Τι να κάνω όταν ένας μεγαλύτερος άνδρας στέλνει πρόστυχες φωτογραφίες και αναφέρεται σε παλιά ερωτικ

Καλησπέρα σας.
Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι αυτή η κατάσταση σας έχει φέρει σε μια εσωτερική σύγκρουση. Από τη μία υπήρξε μια εμπειρία και μια επικοινωνία που συνεχίστηκε, από την άλλη όμως φαίνεται πως πλέον δεν σας εκφράζει και σας δημιουργεί δυσφορία. Και αυτό είναι απόλυτα σεβαστό.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι έχετε δικαίωμα να αλλάξετε στάση, να επαναπροσδιορίσετε τι θέλετε και να θέσετε όρια, ακόμη κι αν στο παρελθόν είχατε συμφωνήσει σε κάτι. Το γεγονός ότι εκνευριστήκατε και εκφράσατε πως δεν επιθυμείτε αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας δείχνει ότι αρχίζετε να ακούτε περισσότερο τον εαυτό σας.
Μια «σχέση» ...που βασίζεται αποκλειστικά στην ψηφιακή επικοινωνία μπορεί πράγματι να δημιουργεί μια αίσθηση σύνδεσης, αλλά αν δεν σας καλύπτει συναισθηματικά ή σας αφήνει με αμφιβολίες, είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε.
Ίσως αξίζει να αναρωτηθείτε:
Πώς νιώθω μετά από κάθε επικοινωνία μαζί του; Με γεμίζει ή με μπερδεύει; Διάβασε περισσότερα

Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται πως κάτι μέσα σας έχει ήδη ξεκαθαρίσει: αυτή η μορφή επικοινωνίας δεν σας κάνει καλό, και αυτό είναι πολύ σημαντικό. Κάποιες φορές μένουμε σε μια κατάσταση από αμηχανία ή συνήθεια. Όμως όταν αρχίζει να μας ενοχλεί, χρειάζεται να μπει ένα καθαρό όριο κι εσείς το κάνατε. Τώρα είναι σημαντικό να σταθείτε με σεβασμό απέναντι στον εαυτό σας και ίσως να αναρωτηθείτε ποια ανάγκη κάλυπτε αυτή η επικοινωνία και πώς μπορείτε να τη φροντίσετε με πιο υγιή τρόπο.

Καλημέρα σας!Μια υγιής διαπροσωπική ερωτική σχέση , διακρίνεται απο συγκεκριμένα χαρακτηριστικά γνωρίσματα οπως ασφαλής συναισθηματικός δεσμός, ειλικρινής επικοινωνία,αμοιβαίος σεβασμός και οριοθέτηση. Εσείς στη συγκεκριμένη αλληλεπίδραση , παρουσιάσατε τη δική σας οπτική βασει των επιθυμιων σας και της προσωπικης σας θέσης για τη συγκεκριμένη κατασταση. Απαντώντας στην ερώτησή σας , θα σας πρότεινα αν αποτελεί και δικό σας αιτημα, να συζητήσετε με καποιον ειδικό για την οριοθέτηση στην πράξη ώστε να διαχειριστειτε με βασει τις δικές σας επιθυμιες και αξιες τη συγκεκριμένη συνθήκη.Να είστε καλά. Σας ευχαριστώ!

Καλησπέρα σας, απο αυτά που γράφετε φαίνεται πως δεν σας καλύπτει συναισθηματικά και σωστά βάλατε όριο. Αν συνεχίζει με σεξουαλικό περιεχόμενο που δεν επιθυμείτε, έχετε δικαίωμα να διακόψετε πλήρως την επικοινωνία. Δεν οφείλετε εξηγήσεις. Η «ψευδο-σχέση» συντηρεί σύγχυση και εξάρτηση. Προστατέψτε τα όριά σας και αναρωτηθείτε τι πραγματικά θέλετε από μια σχέση.

