Είμαστε μαζί 3 χρόνια και μένουμε με τους γονείς μας. Σκοπεύουμε να μείνουμε μαζί, ωστόσο αυτό προς το παρόν δεν είναι ακόμα εφικτό, για διάφορους οικονομικοκοινωνικούς λόγους. Νιώθω πως κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου για να βρισκόμαστε οι δυό μας, μόνοι μας, το ταίρι μου όμως νιώθει ότι δεν προσπαθώ αρκετά για να γίνεται αυτό, και πληγώνεται. Τι μπορώ να κάνω;

34 specialists answered

Να ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΕΤΕ!!! να κατανοήσει ο ένας την οπτική του άλλου... ίσως να έχετε διαφορετικές ανάγκες. Δεν χρειάζεται να καταλήξετε σε μια λύση, αλλά στην κατανόηση του συντρόφου. Τί σημαίνει για τον σύντροφο και τι για εσένα το "προσπαθώ για τη σχέση";

Yvoni Konstantinou (Deactivated account)

Ψυχολόγος

Lemesos
Καλό θα ήταν να απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό για συμβουλευτική ζεύγους!

Αναγνωστάκος Γρηγόριος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Kolonaki
Μια συζήτηση μαζί ίσως να ξεκαθαρισει τι περιμένει ο καθένας από τον άλλο και σε τι νοιώθει ακάλυπτος ή τι θα ήθελε διαφορετικά ή (βοήθεια από ειδικό ), ευχαριστώ

Karofyllaki Stauroula
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Life coaching

Agios Nikolaos
Καλησπέρα σας και καλή χρονιά. Θεωρώ ότι σε αυτή τη φάση είναι σημαντικό να απευθυνθείτε σε έναν/μία ειδικό που ασχολείται με συμβουλευτική ζεύγους ώστε να φροντίσετε αυτή τη φάση ζωής και να βρείτε λύσεις στα θέματα που σας απασχολούν. Εάν αυτό είναι κάτι που δεν βρίσκει σύμφωνο το ταίρι σας τότε μπορείτε να πάρετε εσείς μια πρωτοβουλία για τη φροντίδα του εαυτού σας και κατ' επέκταση της σχέσης σας. Καλή δύναμη και καλή συνέχεια.

Λοράνδος Επαμεινώνδας
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής

Glyfada
Καλησπέρα σας, αρχικά μπορείτε να συζητήσετε με το ταίρι σας να σας εξηγήσει πώς ακριβώς το εννοεί, για να καταλάβετε τί ακριβώς χρειάζεται από εσάς. Από εκεί και πέρα, σίγουρα θα σας βοηθούσε θεραπεία ζεύγους

Efstratiou Amalia
Psychologist - Mental Health Counselor

Nea Erythraia
Καλησπέρα και Καλή Χρονιά! Αρχικά, θα μπορούσατε να κάνετε μία συζήτηση με το ταίρι σας και να το ρωτήσετε τους λόγους που αισθάνεται έτσι. Από τη στιγμή που εσείς θεωρείτε ότι κάνετε πράγματα και προσπαθείτε για τη σχέση σας, μέσα από τη συζήτηση θα μπορέσετε να καταλάβετε πως αντιλαμβάνεται το ταίρι σας όλα αυτά που κάνετε καθώς και τους λόγους που αισθάνεται πληγωμένος/-η. Μπορείτε να τον/την ρωτήσετε αν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να βρεθεί μια λύση για να μην αισθάνεται και εκείνος/εκείνη πληγωμένος/πληγωμένη. Όπως καταλαβαίνετε δεν μπορώ να απαντήσω πιο συγκεκριμένα διότι δεν έχω αρκετές πληροφορίες για εσάς και τη σχέ...ση σας. Παρόλα αυτά ελπίζω να σας βοήθησα και παραμένω στη διάθεση σας για ό,τι χρειαστείτε! Read more

Χανή Αναστασία
Ψυχολόγος

Poligono
Δεν είμαστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις σκέψεις των άλλων ανθρώπων, ειδικά όταν κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας. Ίσως το ταίρι σας, θα πρέπει να δει γιατί δεν είναι αρκετό ό,τι και αν κάνετε. Μπορείτε να δουλέψετε με κάποιον ειδικό και σαν ζευγάρι ώστε να δείτε μαζί τις ανάγκες σας.

