Ρώτα τους ειδικούς μας
Θεραπεία ζεύγους
Πώς να αντιμετωπίσω τον σύντροφο μου 5 μηνών έγκυο με εθισμό στο πορνό πριν τον γάμο;

Πώς να αντιμετωπίσω τον σύντροφο μου 5 μηνών έγκυο με εθισμό στο πορνό πριν τον γάμο;

Αντιμετωπίζω ένα σοβαρό πρόβλημα στην σχέση μου από την πρώτη στιγμή έως και σήμερα 3 χρόνια μετά που αποκαλύφθηκε στην ίσως πιο σημαντική περίοδο της ζωής μου. Είμαι 5 μηνών έγκυος και σε ένα μήνα παντρευόμαστε. Ο σύντροφος μου νομίζω είναι εθισμένος στο πορνό. 30 χρονών και ερχόμασταν σε επαφή δύο φορές την εβδομάδα. Το συζήτησα πολλές φορές μαζί του αν βλέπει πορνό και πάντα μου έλεγε εεε έχω να δω ένα μήνα. Δεν συμβαίνει τίποτα και όλα καλά. Ενώ όταν γίνεται η πράξη είναι όλα τέλεια εγώ τον θέλω σαν τρελή γενικά, έχω δοκιμάσει όλους τους τρόπους αλλά δεν έπιασαν. Εχθές το βράδυ λοιπόν με μια εβδομάδα στα νοσοκομεία εγώ και σπίτι με 40 πυρετό ανακάλυψα ότι αυτός κάθε μέρα είχε ανάγκη για πορνό. Ένιωθα ότι δεν με σεβάστηκε και γενικά πως με προσβάλει συναισθηματικά όλο αυτό. Του το εξέφρασα με νεύρα και μου είπε σε παρακαλώ θέλω να αλλάξω στήριξέ με έκλαιγε και έλεγε ντρέπομαι. Που πρέπει να απευθυνθούμε σε ψυχολόγο ή σε σεξολόγο; Γενικά πάντα ανακαλύπτω πράγματα και αυτό είναι που με ενοχλεί περισσότερο. Φοβάται τις αντιδράσεις μου συνήθως ακόμα και για τα πιο χαζά πράγματα.

13 ειδικοί απάντησαν

Αυτό που περιγράφεις δεν αφορά μόνο το πορνό, αλλά το πώς ένιωσες μόνη και συναισθηματικά ακάλυπτη σε μια πολύ ευάλωτη περίοδο για σένα. Η εγκυμοσύνη φέρνει αυξημένη ανάγκη για ασφάλεια και παρουσία, οπότε τέτοιες αποκαλύψεις αγγίζουν πιο βαθιά.

Από τη μία φαίνεται μια έντονη ανάγκη ελέγχου και επιβεβαίωσης από σένα, από την άλλη εκείνος μοιάζει να αποσύρεται και να διαχειρίζεται πράγματα με ντροπή και φόβο, σχεδόν σαν να μην αντέχει την αντίδραση. Το ότι ζήτησε βοήθεια δείχνει πως υπάρχει επίγνωση, αλλά αυτό δεν αρκεί από μόνο του.

Ίσως αξίζει να το δείτε ουσιαστικά, είτε μέσα από θεραπεία ζεύγους είτε και ατομικά, σε έναν ...χώρο που να μπορεί να “κρατήσει” και τους δύο, ώστε να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει μεταξύ σας και όχι μόνο να σταματήσει ένα σύμπτωμα.

