Είναι φυσιολογικό το συναισθηματικό πάγωμα 2 μηνών σε σχέση 8 μηνών;

Δύο μήνες συναισθηματικής αποστασιοποίησης σε μια σχέση 8 μηνών, ειδικά αν το άτομο βιώνει έντονο εξωτερικό στρες, μπορεί να θεωρηθεί μέσα στα όρια του φυσιολογικού, εφόσον πρόκειται για μηχανισμό προστασίας. Το πάγωμα δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν συναισθήματα, αλλά ότι δεν υπάρχει πρόσβαση σε αυτά. Η επιστροφή εξαρτάται από το αν θα νιώσει ξανά ψυχική ασφάλεια και εσωτερική σταθερότητα. Το ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό, αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να δώσετε χώρο χωρίς να περιμένετε παθητικά.

Κατανοώ πόσο αγωνιώδες και επώδυνο είναι αυτό που ζείτε. Το συναισθηματικό «πάγωμα» ή μούδιασμα είναι μια γνωστή αντίδραση του ψυχισμού σε έντονο και παρατεταμένο στρες. Δεν σημαίνει απαραίτητα έλλειψη συναισθημάτων ή ότι «τελείωσε» η σχέση, αλλά ότι το άτομο βρίσκεται σε κατάσταση επιβίωσης και έχει προσωρινά αποσυνδεθεί από το συναίσθημα για να αντέξει.
Σε γενικές γραμμές:
Ναι, οι 2 μήνες αποστασιοποίησης μπορούν να θεωρηθούν εντός φυσιολογικού πλαισίου, όταν υπάρχει έντονο στρες ή ψυχική υπερφόρτωση. Δεν υπάρχει συγκεκριμένο «χρονόμετρο» στο πότε ξεπαγώνει κάποιος.
Το ξεπάγωμα δεν γίνεται γραμμικά ...και συνήθως δεν συμβαίνει με πίεση ή απαιτήσεις, αλλά όταν μειωθεί το στρες και το άτομο νιώσει ξανά ασφάλεια.
Το γεγονός ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό σημάδι, όμως η θεραπεία δεν έχει άμεσα αποτελέσματα· συχνά στην αρχή αυξάνει την εσωτερική επεξεργασία και την ανάγκη για απόσταση.
Υπάρχει περίπτωση να κρατήσει περισσότερο ή, σε κάποιες περιπτώσεις, να οδηγήσει σε αλλαγή της σχέσης — όχι όμως γιατί «δεν ξεπαγώνει», αλλά γιατί το άτομο ανακαλύπτει τι μπορεί ή δεν μπορεί να αντέξει.
Το πιο σημαντικό ερώτημα δεν είναι μόνο αν και πότε θα συνέλθει, αλλά και εσείς πώς αντέχετε αυτή την αναμονή και τι χρειάζεστε εσείς μέσα σε αυτή την αβεβαιότητα. Η δική σας αγωνία, ο φόβος και η ανάγκη για απαντήσεις είναι απολύτως φυσιολογικά. Θα είχε αξία να υποστηριχθείτε κι εσείς, ώστε να μην μείνετε «παγωμένη/ος» μαζί του, περιμένοντας.
Δεν υπάρχει εύκολη ή μονοσήμαντη απάντηση, αλλά αυτό που συμβαίνει δεν είναι από μόνο του αφύσικο. Το πώς θα εξελιχθεί εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, και όχι μόνο από εσάς.
Εύχομαι να σας βοήθησε αυτή η απάντηση! Διάβασε περισσότερα

Η ανεύρεση των αιτιών και η αντιμετώπιση τους είναι το πρώτο βήμα. Από εκεί και πέρα ακόμη και αν βρεθούν τα αίτια η πορεία διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο.

Φαίνεται πως έχετε ενσυναίσθηση και στην προκειμένη περίπτωση νοιάξιμο. Μήπως, το θέμα δεν είναι τι συμβαίνει στον άλλον αλλά εσείς τι ανάγκες κ τι επιθυμίες έχετε απο μία σχέση αυτή την περίοδο? Μήπως θα πρέπει να εστιάσετε στον εαυτό σας γιατί όσο κ αν προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον δεν θα τα καταφέρουμε εάν δεν αποτελεί επιθυμία του/ της ιδίου/ίας. Εσείς τι θέλετε απο μία σχέση? Το χρονικό διάστημα που αναφέρετε περισσότερο ηχεί ως δικαιολογία για να καλύψει κάτι άλλο! Μήπως ανασφάλειες που η ίδια η σχέση δημιούργησε? Η βάση της σχέσης ποια πραγματικά είναι? Τι θα σας βοηθήσει περισσότερο? Μία καταναγκαστική σχέση απλώς για να είστε τυ...πικά σε σχέση, ή μια ελεύθερη σχέση που να σας εμπνέει κ να εμπνέετε? Που διαρκώς να κάνετε εσωτερικές μετακινήσεις δίχως κόπο αλλά αβίαστα να προχωράτε και στα εύκολα κ στα δύσκολα! Σκεφτείτε το... Διάβασε περισσότερα

