Είναι φυσιολογικό το συναισθηματικό πάγωμα 2 μηνών σε σχέση 8 μηνών;

Καλησπέρα σας,

Το συναισθηματικό πάγωμα ή μούδιασμα είναι μια γνωστή ψυχολογική αντίδραση σε έντονο, παρατεταμένο στρες ή σε συναισθηματική υπερφόρτιση. Δεν πρόκειται για συνειδητή επιλογή απομάκρυνσης, αλλά για έναν αμυντικό μηχανισμό του ψυχισμού, ο οποίος «κατεβάζει διακόπτες» προκειμένου το άτομο να αντέξει κάτι που βιώνεται ως απειλητικό ή δυσβάσταχτο. Σε αυτή την κατάσταση, το άτομο συχνά δεν έχει πρόσβαση ούτε στα ευχάριστα ούτε στα δυσάρεστα συναισθήματα, αισθάνεται άδειο, αποσυνδεδεμένο και με μειωμένη ικανότητα συναισθηματικής επαφής.

Σε μια σχέση οκτώ μηνών, δύο μήνες πλήρους αποστασιοποίησης μπορεί να φ...αίνονται πολύ μεγάλος χρόνος για τον σύντροφο που μένει «απ’ έξω», ωστόσο από ψυχολογική σκοπιά δεν θεωρούνται κατ’ ανάγκη εκτός φυσιολογικών πλαισίων, όταν το πάγωμα σχετίζεται με σοβαρό εξωτερικό στρες, ψυχική διαταραχή ή εσωτερική κατάρρευση. Ιδίως όταν το άτομο βρίσκεται σε θεραπεία, συχνά προηγείται μια φάση έντονης εσωστρέφειας και απομάκρυνσης, γιατί όλη η ψυχική ενέργεια κατευθύνεται στο «να σταθεί όρθιο» και όχι στη σχέση.

Το πότε επιστρέφει συναισθηματικά ένας σύντροφος δεν μπορεί να προβλεφθεί με ακρίβεια. Το ξεπάγωμα δεν λειτουργεί με χρονοδιάγραμμα και σπάνια γίνεται απότομα. Συνήθως είναι μια σταδιακή διαδικασία, όπου πρώτα επανέρχεται η βασική λειτουργικότητα, μετά η επαφή με τα συναισθήματα και πολύ αργότερα η ικανότητα για ουσιαστική συντροφική σχέση. Όταν το πάγωμα οφείλεται σε έντονο στρες εξωτερικών παραγόντων, μπορεί να διαρκέσει εβδομάδες ή και μήνες, ιδίως αν το στρες δεν έχει ακόμη επιλυθεί ή αν έχει αφήσει πίσω του ψυχική εξάντληση.

Υπάρχει πράγματι περίπτωση το πάγωμα να μην «ξεπαγώσει» με τον τρόπο που το περιμένετε ή να μην επιστρέψει η σχέση στην προηγούμενη μορφή της. Όχι επειδή το άτομο δεν νοιάζεται, αλλά επειδή μέσα από την κρίση μπορεί να αλλάξει η συναισθηματική του διαθεσιμότητα, οι ανάγκες ή τα όριά του. Η ψυχοθεραπεία δεν εγγυάται ότι κάποιος θα επιστρέψει σε μια σχέση· εγγυάται όμως ότι, με τον χρόνο, θα έρθει σε μεγαλύτερη επαφή με την αλήθεια του, όποια κι αν είναι αυτή.

Το γεγονός ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό, αλλά δεν σημαίνει ότι η αποστασιοποίηση θα λήξει σύντομα. Δύο μήνες πλήρους απόστασης μπορούν να θεωρηθούν εντός των χρονικών πλαισίων μιας σοβαρής ψυχικής απορρύθμισης, όμως όσο ο χρόνος παρατείνεται, τόσο αυξάνεται η πιθανότητα η απόσταση να παγιωθεί ή να μετατραπεί σε νέο «κανονικό». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα συνέλθει ποτέ ως άνθρωπος· σημαίνει ότι η δική του ανάρρωση και η πορεία της σχέσης είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Από ψυχολογική σκοπιά, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι το αν και πότε θα «ξεπαγώσει» δεν εξαρτάται από εσάς. Αυτό που όμως σας αφορά άμεσα είναι πόσο μπορείτε εσείς να αντέχετε μια παρατεταμένη συναισθηματική απουσία, χωρίς σαφή εικόνα ή επικοινωνία. Η αναμονή μέσα στην αβεβαιότητα είναι συχνά εξίσου επιβαρυντική με την απώλεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η φροντίδα του εαυτού σας και η δική σας ψυχολογική υποστήριξη είναι εξίσου σημαντικές με τη δική του θεραπεία. Read more

Δύο μήνες συναισθηματικής αποστασιοποίησης σε μια σχέση 8 μηνών, ειδικά αν το άτομο βιώνει έντονο εξωτερικό στρες, μπορεί να θεωρηθεί μέσα στα όρια του φυσιολογικού, εφόσον πρόκειται για μηχανισμό προστασίας. Το πάγωμα δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν συναισθήματα, αλλά ότι δεν υπάρχει πρόσβαση σε αυτά. Η επιστροφή εξαρτάται από το αν θα νιώσει ξανά ψυχική ασφάλεια και εσωτερική σταθερότητα. Το ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό, αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να δώσετε χώρο χωρίς να περιμένετε παθητικά.