Αγωγιάτου Χριστίνα
Ψυχολόγος

Kalamaria
Εφόσον αναφέρετε ζητήματα εντός συντροφικής σχέσης ενδεχομένως να σας βοηθούσε μια θεραπεία ζεύγους. Ωστόσο, σε περίπτωση που ο σύντροφος σας δεν το επιθυμεί μπορείτε να απευθυνθείτε εσείς σε θεραπευτή για συνεδρίες ατομικού τύπου. Θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε μοτίβα στις σχέσεις σας και να αναπτύξετε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας.

Τζο Γρηγοριάδου, Ψυχολόγος, Msc

Creating Narratives
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Exarcheia
Καλησπέρα, νιώθω πως εσείς προσπαθείτε αλλά η άλλη πλευρά για κάποιους λόγους δεν το νιώθει όπως εσείς. Θα ήταν χρήσιμο να δουλέψετε μαζί για να αναγνωρίσετε τις προσπάθειες και να βρείτε ίδιους κώδικες επικοινωνίας.

Ζούκας Σεραφείμ (Deactivated account)

Ψυχολόγος

Neos Kosmos
Το καλύτερο πράγμα που έχετε να κάνετε είναι να επικοινωνήσετε στο σύντροφό σας την κατάσταση όπως τη βιώνετε. Πολλές φορές τα ζευγάρια απομακρύνονται επειδή κάποιος δεν είχε το θάρρος να κάνει μια ανοιχτή επικοινωνία με τον άλλο. Οπότε σε κάθε περίπτωση η λύση έρχεται μέσα από τη συζήτηση και την επικοινωνία.

Μπούρα Παρασκευή
Ψυχολόγος

Piraeus
Καλησπέρα σας και καλή χρονιά.
Εφόσον εσείς αισθάνεστε ότι κάνετε ότι είναι δυνατόν από πλευράς σας, πιθανότατα το ζήτημα να προκύπτει από ανασφάλειες δικές του.
Μπορείτε να συζητήσετε για το ποια δεδομένα στη σχέση σας τού προκαλούν ανασφάλεια, να δείτε τι μπορείτε να αλλάξετε παρέα και τι θα μπορούσε να γίνει ,ώστε ο χρόνος που περνάτε μαζί να σάς καλύπτει και τους 2.
Απαραίτητο είναι ,βέβαια, να γνωρίζουμε το ιστορικό του εκάστοτε ανθρώπου ξεχωριστά. Ιδιαίτερα σε θέματα ψυχικής υγείας και ψυχοθεραπείας δεν μπορούμε και δεν πρέπει να κάνουμε γενικεύσεις.
Εύχομαι να είστε όλο και καλύτερα...
Είμαι στη διάθεσή σας.

Τσοπανάκη Γρηγορία
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Kalamata
Στην περίπτωσή σας υπάρχουν όλες οι ενδείξεις για συμβουλευτική ζεύγους που θα υποβοηθήσει τον ουσιαστικό διάλογο ανάμεσα σας. Καλή τύχη!

Αθηνά Μεταξά
Ψυχολόγος

Drapetsona
Καλησπέρα σας και χρόνια πολλά.
Θα χρειαστεί να γίνει μια ανοιχτή συζήτηση με ενεργητική ακρόαση για να μπορέσετε να κατανοήσετε γιατί πιστεύει πως δεν προσπαθείτε αρκετά και γιατί θεωρεί πως το ταίρι σας προσπαθεί περισσότερο από εσάς. Μέσα από αυτήν την συζήτηση είναι θεμιτό να βρείτε από κοινού τρόπους για να βελτιωθεί αυτή η κατάσταση που σας ενοχλεί και σας πληγώνει και τους 2. Παραμένουμε στην διάθεση σας για ο,τι χρειαστείτε μέσα από το site μας.
Με εκτίμηση
Ομάδα Mind Esti.

Κάμπο Τρύφων
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Charilaou
Εσείς νιώθετε ότι κάνετε ό,τι μπορείτε και θέλετε όμως η σύντροφός σας δεν το βρίσκει αρκετό και επιθυμεί κάτι άλλο, κάτι περισσότερο...πολλά θέματα προς διερεύνηση γεννιούνται και θα ήταν βοηθητικό για τη σχέση σας και για τον καθένα να διερευνηθούν...Το ότι νιώθετε πώς κάνετε αρκετά για τη σχέση σας αλλά η σύντροφός σας δεν ικανοποιείται, ότι νιώθετε ανεπαρκής να την ικανοποιήσετε, ότι εκείνη πληγώνεται όταν δεν νιώθει ότι παίρνει όσα θέλει...εκείνη δεν κατανοεί ότι προσφέρετε όσα μπορείτε...ο καθένας αντιλαμβάνεται διαφορετικά τη σχέση αυτή στην παρούσα στιγμή...μπορεί να σας βοηθούσε να συζητήσετε και οι δύο με μια ψυχολόγο αλλά και ο καθ...ένας ατομικά να δούλευε κάποια θέματα. Read more

