Είμαστε μαζί 3 χρόνια και μένουμε με τους γονείς μας. Σκοπεύουμε να μείνουμε μαζί, ωστόσο αυτό προς το παρόν δεν είναι ακόμα εφικτό, για διάφορους οικονομικοκοινωνικούς λόγους. Νιώθω πως κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου για να βρισκόμαστε οι δυό μας, μόνοι μας, το ταίρι μου όμως νιώθει ότι δεν προσπαθώ αρκετά για να γίνεται αυτό, και πληγώνεται. Τι μπορώ να κάνω;

34 ειδικοί απάντησαν

Να ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΕΤΕ!!! να κατανοήσει ο ένας την οπτική του άλλου... ίσως να έχετε διαφορετικές ανάγκες. Δεν χρειάζεται να καταλήξετε σε μια λύση, αλλά στην κατανόηση του συντρόφου. Τί σημαίνει για τον σύντροφο και τι για εσένα το "προσπαθώ για τη σχέση";

Κωνσταντίνου Υβόνη (Απενεργοποιημένος λογαριασμός)

Ψυχολόγος

Λεμεσός
Καλό θα ήταν να απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό για συμβουλευτική ζεύγους!

Αναγνωστάκος Γρηγόριος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Κολωνάκι
Μια συζήτηση μαζί ίσως να ξεκαθαρισει τι περιμένει ο καθένας από τον άλλο και σε τι νοιώθει ακάλυπτος ή τι θα ήθελε διαφορετικά ή (βοήθεια από ειδικό ), ευχαριστώ

Καροφυλλάκη Σταυρούλα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Life coaching

Άγιος Νικόλαος
Καλησπέρα σας και καλή χρονιά. Θεωρώ ότι σε αυτή τη φάση είναι σημαντικό να απευθυνθείτε σε έναν/μία ειδικό που ασχολείται με συμβουλευτική ζεύγους ώστε να φροντίσετε αυτή τη φάση ζωής και να βρείτε λύσεις στα θέματα που σας απασχολούν. Εάν αυτό είναι κάτι που δεν βρίσκει σύμφωνο το ταίρι σας τότε μπορείτε να πάρετε εσείς μια πρωτοβουλία για τη φροντίδα του εαυτού σας και κατ' επέκταση της σχέσης σας. Καλή δύναμη και καλή συνέχεια.

Λοράνδος Επαμεινώνδας
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής

Γλυφάδα
Καλησπέρα σας, αρχικά μπορείτε να συζητήσετε με το ταίρι σας να σας εξηγήσει πώς ακριβώς το εννοεί, για να καταλάβετε τί ακριβώς χρειάζεται από εσάς. Από εκεί και πέρα, σίγουρα θα σας βοηθούσε θεραπεία ζεύγους

Ευστρατίου Αμαλία
Ψυχολόγος

Νέα Ερυθραία
Καλησπέρα και Καλή Χρονιά! Αρχικά, θα μπορούσατε να κάνετε μία συζήτηση με το ταίρι σας και να το ρωτήσετε τους λόγους που αισθάνεται έτσι. Από τη στιγμή που εσείς θεωρείτε ότι κάνετε πράγματα και προσπαθείτε για τη σχέση σας, μέσα από τη συζήτηση θα μπορέσετε να καταλάβετε πως αντιλαμβάνεται το ταίρι σας όλα αυτά που κάνετε καθώς και τους λόγους που αισθάνεται πληγωμένος/-η. Μπορείτε να τον/την ρωτήσετε αν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να βρεθεί μια λύση για να μην αισθάνεται και εκείνος/εκείνη πληγωμένος/πληγωμένη. Όπως καταλαβαίνετε δεν μπορώ να απαντήσω πιο συγκεκριμένα διότι δεν έχω αρκετές πληροφορίες για εσάς και τη σχέ...ση σας. Παρόλα αυτά ελπίζω να σας βοήθησα και παραμένω στη διάθεση σας για ό,τι χρειαστείτε! Διάβασε περισσότερα

Χανή Αναστασία
Ψυχολόγος

Πολύγωνο
Δεν είμαστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις σκέψεις των άλλων ανθρώπων, ειδικά όταν κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας. Ίσως το ταίρι σας, θα πρέπει να δει γιατί δεν είναι αρκετό ό,τι και αν κάνετε. Μπορείτε να δουλέψετε με κάποιον ειδικό και σαν ζευγάρι ώστε να δείτε μαζί τις ανάγκες σας.

