5€ off Live Chat with a doctor. Code: WELCOME5 Start now

This question and its answers are only available in Greek

Πώς να διαχειριστώ την επιμονή πρώην μετά από χωρισμό 4.5 χρόνων εξ αποστάσεως σχέσης;

Γειά σας! Έδωσα πριν 3 μέρες τέλος σε μια σχέση 4.5 χρόνων αλλά ο πρώην δεν δέχεται την απόφαση μου ή ελπίζει ότι θα αλλάξω γνώμη. Λόγω ότι ήταν σχέση εξ αποστάσεως μιλήσαμε μόνο από μήνυμα και τηλέφωνο και όχι από κοντά. Στο τηλέφωνο φάνηκε πικραμένος αλλά φάνηκε να καταλαβαίνει ότι δεν υπήρχε τρόπος να μηδενιστεί η απόσταση λόγω διαφορετικών καθημερινότητων και προτεραιοτήτων. Ως μια κίνηση ανθρώπινη είπαμε να έχουμε μια τυπική επαφή. Όμως από εκείνη την μέρα και μετά μου στέλνει μηνύματα εξωφρενικά με σκοπό να πάρει απάντηση. Νιώθω ότι λόγω αυτής της συμπεριφοράς δεν θα ήθελα να κρατήσω έστω και την τυπική επαφή. Πως μπορώ να το διαχειριστώ; Φοβάμαι την αντίδραση του σε περίπτωση που τον μπλοκάρω από τα social και το τηλέφωνο.

24 specialists answered

  • Έχεις κάθε δικαίωμα να αλλάξεις γνώμη και να αποφασίσεις ότι η τυπική επαφή τελικά δεν σου κάνει καλό. Το ότι χωρίσατε μόλις πριν 3 μέρες και εκείνος δυσκολεύεται να αποδεχτεί την απόφαση μπορεί να εξηγεί τη συμπεριφορά του, αλλά δεν σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένη να απαντάς στα μηνύματά του.

    Θα του το έλεγα μία τελευταία φορά, ξεκάθαρα και χωρίς πολλές εξηγήσεις: «Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο, αλλά η απόφασή μου είναι οριστική. Βλέπω ότι η επικοινωνία αυτή τη στιγμή δεν μας βοηθά, οπότε χρειάζομαι να μην έχουμε επαφή για ένα διάστημα». Μετά δεν χρειάζεται να μπεις σε συζήτηση ή να δικαιολογήσεις ξανά την απόφασή σου.
    ... Read more

    Ντάτση Αννα

    Psychologist

  • Γεια σας. Είναι κατανοητό να αισθάνεστε πίεση και αμφιθυμία, ιδιαίτερα μετά από μια σχέση 4,5 χρόνων και μια τόσο πρόσφατη απόφαση. Το ότι συμφωνήσατε αρχικά σε μια τυπική επαφή δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να παραμείνετε σε αυτήν, εφόσον διαπιστώνετε ότι σας δυσκολεύει ή δεν σας επιτρέπει να προχωρήσετε.

    Ίσως αξίζει να διερευνήσετε τι χρειάζεστε εσείς αυτή την περίοδο και ποια όρια θα σας έδιναν περισσότερη ασφάλεια. Παράλληλα, ο φόβος για την αντίδρασή του είναι σημαντικό να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Αν υπάρχει οποιαδήποτε ανησυχία ότι μπορεί να αντιδράσει επιθετικά ή να μην σεβαστεί τα όριά σας, καλό είναι να αναζητήσετε και κατάλληλη υ
    ... Read more

    Karagkiozoglou Katerina

    Mental Health Counselor | Ano Liosia

  • Καλησπέρα σας , αρχικά καταλαβαίνω το δικό σας ψυχολογικό φορτίο τελειώνοντας μία σχεση 4.5 χρόνων κάτι που αποφασίσατε εσείς για το καλό σας.Αυτό φυσικά δεν σημαίνει ότι δεν είναι εξίσου δύσκολο και για εσάς.Εφόσον αντιλαμβάνεστε ότι η οποιαδήποτε επαφή σας στρεσάρει , σας αναστατώνει , σας βγάζει εκτός προγράμματος , και δεν σας αφήνει να διαχειριστείται με ηρεμία την νέα συνθήκη στην ζωή σας , έχετε κάθε δικαίωμα να την σταματήσετε.Ο φόβος της αντίδρασής του φαίνεται να αποτελεί μια γενικότερη δυναμική στην σχέση που είχατε. Καλό θα είναι να διερευνήσετε μέσα σας είτε με την βοήθεια κάποιου ειδικού κατά πόσο αυτός ο φόβος είναι δικό σας κο... Read more