Καλησπέρα σας. Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση που δεν σας εκφράζει πλέον και σας δημιουργεί εκνευρισμό και δυσφορία. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημάδι, γιατί δείχνει ότι αναγνωρίζετε τα προσωπικά σας όρια και τι είναι αυτό που δεν σας κάνει να αισθάνεστε καλά.
Το γεγονός ότι η επικοινωνία έχει περιοριστεί μόνο σε σεξουαλικό περιεχόμενο και αναφορές σε εκείνη τη βραδιά, ενώ εσείς φαίνεται να αναζητάτε κάτι πιο ουσιαστικό ή πραγματικό, δημιουργεί αυτή την εσωτερική σύγκρουση. Όταν μια σχέση, ακόμη και διαδικτυακή, δεν καλύπτει τις συναισθηματικές μας ανάγκες ή μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα, είναι απόλ...υτα θεμιτό να επαναπροσδιορίσουμε τη στάση μας.
Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να θέσετε ξεκάθαρα τα όριά σας, χωρίς ενοχές και χωρίς να χρειάζεται να εξηγήσετε υπερβολικά. Μπορείτε, για παράδειγμα, να του πείτε ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας δεν σας εκφράζει και ότι δεν επιθυμείτε να συνεχιστεί. Αν εκείνος δεν σεβαστεί τα όριά σας, τότε είναι επίσης δικαίωμά σας να διακόψετε την επικοινωνία.
Πολλές φορές οι άνθρωποι παραμένουν σε τέτοιες καταστάσεις από συνήθεια, μοναξιά ή αμφιβολία, αλλά το σημαντικό είναι πώς νιώθετε εσείς τώρα. Αν κάτι σας δημιουργεί ένταση, σύγχυση ή δυσφορία, αυτό από μόνο του είναι ένας επαρκής λόγος για να απομακρυνθείτε.
Αν αισθάνεστε ότι επαναλαμβάνονται τέτοια μοτίβα ή δυσκολεύεστε να θέσετε όρια στις σχέσεις σας, η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τις ανάγκες σας, να ενισχύσετε την αυτοπεποίθησή σας και να δημιουργείτε σχέσεις που σας κάνουν να αισθάνεστε πιο ασφαλής και ικανοποιημένη. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας. Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται πως κάτι μέσα σας έχει ήδη αρχίσει να λέει «ως εδώ». Το ότι εκνευριστήκατε και βάλατε όριο είναι πολύ σημαντικό. Όταν μια επικοινωνία σας αφήνει με δυσφορία, πίεση ή αίσθηση ότι ζείτε κάτι «ψεύτικο», αυτό είναι σημάδι ότι δεν σας καλύπτει πια.

Το ότι για μήνες αποδεχόσασταν την κατάσταση δεν σημαίνει ότι πρέπει να συνεχίσετε. Μπορεί να υπήρχε ανάγκη για προσοχή, σύνδεση ή επιβεβαίωση – όλα ανθρώπινα. Όμως αν τώρα νιώθετε ότι αυτό σας φθείρει, έχετε κάθε δικαίωμα να το σταματήσετε καθαρά και οριστικά, χωρίς περαιτέρω εξηγήσεις αν δεν θέλετε. Το μπλοκάρισμα ή η διακοπ...ή επαφής είναι μια ξεκάθαρη πράξη αυτοπροστασίας, όχι αγένεια.

Θα είχε αξία να διερευνηθεί τι σας κράτησε μέσα σε αυτή τη δυναμική και τι σας δυσκολεύει στο να κλείσει ο κύκλος. Αν υπάρχει πίεση και σύγχυση που επιμένουν, μπορούμε να το δουλέψουμε στο γραφείο ώστε να ενισχυθούν τα όριά σας και να μη χρειάζεται να μένετε σε σχέσεις που σας κάνουν να νιώθετε έτσι. Διάβασε περισσότερα