Αγωγιάτου Χριστίνα
Ψυχολόγος

Καλαμαριά
Εφόσον αναφέρετε ζητήματα εντός συντροφικής σχέσης ενδεχομένως να σας βοηθούσε μια θεραπεία ζεύγους. Ωστόσο, σε περίπτωση που ο σύντροφος σας δεν το επιθυμεί μπορείτε να απευθυνθείτε εσείς σε θεραπευτή για συνεδρίες ατομικού τύπου. Θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε μοτίβα στις σχέσεις σας και να αναπτύξετε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας.

Τζο Γρηγοριάδου, Ψυχολόγος, Msc

Creating Narratives
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Εξάρχεια
Καλησπέρα, νιώθω πως εσείς προσπαθείτε αλλά η άλλη πλευρά για κάποιους λόγους δεν το νιώθει όπως εσείς. Θα ήταν χρήσιμο να δουλέψετε μαζί για να αναγνωρίσετε τις προσπάθειες και να βρείτε ίδιους κώδικες επικοινωνίας.

Ζούκας Σεραφείμ (Απενεργοποιημένος λογαριασμός)

Ψυχολόγος

Νέος Κόσμος
Το καλύτερο πράγμα που έχετε να κάνετε είναι να επικοινωνήσετε στο σύντροφό σας την κατάσταση όπως τη βιώνετε. Πολλές φορές τα ζευγάρια απομακρύνονται επειδή κάποιος δεν είχε το θάρρος να κάνει μια ανοιχτή επικοινωνία με τον άλλο. Οπότε σε κάθε περίπτωση η λύση έρχεται μέσα από τη συζήτηση και την επικοινωνία.

Μπούρα Παρασκευή
Ψυχολόγος

Πειραιάς
Καλησπέρα σας και καλή χρονιά.
Εφόσον εσείς αισθάνεστε ότι κάνετε ότι είναι δυνατόν από πλευράς σας, πιθανότατα το ζήτημα να προκύπτει από ανασφάλειες δικές του.
Μπορείτε να συζητήσετε για το ποια δεδομένα στη σχέση σας τού προκαλούν ανασφάλεια, να δείτε τι μπορείτε να αλλάξετε παρέα και τι θα μπορούσε να γίνει ,ώστε ο χρόνος που περνάτε μαζί να σάς καλύπτει και τους 2.
Απαραίτητο είναι ,βέβαια, να γνωρίζουμε το ιστορικό του εκάστοτε ανθρώπου ξεχωριστά. Ιδιαίτερα σε θέματα ψυχικής υγείας και ψυχοθεραπείας δεν μπορούμε και δεν πρέπει να κάνουμε γενικεύσεις.
Εύχομαι να είστε όλο και καλύτερα...
Είμαι στη διάθεσή σας.

Τσοπανάκη Γρηγορία
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Καλαμάτα
Στην περίπτωσή σας υπάρχουν όλες οι ενδείξεις για συμβουλευτική ζεύγους που θα υποβοηθήσει τον ουσιαστικό διάλογο ανάμεσα σας. Καλή τύχη!

