Πώς να διαχειριστώ την επιμονή πρώην μετά από χωρισμό 4.5 χρόνων εξ αποστάσεως σχέσης;

Γειά σας! Έδωσα πριν 3 μέρες τέλος σε μια σχέση 4.5 χρόνων αλλά ο πρώην δεν δέχεται την απόφαση μου ή ελπίζει ότι θα αλλάξω γνώμη. Λόγω ότι ήταν σχέση εξ αποστάσεως μιλήσαμε μόνο από μήνυμα και τηλέφωνο και όχι από κοντά. Στο τηλέφωνο φάνηκε πικραμένος αλλά φάνηκε να καταλαβαίνει ότι δεν υπήρχε τρόπος να μηδενιστεί η απόσταση λόγω διαφορετικών καθημερινότητων και προτεραιοτήτων. Ως μια κίνηση ανθρώπινη είπαμε να έχουμε μια τυπική επαφή. Όμως από εκείνη την μέρα και μετά μου στέλνει μηνύματα εξωφρενικά με σκοπό να πάρει απάντηση. Νιώθω ότι λόγω αυτής της συμπεριφοράς δεν θα ήθελα να κρατήσω έστω και την τυπική επαφή. Πως μπορώ να το διαχειριστώ; Φοβάμαι την αντίδραση του σε περίπτωση που τον μπλοκάρω από τα social και το τηλέφωνο.

24 ειδικοί απάντησαν

Έχεις κάθε δικαίωμα να αλλάξεις γνώμη και να αποφασίσεις ότι η τυπική επαφή τελικά δεν σου κάνει καλό. Το ότι χωρίσατε μόλις πριν 3 μέρες και εκείνος δυσκολεύεται να αποδεχτεί την απόφαση μπορεί να εξηγεί τη συμπεριφορά του, αλλά δεν σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένη να απαντάς στα μηνύματά του.

Θα του το έλεγα μία τελευταία φορά, ξεκάθαρα και χωρίς πολλές εξηγήσεις: «Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο, αλλά η απόφασή μου είναι οριστική. Βλέπω ότι η επικοινωνία αυτή τη στιγμή δεν μας βοηθά, οπότε χρειάζομαι να μην έχουμε επαφή για ένα διάστημα». Μετά δεν χρειάζεται να μπεις σε συζήτηση ή να δικαιολογήσεις ξανά την απόφασή σου.
...
Αν συνεχίσει να στέλνει, είναι απολύτως εντάξει να τον κάνεις mute, να περιορίσεις την επικοινωνία ή να τον μπλοκάρεις. Το μπλοκάρισμα δεν είναι τιμωρία· μπορεί να είναι ένα όριο που χρειάζεσαι για να μπορέσεις να προχωρήσεις.

Επειδή λες ότι φοβάσαι την αντίδρασή του, πάρε αυτόν τον φόβο στα σοβαρά. Αν υπάρχει οποιαδήποτε απειλή, παρενόχληση ή φόβος ότι μπορεί να εμφανιστεί μπροστά σου, κράτησε τα μηνύματα, ενημέρωσε κάποιον δικό σου άνθρωπο και ζήτησε βοήθεια. Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσεις μόνη σου μια αντίδραση που σε κάνει να αισθάνεσαι ανασφάλεια. Διάβασε περισσότερα

Ντάτση Αννα 10

Ψυχολόγος
Γεια σας. Είναι κατανοητό να αισθάνεστε πίεση και αμφιθυμία, ιδιαίτερα μετά από μια σχέση 4,5 χρόνων και μια τόσο πρόσφατη απόφαση. Το ότι συμφωνήσατε αρχικά σε μια τυπική επαφή δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να παραμείνετε σε αυτήν, εφόσον διαπιστώνετε ότι σας δυσκολεύει ή δεν σας επιτρέπει να προχωρήσετε.

Ίσως αξίζει να διερευνήσετε τι χρειάζεστε εσείς αυτή την περίοδο και ποια όρια θα σας έδιναν περισσότερη ασφάλεια. Παράλληλα, ο φόβος για την αντίδρασή του είναι σημαντικό να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Αν υπάρχει οποιαδήποτε ανησυχία ότι μπορεί να αντιδράσει επιθετικά ή να μην σεβαστεί τα όριά σας, καλό είναι να αναζητήσετε και κατάλληλη υ...ποστήριξη από το περιβάλλον σας. Διάβασε περισσότερα