Κατανοώ πόσο αγωνιώδες και επώδυνο είναι αυτό που ζείτε. Το συναισθηματικό «πάγωμα» ή μούδιασμα είναι μια γνωστή αντίδραση του ψυχισμού σε έντονο και παρατεταμένο στρες. Δεν σημαίνει απαραίτητα έλλειψη συναισθημάτων ή ότι «τελείωσε» η σχέση, αλλά ότι το άτομο βρίσκεται σε κατάσταση επιβίωσης και έχει προσωρινά αποσυνδεθεί από το συναίσθημα για να αντέξει.
Σε γενικές γραμμές:
Ναι, οι 2 μήνες αποστασιοποίησης μπορούν να θεωρηθούν εντός φυσιολογικού πλαισίου, όταν υπάρχει έντονο στρες ή ψυχική υπερφόρτωση. Δεν υπάρχει συγκεκριμένο «χρονόμετρο» στο πότε ξεπαγώνει κάποιος.
Το ξεπάγωμα δεν γίνεται γραμμικά ...και συνήθως δεν συμβαίνει με πίεση ή απαιτήσεις, αλλά όταν μειωθεί το στρες και το άτομο νιώσει ξανά ασφάλεια.
Το γεγονός ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο είναι θετικό σημάδι, όμως η θεραπεία δεν έχει άμεσα αποτελέσματα· συχνά στην αρχή αυξάνει την εσωτερική επεξεργασία και την ανάγκη για απόσταση.
Υπάρχει περίπτωση να κρατήσει περισσότερο ή, σε κάποιες περιπτώσεις, να οδηγήσει σε αλλαγή της σχέσης — όχι όμως γιατί «δεν ξεπαγώνει», αλλά γιατί το άτομο ανακαλύπτει τι μπορεί ή δεν μπορεί να αντέξει.
Το πιο σημαντικό ερώτημα δεν είναι μόνο αν και πότε θα συνέλθει, αλλά και εσείς πώς αντέχετε αυτή την αναμονή και τι χρειάζεστε εσείς μέσα σε αυτή την αβεβαιότητα. Η δική σας αγωνία, ο φόβος και η ανάγκη για απαντήσεις είναι απολύτως φυσιολογικά. Θα είχε αξία να υποστηριχθείτε κι εσείς, ώστε να μην μείνετε «παγωμένη/ος» μαζί του, περιμένοντας.
Δεν υπάρχει εύκολη ή μονοσήμαντη απάντηση, αλλά αυτό που συμβαίνει δεν είναι από μόνο του αφύσικο. Το πώς θα εξελιχθεί εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, και όχι μόνο από εσάς.
Εύχομαι να σας βοήθησε αυτή η απάντηση! Read more

Η ανεύρεση των αιτιών και η αντιμετώπιση τους είναι το πρώτο βήμα. Από εκεί και πέρα ακόμη και αν βρεθούν τα αίτια η πορεία διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο.

Φαίνεται πως έχετε ενσυναίσθηση και στην προκειμένη περίπτωση νοιάξιμο. Μήπως, το θέμα δεν είναι τι συμβαίνει στον άλλον αλλά εσείς τι ανάγκες κ τι επιθυμίες έχετε απο μία σχέση αυτή την περίοδο? Μήπως θα πρέπει να εστιάσετε στον εαυτό σας γιατί όσο κ αν προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον δεν θα τα καταφέρουμε εάν δεν αποτελεί επιθυμία του/ της ιδίου/ίας. Εσείς τι θέλετε απο μία σχέση? Το χρονικό διάστημα που αναφέρετε περισσότερο ηχεί ως δικαιολογία για να καλύψει κάτι άλλο! Μήπως ανασφάλειες που η ίδια η σχέση δημιούργησε? Η βάση της σχέσης ποια πραγματικά είναι? Τι θα σας βοηθήσει περισσότερο? Μία καταναγκαστική σχέση απλώς για να είστε τυ...πικά σε σχέση, ή μια ελεύθερη σχέση που να σας εμπνέει κ να εμπνέετε? Που διαρκώς να κάνετε εσωτερικές μετακινήσεις δίχως κόπο αλλά αβίαστα να προχωράτε και στα εύκολα κ στα δύσκολα! Σκεφτείτε το... Read more