Αθηνά Μεταξά
Ψυχολόγος

Δραπετσώνα
Καλησπέρα σας και χρόνια πολλά.
Θα χρειαστεί να γίνει μια ανοιχτή συζήτηση με ενεργητική ακρόαση για να μπορέσετε να κατανοήσετε γιατί πιστεύει πως δεν προσπαθείτε αρκετά και γιατί θεωρεί πως το ταίρι σας προσπαθεί περισσότερο από εσάς. Μέσα από αυτήν την συζήτηση είναι θεμιτό να βρείτε από κοινού τρόπους για να βελτιωθεί αυτή η κατάσταση που σας ενοχλεί και σας πληγώνει και τους 2. Παραμένουμε στην διάθεση σας για ο,τι χρειαστείτε μέσα από το site μας.
Με εκτίμηση
Ομάδα Mind Esti.

Μind Esti
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χαριλάου
Εσείς νιώθετε ότι κάνετε ό,τι μπορείτε και θέλετε όμως η σύντροφός σας δεν το βρίσκει αρκετό και επιθυμεί κάτι άλλο, κάτι περισσότερο...πολλά θέματα προς διερεύνηση γεννιούνται και θα ήταν βοηθητικό για τη σχέση σας και για τον καθένα να διερευνηθούν...Το ότι νιώθετε πώς κάνετε αρκετά για τη σχέση σας αλλά η σύντροφός σας δεν ικανοποιείται, ότι νιώθετε ανεπαρκής να την ικανοποιήσετε, ότι εκείνη πληγώνεται όταν δεν νιώθει ότι παίρνει όσα θέλει...εκείνη δεν κατανοεί ότι προσφέρετε όσα μπορείτε...ο καθένας αντιλαμβάνεται διαφορετικά τη σχέση αυτή στην παρούσα στιγμή...μπορεί να σας βοηθούσε να συζητήσετε και οι δύο με μια ψυχολόγο αλλά και ο καθ...ένας ατομικά να δούλευε κάποια θέματα. Διάβασε περισσότερα

Μουστάκα Άννα
Ψυχολόγος - Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια

Κολωνάκι
Μια ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφο σας για το τον κάνει να το νιώθει αυτό θα βοηθούσε για αρχή . Τι θα περίμενε να κάνετε παραπάνω ή πως περιμένει Βα εκφράστει. Αντίστοιχα έχει σημασία και εσείς να σκεφτείτε την προσπάθεια που κάνετε και πως νιώθετε με αυτήν ή για ποιον την κάνετε

Κέντρο Ψυχοθεραπείας in-between
Ψυχολόγος

Πανόρμου
Καλησπέρα σας.
Σκεφτείτε τι κάνετε και αν αυτό είναι όλο και όλα όσα μπορείτε και δύναστε να προσφέρετε. Σκεφτείτε τι ζητά ο/η σύντροφός σας και αν έρχονται σε αντιστοιχία αυτά που ζητά με όσα προσφέρετε. Συζητήστε για όσα σας ικανοποιούν αμοιβαία και όσα σας στενοχωρούν. Η επικοινωνία και η συζήτηση θα φέρουν την εγγύτητα και τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ σας.
Με εκτίμηση

Πράπας Ιωάννης
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής

Γέρακας
Το "δεν κάνεις αρκετά" είναι μια ασαφής δήλωση. Χρειάζεται να απαντηθεί η ερώτηση "τι θα ήταν αρκετό για σένα;" με μετρήσιμες και συγκεκριμένες δράσεις. Συχνά η λύσεις, αν και μπορούν να βρεθούν αν ένα ζευγάρι βάλει τις ικανότητές του στο "μαζί", για λόγους "επαλήθευσης της αγάπης" χρησιμοποιεί το θέμα "αδικία" για να παίξει το δράμα του. Στην πανταχού παρούσα ερώτηση "είναι εδώ ο σύντροφός μου για μένα;" η απάντηση θα είναι αντερώτηση "Τι είναι αρκετό; Κάτω από ποιές συγκεκριμένες συνθήκες ικανοποιούμαι;". Συχνό φαινόμενο επίσης το "θα έπρεπε να ξέρεις μόνος/μόνη/μόνο... σου χωρίς να στο πω" το οποίο παραπέμπει στην νηπιακή και βρεφική ηλικία και όχι σε σχέσεις ενηλίκων. Έτσι μετά από ένα συγκεκριμένο, καλούμαι κι εγώ να αναλάβω την ευθύνη μου για το αν μπορώ/θέλω να το ικανοποιήσω ή να διαπραγματευτώ. Διάβασε περισσότερα