Μουστάκα Άννα
Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια

Kolonaki
Μια ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφο σας για το τον κάνει να το νιώθει αυτό θα βοηθούσε για αρχή . Τι θα περίμενε να κάνετε παραπάνω ή πως περιμένει Βα εκφράστει. Αντίστοιχα έχει σημασία και εσείς να σκεφτείτε την προσπάθεια που κάνετε και πως νιώθετε με αυτήν ή για ποιον την κάνετε

Κέντρο Ψυχοθεραπείας in-between
Ψυχολόγος

Panormou
Καλησπέρα σας.
Σκεφτείτε τι κάνετε και αν αυτό είναι όλο και όλα όσα μπορείτε και δύναστε να προσφέρετε. Σκεφτείτε τι ζητά ο/η σύντροφός σας και αν έρχονται σε αντιστοιχία αυτά που ζητά με όσα προσφέρετε. Συζητήστε για όσα σας ικανοποιούν αμοιβαία και όσα σας στενοχωρούν. Η επικοινωνία και η συζήτηση θα φέρουν την εγγύτητα και τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ σας.
Με εκτίμηση

Πράπας Ιωάννης
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής

Gerakas
Το "δεν κάνεις αρκετά" είναι μια ασαφής δήλωση. Χρειάζεται να απαντηθεί η ερώτηση "τι θα ήταν αρκετό για σένα;" με μετρήσιμες και συγκεκριμένες δράσεις. Συχνά η λύσεις, αν και μπορούν να βρεθούν αν ένα ζευγάρι βάλει τις ικανότητές του στο "μαζί", για λόγους "επαλήθευσης της αγάπης" χρησιμοποιεί το θέμα "αδικία" για να παίξει το δράμα του. Στην πανταχού παρούσα ερώτηση "είναι εδώ ο σύντροφός μου για μένα;" η απάντηση θα είναι αντερώτηση "Τι είναι αρκετό; Κάτω από ποιές συγκεκριμένες συνθήκες ικανοποιούμαι;". Συχνό φαινόμενο επίσης το "θα έπρεπε να ξέρεις μόνος/μόνη/μόνο... σου χωρίς να στο πω" το οποίο παραπέμπει στην νηπιακή και βρεφική ηλικία και όχι σε σχέσεις ενηλίκων. Έτσι μετά από ένα συγκεκριμένο, καλούμαι κι εγώ να αναλάβω την ευθύνη μου για το αν μπορώ/θέλω να το ικανοποιήσω ή να διαπραγματευτώ. Read more

Κύμα Ζωής
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Palaio Faliro
Εσείς κάνετε το καλύτερο όπως αναφέρετε κάτι έτσι νιώθετε, το πρόβλημα δεν είναι δικό σας αλλά δικό του/της. Θα πρέπει να συζητήσετε τί ακριβώς είναι αυτό που τον/την πληγώνει καθώς και να αναλύσετε από πλευράς του/της αυτός-ή τί καλύτερο κάνει και πόσο προσπαθεί για τις αλλαγές που θέλετε να κάνετε φαντάζομαι και οι δυο σας όχι μόνο από την δική σας ανάγκη ή το δικό σας <<θέλω>>, αλλά από και τους δυο σας η ανάγκη και το <<θέλω>> αυτό. Οπότε θα πρέπει να βάλετε επί τάπητος το τί κάνει το ταίρι σας πρώτα από όλα πριν νιώθετε εσείς άσχημα ή ότι την/τον πληγώνετε. Κατά την γνώμη μου θέλετε θεραπεία ζεύγους. Εκεί στην συν...εδρία και σε ασφαλές περιβάλλον λύνουμε θέματα και προβλήματα ζεύγους όταν η μεταξύ σας επικοινωνία δεν φτάνει ώστε να λύσετε τέτοιου είδους θέματα. Read more

Kontogiannis Lampros
Διαιτολόγος - Παιδοδιατροφολόγος

Athens
Να υπάρξει μια επικοινωνία η οποία να ορίσει τι θα μπορούσε να γίνει ώστε να είστε και οι δυο ικανοποιημένοι