Με το παιδί που έρχεται, η ζωή σας θα αλλάξει ριζικά και η προτεραιότητα θα μετακινηθεί. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να έχετε αρχίσει ήδη να χτίζετε μια πιο ασφαλή και αληθινή σύνδεση με κατανόηση και εκεί συνήθως ανοίγει και η δυνατότητα αλλαγής. Διάβασε περισσότερα

Σιδηροπούλου Σοφία 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Θέρμη
Γεια σας, δεδομένου οτι εντοπίζετε να συμβαίνει και κάτι πάνω στην πράξη, θα σας συμβούλευα να πάρετε και μια γνώμη απο σεξολόγο, οστόσο επειδή αυτο τίθεται και στα πλαίσια της σχέσης σας, θα ηταν βοηθητικό να αναζητήσετε και θεραπεία ζεύγους εφόσον ειναι και ο σύντροφός διαθεσιμος.

Καζασίδης Κώστας 10

Ψυχοθεραπευτής | Κυψέλη
Στην περιγραφή των προβληματισμών σας σχετικά με την κατάσταση που αντιμετωπίζετε, δώσατε έμφαση στο θέμα της έλλειψης σεβασμού και της συναισθηματικής απαξίωσης που αισθανθήκατε, ως αποτέλεσμα της συμπεριφοράς του συζύγου σας. Η ανησυχία αυτή από μόνη της, αποτελεί σκιά και δηλώνει δυσλειτουργία στη συζυγική σχέση, είτε υπάρχει εθισμός είτε όχι. Στο ερώτημα σας που να απευθυνθείτε, οποιοσδήποτε ειδικός της ψυχικής υγείας θα ήταν επιβοηθητικός, με τη θεραπεία ζεύγους ως προτεινόμενη για την περίπτωση σας.

Κουγιουμτζίδου Ζωγραφιά 10,0

Ψυχολόγος | Θεσσαλονίκη
Αυτό που βιώνετε είναι πολύ φορτισμένο, ειδικά σε μια τόσο ευαίσθητη περίοδο της ζωής σας.
Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται πως δεν σας πληγώνει μόνο η χρήση πορνό, αλλά κυρίως η αίσθηση ότι σας κρύβει πράγματα, της απόστασης και το ότι ανακαλύπτετε καταστάσεις αντί να σας το επικοινωνεί ο σύζυγος σας.
Αυτό τραυματίζει την εμπιστοσύνη σας.
Το ότι ο σύντροφός σας έκλαψε, εξέφρασε ντροπή και ζήτησε βοήθεια δείχνει πως δεν το βιώνει ως κάτι απλό, αλλά ως μια συμπεριφορά που δυσκολεύεται να ελέγξει. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα εθισμό, αλλά καλό θα ήταν να αξιολόγηθεί από ειδικό.
Θα σας πρότεινα να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο με ...εξειδίκευση στην ψυχοσεξολογία για ατομικές συνεδρίες του συζύγου σας και εάν χρειάζεται μετέπειτα να κάνετε συνεδρίες ως ζευγάρι ώστε να δουλευτούν η εμπιστοσύνη, η επικοινωνία και οι φόβοι που υπάρχουν και από τις δύο πλευρές. Διάβασε περισσότερα

Καλοβάδης Γιώργος 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κυψέλη
Καλησπέρα, σε ψυχολόγο ιδανικά θα έλεγα αλλά να γνωρίζετε πως η συνεργατικότητα μεταξύ συντρόφων είναι η λύση θεμάτων και η έλλειψη της(κάθε μορφής, που μπορεί να πηγάζει ακόμα και από αντιδράσεις) ο λόγος δημιουργίας θεμάτων και μη επιθυμητών μοτίβων.