Καραγκιόζογλου Κατερίνα 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Άνω Λιόσια
Καλησπέρα σας , αρχικά καταλαβαίνω το δικό σας ψυχολογικό φορτίο τελειώνοντας μία σχεση 4.5 χρόνων κάτι που αποφασίσατε εσείς για το καλό σας.Αυτό φυσικά δεν σημαίνει ότι δεν είναι εξίσου δύσκολο και για εσάς.Εφόσον αντιλαμβάνεστε ότι η οποιαδήποτε επαφή σας στρεσάρει , σας αναστατώνει , σας βγάζει εκτός προγράμματος , και δεν σας αφήνει να διαχειριστείται με ηρεμία την νέα συνθήκη στην ζωή σας , έχετε κάθε δικαίωμα να την σταματήσετε.Ο φόβος της αντίδρασής του φαίνεται να αποτελεί μια γενικότερη δυναμική στην σχέση που είχατε. Καλό θα είναι να διερευνήσετε μέσα σας είτε με την βοήθεια κάποιου ειδικού κατά πόσο αυτός ο φόβος είναι δικό σας κο...μμάτι η κομμάτι που εμφυτεύθηκε.
Με εκτίμηση , Ιωάννου Δήμητρα Διάβασε περισσότερα

Ιωάννου Δήμητρα 10,0

Ψυχολόγος - Κλινική Υπνοθεραπεύτρια | Κολωνάκι
Γεια σας!! Υπάρχει μεγάλος φόβος με το άγνωστο και ο φόβος μεγαλοποιείται, ωστόσο δε χρειάζεται τόση αγωνία. Η αυτοπροστασία όντως είναι σημαντική προτεραιότητα. Οι δημόσιες αρχές επίσης κάνουν εξαιρετικά τη δουλειά τους. Ζούμε στο 2026 και υπάρχει και βοήθεια και αλληλεγγύη και φως. Στη διάθεσή σας γι αυτή την εργασία, καλή συνέχεια!!

Κυριακίδη Στεφανία 10

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Περιστέρι
Η επιλογή μιας τυπικής επικοινωνίας μπορεί να φαίνεται ως ένας πιο ήπιος τρόπος μετάβασης, ωστόσο εφόσον διαπιστώνετε οτι στην πράξη η επικοινωνία αυτή παρατείνει τη συναισθηματική εμπλοκή και δημιουργεί πίεση, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε και τη δική σας ανάγκη για όρια και απόσταση. Η δυσκολία του να αποδεχτεί τον χωρισμό δεν σημαίνει οτι χρειάζεται να επαδιαπραγματευτείτε την απόφασή σας, ούτε οτι είστε υπέυθυνη να ανακουφίσετε τη δική του συναισθηματική δυσκολία. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με σαφήνεια και σεβασμό οτι χρειάζεστε να διακοπεί η επικοινωνία, χωρίς αυτό να αναιρεί την αξία ή την σημασία της σχέσης που προηγήθηκε. Επίσης, θα... ήταν χρήσιμο να διερευνήσετε περισσότερο τι ακριβώς περιλαμβάνει ο φόβος σας για την αντίδρασή του, καθώς είναι διαφορετικό να φοβάστε ότι θα τον στενοχωρήσετε και διαφορετικό να ανησυχείτε πραγματικά για τη συμπεριφορά του απέναντί σας. Στη δεύτερη περίπτωση, η προστασία της προσωπικής σας ασφάλειας και η θέσπιση σαφών ορίων χρειάζεται να αποτελέσουν προτεραιότητα. Διάβασε περισσότερα

Μπριάνη Μαρία 10

Ψυχολόγος - Εκπ. Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια
Μπορείτε να του εξηγήσετε με ήρεμο τρόπο ότι χρειάζεστε χώρο και ότι η τυπική επαφή δεν σας βοηθά αυτή τη στιγμή. Αν συνεχίσει να σας πιέζει, είναι απολύτως θεμιτό να προστατεύσετε τον εαυτό σας περιορίζοντας ή διακόπτοντας την επικοινωνία. Ο φόβος για την αντίδρασή του είναι κατανοητός, αλλά η ασφάλεια και η ηρεμία σας είναι προτεραιότητα.Είμαι εδώ να το συζητήσουμε και να δούμε μαζί πώς μπορείτε να το διαχειριστείτε με τρόπο που θα σας ανακουφίσει.

Πουλάκου Ειρήνη

| Νέος συνεργάτης |
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Άνω Πατήσια
Καλησπέρα σας. Μετά από 4,5 χρόνια σχέσης, ένας χωρισμός δύσκολα επεξεργάζεται μόνο μέσω μηνυμάτων και τηλεφώνου, ιδιαίτερα όταν ίσως να υπάρχει μια δυσκολία στην επικοινωνία. Στην παρούσα φάση, η "τυπική επαφή" μάλλον δεν μπορεί να λειτουργήσει, αφού εκείνος εξακολουθεί να επιδιώκει επανασύνδεση.
Το μπλοκάρισμα από μόνο του δεν λύνει το βασικό ζήτημα. Χρειάζεται να εξετάσετε κυρίως τον φόβο που νιώθετε απέναντι στην αντίδρασή του. Τι ακριβώς φοβάστε, σε ποια προηγούμενη συμπεριφορά του στηρίζεται και πόσο πραγματικός ή μεγάλος είναι ο κίνδυνος. Αν υπάρχουν απειλές ή επιθετική συμπεριφορά, τότε προτεραιότητα έχει ασφαλώς η προστ...ασία σας. Διάβασε περισσότερα