    Ιωάννου Δήμητρα

    Ψυχολόγος - Κλινική Υπνοθεραπεύτρια | Kolonaki

  • Γεια σας!! Υπάρχει μεγάλος φόβος με το άγνωστο και ο φόβος μεγαλοποιείται, ωστόσο δε χρειάζεται τόση αγωνία. Η αυτοπροστασία όντως είναι σημαντική προτεραιότητα. Οι δημόσιες αρχές επίσης κάνουν εξαιρετικά τη δουλειά τους. Ζούμε στο 2026 και υπάρχει και βοήθεια και αλληλεγγύη και φως. Στη διάθεσή σας γι αυτή την εργασία, καλή συνέχεια!!

    Kyriakidi Stefania

    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Peristeri

  • Η επιλογή μιας τυπικής επικοινωνίας μπορεί να φαίνεται ως ένας πιο ήπιος τρόπος μετάβασης, ωστόσο εφόσον διαπιστώνετε οτι στην πράξη η επικοινωνία αυτή παρατείνει τη συναισθηματική εμπλοκή και δημιουργεί πίεση, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε και τη δική σας ανάγκη για όρια και απόσταση. Η δυσκολία του να αποδεχτεί τον χωρισμό δεν σημαίνει οτι χρειάζεται να επαδιαπραγματευτείτε την απόφασή σας, ούτε οτι είστε υπέυθυνη να ανακουφίσετε τη δική του συναισθηματική δυσκολία. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με σαφήνεια και σεβασμό οτι χρειάζεστε να διακοπεί η επικοινωνία, χωρίς αυτό να αναιρεί την αξία ή την σημασία της σχέσης που προηγήθηκε. Επίσης, θα... Read more

    Μπριάνη Μαρία

    Ψυχολόγος - Εκπ. Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια

  • Μπορείτε να του εξηγήσετε με ήρεμο τρόπο ότι χρειάζεστε χώρο και ότι η τυπική επαφή δεν σας βοηθά αυτή τη στιγμή. Αν συνεχίσει να σας πιέζει, είναι απολύτως θεμιτό να προστατεύσετε τον εαυτό σας περιορίζοντας ή διακόπτοντας την επικοινωνία. Ο φόβος για την αντίδρασή του είναι κατανοητός, αλλά η ασφάλεια και η ηρεμία σας είναι προτεραιότητα.Είμαι εδώ να το συζητήσουμε και να δούμε μαζί πώς μπορείτε να το διαχειριστείτε με τρόπο που θα σας ανακουφίσει.

    Πουλάκου Ειρήνη

    New Partner |

    Mental Health Counselor | Ano Patisia

  • Καλησπέρα σας. Μετά από 4,5 χρόνια σχέσης, ένας χωρισμός δύσκολα επεξεργάζεται μόνο μέσω μηνυμάτων και τηλεφώνου, ιδιαίτερα όταν ίσως να υπάρχει μια δυσκολία στην επικοινωνία. Στην παρούσα φάση, η "τυπική επαφή" μάλλον δεν μπορεί να λειτουργήσει, αφού εκείνος εξακολουθεί να επιδιώκει επανασύνδεση.
    Το μπλοκάρισμα από μόνο του δεν λύνει το βασικό ζήτημα. Χρειάζεται να εξετάσετε κυρίως τον φόβο που νιώθετε απέναντι στην αντίδρασή του. Τι ακριβώς φοβάστε, σε ποια προηγούμενη συμπεριφορά του στηρίζεται και πόσο πραγματικός ή μεγάλος είναι ο κίνδυνος. Αν υπάρχουν απειλές ή επιθετική συμπεριφορά, τότε προτεραιότητα έχει ασφαλώς η προστ
    ... Read more