Καταλαβαίνω πόσο άβολα πρέπει να νιώθετε, είναι απόλυτα φυσιολογικό να θέλετε να βγείτε από αυτή την κατάσταση που σας κρατάει δέσμια εδώ και πέντε μήνες, ενώ ξεκίνησε με μία μόνο βραδιά. Η κατάσταση που περιγράφετε είναι συχνή και η απόφασή σας να θέσετε όρια δείχνει υγιή αυτοπροστασία. Μαζί μπορούμε να δουλέψουμε γιατί δυσκολευτήκατε να βγείτε νωρίτερα, απο που πηγάζει αυτή η επιλογή και αν υπάρχει κάποιο μοτίβο, να ενισχύσουμε την αυτοεκτίμησή σας ώστε να νιώθετε πιο δυνατός/ή στις επιλογές σας, να μάθετε να θέτετε σαφή όρια από την αρχή σε κάθε σχέση και να αναγνωρίζετε πότε κάτι υγιές ξεκινάει. Είμαι στη διάθεση σας για ότι χρειαστείτε.<...br/>
Με εκτίμηση
Ράπτη Μαρία Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα,
Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι μπήκατε σε μια δυναμική που στην αρχή ανεχθήκατε κάποια πράγματα, αλλά πλέον σας δημιουργεί θυμό και ψυχική πίεση.
Το ότι αποδεχθήκατε αυτή την κατάσταση για κάποιο διάστημα δεν σημαίνει ότι πρέπει να την συνεχίσετε.
Έχετε ήδη κάνει ένα βήμα θέτοντας όριο και λέγοντας ξεκάθαρα ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας δεν σας εκφράζει.
Τα όριά σας δεν χρειάζεται να τα δικαιολογήσετε για να είναι έγκυρα.
Αυτό που ζείτε δεν είναι σχέση, αλλά μια φαντασιακή σύνδεση που συντηρείται μέσω του κινητού και φαίνεται να εξυπηρετεί κυρίως τις δικές του ανάγκες.
Αναρωτηθείτε τι παίρνετε εσείς... από αυτό και τι σας κοστίζει. Η φροντίδα του εαυτού σας περνά μέσα από σαφή όρια και επιλογές που σας σέβονται.
Αν δυσκολεύεστε, η συζήτηση με έναν ψυχολόγο - ψυχοσεξολόγο θα σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε τη θέση σας με μεγαλύτερη σιγουριά. Διάβασε περισσότερα

Καλημέρα σας,

διαβάζοντας το μήνυμά σας, νιώθει κανείς αυτή τη διπλή εμπειρία: από τη μία υπήρξε μια συνάντηση που αρχικά επιλέξατε, από την άλλη όμως φαίνεται πως βρεθήκατε σε αμηχανία και σε μια δυναμική που δεν σας εξέφραζε πραγματικά. Και αυτό έχει σημασία.

Το γεγονός ότι εδώ και μήνες διατηρείται μια επικοινωνία έντονα σεξουαλικοποιημένη, χωρίς ουσιαστική παρουσία και δέσμευση, μπορεί να δημιουργεί μια αίσθηση «ψεύτικης σχέσης» — όπως πολύ εύστοχα το ορίσατε. Όταν η επαφή περιορίζεται σε μηνύματα και φωτογραφίες, ειδικά αν εσείς δεν το επιθυμείτε πια, είναι φυσικό να γεννιέται εκνευρισμός ή ακόμα και απέχθεια....

Είναι σημαντικό ότι εκφράσατε τη δυσφορία σας. Αυτό δείχνει ότι ένα κομμάτι σας αναγνωρίζει πως η κατάσταση δεν σας καλύπτει. Συχνά, όταν παραμένουμε για καιρό σε κάτι που δεν μας ικανοποιεί, υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση: ένα μέρος μας θέλει τη σύνδεση, ένα άλλο όμως νιώθει ότι παραβιάζονται όρια.

Το ερώτημα «τι μπορώ να κάνω άλλο;» ίσως συνδέεται λιγότερο με το τι θα κάνει εκείνος (που καλώς ή κακώς μόνο σε ένα μικρό βαθμό εξαρτάται από σας) και περισσότερο με το πόσο καθαρά θα σταθείτε απέναντι σε αυτό που εσείς θέλετε και αντέχετε. Όταν κάτι βιώνεται ως «αρρωστημένο» ή ψεύτικο, συνήθως είναι ένδειξη ότι τα προσωπικά μας όρια έχουν ήδη ξεπεραστεί.

Αν παρατηρείτε ότι δυσκολεύεστε να απομακρυνθείτε παρότι δεν σας καλύπτει αυτή η μορφή σχέσης, η διερεύνηση αυτού του μοτίβου σε ψυχοθεραπευτικό πλαίσιο θα μπορούσε να σας βοηθήσει να κατανοήσετε βαθύτερα τι σας κρατά σε μια τέτοια δυναμική και πώς να διεκδικείτε πιο σταθερά τις ανάγκες και τα όριά σας. Σας εύχομαι να βρείτε σύντομα την απάντηση που αναζητάτε και να λυθεί αυτή η μπερδεμένη κατάσταση για σας. Διάβασε περισσότερα

Σίγουρα η κατάσταση είναι αρρωστημένη κ συ δε πρέπει να το συντηρείς αυτή η σχέση δε σε βοηθάει αλλά σε αγχώνει κ σε πληγώνει καλά θα κάνεις να το διακόψεις

