Γιατί η κόρη μου ανησυχεί υπερβολικά για την καθυστέρηση φίλης της;

Η κόρη μου ξέσπασε υπερβολικά όταν καθυστερήσαμε να επιστρέψουμε μια φίλη της στο σπίτι της. Γιατί λέει θα την μάλωναν οι δικοί της. Που μπορεί να οφείλεται αυτή η αντίδραση;

12 ειδικοί απάντησαν

Είναι πολύ δύσκολο να απαντήσει κανείς μέσα σε λίγες γραμμές στην ερώτησή σας. Πολύ βιαστικά μπορώ να σκεφτώ σαν αίτια το υπερβολικό άγχος, μια υπερβολική αίσθηση συνέπειας, ένα υπερβολικό αίσθημα ευθύνης απέναντι στη φίλη της. Ακόμη η αντίδρασή της μπορεί να λειτούργησε σαν "απάντηση" σε δικές σας συμπεριφορές και στη σχέση μεταξύ σας ή μπορεί να γνωρίζει κάτι για τη φίλη της σε σχέση με την αργοπορία που εσείς δε γνωρίζετε. Μπορεί φυσικά να είναι και άλλοι λόγοι που δε διαφαίνονται στις πληροφορίες που δίνονται. σκεφτείτε αν έχουν παρουσιαστεί και άλλες τέτοιες συμπεριφορές και τι μπορεί να σημαίνουν και συμβουλευτείτε ίσως κάποιο...ν ψυχολόγο. Διάβασε περισσότερα

Χρηστίδη Κατερίνα
Ψυχολόγος

Παγκράτι
Η αντίδρασή της μπορεί να οφείλεται σε πληθώρα πραγμάτων που δεν μπορούμε να γνωρίζουμε εάν δεν έχουμε ιστορικό. Εάν υποψιάζεστε κάτι για την κατάσταση της φίλης στο σπίτι καλό είναι να συζητήσετε με τη κόρη σας και να το ερευνήσετε με το σχολείο.

Κουλούβαρδη Στέλλα
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Πετράλωνα
Η αντίδραση της κόρης σας, όσο έντονη κι αν σας φάνηκε, πιθανότατα δεν αφορά αποκλειστικά τη συγκεκριμένη περίσταση αλλά αντανακλά ένα βαθύτερο αίσθημα υπευθυνότητας, άγχους ή φόβου απέναντι σε καταστάσεις που εμπλέκουν άλλους ανθρώπους, ειδικά όταν θεωρεί ότι εκείνη έχει κάποιον ρόλο ή ευθύνη. Η έντονη ανησυχία για το τι θα πουν οι γονείς της φίλης της μπορεί να σχετίζεται με έναν εσωτερικευμένο φόβο αποδοκιμασίας ή ενοχής, ακόμα και αν η ίδια δεν είναι ουσιαστικά υπεύθυνη για την καθυστέρηση.

Είναι επίσης πιθανό να πρόκειται για μια γενικευμένη τάση της κόρης σας να φορτίζεται έντονα όταν νιώθει ότι δεν μπορεί να ελέγξει ή να "...;διορθώσει" μια κατάσταση που επηρεάζει τους άλλους, κάτι που μπορεί να προέρχεται από αυξημένη ενσυναίσθηση, ανάγκη για τελειότητα ή φόβο για σύγκρουση και κακή εντύπωση.

Θα είχε αξία να διερευνήσετε ήρεμα μαζί της, όχι αμέσως μετά το ξέσπασμα, αλλά όταν τα συναισθήματα έχουν καταλαγιάσει, πώς βίωσε εκείνη τη στιγμή, τι σκέψεις έκανε, τι ακριβώς φοβήθηκε ότι θα συμβεί, και γιατί θεώρησε τόσο σημαντικό να προστατεύσει τη φίλη της από τις συνέπειες. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι η έντασή της κρύβει βαθύτερες ανάγκες για έλεγχο, ασφάλεια ή επιβεβαίωση.

Αν τέτοιες αντιδράσεις επαναλαμβάνονται ή συνοδεύονται και από άγχος ή έντονη ενοχή και σε άλλες πτυχές της καθημερινότητάς της, ίσως θα άξιζε να εξεταστεί η πιθανότητα να της προσφέρετε την υποστήριξη ενός ειδικού ώστε να εκφράσει και να επεξεργαστεί με ασφάλεια τέτοια συναισθήματα. Διάβασε περισσότερα