Σιδηροπούλου Σοφία 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Θέρμη
Γεια σας.
Είναι κατανοητό να δυσκολεύεστε αφού εκφράσατε την απόφασή σας και η επικοινωνία που ακολουθεί σας δημιουργεί πίεση και φόβο.
Το ότι αρχικά συμφωνήσατε να κρατήσετε μια τυπική επαφή δεν σας δεσμεύει να τη συνεχίσετε.
Επειδή αναφέρετε ότι φοβάστε την αντίδρασή του, καλό θα ήταν να ενημερώσετε κάποιον δικό σας άνθρωπο.
Αν υπάρχουν απειλές, επίμονη παρενόχληση ή εμφανιστεί απρόσκλητος, ζητήστε βοήθεια από τις αρμόδιες αρχές.
Αν βλέπετε ότι συνεχίζει να σας δυσκολεύει αυτή η κατάσταση καλό θα ήταν να ζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο - ψυχοθεραπευτή και να συζητήσετε μαζί του την παρούσα κατάσταση και πώς να θέσετε ό...ρια με τρόπο που προστατεύει την ασφάλεια και τις ανάγκες σας. Διάβασε περισσότερα

Καλοβάδης Γιώργος 9,6

Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κυψέλη
Καλησπέρα σας. Ο σύντροφος σας φαίνεται να έχει κάποια προβλήματα προσωπικότητας. Το καλύτερο είναι να παραμείνετε σταθερή στην στάση σας και να του πείτε ότι σταματάτε να απαντάτε στα μηνύματα. Αλήθεια τι σας φοβίζει; τι θα μπορούσε να σας κάνει, όντας μάλιστα σε απόσταση; Ωστόσο είναι καλό να ενημερώσετε τους οικείους σας αν όντως έχει γίνει στο παρελθόν κάτι ώστε να γνωρίζουν και να μπορείτε να νιώσετε ασφάλεια και στήριξη.

Απότσος Παναγιώτης 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής - Kλινικός ΨυχοΣεξολόγος | Κυψέλη
Καλησπέρα σας,
Από τη στιγμή που έχετε αποφασίσει να ολοκληρώσετε τη σχέση, είναι σημαντικό να διατηρήσετε ξεκάθαρα και σταθερά όρια, ιδιαίτερα εφόσον η επικοινωνία που συνεχίζεται σας δημιουργεί πίεση ή δυσφορία. Δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε «τυπική επαφή» εάν αυτό δεν σας βοηθά.

Αναφέρετε επίσης ότι φοβάστε την αντίδρασή του σε περίπτωση που τον μπλοκάρετε. Αν ο φόβος σας αφορά μια έντονη συναισθηματική αντίδραση, μεγαλύτερη επιμονή, πίεση ή προσπάθεια να σας μεταπείσει, μπορείτε να του επικοινωνήσετε με σαφή και ήρεμο τρόπο ότι δεν επιθυμείτε περαιτέρω επαφή και στη συνέχεια να περιορίσετε ή να διακόψετε την... επικοινωνία.

Αν, αντίθετα, υπάρχει φόβος ότι μπορεί να αντιδράσει απειλητικά ή επιθετικά, τότε είναι σημαντικό να δώσετε προτεραιότητα στην ασφάλειά σας.

Παράλληλα, είναι χρήσιμο να εστιάσετε στο τι χρειάζεστε εσείς ώστε να μπορέσετε να προχωρήσετε μετά τον χωρισμό και να αισθανθείτε πιο ήρεμη και ασφαλής. Διάβασε περισσότερα

Χορευτάκη Μερόπη 10

Ψυχολόγος
Καλησπέρα σας, είναι απόλυτα κατανοητό να νιώθετε αβεβαιότητα και φόβο σε μια τέτοια περίοδο, ιδιαίτερα όταν ο άλλος δυσκολεύεται να αποδεχθεί το τέλος της σχέσης. Από τη στιγμή που η μεταξύ σας επικοινωνία σάς δημιουργεί πίεση ή δυσφορία, είναι σημαντικό να ακούσετε τις δικές σας ανάγκες και να θυμάστε ότι δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε μια τυπική επαφή μόνο και μόνο επειδή αυτό είχε αρχικά συμφωνηθεί. Θα πρότεινα να μοιραστείτε τους προβληματισμούς και τα συναισθήματά σας με ανθρώπους που εμπιστεύεστε, ώστε να μη διαχειρίζεστε μόνη σας το άγχος που πιθανόν βιώνετε αυτή τη στιγμή.