    Sidiropoulou Sofia

    Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Thermi

  • Γεια σας.
    Είναι κατανοητό να δυσκολεύεστε αφού εκφράσατε την απόφασή σας και η επικοινωνία που ακολουθεί σας δημιουργεί πίεση και φόβο.
    Το ότι αρχικά συμφωνήσατε να κρατήσετε μια τυπική επαφή δεν σας δεσμεύει να τη συνεχίσετε.
    Επειδή αναφέρετε ότι φοβάστε την αντίδρασή του, καλό θα ήταν να ενημερώσετε κάποιον δικό σας άνθρωπο.
    Αν υπάρχουν απειλές, επίμονη παρενόχληση ή εμφανιστεί απρόσκλητος, ζητήστε βοήθεια από τις αρμόδιες αρχές.
    Αν βλέπετε ότι συνεχίζει να σας δυσκολεύει αυτή η κατάσταση καλό θα ήταν να ζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο - ψυχοθεραπευτή και να συζητήσετε μαζί του την παρούσα κατάσταση και πώς να θέσετε ό
    ... Read more

    Kalovadis Giorgos

    Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Kypseli

  • Καλησπέρα σας. Ο σύντροφος σας φαίνεται να έχει κάποια προβλήματα προσωπικότητας. Το καλύτερο είναι να παραμείνετε σταθερή στην στάση σας και να του πείτε ότι σταματάτε να απαντάτε στα μηνύματα. Αλήθεια τι σας φοβίζει; τι θα μπορούσε να σας κάνει, όντας μάλιστα σε απόσταση; Ωστόσο είναι καλό να ενημερώσετε τους οικείους σας αν όντως έχει γίνει στο παρελθόν κάτι ώστε να γνωρίζουν και να μπορείτε να νιώσετε ασφάλεια και στήριξη.

    Apotsos Panagiotis

    Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής - Kλινικός ΨυχοΣεξολόγος | Kypseli

  • Καλησπέρα σας,
    Από τη στιγμή που έχετε αποφασίσει να ολοκληρώσετε τη σχέση, είναι σημαντικό να διατηρήσετε ξεκάθαρα και σταθερά όρια, ιδιαίτερα εφόσον η επικοινωνία που συνεχίζεται σας δημιουργεί πίεση ή δυσφορία. Δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε «τυπική επαφή» εάν αυτό δεν σας βοηθά.

    Αναφέρετε επίσης ότι φοβάστε την αντίδρασή του σε περίπτωση που τον μπλοκάρετε. Αν ο φόβος σας αφορά μια έντονη συναισθηματική αντίδραση, μεγαλύτερη επιμονή, πίεση ή προσπάθεια να σας μεταπείσει, μπορείτε να του επικοινωνήσετε με σαφή και ήρεμο τρόπο ότι δεν επιθυμείτε περαιτέρω επαφή και στη συνέχεια να περιορίσετε ή να διακόψετε την
    ... Read more

  • Καλησπέρα σας, είναι απόλυτα κατανοητό να νιώθετε αβεβαιότητα και φόβο σε μια τέτοια περίοδο, ιδιαίτερα όταν ο άλλος δυσκολεύεται να αποδεχθεί το τέλος της σχέσης. Από τη στιγμή που η μεταξύ σας επικοινωνία σάς δημιουργεί πίεση ή δυσφορία, είναι σημαντικό να ακούσετε τις δικές σας ανάγκες και να θυμάστε ότι δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε μια τυπική επαφή μόνο και μόνο επειδή αυτό είχε αρχικά συμφωνηθεί. Θα πρότεινα να μοιραστείτε τους προβληματισμούς και τα συναισθήματά σας με ανθρώπους που εμπιστεύεστε, ώστε να μη διαχειρίζεστε μόνη σας το άγχος που πιθανόν βιώνετε αυτή τη στιγμή.

    Fragkatou Myrto

    Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια Msc | Agia Paraskevi

  • Γεια σου. Αυτό που περιγράφεις μοιάζει να σε έχει βάλει σε ένα αρκετά δύσκολο δίλημμα: από τη μία έχεις πάρει μια απόφαση για τη σχέση, από την άλλη φαίνεται ότι αισθάνεσαι πως πρέπει να διαχειριστείς και το πώς θα αντιδράσει εκείνος σε αυτή την απόφαση.
    Το ότι συμφωνήσατε αρχικά να υπάρχει μια τυπική επαφή ήταν μια ανθρώπινη και καλοπροαίρετη κίνηση. Όμως δεν σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένη να τη διατηρήσεις όταν βλέπεις ότι τελικά σε πιέζει ή δυσκολεύει περισσότερο.
    Θα στεκόμουν ιδιαίτερα σε κάτι που λες: «Φοβάμαι την αντίδρασή του αν τον μπλοκάρω». Αξίζει να διερευνηθεί τι ακριβώς φοβάσαι ότι μπορεί να συμβεί. Φοβάσαι ότι
    ... Read more