Κύμα Ζωής
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Παλαιό Φάληρο
Εσείς κάνετε το καλύτερο όπως αναφέρετε κάτι έτσι νιώθετε, το πρόβλημα δεν είναι δικό σας αλλά δικό του/της. Θα πρέπει να συζητήσετε τί ακριβώς είναι αυτό που τον/την πληγώνει καθώς και να αναλύσετε από πλευράς του/της αυτός-ή τί καλύτερο κάνει και πόσο προσπαθεί για τις αλλαγές που θέλετε να κάνετε φαντάζομαι και οι δυο σας όχι μόνο από την δική σας ανάγκη ή το δικό σας <<θέλω>>, αλλά από και τους δυο σας η ανάγκη και το <<θέλω>> αυτό. Οπότε θα πρέπει να βάλετε επί τάπητος το τί κάνει το ταίρι σας πρώτα από όλα πριν νιώθετε εσείς άσχημα ή ότι την/τον πληγώνετε. Κατά την γνώμη μου θέλετε θεραπεία ζεύγους. Εκεί στην συν...εδρία και σε ασφαλές περιβάλλον λύνουμε θέματα και προβλήματα ζεύγους όταν η μεταξύ σας επικοινωνία δεν φτάνει ώστε να λύσετε τέτοιου είδους θέματα. Διάβασε περισσότερα

Κοντογιάννης Λάμπρος
Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής - Κλινικός Υπνοθεραπευτής

Αθήνα
Να υπάρξει μια επικοινωνία η οποία να ορίσει τι θα μπορούσε να γίνει ώστε να είστε και οι δυο ικανοποιημένοι

Τζώρτζης Πέτρος
Κλινικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Αμπελόκηποι
Να ρωτήσετε το ταίρι σας με ποιο τρόπο θα θεωρούσε ότι προσπαθείτε για εσάς και τί θέλει πραγματικά από εσάς, ώστε να μπείτε στη δική του οπτική και μάθετε για τις δικές του ανάγκες. Παρόλα αυτά μόνο το γεγονός ότι μένετε με τους γονείς σας είναι κάτι που του ασκεί πίεση και εκείνου και εσάς. Οπότε θα πρέπει σίγουρα να διευθετηθεί αυτό το θέμα το γρηγορότερο δυνατόν

Ρανούτσου Γεωργία
Ψυχολόγος

Ηράκλειο Κρήτης
Καλό θα ήταν να μιλήσετε ανοιχτά με ειλικρίνεια για το πώς νιώθετε, τι θέλετε από τι σχέση σας, τι παράπονα υπάρχουν από τη κάθε μεριά και πώς μπορούν τα πράγματα να είναι καλύτερα και για τους δυο. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας αλλά και στο ταίρι μας τι μας κρατά στη σχέση, τι θετικά και όμορφα βιώνουμε και νιώθουμε μέσα σ' αυτήν γιατί εν τέλει αυτά μας βοηθούν να ξεπεράσουμε τα εμπόδια που αναπόφευκτα υπάρχουν στην ζωή.

Παναγιωτακοπούλου Ελένη & Συνεργάτες
Ψυχολόγος

Νέα Σμύρνη
Προσπαθήστε να το συζητήσετε αναλυτικά μεταξύ σας. Να αναλύσετε ο καθένας στον άλλον τα συναισθήματα και τα όποια άγχη σας προκύπτουν από το παραπάνω. Να ξέρετε βέβαια, ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος μόνο για αυτά που νιώθει ο ίδιος και όχι για αυτά που νιώθουν οι άλλοι μαζί του.