Καλημέρα σας,

Το συναισθηματικό πάγωμα, ή το μούδιασμα των συναισθημάτων, είναι μια ψυχική κατάσταση που εμφανίζεται συνήθως όταν ο άνθρωπος βιώνει έντονη εσωτερική πίεση, απώλεια ή κάτι που τον ξεπερνά. Δεν πρόκειται για αδιαφορία ή έλλειψη αγάπης, αλλά για έναν τρόπο προστασίας. Η ψυχή, όταν δεν μπορεί να αντέξει το συναίσθημα, το «παγώνει» για να συνεχίσει να λειτουργεί.

Σε αυτές τις περιόδους, το άτομο μπορεί να αποσυρθεί από την κοινωνία, από φίλους ή από τον σύντροφό του, χωρίς εξηγήσεις και χωρίς διάθεση για επικοινωνία. Η ενέργεια περιορίζεται στα απολύτως απαραίτητα, στην επιβίωση. Αυτό συχνά συνοδεύεται α...πό μειωμένη ενσυναίσθηση, όχι επειδή δεν υπάρχουν συναισθήματα για τους άλλους, αλλά επειδή δεν υπάρχει πρόσβαση ούτε στα δικά του.

Τα συναισθήματα, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν έχουν χαθεί. Παραμένουν, αλλά βρίσκονται σε αναστολή. Δεν μπορούν να εκφραστούν, να ειπωθούν ή να βιωθούν συνειδητά. Η «απόψυξη» δεν έχει συγκεκριμένο χρόνο και δεν γίνεται με πίεση. Συμβαίνει όταν το άτομο νιώσει αρκετή ασφάλεια για να έρθει ξανά σε επαφή με όσα το δυσκολεύουν.

Για εκείνον που βρίσκεται απέναντι σε αυτή την κατάσταση, είναι σημαντικό να αναγνωρίσει τόσο τον πόνο του άλλου όσο και τον δικό του. Η απουσία επικοινωνίας και συναισθηματικής ανταπόκρισης πληγώνει και αυτό είναι απολύτως κατανοητό. Το να προσπαθείς να καταλάβεις δεν σημαίνει να ακυρώνεις τις δικές σου ανάγκες.

Το συναισθηματικό πάγωμα δεν είναι μόνιμο, αλλά ούτε και προβλέψιμο. Χρειάζεται χρόνος, σεβασμός και, συχνά, υποστήριξη. Και για τους δύο. Για εκείνον που παγώνει, ώστε να ξαναβρεί πρόσβαση στον εαυτό του, και για εκείνον που περιμένει, ώστε να μη χαθεί μέσα στην αναμονή.

Εγκάρδια
Παναγιώτης Μποκολής Διάβασε περισσότερα

Καλημέρα σας. Το ερώτημα σας δεν είναι εύκολο να απαντηθεί καθώς θα πρέπει να σκεφτούμε ότι η στάση που δείχνει ο σύντροφος έχει κάποια αιτία. Ίσως το καλύτερο είναι να ξεκινήσετε θεραπεία ζεύγους ώστε να μπορέσετε να δείτε την σχέση σας και να ακούσετε ο ένας τον άλλο.

Καλημέρα σας και καλή Κυριακή,

Το συναισθηματικό πάγωμα ή μούδιασμα των συναισθημάτων αποτελεί έναν μηχανισμό άμυνας που ενεργοποιείται όταν ένα άτομο βιώνει έντονο και παρατεταμένο στρες, συχνά λόγω εξωτερικών παραγόντων. Δεν σημαίνει απαραίτητα απουσία συναισθημάτων, αλλά μια προσωρινή «αποσύνδεση» από αυτά, προκειμένου το άτομο να προστατευτεί ψυχικά. Σε μια σχέση διάρκειας οκτώ μηνών, μια περίοδος πλήρους αποστασιοποίησης δύο μηνών μπορεί να θεωρηθεί οριακά μέσα στα πλαίσια του ψυχολογικά φυσιολογικού, εφόσον συνυπάρχει έντονη ψυχική πίεση και θεραπευτική διαδικασία. Ωστόσο, δεν πρόκειται για μικρό χρονικό διάστημα και ...δείχνει σημαντική δυσκολία στη συναισθηματική επαφή.