Πασχαλίδης Θεόδωρος 10

Κλινικός Ψυχολόγος
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθηθσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπείας

Παπαδόπουλος Ανδρέας 9,5

Ψυχολόγος | Εύοσμος
Αυτό που περιγράφετε είναι πολύπλοκο και καταλαβαίνω γιατί νιώθετε τόσο φορτισμένη — ειδικά σε μια περίοδο που ήδη απαιτεί πολλά από εσάς σωματικά και συναισθηματικά.
Το ότι ο σύντροφός σας αναγνώρισε το πρόβλημα, ένιωσε ντροπή και ζήτησε στήριξη είναι ένα θετικό σημάδι — δείχνει ότι υπάρχει επίγνωση και κίνητρο για αλλαγή. Αυτό έχει σημασία.
Για την ερώτησή σας: το καλύτερο πρώτο βήμα είναι ψυχολόγος που ειδικεύεται στις σχέσεις και στον εθισμό — ή ζευγαρολόγος με αυτή την εμπειρία. Ο σεξολόγος μπορεί να εμπλακεί αργότερα αν χρειαστεί, αλλά αυτό που περιγράφετε έχει κυρίως συναισθηματικές και σχεσιακές διαστάσεις που χρειάζονται ψυχο...λογική δουλειά πρώτα, και από τους δύο.
Αυτό που αναφέρετε για το κρύψιμο και τον φόβο των αντιδράσεών σας είναι εξίσου σημαντικό με τον εθισμό — είναι κάτι που αξίζει να εξερευνηθεί μαζί στη θεραπεία, γιατί αφορά τη δυναμική της σχέσης συνολικά. Διάβασε περισσότερα

Μοσχονάς Σπύρος

| Νέος συνεργάτης |
Ψυχολόγος | Κέρκυρα
Χαίρεται, διαβασα με προσοχη το μνμ σας. Απαντω αρχικα στο ερωτημα σας, θα σας προτεινα να επισκεφτειτε εναν ψυχολογο / Εξαρτησιολογο ωστε να αξιολογησει αν ειναι εξαρτημενος ή οχι ο συντροφος σας και τι ειδους βοηθεια θα χρειαστει. Αυτο ειναι απαραιτητο. Βεβαια και εσεις χρειαζεστε καποια ψυχολογικη υποστηριξη.

ΕπίΣΚΕΨΥ Ματθαίος Ζαζάνης & Συνεργάτες Ψυχολόγοι-Ψυχοθεραπευτές 9,9

Ψυχολόγος - Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής | Άνω Πατήσια
Είναι πολύ θετικό και σημαντικό βήμα ότι ο σύντροφός σας αναγνωρίζει τη δυσκολία και εκφράζει την επιθυμία να αλλάξει. Αυτή η στάση αποτελεί βασική προϋπόθεση για να υπάρξει ουσιαστική βελτίωση.
Από τη στιγμή που φαίνεται να υπάρχει δυσκολία ελέγχου στη χρήση πορνογραφίας, είναι σημαντικό αρχικά να υπάρξει μια ατομική προσέγγιση από τον ίδιο, ώστε να δουλευτεί το κομμάτι της συμπεριφοράς.
Στη συνέχεια, μπορεί να βοηθήσει και η θεραπεία ζεύγους, με στόχο την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης και τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ σας.
Ο κατάλληλος επαγγελματίας είναι ψυχολόγος ή ψυχίατρος με εξειδίκευση στην ψυχοσεξουαλική θεραπεία, ώ...στε να αντιμετωπιστεί συνολικά τόσο το ατομικό όσο και το σχεσιακό κομμάτι.
Ανθή Παπανικολάου Διάβασε περισσότερα

Παπανικολάου Aνθή 10

Ψυχολόγος | Κολωνάκι
Για το πώς θα αντιμετωπίσετε αυτό που συμβαίνει ως ζευγάρι χρειάζεται να κάνετε θεραπεία ζεύγους, αλλά και ατομική ψυχοθεραπεία ο καθένας σας. Ο εθισμός στο πορνο μπορεί να είναι τόσο ψυχοσυναισθηματικός όσο και σωματομηχανικός, δηλαδή μπορεί να έχει τη βάση του σε ψυχικούς παράγοντες και παράλληλα να εντείνεται και λόγω του ίδιου του αυνανισμού καθώς ο κόλπος δεν μπορεί να αναπαράγει το αυξημένο αίσθημα πίεσης που προκύπτει μέσω του γραπώματος της παλάμης. Σε κάθε περίπτωση, για να αλλάξει η κατάσταση αυτή χρειάζεται να αναζητήσετε άμεσα βοήθεια και οι δύο, ώστε να λάβετε και τις κατάλληλες αποφάσεις για το μέλλον της σχέσης σας.