Καλησπέρα σας, κατανοώ πλήρως την πίεση που περιγράφετε και είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθετε εκνευρισμό και σύγχυση. Η κατάσταση που περιγράφετε μοιάζει με μία όπου η επικοινωνία έχει γίνει επαναλαμβανόμενα ανεπιθύμητη και συναισθηματικά φορτισμένη, ενώ εσείς προσπαθείτε να θέσετε όρια. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι έχετε πλήρες δικαίωμα να προστατεύσετε τα προσωπικά σας όρια και την ψυχική σας ηρεμία, ανεξάρτητα από το τι έχει συμβεί στο παρελθόν ή πόσος χρόνος έχει περάσει.

Το πρώτο βήμα είναι να είστε ξεκάθαρη και συνεπής στη στάση σας. Εάν δεν επιθυμείτε να συνεχιστεί αυτή η επικοινωνία, μπορείτε να το εκφράσετε καθαρά, χωρ...ίς να δικαιολογείστε ή να ανοίγετε διάλογο που θα μπορούσε να επεκτείνει την κατάσταση.

Εάν εκείνος συνεχίσει να στέλνει μηνύματα, μπορείτε να λάβετε πιο αποφασιστικά μέτρα: μπλοκάρισμα, απόκρυψη ή ακόμη και αναφορά, ανάλογα με την πλατφόρμα. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η ευθύνη για το σεβασμό των ορίων σας είναι δική του – εσείς δεν φταίτε που δεν τα τηρεί.

Τέλος, είναι χρήσιμο να φροντίσετε τον εαυτό σας ψυχολογικά μετά από αυτή την εμπειρία. Μπορεί να σας βοηθήσει να μιλήσετε με κάποιον επαγγελματία ψυχικής υγείας, προκειμένου να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα εκμετάλλευσης, ντροπής ή θυμού που μπορεί να προκύπτουν. Το να αναγνωρίζετε τα όριά σας και να τα υπερασπίζεστε δεν είναι μόνο σωστό, αλλά και απαραίτητο για την ψυχική σας υγεία. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας,

Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι έχει διαμορφωθεί μια δυναμική όπου εκείνος διατηρεί τον έλεγχο του τρόπου και του περιεχομένου της επικοινωνίας, ενώ εσείς δυσκολεύεστε να θέσετε ένα οριστικό όριο. Το γεγονός ότι αρχικά συμφωνήσατε σε μια ερωτική εμπειρία δεν σημαίνει ότι οφείλετε να συνεχίζετε μια επικοινωνία που πλέον σας φέρνει σε δυσφορία.

Η επαναλαμβανόμενη αποστολή σεξουαλικού υλικού, παρά τον εκνευρισμό και τη σαφή ενόχλησή σας, δείχνει ότι τα όριά σας δεν γίνονται σεβαστά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, συχνά ο ένας αξιοποιεί — συνειδητά ή ασυνείδητα — τη δυσκολία του άλλου να συγκρουστεί ή να απομακρυνθεί.<...br/>
Ίσως αξίζει να διερευνήσετε αν η παραμονή σας σε αυτή την κατάσταση συνδέεται με φόβο αντιπαράθεσης, φόβο απόρριψης ή δυσκολία να αντέξετε την ένταση που δημιουργεί μια ρήξη. Η παθητικότητα δεν είναι αδυναμία· συχνά είναι ένας τρόπος αποφυγής σύγκρουσης. Όμως, όταν τα όρια δεν τίθενται σταθερά, η άλλη πλευρά μπορεί να συνεχίζει τη συμπεριφορά της.

Εφόσον έχετε ήδη εκφράσει ότι δεν επιθυμείτε αυτού του είδους την επικοινωνία, είναι θεμιτό — αν συνεχιστεί — να διακόψετε οριστικά την επαφή. Το block δεν αποτελεί υπερβολή ή τιμωρία· είναι μια πράξη αυτοπροστασίας όταν τα όριά σας δεν γίνονται σεβαστά.