Τζώρτζης Πέτρος
Κλινικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Ampelokipoi
Να ρωτήσετε το ταίρι σας με ποιο τρόπο θα θεωρούσε ότι προσπαθείτε για εσάς και τί θέλει πραγματικά από εσάς, ώστε να μπείτε στη δική του οπτική και μάθετε για τις δικές του ανάγκες. Παρόλα αυτά μόνο το γεγονός ότι μένετε με τους γονείς σας είναι κάτι που του ασκεί πίεση και εκείνου και εσάς. Οπότε θα πρέπει σίγουρα να διευθετηθεί αυτό το θέμα το γρηγορότερο δυνατόν

Ρανούτσου Γεωργία
Ψυχολόγος

Heraklion
Καλό θα ήταν να μιλήσετε ανοιχτά με ειλικρίνεια για το πώς νιώθετε, τι θέλετε από τι σχέση σας, τι παράπονα υπάρχουν από τη κάθε μεριά και πώς μπορούν τα πράγματα να είναι καλύτερα και για τους δυο. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας αλλά και στο ταίρι μας τι μας κρατά στη σχέση, τι θετικά και όμορφα βιώνουμε και νιώθουμε μέσα σ' αυτήν γιατί εν τέλει αυτά μας βοηθούν να ξεπεράσουμε τα εμπόδια που αναπόφευκτα υπάρχουν στην ζωή.

Panagiotakopoulou Eleni
Ψυχολόγος

Nea Smirni
Προσπαθήστε να το συζητήσετε αναλυτικά μεταξύ σας. Να αναλύσετε ο καθένας στον άλλον τα συναισθήματα και τα όποια άγχη σας προκύπτουν από το παραπάνω. Να ξέρετε βέβαια, ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος μόνο για αυτά που νιώθει ο ίδιος και όχι για αυτά που νιώθουν οι άλλοι μαζί του.

Σπανουδάκης Στράτος
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Chania
Καλησπέρα σας. Δύσκολη συνθήκη. Με βάση τη δική μου ανάγνωση, θίγετε τρία θέματα: 1) την οικονομικοκοινωνική σας αδυναμία ως ζευγάρι να ανεξαρτητοποιηθείτε, 2) την έλλειψη ιδιωτικότητας ως αποτέλεσμα αυτής της αδυναμίας και τις επιπτώσεις στη σχέση σας, και 3) την ανταλλαγή "κατηγοριών" μεταξύ σας ως ζευγάρι για το αν τελικά γίνεται το καλύτερο δυνατόν για να οριοθετηθεί κάπως αυτή η συνθήκη. Αρχικά θα ήθελα να ρωτήσω, για ποιο λόγο μοιάζει σαν να έχετε αναλάβει μόνο εσείς την ευθύνη να κάνετε "ό,τι περνάει από το χέρι σας"; Για ποιο λόγο το ταίρι σας φαίνεται να μην συμμετέχει και εκείνο σε αυτή τη προσπάθεια; Σε κάθε περ...ίπτωση, χρειάζεται να γνωρίζω περισσότερες πληροφορίες για να μπορέσω να σας κατευθύνω. Δεν είμαι σε θέση να γνωρίζω τι ακριβώς περιλαμβάβει το "κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου", ή το "δεν προσπαθώ αρκετά". Ο πρώτος κανόνας της οριοθέτησης είναι να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εκφράσετε στους γονείς σας τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας: "καλώς ή κακώς ζούμε μαζί, είμαστε ζευγάρι και έχουμε ανάγκη ιδιωτικών στιγμών, καταλαβαίνω ότι αυτό δεν είναι πολύ εύκολο, αλλά θα ήθελα να κάνουμε μία κοινή προσπάθεια/θα ήθελα να συμφωνήσουμε σε κάποιους κανόνες συμβίωσης". Αν δεν λάβετε ως ζευγάρι ανταπόκριση από κάτι τέτοιο, το επόμενο βήμα είναι να ορίσετε συνέπειες για όταν παραβαίνονται τα όριά σας. Δυστυχώς δεν μπορώ να σας δώσω περισσότερη κατεύθυνση αν δεν γνωρίζω παραπάνω πληροφορίες. Θα πρότεινα να κλείσετε ένα πρώτο ραντεβού μέσω της σελίδας μου για να δω πώς θα μπορούσα να σας εξυπηρετήρω. Read more