Φραγκάτου Μυρτώ 10

Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια Msc | Αγία Παρασκευή
Γεια σου. Αυτό που περιγράφεις μοιάζει να σε έχει βάλει σε ένα αρκετά δύσκολο δίλημμα: από τη μία έχεις πάρει μια απόφαση για τη σχέση, από την άλλη φαίνεται ότι αισθάνεσαι πως πρέπει να διαχειριστείς και το πώς θα αντιδράσει εκείνος σε αυτή την απόφαση.
Το ότι συμφωνήσατε αρχικά να υπάρχει μια τυπική επαφή ήταν μια ανθρώπινη και καλοπροαίρετη κίνηση. Όμως δεν σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένη να τη διατηρήσεις όταν βλέπεις ότι τελικά σε πιέζει ή δυσκολεύει περισσότερο.
Θα στεκόμουν ιδιαίτερα σε κάτι που λες: «Φοβάμαι την αντίδρασή του αν τον μπλοκάρω». Αξίζει να διερευνηθεί τι ακριβώς φοβάσαι ότι μπορεί να συμβεί. Φοβάσαι ότι ...θα θυμώσει; ότι θα σε κατηγορήσει; ότι θα προσπαθήσει περισσότερο να επικοινωνήσει μαζί σου; ή υπάρχει φόβος ότι μπορεί να γίνει επιθετικός ή να σε απειλήσει; Αυτές οι διαφορετικές εκδοχές χρειάζονται και διαφορετική διαχείριση.
Παράλληλα, είναι σημαντικό να θυμάσαι ότι το τέλος μιας σχέσης δεν χρειάζεται να γίνει αποδεκτό και από τους δύο για να είναι έγκυρη η απόφαση του ενός. Μπορεί εκείνος να ελπίζει ότι θα αλλάξεις γνώμη, αλλά εσύ έχεις δικαίωμα να αποφασίσεις ότι δεν επιθυμείς πλέον επικοινωνία.
Ίσως λοιπόν το ζητούμενο δεν είναι τόσο «πώς θα τον κάνω να καταλάβει;», αλλά «πώς μπορώ να εκφράσω καθαρά το όριό μου και να αντέξω τη δική του αντίδραση χωρίς να επιστρέψω σε μια επικοινωνία που δεν επιθυμώ;»
Αν θέλεις, μπορείς να του στείλεις ένα τελευταίο, ξεκάθαρο μήνυμα και στη συνέχεια να μην μπεις σε περαιτέρω διάλογο. Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις ξανά και ξανά την απόφασή σου.
Και κάτι ακόμη: το γεγονός ότι αυτή τη στιγμή δυσκολεύεσαι να διαχειριστείς την αντίδρασή του δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αμφιβάλλεις για την απόφασή σου. Μπορεί απλώς να σημαίνει ότι δυσκολεύεσαι να αντέξεις το συναίσθημα που προκαλεί το να βάλεις ένα όριο σε έναν άνθρωπο με τον οποίο έχεις μοιραστεί 4,5 χρόνια.
Αν αισθάνεσαι ότι έχεις εγκλωβιστεί ανάμεσα στην ανάγκη σου να κλείσεις αυτόν τον κύκλο και στον φόβο της αντίδρασής του, θα μπορούσαμε να το δουλέψουμε μαζί, ώστε να καταλάβεις τι ακριβώς σε κρατάει σε αυτή την επικοινωνία και να βρεις έναν τρόπο να βάλεις το όριο με ασφάλεια και χωρίς ενοχές Διάβασε περισσότερα

Δαμιανίδου Δέσποινα 10

Ψυχολόγος | Πεύκα
Χαίρεται...
Από όσα περιγράφετε, φαίνεται πως έχετε πάρει μια ξεκάθαρη απόφαση για τη σχέση, όμως η στάση του πρώην συντρόφου σας δυσκολεύει πλέον ακόμη και την τυπική επικοινωνία.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε επαφή επειδή το συμφωνήσατε αρχικά. Έχετε δικαίωμα να επαναπροσδιορίσετε τα όριά σας, ιδιαίτερα όταν η επικοινωνία σας προκαλεί πίεση ή δυσφορία. Μπορείτε να του το εκφράσετε μία τελευταία φορά με ήρεμο και ξεκάθαρο τρόπο, χωρίς να μπείτε ξανά σε συζήτηση για την απόφασή σας.
Θα στεκόμουν όμως ιδιαίτερα στη φράση «φοβάμαι την αντίδρασή του». Αν πρόκειται απλώς για φόβο ότι θα ...στενοχωρηθεί ή θα θυμώσει, είναι διαφορετικό από το να φοβάστε απειλή, εκφοβισμό ή παρενοχλητική συμπεριφορά. Στη δεύτερη περίπτωση, προτεραιότητα έχει η ασφάλειά σας και χρειάζεται πιο προσεκτικός σχεδιασμός του τρόπου με τον οποίο θα διακόψετε την επικοινωνία.
Αν αισθάνεστε ότι δυσκολεύεστε να βάλετε αυτά τα όρια ή ότι η συγκεκριμένη κατάσταση σας έχει επηρεάσει συναισθηματικά, μια ψυχοθεραπευτική συζήτηση μπορεί να σας βοηθήσει να το επεξεργαστείτε με μεγαλύτερη ασφάλεια και σιγουριά. Διάβασε περισσότερα