    Δαμιανίδου Δέσποινα

    Psychologist | Pefka

  • Χαίρεται...
    Από όσα περιγράφετε, φαίνεται πως έχετε πάρει μια ξεκάθαρη απόφαση για τη σχέση, όμως η στάση του πρώην συντρόφου σας δυσκολεύει πλέον ακόμη και την τυπική επικοινωνία.
    Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν είστε υποχρεωμένη να διατηρήσετε επαφή επειδή το συμφωνήσατε αρχικά. Έχετε δικαίωμα να επαναπροσδιορίσετε τα όριά σας, ιδιαίτερα όταν η επικοινωνία σας προκαλεί πίεση ή δυσφορία. Μπορείτε να του το εκφράσετε μία τελευταία φορά με ήρεμο και ξεκάθαρο τρόπο, χωρίς να μπείτε ξανά σε συζήτηση για την απόφασή σας.
    Θα στεκόμουν όμως ιδιαίτερα στη φράση «φοβάμαι την αντίδρασή του». Αν πρόκειται απλώς για φόβο ότι θα
    ... Read more

    Potsis Georgios

    Ψυχοθεραπευτής (εκπ.) - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Galatsi

  • Καλησπέρα σας!. Κατανοώ ότι βρίσκεστε σε μια δύσκολη και φορτισμένη κατάσταση, ιδιαίτερα επειδή η απόφασή σας δεν φαίνεται να γίνεται αποδεκτή και φοβάστε την αντίδρασή του.
    Το ότι αρχικά συμφωνήσατε να διατηρήσετε μια τυπική επαφή δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να συνεχίσετε, εφόσον τα μηνύματά του σας πιέζουν, σας αναστατώνουν ή παραβιάζουν τα όριά σας. Έχετε δικαίωμα να αναθεωρήσετε αυτή την επιλογή.
    Θα μπορούσατε να στείλετε μία τελευταία, σύντομη και απολύτως σαφή απάντηση, χωρίς να μπείτε σε νέα συζήτηση ή διαπραγμάτευση: «Η απόφασή μου για τη λήξη της σχέσης είναι οριστική. Η επικοινωνία μας μετά τον χωρισμό με πιέζει
    ... Read more

    Prapas Ioannis

    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Gerakas

  • Καλησπέρα σας. Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο και για τους δυο σας να διαχειριστείτε τον χωρισμό. Ο καθένας από την δική του πλευρά για τους δικούς του λόγους. Το μόνο που θα μπορούσα να σας "συμβουλέψω" από εδώ είναι το εξής: Πριν προβείτε στην οποιαδήποτε κίνηση, καλό θα ήταν να το εξηγήσετε στον πρώην σύντροφο σας. Μην κάνετε κάτι ξαφνικά χωρίς κάποια εξήγηση αφήνοντας ερωτηματικά σε εκείνον και απορίες.

    Athanasiadou Maria

    Ψυχολόγος | Kallithea

  • Κατανοώ απόλυτα πόσο ψυχοφθόρο και αποσταθεροποιητικό είναι να προσπαθείτε να θέσετε ένα καθαρό όριο μετά από μια μακροχρόνια σχέση και να πλυμμηρίζεσαι με εισβολή αντί για σεβασμό. Αυτή τη στιγμή, ο πρώην σύντροφος δυσκολεύεται να αποδεχτεί την απώλεια του ρόλου του «συντρόφου» και καταφεύγει στον ρόλο του «διώκτη» για να προκαλέσει μια οποιαδήποτε αντίδραση. Στο ψυχόδραμα λέμε ότι ακόμη και η αρνητική αλληλεπίδραση είναι ένας τρόπος διατήρησης της σύνδεσης. Αξίζει να σημειωθεί ότι η πρόταση για τυπική επαφή δόθηκε ως προστατευτικός μηχανισμός, αλλά στην πράξη εμποδίζει το αναγκαίο πένθος της απώλειας. Για τον λόγο αυτό ί... Read more