Γουλανδρής Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Voula
η εμπιστοσύνη και η ανοιχτή επικοινωνία είναι βασικά συστατικά για να λειτουργησει μια σχέση Κάλα! Εαν αυτά δεν υπάρχουν, σα στοιχεία, χρειάζεται να καλλιεργηθούν προκειμένου να μην δημιουργούνται τέτοιες διαφωνίες. Χρειάζεται και εσείς να αναρωτηθείτε τι κάνετε κι εσείς και προκαλείτε αυτό το παράπονο..είναι πράγματι έτσι;

Vraila Nausika
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Neo Psychiko
Καλημέρα σας και Χρόνια πολλά.
Το 'μυστικό' για μία υγιή σχέση είναι η επικοινωνία. Αναρωτιέμαι εάν έχετε εκφράσει στον/στην σύντροφό σας τους προβληματισμούς σας ως προς την συμπεριφορά του/της. Συζητήστε με ειλικρίνεια το πως νιώθετε, τις σκέψεις σας, τους φόβους σας, και απο κει και πέρα μπορείτε να βρείτε μία μέση λύση για το πως μπορείτε να προχωρήσετε. Είμαι σίγουρη οτι εάν επικοινωνήσετε με καθαρότητα αυτά που νιώθετε και οι δύο, όλα θα πάνε καλά. Εύχομαι οτι καλύτερο.

Politi Danai
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Kolonaki
Η καλύτερη οδός είναι πάντα η ανοιχτή επικοινωνία.
Προσπαθήστε να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση με τον/τη σύντροφό σας όπου θα μιλήσει ο καθένας για το πώς βλέπει την πλευρά του και τι θα πρότεινε, δηλαδή συγκεκριμένα παραδείγματα φορών που κάποιος ένιωσε παραμελημένος/η και τι θα ήθελε να γίνει στην περίπτωση αυτή. Προσπαθήστε να κάνετε αμοιβαίους συμβιβασμούς στη συχνότητα των εξόδων, το τι κάνετε όταν συναντιέστε, πόση ώρα διαρκούν οι συναντήσεις σας κλπ.
Είναι σημαντικό να συμφωνήσετε από την αρχή ότι η συζήτηση αυτή θα γίνει σε ένα πλαίσιο μη έντασης, με προσπάθεια και από τα δύο μέρη για συνεννόηση και εντοπισμό μιας κοινής λύ...σης. Να θυμάστε και οι δύο ότι είστε μαζί σε αυτό και όχι απέναντι. Read more

Στεργίου Μαρία
Ψυχοθεραπεύτρια

Nea Filadelfia
Καλημέρα μας και Χρόνια πολλά! Σχετικά με το ερώτημα μας δεν μπορεί να δοθεί μια και μόνο απάντηση που θα φέρει μια λύση. Η σχέση με ένα άλλο άτομο χαρακτηρίζεται από την απο κοινού συσχέτιση, προσπάθεια και συνδιαλλαγή με αυτό. Χρειάζεται και οι δυο πλευρές στην σχέση να προσπαθούν εξίσου να ξεπεράσουν τις δυσκολίες που μπορεί να έρθουν στην ζωή τους. Αντίθετες στάσεις του ενός σε σχέση με τον άλλον, στο ίδιο πρόβλημα, μπορεί να ερμηνευτεί εξίσου διαφορετικά από την κάθε πλευρά. Ο κάθε άνθρωπος ενδέχεται να προσεγγίσει από διαφορετική οπτική γωνία το πρόβλημα μέσα στην σχέση. Το ζήτημα ειναι κατά πόσο καποιος νιώθει ικανοποιημένος με τον τρό...πο που προσεγγίζει μια συνθήκη. Σε περιπτώσεις που υπάρχει γνωσιακή δυσκολία στην αναγνώριση της στάσης μας, συμβουλευτική ή και ψυχοθεραπεία μέσω της γνωσιακής συμπεριφορικης προσέγγισης μπορεί να ειναι βοηθητική σε σχέση με το πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε. Ελπίζω να σας βοήθησα! Read more

Θελούρας Νικόλαος
Ψυχολόγος

Ilioupoli
Καληςπερα σας,

Ειναι σημαντικό στα ζευγάρια να υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία, ώστε να δίνεται χώρος να συζητιούνται οι δυσκολίες.