Πότσης Γεώργιος 10

Ψυχοθεραπευτής (εκπ.) - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Γαλάτσι
Καλησπέρα σας!. Κατανοώ ότι βρίσκεστε σε μια δύσκολη και φορτισμένη κατάσταση, ιδιαίτερα επειδή η απόφασή σας δεν φαίνεται να γίνεται αποδεκτή και φοβάστε την αντίδρασή του.
Το ότι αρχικά συμφωνήσατε να διατηρήσετε μια τυπική επαφή δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να συνεχίσετε, εφόσον τα μηνύματά του σας πιέζουν, σας αναστατώνουν ή παραβιάζουν τα όριά σας. Έχετε δικαίωμα να αναθεωρήσετε αυτή την επιλογή.
Θα μπορούσατε να στείλετε μία τελευταία, σύντομη και απολύτως σαφή απάντηση, χωρίς να μπείτε σε νέα συζήτηση ή διαπραγμάτευση: «Η απόφασή μου για τη λήξη της σχέσης είναι οριστική. Η επικοινωνία μας μετά τον χωρισμό με πιέζει ...και, για τον λόγο αυτό, δεν επιθυμώ να συνεχίσουμε να έχουμε επαφή. Σου ζητώ να σεβαστείς την απόφασή μου και να μη μου στέλνεις άλλα μηνύματα».
Δεν χρειάζεται να επαναλαμβάνετε τις εξηγήσεις σας ούτε να απαντάτε σε κάθε μήνυμα. Η σαφής διατύπωση ενός ορίου δεν αποτελεί σκληρότητα ή τιμωρία· αποτελεί προστασία του προσωπικού σας χώρου. Εάν το όριο δεν γίνει σεβαστό, μπορείτε να προχωρήσετε σε περιορισμό ή αποκλεισμό της επικοινωνίας.
Επειδή αναφέρετε ότι φοβάστε την αντίδρασή του, καλό είναι να κρατήσετε τα μηνύματα και τα στιγμιότυπα οθόνης, να ενημερώσετε έναν άνθρωπο που εμπιστεύεστε και να αποφύγετε μια κατ’ ιδίαν συνάντηση, εάν δεν αισθάνεστε ασφαλής. Αν υπάρξουν απειλές, εκφοβισμός, επίμονη παρενόχληση ή απόπειρα να σας προσεγγίσει παρά τη θέλησή σας, απευθυνθείτε άμεσα στις αρμόδιες Αρχές. Σε περίπτωση άμεσου κινδύνου, καλέστε το 100 ή το 112.
Από τη σύντομη επικοινωνία μας δεν μπορώ να γνωρίζω το πλήρες ιστορικό ούτε να εκτιμήσω με βεβαιότητα τον βαθμό επικινδυνότητας. Αν δυσκολεύεστε να θέσετε το όριο ή ο φόβος σας είναι έντονος, θα ήταν χρήσιμο να συζητήσετε την κατάσταση με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας της επιλογής σας. Διάβασε περισσότερα

Πράπας Ιωάννης 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Γέρακας
Καλησπέρα σας. Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο και για τους δυο σας να διαχειριστείτε τον χωρισμό. Ο καθένας από την δική του πλευρά για τους δικούς του λόγους. Το μόνο που θα μπορούσα να σας "συμβουλέψω" από εδώ είναι το εξής: Πριν προβείτε στην οποιαδήποτε κίνηση, καλό θα ήταν να το εξηγήσετε στον πρώην σύντροφο σας. Μην κάνετε κάτι ξαφνικά χωρίς κάποια εξήγηση αφήνοντας ερωτηματικά σε εκείνον και απορίες.

Αθανασιάδου Μαρία 9,9

Ψυχολόγος | Καλλιθέα
Κατανοώ απόλυτα πόσο ψυχοφθόρο και αποσταθεροποιητικό είναι να προσπαθείτε να θέσετε ένα καθαρό όριο μετά από μια μακροχρόνια σχέση και να πλυμμηρίζεσαι με εισβολή αντί για σεβασμό. Αυτή τη στιγμή, ο πρώην σύντροφος δυσκολεύεται να αποδεχτεί την απώλεια του ρόλου του «συντρόφου» και καταφεύγει στον ρόλο του «διώκτη» για να προκαλέσει μια οποιαδήποτε αντίδραση. Στο ψυχόδραμα λέμε ότι ακόμη και η αρνητική αλληλεπίδραση είναι ένας τρόπος διατήρησης της σύνδεσης. Αξίζει να σημειωθεί ότι η πρόταση για τυπική επαφή δόθηκε ως προστατευτικός μηχανισμός, αλλά στην πράξη εμποδίζει το αναγκαίο πένθος της απώλειας. Για τον λόγο αυτό ί...σως να σκεφτείτε να το δηλώσετε μία τελευταία φορά με σαφήνεια, καθώς φαίνεται ο φόβος για την αντίδρασή του σε κρατά εγκλωβισμένη σε έναν ρόλο «ομήρου». Τέλος το μπλοκ στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι πράξη επιθετικότητας· είναι πράξη αυτοπροστασίας και οριοθέτησης του προσωπικού σου χώρου.
Παραμένω στη διάθεσή σας 🙏🏼 Διάβασε περισσότερα

Διαμαντή Ελένη - Κέντρο Ψυχοδράματος & Ανάπτυξης της Προσωπικότητας "Διάδραση" 10

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Παιανία
Αυτό που περιγράφεις είναι μια πολύ δύσκολη φάση, ιδιαίτερα μετά από 4,5 χρόνια σχέσης.
Θα ήθελα πρώτα να κρατήσεις κάτι σημαντικό: η απόφασή σου να τελειώσεις μια σχέση δεν χρειάζεται να γίνει αποδεκτή από τον άλλον για να είναι σεβαστή. Εκείνος μπορεί να δυσκολεύεται να το αποδεχτεί, να ελπίζει ότι θα αλλάξεις γνώμη ή να χρειάζεται χρόνο για να διαχειριστεί την απώλεια. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι εσύ πρέπει να παραμείνεις διαθέσιμη για να τον βοηθήσεις να το διαχειριστεί, δεν είναι αυτός ο ρόλος σου.
Η τυπική επαφή που συμφωνήσατε ήταν μια ανθρώπινη κίνηση τη στιγμή του χωρισμού. Αν όμως τώρα διαπιστώνεις ότι αυτή η επαφή χρησιμοπο...ιείται ως τρόπος για να συνεχιστεί η επικοινωνία, να ζητά απαντήσεις ή να διατηρείται η ελπίδα ότι θα αλλάξεις γνώμη, έχεις κάθε δικαίωμα να αλλάξεις την απόφαση σου.

Μπορείς να του το επικοινωνήσεις μία τελευταία φορά, καθαρά και χωρίς να μπεις σε περαιτέρω συζήτηση. Για παράδειγμα μπορείς να πεις :

«Καταλαβαίνω ότι ο χωρισμός είναι δύσκολος και δεν θέλω να σε πληγώσω περισσότερο. Όμως βλέπω ότι η επικοινωνία μας αυτή τη στιγμή δεν βοηθά κανέναν από τους δύο. Για αυτό χρειάζομαι να σταματήσουμε την επικοινωνία και να σε παρακαλώ να σεβαστείς την απόφασή μου. Και αυτό είναι κάτι που δεν θέλω να συνεχίσουμε να συζητάμε.»

Το σημαντικότερο όμως είναι να μην αισθανθείς ότι χρειάζεται να απαντάς σε κάθε μήνυμα για να δείξεις ότι είσαι ευγενική. Μια απόφαση που παίρνεις και ένα όριο που θέτεις δεν χρειάζεται να συνοδεύεται από ατελείωτες εξηγήσεις.

Όσο για τον φόβο σου σχετικά με την αντίδρασή του, θα τον έπαιρνα σοβαρά. Αν εννοείς ότι φοβάσαι μια έντονη, επιθετική ή απρόβλεπτη αντίδραση, δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι που σε κάνει να αισθάνεσαι εκτεθειμένη. Μπορείς να ζητήσεις υποστήριξη από έναν άνθρωπο που εμπιστεύεσαι, να περιορίσεις την πρόσβασή του στα social και, αν χρειάζεται, να τον μπλοκάρεις χωρίς να συνεχίσεις τη συζήτηση.

Το όριο δεν είναι τιμωρία. Είναι ένας τρόπος να προστατεύσεις τον χώρο που χρειάζεσαι για να προχωρήσεις.