  • Αυτό που περιγράφεις είναι μια πολύ δύσκολη φάση, ιδιαίτερα μετά από 4,5 χρόνια σχέσης.
    Θα ήθελα πρώτα να κρατήσεις κάτι σημαντικό: η απόφασή σου να τελειώσεις μια σχέση δεν χρειάζεται να γίνει αποδεκτή από τον άλλον για να είναι σεβαστή. Εκείνος μπορεί να δυσκολεύεται να το αποδεχτεί, να ελπίζει ότι θα αλλάξεις γνώμη ή να χρειάζεται χρόνο για να διαχειριστεί την απώλεια. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι εσύ πρέπει να παραμείνεις διαθέσιμη για να τον βοηθήσεις να το διαχειριστεί, δεν είναι αυτός ο ρόλος σου.
    Η τυπική επαφή που συμφωνήσατε ήταν μια ανθρώπινη κίνηση τη στιγμή του χωρισμού. Αν όμως τώρα διαπιστώνεις ότι αυτή η επαφή χρησιμοπο
    ... Read more

    Κωνσταντίνου Μαρία

    Life Coach - Eξειδικευμένη στις σχέσεις και στο ψυχικό τραύμα | Kifisia

  • Καλησπέρα σας
    Είναι δύσκολο να χρειάζεται να απαντάς συνεχώς "όχι" σε κάποιον που επιμένει και ζητάει απαντήσεις, είναι εξαντλητικό ιδιαίτερα μετά από το τέλος μιας σχέσης. Και μάλιστα όταν η απόσταση δεν αφήνει να υπάρξει μια "τελική" στιγμή.
    Όταν το άλλο άτομο θέλει απαντήσεις συνεχώς και ζητάει διάλογο, είναι γιατί θέλει να μείνει "ανοιχτό", κάτι δε θέλει να κλείσει και η επικοινωνία είναι ο τρόπος να μη συμβεί αυτό. Όσο πιο ξεκάθαρο είναι το τέλος, τόσο πιο έντονη είναι αρχικά η ανάγκη να κρατηθεί κάτι και να μην τελειώσει. Αυτό δε σημαίνει ότι έκανες κάτι λάθος. Το όριο χρειάζεται να τηρηθεί με σταθε
    ... Read more

    Τσιμηρίκα Μαρία

    New Partner |

    Life coach | Stavroupoli

  • Καλησπέρα σας. Από τη στιγμή που η επικοινωνία μαζί του σας προκαλεί πίεση ή φόβο, είναι σημαντικό να θέσετε ένα σαφές και σταθερό όριο. Πολλές φορές επιτρέπουμε στον φόβο να πάρει περισσότερο χώρο και να επηρεάσει τις αποφάσεις μας, γι’ αυτό είναι σημαντικό να εστιάσουμε σε όσα μπορούμε να ελέγξουμε.
    Μέσα από ατομικές συνεδρίες coaching μπορούμε να δουλέψουμε πάνω στη θέσπιση ορίων, στη διαχείριση της ενοχής και του φόβου και στην ενδυνάμωσή σας, ώστε να διαχειριστείτε αυτή τη μετάβαση με μεγαλύτερη σιγουριά.

    Παπαδάκη Ασπασία

    New Partner |

    Life coach | Athens

  • Καλησπέρα σας.

    Καταλαβαίνω γιατί νιώθετε ότι αυτή η «τυπική επαφή» τελικά σας δυσκολεύει περισσότερο. Μπορεί να την προτείνατε από ανθρώπινη διάθεση, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να τη συνεχίσετε όταν βλέπετε ότι δεν σας κάνει καλό.

    Από τη στιγμή που έχετε πάρει την απόφαση να χωρίσετε, έχετε δικαίωμα να βάλετε ένα καθαρό όριο. Δεν χρειάζεται να τον πείσετε ότι η απόφασή σας είναι σωστή ούτε να τον κάνετε να συμφωνήσει μαζί σας. Μπορείτε να του πείτε μία τελευταία φορά κάτι απλό, όπως: «Καταλαβαίνω ότι δυσκολεύεσαι με τον χωρισμό, όμως η απόφασή μου δεν αλλάζει. Βλέπω ότι η επικοινωνία μας αυτή
    ... Read more

