Ζήκα Αιμιλία

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Θεραπεία ζεύγους

  Καλησπέρα, Έχω μια κόρη 20 ετών φοιτήτρια, η οποία όταν είναι σε σχέση, η σχέση γίνεται εξάρτηση. Στην παιδική ηλικία του παιδιού δεν υπάρχει εγκατάλειψη, και εγώ αλλά και ο σύζυγό μου ήμασταν και ήμαστε πάντα κοντά στο παιδί με πολύ αγάπη και στοργή. Δεν ξέρω πως να τη βοηθήσω. Τι να κάνω;
  • Καλησπέρα! Αρχικά είναι πολύ ωραίο που είστε τόσο κοντά στην κόρη σας και εσείς και ο σύζυγος.
    Έχει σημασία τι ακριβώς εννοείτε "εξάρτηση": Για να προβληματίζεστε σίγουρα έχετε δεί κάτι που σας ανησυχεί, αλλά μήπως πρόκειται απλά για μία νέα κοπέλα που κάνει τις πρώτες της σχέσεις και δεν μπορεί ακόμα να ρυθμίσει πόσο να επενδύσει σε καθεμία και τι απόσταση να κρατήσει?
    Είναι πάντα δύσκολο για εναν γονέα να βλέπει το παιδί του να πληγώνεται, αλλά δυστυχώς αυτό ειναι αναπόφευκτο - αρκεί να μη φτάνουν τα πράγματα στα άκρα. Εφόσον η κόρη σας έχει βιώσει σχέσεις αγάπης στην οικογένεια (έχει σημασία και η σχέση η δική σας με το...ν σύζυγο, όχι μόνον με το παιδί) έχει όλα τα εφόδια να βρει τον δρόμο της παρά τις όποιες αστοχίες.
    Κάτι άλλο που έχει σημασία είναι κατά πόσον η ίδια αντιλαμβάνεται ότι υπάρχει κάποιο προβληματικό μοτίβο στον τρόπο που σχετίζεται (εφόσον πρόκειται για κάτι τέτοιο). Εάν είναι δεκτική σε συμβουλές, εάν θέλει και ζητάει τη γνώμη σας τότε φυσικά θα της την δώσετε. Εάν όμως είναι αρνητική ή αντιδράει άσχημα όταν της μιλάτε τότε ίσως απλά να προσπαθήσετε να είστε δίπλα της, να την ακούτε και να της δείχνετε ότι είστε εκεί. Έτσι δεν θα νιώθει ότι την κατακρίνετε και δεν θα γίνεται αμυντική απέναντί σας. Ξέρει ότι την αγαπάτε και τη νοιάζεστε και θα έρθει μονη της σε εσάς όταν θα το χρειαστεί και θα είναι έτοιμη. Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία

