Ζήκα Αιμιλία

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Συμβουλευτική γονέων και παιδιών

  Γειά σας! Είμαι 37 ετών με το σύντροφό μου είμαστε μαζί 4 χρόνια. Αυτος δε θελει παιδι εγω όμως ναι, μετά από χωρισμό και γενικότερες διαμάχες αποφασίσαμε να είμαστε μαζί και να κάνουμε παιδί. Λόγω δικού μου θέματος είμαστε σε διαδικασία ivf έχει γίνει η ωοληψια και σύντομα θα γίνει και η εμβρυομεταφορα. Αυτός δεν έχει αλλάξει γνώμη για το ότι δε θέλει παιδί και η "συμφωνία" είναι ότι το παιδί είναι δικό μου. Τωρα που έχω φτάσει στην πηγή σκέφτομαι ότι είναι όλο ένα λάθος. Οχι γισ μενα, αλλά για το παιδί εφόσον έρθει. Θα καταφέρω να ειμαι μια καλή μητέρα και μάλιστα μονογονεας εφόσον χρειαστεί; Απο την άλλη λένε ότι όσο πιο πολύ φοβάται ένας άνθρωπος την ευθύνη ενός παιδιού τοσο πιο πολλές πιθανότητες έχει να γίνει ένας καλός γονέας. Εχω αγχωθεί πολύ. Δε θέλω να μου πει κάποιος τι να κάνω απλώς δύναμη ψάχνω να συνεχίσω αυτό που θέλω τόσο πολύ!
  • Το γεγονός ότι έχετε ήδη μπει σε διαδικασία ivf δείχνει πόσο αποφασισμένη, σίγουρη και δυνατή είστε. Προφανώς το έχετε υπολογίσει, ζυγίσει και μελετήσει πολύ για να φτάσετε εκεί. Το να φοβάστε και να αμφιβάλλετε είναι φυσιολογικότατο και δείχνει υπευθυνότητα εκ μέρους σας. Το να είστε μονογονέας δεν είναι κακό από μόνο του, εφόσον το παιδί πάρει την αγάπη και φροντίδα που χρειάζεται από εσάς και όποιο υποστηρικτικό σύστημα έχετε (μητέρα, φίλοι, κλπ). Αυτό το παιδί, εφόσον έρθει, θα είναι ένα παιδί επιθυμητό και με μια μητέρα που θα το αγαπάει - που ήδη το αγαπάει, πιστεύω.. - και που θα μπορεί να το υποστηρίξει. Και αυτά είναι ήδη περισσότερα... από όσα έχουν πολλά άλλα παιδιά.. Σας εύχομαι να πάνε όλα κατ' ευχήν! Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία

• Θεραπεία ζεύγους

  Καλησπέρα σας. Η πρώην κοπέλα μου με χώρισε ξαφνικά, χωρίς σαφείς εξηγήσεις εδώ κι 6 μήνες, μετά από 3 χρόνια σχέσης, στην οποία ήμουν και παραμένω σε ένα βαθμό συναισθηματικά δεμένος μαζί της. Δε υπήρχε τρίτο πρόσωπο όπως μου ξεκαθάρισε η ίδια τότε. Ήταν μια σχέση με προοπτική συγκατοίκησης κι υπήρχε αμοιβαίο πάθος και θαυμασμός μέχρι την τελευταία στιγμή. Έπειτα από πολλές προσπάθειες επανασύνδεσης από πλευράς μου το πρώτο δίμηνο, με όλες τις καλές διαθέσεις, χωρίς εντάσεις και στην αναζήτησή μου να μάθω τι έφταιξε, δεν άλλαξε κάτι. Ενδεχομένως να πίεσα, άθελα μου, την κατάσταση τότε κι έκτοτε σταμάτησα την προσπάθεια εδώ και 3-4 μήνες κι άφησα το χρόνο να μας ηρεμήσει. Το θέμα είναι ότι η πρώην μου, όχι μόνο με απέρριψε παταγωδώς, αλλά ξεκίνησε να μου συμπεριφέρεται μετά τον χωρισμό με πολύ άσχημο τρόπο, σε βαθμό που πλέον αλλάζει πεζοδρόμιο όταν την συναντάω στο δρόμο και αυτή την στιγμή δεν θέλει να με βλέπει μπροστά της ούτε ζωγραφιστό, όπως ισχυρίζεται σε τρίτους. Όταν την ρώτησα με μήνυμα τον λόγο δεν μου απάντησε. Με έχει μπλοκάρει από παντού. Ενώ λίγο καιρό πριν με αφήσει, με δική της παρότρυνση ετοιμαζόμασταν για το επόμενο βήμα. Να σημειωθεί πως πριν την λήξη της σχέσης μας, δεν υπήρξαν από πλευράς μου κακοποιητικές συμπεριφορές ή απιστία. Μια μέρα, ενώ όλα βαίναν καλώς κι ήμασταν αγαπημένοι, απλά εξαφανίστηκε. Δεν μου είχε δείξει τέτοια δείγματα ποτέ τόσα χρόνια. Αυτό που με απασχολεί αυτή τη στιγμή, δεν είναι η επανασύνδεση προφανώς, διότι δείχνει την άρνησή της κατηγορηματικά και συμβιβάστηκα με αυτό θέλοντας και μη, και ξέρω ότι πρέπει να προχωρήσω. Με απασχολεί ο λόγος που άλλαξε τόσο γρήγορα συμπεριφορά απέναντι μου και με αντιμετωπίζει με απέχθεια και άχτι. Έχω συναισθήματα και την πονάω σαν άνθρωπο πρωτίστως. Η στάση της αυτή με διαλύει μέσα μου και στεναχωριέμαι. Θα ήθελα να έχουμε μια καλημέρα, αλλά αυτή η κατάσταση με τρομοκρατεί και την φοβάμαι πια. Μπορώ να κάνω κάτι αυτή την στιγμή για να αλλάξει συμπεριφορά απέναντί μου? Τι γνώμη έχετε?
  • Από αυτά που λέτε φαίνεται ότι σε αυτή τη φάση δεν υπάρχει εκ μέρους της διάθεση για επαφή, ούτε καν τυπική, αλλά ούτε και για εξηγήσεις. Οπότε αυτή τη στιγμή το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να απομακρυνθείτε, αφού οποιαδήποτε προσπάθεια εκ μέρους σας μπορεί να εκληφθεί ως πίεση. Ίσως έχει νόημα αργότερα, μετά από κάποιο καιρό, να επιχειρούσατε ξανά μια προσέγγιση μήπως έχει αλλάξει κάτι από μεριάς της.
    Ίσως την ενόχλησε κάτι που δεν μπορείτε να σκεφτείτε. Ή ίσως η συμπεριφορά της έχει να κάνει με την ίδια και όχι με εσάς, με πράγματα που της συμβαίνουν και δεν τα γνωρίζετε. Σε κάθε περίπτωση όμως θα σας βοηθούσε να δουλέψετε το πω...ς εσείς θα είστε ήρεμος και πως θα κλείσετε μέσα σας αυτό το κεφάλαιο, ακόμα και χωρίς τις εξηγήσεις που ζητάτε - για κάποια πράγματα που μας συμβαίνουν δεν μαθαίνουμε ποτέ τον λόγο. Μακάρι κάποια στιγμή να πάρετε τις απαντήσεις που θέλετε, αλλά και εάν δεν τις πάρετε το σημαντικό είναι να είστε εσείς καλά με τον εαυτό σας. Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία

• Γενικά θέματα

  Ο άντρας μου με επικρίνει σε μόνιμη βάση. Δεν ακούω τίποτα θετικό. Ούτε καν ένα κομπλιμέντο για την εμφάνιση μου. Ότι κάνω είναι λάθος. Ότι έχω κάνει είναι λάθος. Δε με σκέφτεται σε μικρά καθημερινά πράγματα. Με κατηγορεί πως κακομαθαινω την έξι μηνών κόρη μας επειδή την έχω αγκαλιά και θηλάζω όποτε θέλει. Ενώ το παιδί απλώς φέρεται όπως όλα τα μωρά! Χρησιμοποιεί στο παιδί φράσεις τύπου αν έρθω εκεί, σε ποιον μιλάω εγώ και άλλα τέτοια που εγώ τουλάχιστον τα ακούω απειλητικά. Και μετά από όλα αυτά, κατηγορεί εμένα πως είμαι κακία. Πως θα με τιμωρήσει με τη συμπεριφορά του και πως αυτό μου αξίζει. Έχω προσπαθήσει να του εξηγήσω, να του μιλήσω , με κάθε δυνατό τρόπο όμως δε δείχνει καμία θέληση έστω να καταλάβει ότι με πληγώνει και ότι αυτό έχει αντίκτυπο και στο παιδί. Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω ;
  • Ένα ζευγάρι όταν αλλάζει φάση, όταν οι σύντροφοι γίνονται γονείς, αντιμετωπίζουν νέες προκλήσεις και δυσκολίες, προκύπτουν θέματα που δεν έχουν φανταστεί - και επομένως δεν είναι προετοιμασμένοι, όπως πχ διαφορές στον τρόπο που αντιμετωπίζουν το παιδί και τις ανάγκες του. Και αυτό γίνεται σε μια περίοδο μεγάλου στρες (ειδικά εάν πρόκειται για το 1ο παιδί), αυπνίας και κούρασης. Είναι σχεδόν αδύνατον να μην υπάρξουν μικρές ή μεγάλες διαφωνίες ενώ τα αποθέματα υπομονής εξαντλούνται γρήγορα.
    Η σχέση σας πως ήταν πριν το παιδί? Υπήρχαν ήδη παρόμοια προβλήματα που γιγαντώθηκαν ή αυτή του η συμπεριφορά είναι κάτι εντελώς καινούριο για εσάς? Εά...ν πρόκειται για μια μεγάλη αλλαγή ίσως να είναι υπερβολικά πιεσμένος, ίσως χρειάζεται και ο ίδιος βοήθεια στη διαχείριση της νέας κατάστασης. Εάν, όμως, αυτό που περιγράφετε αποτελεί μία κλιμάκωση γνωστών καταστάσεων χρειάζεται εσείς να αναρωτηθείτε τι θέλετε και τι αντέχετε.
    Σημαντικό, επίσης, είναι εάν ο σύζυγος συμφωνεί ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα προς επίλυση, για το οποίο είναι πρόθυμος να δουλέψει μαζί σας. Σε αυτή την περίπτωση η θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει, ενώ σε αντίθετη περίπτωση μπορείτε να απευθυνθείτε εσείς σε κάποιον ειδικό. Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία