χαλάρωση κι έτσι η σεξουαλικότητα μπαίνει σε δεύτερη μοίρα. Δεν υπάρχει κάτι που μπορείτε να της πείτε. Αυτό που χρειάζεται να κάνετε είναι να βρείτε τρόπους να την αποσυμφορίσετε, ώστε να ξαναβρεί τον εαυτό της. Αυτό μπορεί να γίνει με μεγαλύτερη δική σας ενεργό συμμετοχή με τα ...παιδιά και τις υποχρεώσεις, με την πρόσληψη κάποιας γυναίκας να βοηθάνε με το καθάρισμα-μαγείρεμα-σιδερωμα, ή και τη συνδρομή παππούδων/κουνιαδων/φίλων/κουμπάρων με τα παιδιά (πχ να τα κρατήσουν μερικές ώρες το πσκ ή και ολόκληρη μέρα). Οτιδήποτε είναι εφικτό για τα δικά σας δεδομένα και ανάγκες, ώστε να βρίσκει χρόνο μέσα στη μέρα για τον εαυτό της και να αρχίσει να κάνει πάλι πράγματα που της άρεσαν. Για τις γυναίκες, το σεξ δεν είναι απλά σωματική ανάγκη, αλλά απαιτεί τη συνεχή διατήρηση της οικειότητας, της τρυφερότητας, της υποστήριξης και της εμπιστοσύνης μεταξύ του ζεύγους. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυσκολία που αντιμετωπίζουν αρκετά ζευγάρια, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών. Οι αυξημένες ευθύνες, η κόπωση, οι ορμονικές αλλαγές, το άγχος και η ψυχική επιβάρυνση μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική επιθυμία, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι έχει χαθεί η αγάπη ή η σύνδεση.

Είναι σημαντικό να δείτε το ζήτημα όχι μόνο ως πρόβλημα της σεξουαλικής επαφής, αλλά ως θέμα που αφορά τη συνολική σχέση του ζευγαριού. Το γεγονός ότι η σύζυγός σας αναγνωρίζει το πρόβλημα αλλά η αλλαγή δεν διατηρείται, δείχνει ότι πιθανόν χρειάζεται να διερευνηθούν βαθύτεροι παράγοντες, όπως η ψυχι...κή της κατάσταση, η εξάντληση ή τυχόν δυσκολίες μέσα στη σχέση.

Αποφύγετε να εγκλωβιστείτε σε έναν κύκλο πίεσης και απόρριψης, καθώς αυτό συνήθως αυξάνει την απόσταση μεταξύ των συντρόφων. Αντί γι' αυτό, προσπαθήστε να συζητήσετε σε μια ήρεμη στιγμή όχι μόνο για το σεξ, αλλά για το πώς βιώνει ο καθένας τη σχέση και τι ανάγκες έχει.

Εφόσον το πρόβλημα επιμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα και επηρεάζει τη σχέση σας, η συμβουλευτική ζεύγους ή η σεξοθεραπεία (sex therapy) μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά στην κατανόηση των αιτιών και στην αποκατάσταση της συναισθηματικής και σωματικής οικειότητας.

Πριν πάρετε αποφάσεις όπως η απιστία ή ο χωρισμός, αξίζει να δώσετε χώρο σε μια οργανωμένη προσπάθεια θεραπευτικής παρέμβασης. Πολλά ζευγάρια καταφέρνουν να ανακτήσουν τη σύνδεσή τους όταν υπάρχει διάθεση συνεργασίας και από τις δύο πλευρές.

Χρυσή Στάμου Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας.

Είστε γενναίος και αξιέπαινος που μοιραστήκατε κάτι τόσο προσωπικό. Από όσα περιγράφετε, καταλαβαίνω ότι δεν σας απασχολεί μόνο η έλλειψη της σεξουαλικής επαφής. Φαίνεται ότι βιώνετε εδώ και αρκετά χρόνια ένα αίσθημα συναισθηματικής απόστασης, μοναξιάς και σταδιακής απόρριψης μέσα στη σχέση σας. Είναι απολύτως αναμενόμενο, όταν μια τόσο βασική ανθρώπινη ανάγκη μένει ανεκπλήρωτη για μεγάλο χρονικό διάστημα, να δημιουργούνται έντονη απογοήτευση, θυμός, αμφιβολίες και σκέψεις που ίσως δεν θα περνούσαν ποτέ από το μυαλό σας υπό διαφορετικές συνθήκες.

Παράλληλα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η μειωμένη σεξουαλικ...ή επιθυμία, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών, δεν είναι σπάνιο φαινόμενο. Η εξάντληση, οι αυξημένες γονεϊκές υποχρεώσεις, το χρόνιο άγχος, οι αλλαγές στην εικόνα σώματος, οι ορμονικές μεταβολές, αλλά και πιθανά άλυτα ζητήματα μέσα στη σχέση μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική διάθεση. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι η κατάσταση πρέπει να θεωρείται «φυσιολογική», όταν διαρκεί τόσα χρόνια ούτε ότι οι δικές σας ανάγκες παύουν να είναι εξίσου σημαντικές.