• Κατάθλιψη

  Καλησπέρα σας έχω ένα γιο 27 χρονών και θεωρώ ότι έχει κατάθλιψη αλλά ο ίδιος ούτε να ακούσει για βοήθεια από οποιονδήποτε γιατρό.Ζουμε μαζί οι δυο μας και τους τελευταίους μήνες δεν θέλει να δουλέψει όλη την ημέρα στο σπίτι χωρίς επικοινωνία με φίλους κοιμάται πολλές ώρες και βλέπει μόνο τηλεόραση και παίζει στο κινητό του.Σας παρακαλώ να με βοηθήσετε πως μπορώ να τον πείσω να πάμε σε ένα γιατρό.Μου λέει πολλές φορές όταν με δυσκολία προσπαθώ να του μιλήσω "δε με νοιάζει για τη ζωή μου"
  • Είναι πράγματι δύσκολο να πάτε σε γιατρό κάποιον που δεν θέλει, ειδικά σε ψυχίατρο καθώς για να μπορέσει να τον βοηθήσει θα πρέπει ο γιος σας να είναι πρόθυμος να συζητήσει για το πρόβλημά του. Ωστόσο σας προτείνω δύο πράγματα που σε κάποιες περιπτώσεις λειτουργούν:
    Το ένα είναι να τον παροτρύνετε να δει κάποιον ειδικό με αφορμή κάτι που ενοχλεί τον ίδιο, πχ αν δεν κοιμάται καλά, εάν νιώθει υπερβολική κούραση ή κάτι άλλο για το οποίο διαμαρτύρεται. Εάν υπάρχει όντως κάτι που και ο ίδιος θέλει να αλλάξει, ακόμα κι αν δεν είναι το κυρίως πρόβλημα, μπορείτε να του προτείνετε να μιλήσει με κάποιον ψυχίατρο ειδικά γι αυτό.
    Το άλλο που μπο...ρείτε να κάνετε είναι να του ζητήσετε να πάτε μαζί σε έναν ειδικό προκειμένου να βοηθήσει εσάς με τη διαχείριση της κατάστασης, δηλαδή τον χρειάζεστε μαζί προκειμένου ο γιατρός να καταλάβει καλύτερα τι είναι αυτό που δυσκολεύει εσάς στη σχέση σας.
    Και στις δύο περιπτώσεις στόχος δεν είναι να τον ξεγελάσουμε αλλά το να έρθει ο γιος σας σε επαφή με ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να καταλάβει ότι δεν είναι κάτι τόσο τρομακτικό όσο ίσως το έχει στο μυαλό του, να ανακουφιστεί, να νιώσει άνετα και ενδεχομένως να ζητήσει ο ίδιος επόμενη συνάντηση. Δεν περιμένουμε να αλλάξει κάτι εντυπωσιακά μετά από μία μόνο συνεδρία, αλλά το ότι θα έχει πλέον την εμπειρία της συνάντησης με ψυχίατρο μπορεί να κάνει διαφορά.
    Έχετε υπόψιν επίσης ότι συνεδρίες μπορούν να γίνουν και διαδικτυακά - δεν το προτιμάμε, ειδικά στην αρχή της θεραπείας, αλλά ίσως ο ίδιος να νιώθει πιο άνετα να είναι στο χώρο του και το δεχθεί πιο πρόθυμα.
    Εύχομαι να πάνε όλα καλά! Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία

• Θεραπεία ζεύγους

  Μετά από 15 χρόνια γάμου κ 3 παιδιά, ο σύζυγός μου με χωρίζει χωρίς δεύτερη ευκαιρία, λέγοντας πως με την αδιαφορία μου κ την απαξίωση που του έδειχνα, έχω γκρεμίσει ότι ένιωθε μέσα του, ρίχνοντας όλο το φταίξιμο σε μένα. Πώς μπορώ να προχωρήσω όταν εγώ τον αγαπάω ακόμα; Πώς να βρω τον εαυτό μου και να τον φροντίσω, μια που τόσα χρόνια τον είχα παρατημένο;
  • Φαίνεται πως υπήρχαν κάποια προβλήματα στο γάμο σας που ο σύζυγος δεν είχε εκφράσει ή εσείς δεν είχατε αντιληφθεί. Το ότι ρίχνει όλο το φταίιμο πάνω σας είναι η δική του αφήγηση, ο δικός του τρόπος να βλέπει την κατάσταση και ίσως να δικαιολογεί μέσα του την απόφαση για τον χωρισμό.
    Εάν πιστεύετε ότι υπάρχουν περιθώρια να δουλέψετε πάνω στη σχέση θα σας πρότεινα θεραπεία ζεύγους. Ακόμα και αν δεν συνεχίσετε μαζί τελικά, που καταλαβαίνω ότι είναι το επιθυμητό, σίγουρα θα βοηθήσει να καταλάβετε κάποια πράγματα καλύτερα και ίσως να πάρετε κάποιες απαντήσεις που ίσως θα θέλατε.
    Εάν δεν επιθυμείτε, εσείς ή ο σύζυγος, να μπείτε σε τέτοια ...διαδικασία τότε η καλύτερη λύση είναι η ατομική ψυχοθεραπεία. Ενας έμπειρος θεραπευτής θα σας βοηθήσει να "βρείτε τον εαυτό σας" έξω από αυτήν την σχέση. Καταλαβαίνω ότι για πολλά χρόνια ήσασταν απορροφημένη στον ρόλο σας ως σύζυγος και μητέρα - και είστε ακόμη μητέρα, υπάρχουν 3 παιδιά πιθανώς ανήλικα, εάν ήρθαν μετά τον γάμο. Το να μην είστε πλέον σύζυγος σίγουρα κάνει διαφορά αλλά δεν είναι το τέλος, είναι η αρχή μιας νέας κατάστασης που θα φροντίζετε και θα αγαπάτε τον εαυτό σας με τρόπο που μέχρι τώρα δεν το έχετε κάνει. Διάβασε περισσότερα

    Ζήκα Αιμιλία