Το ζητούμενο εδώ δεν είναι να τον πείσετε να καταλάβει, αλλά να διασφαλίσετε ότι η δική σας θέση είναι καθαρή και προστατευμένη. Διάβασε περισσότερα

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπειας

Καλησπέρα σας.
Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται ότι βρίσκεστε σε μια μορφή επικοινωνίας που δεν σας καλύπτει συναισθηματικά και σας δημιουργεί δυσφορία, παρότι συνεχίζεται εδώ και μήνες. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι το γεγονός πως ανεχτήκατε αυτή την κατάσταση για κάποιο διάστημα δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να τη συνεχίσετε. Οι άνθρωποι συχνά παραμένουμε σε κάτι που δεν μας ταιριάζει είτε από συνήθεια, είτε από ανάγκη σύνδεσης, είτε επειδή δυσκολευόμαστε να θέσουμε όρια.

Το βασικό ζήτημα εδώ δεν είναι η συμπεριφορά του άλλου, αλλά το πώς αισθάνεστε εσείς μέσα σε αυτή την επικοινωνία. Από τη στιγμή που σας προκαλεί ενό...χληση, πίεση ή αίσθηση «ψεύτικης πραγματικότητας», αυτό είναι επαρκής λόγος για να επαναπροσδιορίσετε τη στάση σας.

Η υγιής σχέση … ακόμη και η χαλαρή ή περιστασιακή, βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και στη συναίνεση και των δύο πλευρών σε αυτό που συμβαίνει. Όταν η επικοινωνία συνεχίζεται με τρόπο που σας φέρνει σε δύσκολη θέση, τότε είναι ένδειξη ότι τα προσωπικά σας όρια χρειάζονται ενίσχυση και προστασία.

Έχετε κάθε δικαίωμα:
✔️ να αλλάξετε γνώμη
✔️ να αποστασιοποιηθείτε
✔️ να σταματήσετε την επικοινωνία χωρίς ενοχές

Το ουσιαστικό ερώτημα δεν είναι «τι άλλο να κάνω;» αλλά «τι χρειάζομαι εγώ για να νιώθω ασφαλής και ήρεμη;». Η απάντηση σε αυτό συνήθως δείχνει και τον δρόμο. Διάβασε περισσότερα

Αρχικά δεν είναι ξεκάθαρο τι ακριβώς θέλετε να κάνετε. Μοιάζει να το έχετε μετανιώσει που ήρθατε σε σεξουαλική επαφή μαζί του. Αν ισχύει κάτι τέτοιο τότε μπορείτε να τερματίσετε την επαφή με διάφορους τρόπους, όπως να του πείτε ξεκάθαρα ότι δεν θέλετε να συνεχίσετε κι αν συνεχίσει να σας ενοχλεί υπάρχει και η επιλογή του μπλοκαρίσματος. Εάν πάλι αυτό που θέλετε να αλλάξετε είναι ο τρόπος επικοινωνίας ή το τι περιλαμβάνει η σεξουαλική πράξη, θα πρέπει και πάλι να το συζητήσετε ανοιχτά μαζί του. Εάν δεν βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος επανέρχεστε πάλι στην αρχική επιλογή του τερματισμού της όποιας σχέσης μαζί του. Σε περίπτωση που δυσκολεύεστε... να το κάνετε, θα μπορούσατε να απευθυνθείτε και σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας υποστηρικτικά αυτή την περίοδο. Διάβασε περισσότερα

Από σχεσιακή ψυχαναλυτική σκοπιά, φαίνεται πως μπήκατε σε μια δυναμική όπου η σχέση “κρατιέται” μέσα από τη φαντασίωση και τη σεξουαλικοποιημένη επικοινωνία, χωρίς πραγματική συνάντηση και αμοιβαιότητα. Το ότι αρχικά βρεθήκατε σε δύσκολη θέση και παρ’ όλα αυτά συνεχίσατε να συμμετέχετε, ίσως δείχνει μια εσωτερική σύγκρουση ανάμεσα στην ανάγκη για σύνδεση και στα όριά σας. Το σημαντικό τώρα είναι ότι αναγνωρίζετε πως αυτό δεν σας εκφράζει πλέον. Μπορείτε να θέσετε καθαρό όριο: να δηλώσετε ότι δεν επιθυμείτε άλλο τέτοιου είδους επικοινωνία και, αν δεν γίνει σεβαστό, να διακόψετε την επαφή (σίγαση ή μπλοκ). Παράλληλα, αξίζει να διερευνήσετε τι σ...ας κράτησε πέντε μήνες σε αυτή τη “ψευδο-σχέση” και τι ανάγκη κάλυπτε. Εκεί βρίσκεται το ουσιαστικό θεραπευτικό υλικό. Διάβασε περισσότερα