Όλα μπορούν να γίνουν πιο ξεκάθαρα αν κάνεις την παρακάτω ερώτηση σε εσένα…
«Αν δεν φοβόμουν την αντίδρασή του, τι θα επέλεγα εγώ πραγματικά να κάνω τώρα;» Διάβασε περισσότερα

Κωνσταντίνου Μαρία 10

Life Coach - Eξειδικευμένη στις σχέσεις και στο ψυχικό τραύμα | Κηφισιά
Καλησπέρα σας
Είναι δύσκολο να χρειάζεται να απαντάς συνεχώς "όχι" σε κάποιον που επιμένει και ζητάει απαντήσεις, είναι εξαντλητικό ιδιαίτερα μετά από το τέλος μιας σχέσης. Και μάλιστα όταν η απόσταση δεν αφήνει να υπάρξει μια "τελική" στιγμή.
Όταν το άλλο άτομο θέλει απαντήσεις συνεχώς και ζητάει διάλογο, είναι γιατί θέλει να μείνει "ανοιχτό", κάτι δε θέλει να κλείσει και η επικοινωνία είναι ο τρόπος να μη συμβεί αυτό. Όσο πιο ξεκάθαρο είναι το τέλος, τόσο πιο έντονη είναι αρχικά η ανάγκη να κρατηθεί κάτι και να μην τελειώσει. Αυτό δε σημαίνει ότι έκανες κάτι λάθος. Το όριο χρειάζεται να τηρηθεί με σταθε...ρότητα, οι εξηγήσεις συνήθως δε βοηθούν και η επανάληψη κρατάει ανοιχτές συζητήσεις που θέλεις να κλείσουν. Αν είναι εύκολο ή δύσκολο αυτό εξαρτάται από τη φύση της σχέσης, πόσο "μπλεγμένη" ήταν, υπήρχε συναισθηματική εξάρτηση ή όχι, αν υπήρχαν κοινοί άνθρωποι και αν το τέλος συνδέεται με κάποια ενοχή στο να το θέσεις.
Αν νιώθεις ότι το όριο δεν «κρατάει» ή ότι κάθε φορά νιώθεις τύψεις που το θέτεις, εκεί συνήθως αξίζει να το δούμε πιο προσεκτικά σε μια συνεδρία. Διάβασε περισσότερα

Τσιμηρίκα Μαρία

| Νέος συνεργάτης |
Life coach | Σταυρούπολη
Καλησπέρα σας. Από τη στιγμή που η επικοινωνία μαζί του σας προκαλεί πίεση ή φόβο, είναι σημαντικό να θέσετε ένα σαφές και σταθερό όριο. Πολλές φορές επιτρέπουμε στον φόβο να πάρει περισσότερο χώρο και να επηρεάσει τις αποφάσεις μας, γι’ αυτό είναι σημαντικό να εστιάσουμε σε όσα μπορούμε να ελέγξουμε.
Μέσα από ατομικές συνεδρίες coaching μπορούμε να δουλέψουμε πάνω στη θέσπιση ορίων, στη διαχείριση της ενοχής και του φόβου και στην ενδυνάμωσή σας, ώστε να διαχειριστείτε αυτή τη μετάβαση με μεγαλύτερη σιγουριά.

Παπαδάκη Ασπασία

| Νέος συνεργάτης |
Life coach | Αθήνα
Καλησπέρα σας.

Καταλαβαίνω γιατί νιώθετε ότι αυτή η «τυπική επαφή» τελικά σας δυσκολεύει περισσότερο. Μπορεί να την προτείνατε από ανθρώπινη διάθεση, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να τη συνεχίσετε όταν βλέπετε ότι δεν σας κάνει καλό.

Από τη στιγμή που έχετε πάρει την απόφαση να χωρίσετε, έχετε δικαίωμα να βάλετε ένα καθαρό όριο. Δεν χρειάζεται να τον πείσετε ότι η απόφασή σας είναι σωστή ούτε να τον κάνετε να συμφωνήσει μαζί σας. Μπορείτε να του πείτε μία τελευταία φορά κάτι απλό, όπως: «Καταλαβαίνω ότι δυσκολεύεσαι με τον χωρισμό, όμως η απόφασή μου δεν αλλάζει. Βλέπω ότι η επικοινωνία μας αυτή... τη στιγμή δεν μας βοηθά και γι’ αυτό χρειάζομαι να σταματήσουμε την επαφή».

Μετά δεν χρειάζεται να απαντάτε σε κάθε μήνυμα για να εξηγείτε ξανά τα ίδια. Αν συνεχίσει να σας πιέζει, το να περιορίσετε ή να διακόψετε την επικοινωνία, ακόμη και με μπλοκάρισμα, είναι ένα απολύτως θεμιτό όριο.