  • Είναι απόλυτα κατανοητή η συναισθηματική φόρτιση και η πίεση που νιώθετε λόγω της συμπεριφοράς του πρώην σας. Αρχικά μπορείτε να του πείτε ότι η συμπεριφορά του και τα μηνύματα που σας στέλνει σας πληγώνουν/πιέζουν/θυμώνουν και σας κάνουν να μην επιθυμείτε καμία επαφή μαζί του στο εξής αν συνεχίσει έτσι. Μπορείτε επίσης να του πείτε ότι σε περίπτωση που συνεχίσει να έχει την ίδια στάση, θα προβείτε σε μονομερή περιορισμό/αποκλεισμό της επαφής (πχ μπλοκάρισμα από σόσιαλ, μπλοκάρισμα αριθμού, αλλαγή δικού σας αριθμού κλπ). Εάν παρ' όλα αυτά συνεχίσει να σας ενοχλεί υπάρχουν και νομικές οδοί ως τελευταία λύση. Σε διαφορετική περίπτωση, εφόσο... Read more

    Grypari Eugenia

    Psychologist | Piraeus

  • Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει όσον αφορά την επίλυση των προβλημάτων με τον πρώην είναι η συμβουλευτική ζεύγους

    Papadopoulos Andreas (Deactivated account)

    Ψυχολόγος | Evosmos

  • Είναι απολύτως θεμιτό να αλλάξετε γνώμη για την τυπική επαφή. Έχετε ήδη πάρει την απόφαση και δεν χρειάζεται να τον πείσετε να συμφωνήσει. Αν τα μηνύματα σας πιέζουν, μπορείτε να βάλετε ένα σαφές όριο και, αν δεν το σεβαστεί, να διακόψετε την επικοινωνία. Αν φοβάστε πραγματικά την αντίδρασή του, δεν είστε υποχρεωμένη να τον μπλοκάρετε αφού πρώτα τον προειδοποιήσετε. Μπορείτε να το κάνετε απευθείας και να ενημερώσετε ένα πρόσωπο εμπιστοσύνης. Αν υπάρξουν απειλές, παρενόχληση ή επίμονη ανεπιθύμητη επικοινωνία, κρατήστε τα μηνύματα και ζητήστε άμεσα βοήθεια.

    Ntailakis Panagiotis

    Ψυχολόγος | Thessaloniki

  • Καλησπέρα, ακούγεται αρκετά στενάχωρο ολο αυτό. Με την ένοια οτι εσείς θέλετε να κρατήσετε το θετικό της σχέσης και τις καλές στιγμές παρόλο που θέλετε να χωρίσετε, αλλά απο την άλλη πλευρά υπάρχει δυσκολία. Η αλήθεια είναι οτι κανένας χωρισμός δεν είναι ευχάριστος και δεν υπάρχει manual για το πως να χωρίσει κανείς. Ξερουμε όμως οτι ειναι περισσότερο ανακουφιστικό να μην υπάρχει επαφή εφόσον κατι είναι οριστικό και έχει επικοινωνηθει. Δεν ευθύνεστε για το πώς θα διαχειριστεί εκείνος τον χωρισμό. Ευθύνεστε για το πως μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Αν θέλετε να μιλήσουμε περισσότερο για το πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματα ενοχής... Read more

    Rapti Maria

    Ψυχολόγος | Kifisia

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.

Related videos

Have a question? Ask our specialists

Ask anonymously Ask for free

Ask our specialists

We’ll email you here as soon as a specialist answers your question

QnA guideline for submitting question

Provide context and detail about your health concerns
Be short and to the point so specialists can give you a clear answer
Avoid offensive or abusive content, as well as name references
Do not ask about prices, prescriptions, or diagnoses
Submit your question
We’ll email you here when there is an answer
We got your question

We’ll email you when a specialist replies.

We couldn’t submit your question

An unexpected error occurred but we’re working on it. Please try again.

Do you need to see a health expert right away?

Start a Video Consultation with a health specialist within 5 minutes

Mobile Image
success envelop

We have received your question!

We’ll send you an email when a specialist responds.

docontime

No time to wait? No problem.

Talk to a specialist daily from 08:00 to 22:00, via chat or video and get the answers you need in minutes.

docontime

Need guidance that’s tailored to you?

When it comes to medication, it’s best to get answers that are tailored to your medical history. Chat with a specialist to get safe, personalized guidance in minutes.