Από το μήνυμά σας ξεχωρίζω και κάτι ακόμη. Δεν φαίνεται να αναζητάτε απλώς περισσότερη σεξουαλική επαφή. Αυτό που περιγράφετε μοιάζει περισσότερο με την ανάγκη να νιώσετε ξανά επιθυμητός, αγαπητός και συναισθηματικά συνδεδεμένος με τη σύζυγό σας. Όταν κάποιος βιώνει επαναλαμβανόμενη απόρριψη, πολλές φορές σταματά να διεκδικεί, όχι επειδή έπαψε να έχει ανάγκη, αλλά επειδή προσπαθεί να προστατευτεί από τη διαρκή απογοήτευση.

Θα σας πρότεινα, πριν πάρετε οποιαδήποτε μεγάλη απόφαση, όπως ο χωρισμός ή η απιστία, να προσπαθήσετε να κατανοήσετε μαζί με τη σύζυγό σας τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από αυτή την απομάκρυνση. Όχι με τη μορφή ενός ακόμη παραπόνου ή μιας πίεσης για σεξ, αλλά ως μια ουσιαστική συζήτηση γύρω από το πώς βιώνει ο καθένας σας τη σχέση σήμερα, ποιες ανάγκες έχουν μείνει ανικανοποίητες και αν υπάρχει κοινή διάθεση να επενδύσετε ξανά στη συναισθηματική και ερωτική σας σύνδεση.

Αν διαπιστώσετε ότι, παρά την ειλικρινή προσπάθεια και από τις δύο πλευρές, η επικοινωνία καταλήγει ξανά στο ίδιο σημείο ή δεν υπάρχει πραγματική κινητοποίηση για αλλαγή, τότε η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να αποτελέσει έναν πολύ ασφαλή και ουσιαστικό χώρο, ώστε να διερευνηθούν σε βάθος οι αιτίες αυτής της απομάκρυνσης και να αναζητηθούν λύσεις που θα λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες και των δύο.

Σε κάθε περίπτωση, θα σας πρότεινα να μην πάρετε σημαντικές αποφάσεις όσο αισθάνεστε εγκλωβισμένος και συναισθηματικά εξαντλημένος. Οι αποφάσεις που λαμβάνονται μέσα από την απόγνωση σπάνια εκφράζουν αυτό που πραγματικά επιθυμούμε. Αντίθετα, όταν προηγηθεί κατανόηση της κατάστασης και ουσιαστικός διάλογος, γίνεται πολύ πιο εύκολο να δείτε καθαρά ποια πορεία είναι πιο συμβατή με τις αξίες σας, τις ανάγκες σας και το μέλλον της οικογένειάς σας.

Σας εύχομαι να βρείτε τον τρόπο να ακουστείτε πραγματικά και, κυρίως, να νιώσετε ότι δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε μόνος σας ένα τόσο δύσκολο ζήτημα. Είμαι στη διάθεσή σας, αν χρειαστείτε επαγγελματική υποστήριξη.
Με εκτίμηση Διάβασε περισσότερα

Καλησπερα σας. Από το μήνυμά σας φαίνεται ότι έχετε προσπαθήσει αρκετά να διατηρήσετε τη σχέση σας και ότι δεν αναζητάτε μια εύκολη λύση παρα το γεγονος οτι η κατασταση σας προβληματίζει αρκετα. Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυσκολία που συναντάται σε αρκετά ζευγάρια, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε μόνος με την απογοήτευση που βιώνετε. Καθως φαινεται να εχουν υπαρξει δομικες αλλαγες στην οικογενεια σας και τις σχεσεις σας με τον ερχομο των παιδιων, θα είχε ενδιαφέρον να διερευνηθεί τι κρύβεται πίσω από την απομάκρυνση της συζύγου σας και τι μπορειτε να καταλαβετε μεσα απο αυτο για τις αναγκε...ς της σχεσης σας συνολικοτερα. Η μειωμένη ερωτική επιθυμία μπορεί να σχετίζεται με πολλούς παράγοντες και συνήθως δεν αφορά μόνο το σεξ. Θα ηταν χρησιμο ωστε να διερευνηθεί καλύτερα το κομματι αυτο να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ειδικού, ισως συμβουλευτική ζεύγους ή ατομικη ψυχοθεραπεια. Πριν πάρετε αποφάσεις που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση και την οικογένειά σας, θεωρώ ότι αξίζει να δώσετε χώρο σε μια πιο ουσιαστική διερεύνηση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας αλλα και το πως η συμπεριφορα του ενος συντροφου τεινει να επηρεαζει τη συμπεριφορα του αλλου σαν ντομινο. Πολύ συχνά, όταν αρχίζει να αποκαθίσταται η συζυγική επικοινωνία και η κατανοηση των πραγμάτων που συχνα "δεν λεγονται", ανοίγει ο δρόμος και για την επανασύνδεση του ζευγαριού. Ελπιζω να βοήθησα. Διάβασε περισσότερα