Η «επιστροφή» του συντρόφου δεν ακολουθεί συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα. Όταν το πάγωμα οφείλεται κυρίως σε στρες, μπορεί να αρχίσει να υποχωρεί σταδιακά μέσα σε εβδομάδες ή μήνες, όχι απότομα, αλλά με μικρά σημάδια επαναπροσέγγισης. Η ψυχοθεραπεία συχνά βοηθά, όμως στους πρώτους μήνες ο στόχος είναι κυρίως η σταθεροποίηση του ατόμου και όχι απαραίτητα η άμεση συναισθηματική επανασύνδεση.

Το συναισθηματικό πάγωμα υποχωρεί όταν το άτομο νιώσει μεγαλύτερη ασφάλεια, μειωθεί η αίσθηση απειλής και αποκτήσει ξανά την ικανότητα να αντέχει τα συναισθήματά του χωρίς να κατακλύζεται. Παρ’ όλα αυτά, υπάρχει και η πιθανότητα να μην ξεπαγώσει, ιδιαίτερα αν το πάγωμα αποτελεί χρόνιο τρόπο άμυνας ή αν το άτομο συνειδητοποιήσει ότι δεν μπορεί να διαχειριστεί τη συναισθηματική εγγύτητα. Αυτό δεν αναιρεί ότι υπήρξαν συναισθήματα, αλλά δείχνει περιορισμένη ψυχική διαθεσιμότητα.

Οι δύο μήνες πλήρους απόστασης αποτελούν ένα κρίσιμο σημείο: είτε θα ακολουθήσει σταδιακή επαναπροσέγγιση είτε η απομάκρυνση θα παγιωθεί. Το αν ο σύντροφος θα «συνέλθει» εξαρτάται αποκλειστικά από τη δική του εσωτερική επεξεργασία και όχι από την αναμονή ή την προσπάθεια του άλλου. Τέλος, είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη και η ψυχική αντοχή του ανθρώπου που περιμένει, καθώς η παρατεταμένη αβεβαιότητα μπορεί να γίνει ιδιαίτερα επιβαρυντική. Το ουσιαστικό ερώτημα δεν είναι μόνο αν το πάγωμα θα υποχωρήσει, αλλά και αν η αναμονή αυτή μπορεί να βιωθεί χωρίς σημαντικό ψυχικό κόστος από τον έτερο σύντροφο. Διάβασε περισσότερα

Το συναισθηματικό πάγωμα, ανάλογα την αιτιολογία και τη σοβαρότητα, διαφέρει και στο χρόνο που χρειάζεται για να υποχωρήσει. Δεν έχει να κάνει τόσο με το πόσους μήνες βρίσκεστε σε σχέση. Σίγουρα παίζει ρόλο η ποιότητα της σχέσης στο αν θα είναι βοηθητική μακροπρόθεσμα και αν θα μπορέσει να αντέξει την εν λόγω δυσμενή συνθήκη. Ωστόσο, χρειάζεται να κάνετε υπομονή και να συνεχίσετε τις συνεδρίες σας για να μπορέσετε να επανέλθετε σε βάθος χρόνου. Οι δύο μήνες είναι πολύ μικρό χρονικό διάστημα για να περιμένετε σημαντική επαναφορά στην πρότερη κατάσταση.

Kαλησπέρα σας. Καλόν είναι να εστιάσετε στο δικό σας συναίσθημα και τις πρωτοβουλίες που ενδεχομένως μπορείτε να αναλάβετε. Ποιά είναι η θέση σας μέσα σε αυτή τη σχέση όπως την βιώνετε αυτή την περίοδο; Θεωρώ ότι περιμένετε από τον σύντροφο και μόνο να "επιστρέψει", να "συνέλθει". Σε μια σχέση χρειάζεται να είναι και οι δύο παρόντες.

Συναισθηματικο πάγωμα έχουμε συνήθως όταν λαμβάνουμε αγωγή., Εξαιρετικά δύσκολο να επιτευχθεί αλλιώς, Λαμβάνετε κάποια αγωγη;

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να μειώσει την αποστασιοποίηση είναι η έναρξη ψυχοθεραπειας