Αναστοπούλου Φιλίππα
Κλινική Ψυχολόγος
Η έντονη αντίδραση της κόρης σας μπορεί να οφείλεται σε αυξημένο άγχος και υπεραναπτυγμένο αίσθημα ευθύνης απέναντι στους άλλους. Πιθανόν να νιώθει υπεύθυνη για τη φίλη της και να φοβάται τις συνέπειες που μπορεί να έχει εκείνη, ειδικά αν προέρχεται από ένα αυστηρό οικογενειακό περιβάλλον.
Επίσης, σε εφηβική ή προεφηβική ηλικία, τα παιδιά προσπαθούν να ενταχθούν και να "ανήκουν" — και ο φόβος να εκτεθούν ή να θεωρηθούν «κακοί φίλοι» μπορεί να μεγεθύνει τέτοιες καταστάσεις. Αντιδρούν υπερβολικά όχι γιατί δεν εμπιστεύονται εσάς, αλλά γιατί ο κοινωνικός τους κόσμος γίνεται εξαιρετικά σημαντικός.
Θα βοηθούσε να της ανα...γνωρίσετε το άγχος και να την ενθαρρύνετε να εκφράζει τα συναισθήματά της χωρίς ενοχές. Ρωτήστε τη πώς ένιωσε και τι σκέφτηκε, όχι για να την κρίνετε αλλά για να την κατανοήσετε. Μπορεί έτσι να νιώσει ασφάλεια να σας εμπιστευτεί βαθύτερα. Διάβασε περισσότερα

Καλοβάδης Γιώργος
Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Κυψέλη
Είναι πραγματικά σημαντικό ότι αναγνωρίζετε τη σοβαρότητα της κατάστασης και αναζητάτε τρόπους να υποστηρίξετε τη κόρη σας. Ο αυτοτραυματισμός, ως συμπεριφορά, συνήθως προκύπτει από την ανάγκη να διαχειριστεί κάποιος συναισθηματικά φορτία, άγχη ή ακόμα και αδιέξοδα που δεν εκφράζονται αλλιώς. Συχνά, τα άτομα που καταφεύγουν σε τέτοιες πρακτικές, κάνουν μια προσπάθεια να ελέγξουν ή να "εκτονώσουν" συναισθήματα που δεν μπορούν να διαχειριστούν με άλλους τρόπους.

Η Διάγνωση Διαταραχής Αυτοτραυματισμού συνήθως δεν βασίζεται σε ένα μεμονωμένο περιστατικό, αλλά σε επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές και την επίμονη τάση να καταφεύγει ...κάποιος στον αυτοτραυματισμό ως τρόπο διαχείρισης των συναισθημάτων του. Στην περίπτωση της κόρης σας, μπορεί να έχει λειτουργήσει σαν μια μορφή αντίδρασης σε έντονα συναισθήματα ή ψυχολογική πίεση.Εκτός από τη σωματική φροντίδα των ουλών, είναι πολύ σημαντικό να παρακολουθήσετε την ψυχολογική ευημερία της κόρης σας, καθώς το άγχος που βιώνει μπορεί να συνεχίσει να επηρεάζει την ψυχική της υγεία. Ενδεχομένως, να εξετάσετε τη δυνατότητα μιας ψυχολογικής υποστήριξης ή θεραπείας,Αν δεν το έχετε ήδη κάνει, ίσως να είναι χρήσιμο να έχετε μια ειλικρινή συζήτηση για το τι συνέβη, χωρίς να την κάνετε να νιώσει ότι την κρίνετε, αλλά να την ενθαρρύνετε να ζητήσει βοήθεια αν το χρειάζεται.θα είναι χρήσιμο να συμβουλευτείτε έναν δερματολόγο για τη χρήση των σωστών κρεμών και θεραπευτικών επιλογών που θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση του δέρματος. Διάβασε περισσότερα

Κουρτίδου Τάνια
Προσωποκεντρική Ψυχοθεραπεύτρια

Σύνταγμα
Η έντονη αντίδραση της κόρης σας μπορεί να οφείλεται σε μια σειρά από παράγοντες που σχετίζονται κυρίως με την αναπτυξιακή φάση της εφηβείας, όπως:

🔸 Έντονη ενσυναίσθηση ή υπευθυνότητα: Μπορεί να ένιωσε ενοχή ή υπερβολική ευθύνη απέναντι στη φίλη της, φοβούμενη ότι εκείνη θα έχει πρόβλημα εξαιτίας της.

🔸 Ανασφάλεια και φόβος απόρριψης: Οι έφηβοι συχνά ανησυχούν υπερβολικά για τη γνώμη των άλλων – ακόμη και για το πώς τους βλέπουν οι γονείς των φίλων τους.

🔸 Συσσωρευμένο άγχος: Αν ήδη νιώθει πίεση ή άγχος σε άλλους τομείς (π.χ. σχολείο, κοινωνική αποδοχή), η καθυστέρηση μπορεί να ήταν η αφορμή... για να εκφραστεί όλο αυτό με ένταση.

🔸 Δυσκολία στη ρύθμιση συναισθημάτων: Είναι χαρακτηριστικό της εφηβείας να δυσκολεύονται να διαχειριστούν ξαφνικές εντάσεις ή αντιθέσεις.