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Ψυχολόγος | Πειραιάς
Καλησπέρα σας.

Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι αναδεικνύονται δύο παράλληλα ζητήματα. Το πρώτο είναι το θέμα της εμπιστοσύνης, που μοιάζει να έχει κλονιστεί, όχι μόνο από τη χρήση πορνογραφικού/σεξουαλικού περιεχομένου, αλλά κυρίως επειδή το ανακαλύπτετε ξανά και ξανά ενώ στις συζητήσεις σας δεν νιώθετε ότι υπάρχει καθαρότητα και ειλικρίνεια. Το δεύτερο αφορά τη σχέση του συντρόφου σας με αυτό το υλικό, είτε πρόκειται για καταναγκαστική χρήση, είτε για έναν τρόπο ερωτικής εκτόνωσης ή αποφόρτισης που ο ίδιος δυσκολεύεται να διαχειριστεί.

Δεν θα μπορούσα από εδώ να πω αν πρόκειται για εθισμό. Αν όμως ο ίδιος νιώθει ότι ...δεν μπορεί να το ελέγξει, ότι ντρέπεται, ότι το κρύβει και ότι θέλει να αλλάξει αλλά δυσκολεύεται, τότε χρειάζεται να το δει με ειδικό. Μπορεί να απευθυνθεί σε ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή με εμπειρία σε θέματα σεξουαλικότητας ή σε σεξολόγο/σεξοθεραπευτή.

Παράλληλα, επειδή είστε σε μία πολύ σημαντική περίοδο της ζωής σας, με εγκυμοσύνη και γάμο μπροστά σας, θα είχε νόημα να υπάρξουν και συνεδρίες ζεύγους. Όχι μόνο για το συγκεκριμένο θέμα, αλλά για την εμπιστοσύνη, την απόκρυψη, τον φόβο των αντιδράσεων και τον τρόπο που επικοινωνείτε όταν κάτι πονάει ή θυμώνει τον έναν από τους δύο.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: θα ξεκινούσα με ειδικό ψυχικής υγείας που δουλεύει θέματα σχέσης και σεξουαλικότητας, ιδανικά και σε ατομικό επίπεδο για εκείνον και σε επίπεδο ζεύγους για τους δυο σας. Εσείς μπορείτε να τον στηρίξετε, αλλά δεν χρειάζεται να γίνετε η θεραπεύτριά του. Η ευθύνη να ζητήσει βοήθεια και να δουλέψει ουσιαστικά το θέμα χρειάζεται να παραμείνει δική του. Διάβασε περισσότερα

Φουτσιτζόγλου Νίκος 10,0

Ψυχολόγος
Aυτό αγγίζει εμπιστοσύνη, σεξουαλικότητα και άγχος εγκυμοσύνης. Η συμπεριφορά του μπορεί να σχετίζεται με εθισμό στο πορνό, αλλά και αποφυγή ή ντροπή. Προτείνω συνδυασμό: ατομική θεραπεία και για τους δύο και θεραπεία ζεύγους

Νταϊλάκης Παναγιώτης 10,0

Κλινικός Ψυχολόγος | Θεσσαλονίκη
Το να απευθυνθείτε σε Ψυχολόγο-Ψυχαναλυτή είναι μια πολύ ώριμη σκέψη. Εύχομαι να το πραγματοποιήσετε προκειμένου να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα ματαίωσης που βιώνεται καθώς και την σχέση με τον σύντροφό σας.

Θεοδωρακοπούλου Χαρίκλεια 9,8

Ψυχολόγος | Αίγιο