Σπανουδάκης Στράτος
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χανιά
Καλησπέρα σας. Δύσκολη συνθήκη. Με βάση τη δική μου ανάγνωση, θίγετε τρία θέματα: 1) την οικονομικοκοινωνική σας αδυναμία ως ζευγάρι να ανεξαρτητοποιηθείτε, 2) την έλλειψη ιδιωτικότητας ως αποτέλεσμα αυτής της αδυναμίας και τις επιπτώσεις στη σχέση σας, και 3) την ανταλλαγή "κατηγοριών" μεταξύ σας ως ζευγάρι για το αν τελικά γίνεται το καλύτερο δυνατόν για να οριοθετηθεί κάπως αυτή η συνθήκη. Αρχικά θα ήθελα να ρωτήσω, για ποιο λόγο μοιάζει σαν να έχετε αναλάβει μόνο εσείς την ευθύνη να κάνετε "ό,τι περνάει από το χέρι σας"; Για ποιο λόγο το ταίρι σας φαίνεται να μην συμμετέχει και εκείνο σε αυτή τη προσπάθεια; Σε κάθε περ...ίπτωση, χρειάζεται να γνωρίζω περισσότερες πληροφορίες για να μπορέσω να σας κατευθύνω. Δεν είμαι σε θέση να γνωρίζω τι ακριβώς περιλαμβάβει το "κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου", ή το "δεν προσπαθώ αρκετά". Ο πρώτος κανόνας της οριοθέτησης είναι να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εκφράσετε στους γονείς σας τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας: "καλώς ή κακώς ζούμε μαζί, είμαστε ζευγάρι και έχουμε ανάγκη ιδιωτικών στιγμών, καταλαβαίνω ότι αυτό δεν είναι πολύ εύκολο, αλλά θα ήθελα να κάνουμε μία κοινή προσπάθεια/θα ήθελα να συμφωνήσουμε σε κάποιους κανόνες συμβίωσης". Αν δεν λάβετε ως ζευγάρι ανταπόκριση από κάτι τέτοιο, το επόμενο βήμα είναι να ορίσετε συνέπειες για όταν παραβαίνονται τα όριά σας. Δυστυχώς δεν μπορώ να σας δώσω περισσότερη κατεύθυνση αν δεν γνωρίζω παραπάνω πληροφορίες. Θα πρότεινα να κλείσετε ένα πρώτο ραντεβού μέσω της σελίδας μου για να δω πώς θα μπορούσα να σας εξυπηρετήρω. Διάβασε περισσότερα

Γουλανδρής Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Βούλα
η εμπιστοσύνη και η ανοιχτή επικοινωνία είναι βασικά συστατικά για να λειτουργησει μια σχέση Κάλα! Εαν αυτά δεν υπάρχουν, σα στοιχεία, χρειάζεται να καλλιεργηθούν προκειμένου να μην δημιουργούνται τέτοιες διαφωνίες. Χρειάζεται και εσείς να αναρωτηθείτε τι κάνετε κι εσείς και προκαλείτε αυτό το παράπονο..είναι πράγματι έτσι;

Βράιλα Ναυσικά
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Νέο Ψυχικό
Καλημέρα σας και Χρόνια πολλά.
Το 'μυστικό' για μία υγιή σχέση είναι η επικοινωνία. Αναρωτιέμαι εάν έχετε εκφράσει στον/στην σύντροφό σας τους προβληματισμούς σας ως προς την συμπεριφορά του/της. Συζητήστε με ειλικρίνεια το πως νιώθετε, τις σκέψεις σας, τους φόβους σας, και απο κει και πέρα μπορείτε να βρείτε μία μέση λύση για το πως μπορείτε να προχωρήσετε. Είμαι σίγουρη οτι εάν επικοινωνήσετε με καθαρότητα αυτά που νιώθετε και οι δύο, όλα θα πάνε καλά. Εύχομαι οτι καλύτερο.