Όσο για τον φόβο της αντίδρασής του, αυτό είναι το σημείο που θα έπαιρνα περισσότερο στα σοβαρά. Δεν μπορείτε να ελέγξετε πώς θα αντιδράσει, μπορείτε όμως να φροντίσετε να είστε ασφαλής. Αν υπάρχει οποιοσδήποτε λόγος να φοβάστε ότι μπορεί να σας απειλήσει, να σας παρενοχλήσει ή να προσπαθήσει να σας βρει, ενημερώστε έναν άνθρωπο που εμπιστεύεστε και μην το διαχειριστείτε μόνη σας.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: δεν χρειάζεται να κρατήσετε μια επαφή μόνο και μόνο επειδή κάποτε είπατε ότι θα την κρατήσετε. Αν αυτή τη στιγμή η επικοινωνία σάς πιέζει και δεν σέβεται την απόφασή σας, μπορείτε να αλλάξετε γνώμη και να βάλετε τέλος στην επαφή. Ένας χωρισμός δεν χρειάζεται να γίνει αποδεκτός και από τους δύο για να είναι χωρισμός. Διάβασε περισσότερα

Φουτσιτζόγλου Νίκος 10,0

Ψυχολόγος
Είναι απόλυτα κατανοητή η συναισθηματική φόρτιση και η πίεση που νιώθετε λόγω της συμπεριφοράς του πρώην σας. Αρχικά μπορείτε να του πείτε ότι η συμπεριφορά του και τα μηνύματα που σας στέλνει σας πληγώνουν/πιέζουν/θυμώνουν και σας κάνουν να μην επιθυμείτε καμία επαφή μαζί του στο εξής αν συνεχίσει έτσι. Μπορείτε επίσης να του πείτε ότι σε περίπτωση που συνεχίσει να έχει την ίδια στάση, θα προβείτε σε μονομερή περιορισμό/αποκλεισμό της επαφής (πχ μπλοκάρισμα από σόσιαλ, μπλοκάρισμα αριθμού, αλλαγή δικού σας αριθμού κλπ). Εάν παρ' όλα αυτά συνεχίσει να σας ενοχλεί υπάρχουν και νομικές οδοί ως τελευταία λύση. Σε διαφορετική περίπτωση, εφόσο...ν υπάρχει κι η απόσταση μπορείτε να βάλετε όλες τις συνομιλίες μαζί του σε σίγαση και να μην ανοίγετε/απαντάτε σε κανένα μήνυμα ή κλήση του. Διάβασε περισσότερα

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Ψυχολόγος | Πειραιάς
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει όσον αφορά την επίλυση των προβλημάτων με τον πρώην είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Παπαδόπουλος Ανδρέας (Απενεργοποιημένος λογαριασμός)

Ψυχολόγος | Εύοσμος
Είναι απολύτως θεμιτό να αλλάξετε γνώμη για την τυπική επαφή. Έχετε ήδη πάρει την απόφαση και δεν χρειάζεται να τον πείσετε να συμφωνήσει. Αν τα μηνύματα σας πιέζουν, μπορείτε να βάλετε ένα σαφές όριο και, αν δεν το σεβαστεί, να διακόψετε την επικοινωνία. Αν φοβάστε πραγματικά την αντίδρασή του, δεν είστε υποχρεωμένη να τον μπλοκάρετε αφού πρώτα τον προειδοποιήσετε. Μπορείτε να το κάνετε απευθείας και να ενημερώσετε ένα πρόσωπο εμπιστοσύνης. Αν υπάρξουν απειλές, παρενόχληση ή επίμονη ανεπιθύμητη επικοινωνία, κρατήστε τα μηνύματα και ζητήστε άμεσα βοήθεια.

Νταϊλάκης Παναγιώτης 10,0

Ψυχολόγος | Θεσσαλονίκη
Καλησπέρα, ακούγεται αρκετά στενάχωρο ολο αυτό. Με την ένοια οτι εσείς θέλετε να κρατήσετε το θετικό της σχέσης και τις καλές στιγμές παρόλο που θέλετε να χωρίσετε, αλλά απο την άλλη πλευρά υπάρχει δυσκολία. Η αλήθεια είναι οτι κανένας χωρισμός δεν είναι ευχάριστος και δεν υπάρχει manual για το πως να χωρίσει κανείς. Ξερουμε όμως οτι ειναι περισσότερο ανακουφιστικό να μην υπάρχει επαφή εφόσον κατι είναι οριστικό και έχει επικοινωνηθει. Δεν ευθύνεστε για το πώς θα διαχειριστεί εκείνος τον χωρισμό. Ευθύνεστε για το πως μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Αν θέλετε να μιλήσουμε περισσότερο για το πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματα ενοχής..., φόβου ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να αναδυθεί είμαι στη διάθεση σας.

Με εκτίμηση
Ράπτη Μαρία Διάβασε περισσότερα

Ράπτη Μαρία 10,0

Ψυχολόγος | Κηφισιά