Είναι φυσιολογικό το συναισθηματικό πάγωμα 2 μηνών σε σχέση 8 μηνών;

Κατανοώ πόσο αγωνιώδες και επώδυνο είναι αυτό που ζείτε. Το συναισθηματικό «πάγωμα» ή μούδιασμα είναι μια γνωστή αντίδραση του ψυχισμού σε έντονο και παρατεταμένο στρες. Δεν σημαίνει απαραίτητα έλλειψη συναισθημάτων ή ότι «τελείωσε» η σχέση, αλλά ότι το άτομο βρίσκεται σε κατάσταση επιβίωσης και έχει προσωρινά αποσυνδεθεί από το συναίσθημα για να αντέξει.
Σε γενικές γραμμές:
Ναι, οι 2 μήνες αποστασιοποίησης μπορούν να θεωρηθούν εντός φυσιολογικού πλαισίου, όταν υπάρχει έντονο στρες ή ψυχική υπερφόρτωση. Δεν υπάρχει συγκεκριμένο «χρονόμετρο» στο πότε ξεπαγώνει κάποιος.
Το ξεπάγωμα δεν γίνεται γραμμικά ...και συνήθως δεν συμβαίνει με πίεση ή απαιτήσεις, αλλά όταν μειωθεί το στρες και το άτομο νιώσει ξανά ασφάλεια.
Το γεγονός ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό σημάδι, όμως η θεραπεία δεν έχει άμεσα αποτελέσματα· συχνά στην αρχή αυξάνει την εσωτερική επεξεργασία και την ανάγκη για απόσταση.
Υπάρχει περίπτωση να κρατήσει περισσότερο ή, σε κάποιες περιπτώσεις, να οδηγήσει σε αλλαγή της σχέσης — όχι όμως γιατί «δεν ξεπαγώνει», αλλά γιατί το άτομο ανακαλύπτει τι μπορεί ή δεν μπορεί να αντέξει.
Το πιο σημαντικό ερώτημα δεν είναι μόνο αν και πότε θα συνέλθει, αλλά και εσείς πώς αντέχετε αυτή την αναμονή και τι χρειάζεστε εσείς μέσα σε αυτή την αβεβαιότητα. Η δική σας αγωνία, ο φόβος και η ανάγκη για απαντήσεις είναι απολύτως φυσιολογικά. Θα είχε αξία να υποστηριχθείτε κι εσείς, ώστε να μην μείνετε «παγωμένη/ος» μαζί του, περιμένοντας.
Δεν υπάρχει εύκολη ή μονοσήμαντη απάντηση, αλλά αυτό που συμβαίνει δεν είναι από μόνο του αφύσικο. Το πώς θα εξελιχθεί εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, και όχι μόνο από εσάς.
Εύχομαι να σας βοήθησε αυτή η απάντηση! Διάβασε περισσότερα

Η ανεύρεση των αιτιών και η αντιμετώπιση τους είναι το πρώτο βήμα. Από εκεί και πέρα ακόμη και αν βρεθούν τα αίτια η πορεία διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο.

Φαίνεται πως έχετε ενσυναίσθηση και στην προκειμένη περίπτωση νοιάξιμο. Μήπως, το θέμα δεν είναι τι συμβαίνει στον άλλον αλλά εσείς τι ανάγκες κ τι επιθυμίες έχετε απο μία σχέση αυτή την περίοδο? Μήπως θα πρέπει να εστιάσετε στον εαυτό σας γιατί όσο κ αν προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον δεν θα τα καταφέρουμε εάν δεν αποτελεί επιθυμία του/ της ιδίου/ίας. Εσείς τι θέλετε απο μία σχέση? Το χρονικό διάστημα που αναφέρετε περισσότερο ηχεί ως δικαιολογία για να καλύψει κάτι άλλο! Μήπως ανασφάλειες που η ίδια η σχέση δημιούργησε? Η βάση της σχέσης ποια πραγματικά είναι? Τι θα σας βοηθήσει περισσότερο? Μία καταναγκαστική σχέση απλώς για να είστε τυ...πικά σε σχέση, ή μια ελεύθερη σχέση που να σας εμπνέει κ να εμπνέετε? Που διαρκώς να κάνετε εσωτερικές μετακινήσεις δίχως κόπο αλλά αβίαστα να προχωράτε και στα εύκολα κ στα δύσκολα! Σκεφτείτε το... Διάβασε περισσότερα

Καλημέρα σας,

Το συναισθηματικό πάγωμα, ή το μούδιασμα των συναισθημάτων, είναι μια ψυχική κατάσταση που εμφανίζεται συνήθως όταν ο άνθρωπος βιώνει έντονη εσωτερική πίεση, απώλεια ή κάτι που τον ξεπερνά. Δεν πρόκειται για αδιαφορία ή έλλειψη αγάπης, αλλά για έναν τρόπο προστασίας. Η ψυχή, όταν δεν μπορεί να αντέξει το συναίσθημα, το «παγώνει» για να συνεχίσει να λειτουργεί.

Σε αυτές τις περιόδους, το άτομο μπορεί να αποσυρθεί από την κοινωνία, από φίλους ή από τον σύντροφό του, χωρίς εξηγήσεις και χωρίς διάθεση για επικοινωνία. Η ενέργεια περιορίζεται στα απολύτως απαραίτητα, στην επιβίωση. Αυτό συχνά συνοδεύεται α...πό μειωμένη ενσυναίσθηση, όχι επειδή δεν υπάρχουν συναισθήματα για τους άλλους, αλλά επειδή δεν υπάρχει πρόσβαση ούτε στα δικά του.

Τα συναισθήματα, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν έχουν χαθεί. Παραμένουν, αλλά βρίσκονται σε αναστολή. Δεν μπορούν να εκφραστούν, να ειπωθούν ή να βιωθούν συνειδητά. Η «απόψυξη» δεν έχει συγκεκριμένο χρόνο και δεν γίνεται με πίεση. Συμβαίνει όταν το άτομο νιώσει αρκετή ασφάλεια για να έρθει ξανά σε επαφή με όσα το δυσκολεύουν.

Για εκείνον που βρίσκεται απέναντι σε αυτή την κατάσταση, είναι σημαντικό να αναγνωρίσει τόσο τον πόνο του άλλου όσο και τον δικό του. Η απουσία επικοινωνίας και συναισθηματικής ανταπόκρισης πληγώνει και αυτό είναι απολύτως κατανοητό. Το να προσπαθείς να καταλάβεις δεν σημαίνει να ακυρώνεις τις δικές σου ανάγκες.

Το συναισθηματικό πάγωμα δεν είναι μόνιμο, αλλά ούτε και προβλέψιμο. Χρειάζεται χρόνος, σεβασμός και, συχνά, υποστήριξη. Και για τους δύο. Για εκείνον που παγώνει, ώστε να ξαναβρεί πρόσβαση στον εαυτό του, και για εκείνον που περιμένει, ώστε να μη χαθεί μέσα στην αναμονή.

Εγκάρδια
Παναγιώτης Μποκολής Διάβασε περισσότερα

Καλημέρα σας. Το ερώτημα σας δεν είναι εύκολο να απαντηθεί καθώς θα πρέπει να σκεφτούμε ότι η στάση που δείχνει ο σύντροφος έχει κάποια αιτία. Ίσως το καλύτερο είναι να ξεκινήσετε θεραπεία ζεύγους ώστε να μπορέσετε να δείτε την σχέση σας και να ακούσετε ο ένας τον άλλο.