Χρήσιμο θα ήταν μέσα σε αυτό το πλαίσιο να ανοίξετε και να διαχωρίσετε τους «οικονομικοκοινωνικους» λόγους τους οποίους σας κρατανε σταθερούς σε αυτή την φάση της σχέσης σας.
Πολλές φορές χρήσιμες πληροφορίες αναδύονται διαχωρίζοντας και συζητώντας τα σημεία των «εμποδίων» . Πληροφορίες που μπορούν να βοηθήσουν τόσο στην κατανόηση του συντρόφου μας όσο και νέων διεξόδων.

Καράμπελα Ηλιάνα (Deactivated account)

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Vrilissia
Καλησπέρα σας και χρόνια πολλά. Μην γνωρίζοντας τις ακριβείς συνθήκες και την προσπάθεια που κάνετε μεταξύ σας μπορώ να πω ότι η επικοινωνία είναι το βασικό σας εργαλείο. Εφόσον πιστεύετε ότι κανετε ότι καλύτερο μπορείτε θα πρέπει να επικοινωνήσετε την αλήθεια σας στο ταίρι σας, εφόσον έχετε δώσει χώρο να κάνει πρώτα το ίδιο. Εάν χρειάζεστε επιπλέον στήριξη και καθοδήγηση στην επικοινωνία μεταξύ σας μια επίσκεψη σε θεραπευτή ζεύγους ενδεχομένως να σας γεφυρώσει τις αποστάσεις.

Κωστής Νίκος
Ψυχοθεραπευτής

Marousi
Γειά σας!
Ρωτήστε το ταίρι σας, γιατί νομίζει ότι δεν προσπαθείτε "αρκετά"!
Τι θα ήταν το αρκετά; Δηλαδή τι θα έπρεπε να κάνετε για να θεωρήσει ότι κάνετε αρκετά;
Ακούστε πολύ προσεκτικά την απάντηση και αν χρειαστεί συζητήστε το με ένα ψυχολόγο ειδικευμένο σε θέματα ζεύγους, σχέσεων και επικοινωνίας!
Υ.Γ: καλό θα ήταν βέβαια να να γνωρίζουμε ηλικία, φύλο, εργασία, κλπ!

Δημήτριος Παπαθανασίου
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής

Papathanasiou Dimitrios
Ψυχολόγος

Aigaleo
Είναι μάλλον ματαιωμένος, λόγω της κατάστασης. Κι εσείς φαίνεται να πιέζεστε. Προφανώς κάνετε ότι καλύτερο μπορείτε κάτω από πολύ δύσκολες συνθήκες. Μπορείτε να τον ρωτήσετε τί προτείνει εκείνος να κάνετε, τί θέλει, και να τον ακούσετε, και να σκεφτείτε πώς μπορείτε να κάνετε κάτι για να βελτιώσετε τις συνθήκες, στο πλαίσιο του εφικτού.

Papathanasopoulou Elena
Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Cholargos
Στα ζευγάρια ένας σημαντικός παράγοντας είναι η επικοινωνία. Αν μιλήσετε και εξηγήσετε με σαφήνεια πώς βλέπετε εσείς την κατάσταση και ποια τα εμπόδιά σας, τότε ίσως το άλλο μέλος του ζεύγους να μπορέσει να δει τη δική σας οπτική. Στη θεραπεία ζεύγους, επίσης, θα μπορούσατε να μάθετε πώς να επικοινωνείτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον.

Μανουσάκης Βασίλης
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Kallithea
Νομίζω πως θα πρέπει να του εξηγήσετε καλύτέρα
Τις προσπάθειές σας να είσαστε μαζί και
Τους λόγους που σας δυσκολεύουν.
Η θεραπεία ζεύγους βοηθάει σε αυτά τα θέματα.
Εξομαλύνει τιε σχέσεις του ζευγαριού, δίνονται
αμοιβαίες εξηγήσεις, και υποσχσεις για να λυθούν
τα όποια προβλήματα.

THeleritis Hristos
Ψυχίατρος- Ψυχοθεραπευτής

Evaggelismos
Καλησπέρα και Χρόνια Πολλά!

Συνηθίζεται τα ζευγάρια να διαφωνούν σε αυτό το επίπεδο, αλλά στο τέλος όλα καταλήγουν στην συναισθηματική ασφάλεια. Πόσο εύκολα θα πείτε, "φοβάμαι", "Θύμωσα", "νιώθω μοναξιά"...και πόσο αποτελεσματικά θα πάρετε φροντίδα οταν υπάρχει συναισθηματική δυσφορία. Ίσως αυτό είναι πίσω απο το "δεν βρισκόμαστε αρκετά".

Καλές Γιορτές!!

Γκανάς Στέλιος
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Gerakas