Αξίζει να της δώσετε χώρο να εξηγήσει πώς ένιωσε, χωρίς κριτική. Αν τέτοιες εκρήξεις είναι συχνές ή συνοδεύονται από έντονο άγχος, καλό είναι να γίνει μια συμβουλευτική προσέγγιση με ειδικό, ώστε να μάθει να αναγνωρίζει και να ρυθμίζει τα συναισθήματά της. Διάβασε περισσότερα

ΚΕ.ΘΕ.ΣΥ - Γεροντή Ανδριάννα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χαλάνδρι
Καλησπερα σας. Δεν γνωριζουμε εαν προκειται για μεμονομενο γεγονος ή μια συμπεριφορα.
Σε καθε περιπτωση θα ηταν βοηθητικη η επισκεψη με εναν επαγγελματια ωστε να γινουν οι καταλληλες παρεμβασεις.

Αγγλοπούλου Έφη
Ψυχολόγος

Πανόρμου
Μια έντονη αντίδραση ενός παιδιού ή εφήβου σε κάτι που σε εμάς φαίνεται μικρό, συνήθως δεν αφορά μόνο το “συγκεκριμένο περιστατικό”, αλλά αντανακλά κάτι βαθύτερο: άγχος, φόβο, ή έντονη πίεση που μπορεί να νιώθει είτε από την οικογένεια της φίλης, είτε από τη δική σας, είτε από τη γενικότερη κοινωνική δυναμική στην οποία ανήκει. Θα σας ενθάρρυνα να το δείτε σαν αφορμή για να την πλησιάσετε, να ρωτήσετε πώς αισθάνεται γενικά όταν είναι με φίλους, αν νιώθει άγχος για την εικόνα της στους άλλους, και πώς αντιλαμβάνεται την έννοια του “λάθους” ή της “τιμωρίας”. Η αντίδρασή της δεν είναι υπερβολική αλλά είναι σημαντική.

Φλώρου Χριστίνα
Ψυχολόγος

Λάρισα
Καλησπέρα σας. Η έντονη αντίδραση της κόρης σας ενδέχεται να αντανακλά αίσθημα ευθύνης απέναντι στους άλλους, κάποιο άγχος για τις κοινωνικές συνέπειες ή και μια εσωτερικευμένη ανάγκη για αποδοχή. Πιθανώς έχει μάθει να εστιάζει στις συνέπειες των πράξεων της στους άλλους, ιδίως όταν αυτές αφορούν πρόσωπα που αγαπά ή σέβεται, όπως μια φίλη και η οικογένειά της. Είναι επίσης πιθανό να ανησυχεί για το πώς θα την αξιολογήσουν τρίτοι ή να έχει επηρεαστεί από εμπειρίες όπου η αυστηρότητα ή η επίκριση είχαν συναισθηματικό αντίκτυπο. Εάν τέτοιες αντιδράσεις επαναλαμβάνονται ή της προκαλούν ιδιαίτερη δυσφορία, θα είχε αξία να ενισχύσετε μαζί της την κ...ατανόηση και ρύθμιση των συναισθημάτων της μέσα από ήρεμο διάλογο και συναισθηματική αποδοχή. Διάβασε περισσότερα

Θωμά Ανθή
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Νέα Σμύρνη
Κάτι την άγχωσε, πρέπει να διερευνήσετε την αιτία.

Θελερίτης Χρήστος
Ψυχίατρος- Ψυχοθεραπευτής

Ευαγγελισμός
Καταλαβαίνω την ανησυχία σας. Μια τόσο έντονη αντίδραση μπορεί να οφείλεται σε υπερβολική αίσθηση ευθύνης, φόβο απόρριψης ή άγχος να είναι "σωστή" απέναντι στους άλλους, κάτι που συχνά παρατηρείται σε εφήβους που θέλουν να είναι αποδεκτοί ή να μη δημιουργούν προβλήματα. Αν τέτοιες αντιδράσεις επαναλαμβάνονται ή την ταλαιπωρούν συχνά, ίσως αξίζει να διερευνηθεί περαιτέρω μέσα από έναν διάλογο ή με ψυχολογική υποστήριξη, ώστε να μάθει να διαχειρίζεται καλύτερα το άγχος και την πίεση που νιώθει.

Βασιλάκη Άννα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Γλυφάδα
Πολλοί έφηβοι ταυτίζονται έντονα με φίλους και νιώθουν υπεύθυνοι για αυτούς, ειδικά αν έχουν έντονη ενσυναίσθηση ή ανάγκη να «τα έχουν όλα υπό έλεγχο». Μια ήρεμη, ανοιχτή συζήτηση θα βοηθήσει ωστε να κατανοηθεί η πραγματική αιτία.

Νταϊλάκης Παναγιώτης
Ψυχολόγος

Θεσσαλονίκη