Πολίτη Δανάη
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Κολωνάκι
Η καλύτερη οδός είναι πάντα η ανοιχτή επικοινωνία.
Προσπαθήστε να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση με τον/τη σύντροφό σας όπου θα μιλήσει ο καθένας για το πώς βλέπει την πλευρά του και τι θα πρότεινε, δηλαδή συγκεκριμένα παραδείγματα φορών που κάποιος ένιωσε παραμελημένος/η και τι θα ήθελε να γίνει στην περίπτωση αυτή. Προσπαθήστε να κάνετε αμοιβαίους συμβιβασμούς στη συχνότητα των εξόδων, το τι κάνετε όταν συναντιέστε, πόση ώρα διαρκούν οι συναντήσεις σας κλπ.
Είναι σημαντικό να συμφωνήσετε από την αρχή ότι η συζήτηση αυτή θα γίνει σε ένα πλαίσιο μη έντασης, με προσπάθεια και από τα δύο μέρη για συνεννόηση και εντοπισμό μιας κοινής λύ...σης. Να θυμάστε και οι δύο ότι είστε μαζί σε αυτό και όχι απέναντι. Διάβασε περισσότερα

Στεργίου Μαρία
Ψυχοθεραπεύτρια

Νέα Φιλαδέλφεια
Καλημέρα μας και Χρόνια πολλά! Σχετικά με το ερώτημα μας δεν μπορεί να δοθεί μια και μόνο απάντηση που θα φέρει μια λύση. Η σχέση με ένα άλλο άτομο χαρακτηρίζεται από την απο κοινού συσχέτιση, προσπάθεια και συνδιαλλαγή με αυτό. Χρειάζεται και οι δυο πλευρές στην σχέση να προσπαθούν εξίσου να ξεπεράσουν τις δυσκολίες που μπορεί να έρθουν στην ζωή τους. Αντίθετες στάσεις του ενός σε σχέση με τον άλλον, στο ίδιο πρόβλημα, μπορεί να ερμηνευτεί εξίσου διαφορετικά από την κάθε πλευρά. Ο κάθε άνθρωπος ενδέχεται να προσεγγίσει από διαφορετική οπτική γωνία το πρόβλημα μέσα στην σχέση. Το ζήτημα ειναι κατά πόσο καποιος νιώθει ικανοποιημένος με τον τρό...πο που προσεγγίζει μια συνθήκη. Σε περιπτώσεις που υπάρχει γνωσιακή δυσκολία στην αναγνώριση της στάσης μας, συμβουλευτική ή και ψυχοθεραπεία μέσω της γνωσιακής συμπεριφορικης προσέγγισης μπορεί να ειναι βοηθητική σε σχέση με το πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε. Ελπίζω να σας βοήθησα! Διάβασε περισσότερα

Θελούρας Νικόλαος
Ψυχολόγος

Ηλιούπολη
Καληςπερα σας,

Ειναι σημαντικό στα ζευγάρια να υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία, ώστε να δίνεται χώρος να συζητιούνται οι δυσκολίες.

Χρήσιμο θα ήταν μέσα σε αυτό το πλαίσιο να ανοίξετε και να διαχωρίσετε τους «οικονομικοκοινωνικους» λόγους τους οποίους σας κρατανε σταθερούς σε αυτή την φάση της σχέσης σας.
Πολλές φορές χρήσιμες πληροφορίες αναδύονται διαχωρίζοντας και συζητώντας τα σημεία των «εμποδίων» . Πληροφορίες που μπορούν να βοηθήσουν τόσο στην κατανόηση του συντρόφου μας όσο και νέων διεξόδων.

Καράμπελα Ηλιάνα (Απενεργοποιημένος λογαριασμός)

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Βριλήσσια
Καλησπέρα σας και χρόνια πολλά. Μην γνωρίζοντας τις ακριβείς συνθήκες και την προσπάθεια που κάνετε μεταξύ σας μπορώ να πω ότι η επικοινωνία είναι το βασικό σας εργαλείο. Εφόσον πιστεύετε ότι κανετε ότι καλύτερο μπορείτε θα πρέπει να επικοινωνήσετε την αλήθεια σας στο ταίρι σας, εφόσον έχετε δώσει χώρο να κάνει πρώτα το ίδιο. Εάν χρειάζεστε επιπλέον στήριξη και καθοδήγηση στην επικοινωνία μεταξύ σας μια επίσκεψη σε θεραπευτή ζεύγους ενδεχομένως να σας γεφυρώσει τις αποστάσεις.

Κωστής Νίκος
Ψυχοθεραπευτής

Μαρούσι
Γειά σας!
Ρωτήστε το ταίρι σας, γιατί νομίζει ότι δεν προσπαθείτε "αρκετά"!
Τι θα ήταν το αρκετά; Δηλαδή τι θα έπρεπε να κάνετε για να θεωρήσει ότι κάνετε αρκετά;
Ακούστε πολύ προσεκτικά την απάντηση και αν χρειαστεί συζητήστε το με ένα ψυχολόγο ειδικευμένο σε θέματα ζεύγους, σχέσεων και επικοινωνίας!
Υ.Γ: καλό θα ήταν βέβαια να να γνωρίζουμε ηλικία, φύλο, εργασία, κλπ!

Δημήτριος Παπαθανασίου
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής

Παπαθανασίου Δημήτριος
Ψυχολόγος

Αιγάλεω
Είναι μάλλον ματαιωμένος, λόγω της κατάστασης. Κι εσείς φαίνεται να πιέζεστε. Προφανώς κάνετε ότι καλύτερο μπορείτε κάτω από πολύ δύσκολες συνθήκες. Μπορείτε να τον ρωτήσετε τί προτείνει εκείνος να κάνετε, τί θέλει, και να τον ακούσετε, και να σκεφτείτε πώς μπορείτε να κάνετε κάτι για να βελτιώσετε τις συνθήκες, στο πλαίσιο του εφικτού.

Παπαθανασοπούλου Έλενα
Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χολαργός
Στα ζευγάρια ένας σημαντικός παράγοντας είναι η επικοινωνία. Αν μιλήσετε και εξηγήσετε με σαφήνεια πώς βλέπετε εσείς την κατάσταση και ποια τα εμπόδιά σας, τότε ίσως το άλλο μέλος του ζεύγους να μπορέσει να δει τη δική σας οπτική. Στη θεραπεία ζεύγους, επίσης, θα μπορούσατε να μάθετε πώς να επικοινωνείτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον.

Μανουσάκης Βασίλης
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Καλλιθέα
Νομίζω πως θα πρέπει να του εξηγήσετε καλύτέρα
Τις προσπάθειές σας να είσαστε μαζί και
Τους λόγους που σας δυσκολεύουν.
Η θεραπεία ζεύγους βοηθάει σε αυτά τα θέματα.
Εξομαλύνει τιε σχέσεις του ζευγαριού, δίνονται
αμοιβαίες εξηγήσεις, και υποσχσεις για να λυθούν
τα όποια προβλήματα.

Θελερίτης Χρήστος
Ψυχίατρος- Ψυχοθεραπευτής

Ευαγγελισμός
Καλησπέρα και Χρόνια Πολλά!

Συνηθίζεται τα ζευγάρια να διαφωνούν σε αυτό το επίπεδο, αλλά στο τέλος όλα καταλήγουν στην συναισθηματική ασφάλεια. Πόσο εύκολα θα πείτε, "φοβάμαι", "Θύμωσα", "νιώθω μοναξιά"...και πόσο αποτελεσματικά θα πάρετε φροντίδα οταν υπάρχει συναισθηματική δυσφορία. Ίσως αυτό είναι πίσω απο το "δεν βρισκόμαστε αρκετά".

Καλές Γιορτές!!

Γκανάς Στυλιανός
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Γέρακας