Πώς να βοηθήσω αγαπημένο μου με εθισμούς, ψυχολογικά προβλήματα και κρίσεις αδυναμίας;

Η απεξάρτηση είναι ένας μακρύς δρόμος ειδικά όταν συνυπάρχουν πολλαπλοί εθισμοί. Καλό θα ήταν πέρα απ'την ψυχοθεραπεία να παρακολουθεί και κάποιο ανοιχτό πρόγραμμα για περισσότερη στήριξη. Εσείς ο,τι και να τον συμβουλεύσετε δεν μπορείτε να κάνετε κάτι για τον εθισμό πέρα απ' την προτροπή να συνεχίσει την προσπάθεια πιο εντατικά.

Πρώτα από όλα είστε καλός φίλος και ειναι τυχερός που τον νοιάζεστε τόσο πολύ. Ειναι δυσκολο να σταθείτε απεναντι στους εθισμους...η στηριξη που μπορειτε να του παρεχετε ανθρωπινα και απο τη μερια του φιλου ειναι να ειστε εκει για οτι σας χρειαστει...ομως για εσας και αν θελετε να ειστε αποτελεσματικος μπορειτε να απευθυνθειτε στις διαφορες δομες...18 ανω π.χ. που θα σας συμβουλεψουν καλυτερα...επισης να τον παροτρυνετε να τις επισκεφθει γιατι ειναι πολυ δυσκολο να το καταφερει μονος του...ειναι ενδειξη γενναιοτητας να ζητησει βοηθεια απο ειδικους...θελει πολυπλευρη αντιμετωπιση της καταστασης του και των υποτροπων του...

Αυτό που περιγράφετε δείχνει έναν άνθρωπο που παλεύει ακόμη κι όταν κάνει πίσω, που κάπου μέσα του θέλει να ζήσει αλλιώς. Ίσως το πιο βοηθητικό αυτή τη στιγμή είναι να μπορέσει να είναι ειλικρινής μέσα στην ψυχοθεραπεία του, να μιλήσει ανοιχτά για όλα, ακόμη και για το χάπι. Οι στιγμές αδυναμίας δεν σημαίνουν ότι χάθηκαν όλα. Μερικές φορές απλώς δείχνουν ότι χρειάζεται περισσότερη στήριξη και έναν πιο ξεκάθαρο τρόπο να διαχειρίζεται την πίεση.

Κι εσείς όμως είστε μέσα σε όλο αυτό. Και δεν είναι εύκολο. Το να αγαπάς έναν άνθρωπο που παλεύει με εθισμούς κουράζει, φοβίζει, μπερδεύει. Δεν χρειάζεται να το σηκώνει κανείς μόνος του. Ίσως ν...α ήταν βοηθητικό να απευθυνθείτε σε κάποιο κέντρο θεραπείας εξαρτημένων ατόμων, σε περίπτωση που δεν το έχετε κάνει ήδη, που υποστηρίζουν και τους ανθρώπους που βρίσκονται δίπλα σε άτομα με πολυεξαρτήσεις. Η ενημέρωση, η κατανόηση και η αυτοφροντίδα είναι ίσως από τα πιο ουσιαστικά εφόδια σε μια τέτοια κατάσταση. Διάβασε περισσότερα

Εφόσον ο άνθρωπος φροντίζεται φαρμακευτικά και ψυχοθεραπευτικά δεν έχετε εσείς να προσφέρετε κάτι περισσότερο από αυτά πέραν από την αγάπη σας. Χρήσιμο θα είναι να φροντίσετε τον εαυτό σας και να επισκεφτείτε έναν ειδικό ψυχικής υγείας και να διερευνήσετε τις τάσεις συνεξάρτησης που φαίνονται στα γραφόμενα σας.

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπειας

Η εικόνα που περιγράφετε δείχνει ότι, παρά την προσπάθεια που γίνεται, υπάρχουν ακόμη δυσκολίες στη διαχείριση έντονων συναισθημάτων, κάτι που συχνά συνδέεται με εξαρτητικές συμπεριφορές. Σε περιόδους πίεσης ή ψυχικής επιβάρυνσης, είναι πιθανό το άτομο να αναζητήσει μια άμεση μορφή ανακούφισης, ακόμη και μέσω ουσιών ή φαρμάκων που δεν χρησιμοποιούσε στο παρελθόν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να ενθαρρύνεται η σταθερή επαφή με τους επαγγελματίες που τον παρακολουθούν και να υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία σε στιγμές ηρεμίας, χωρίς κριτική. Παράλληλα, η ύπαρξη σαφών ορίων από το υποστηρικτικό περιβάλλον συμβάλλει ουσιαστικά στη διαδικα...σία της αλλαγής.Είναι σημαντικό να υπάρχουν ξεκάθαρα προσωπικά όρια, ώστε να μη βρεθείτε στη θέση να «αναλαμβάνετε» εσείς τη διαχείριση της κατάστασης. Η στήριξη από το περιβάλλον παίζει σημαντικό ρόλο, ωστόσο η διαδικασία της αλλαγής χρειάζεται να αποτελεί ευθύνη του ίδιου του ατόμου, με την καθοδήγηση των επαγγελματιών που το παρακολουθούν. Διάβασε περισσότερα

Θα σας έλεγα να σταθείτε με σταθερότητα και ενσυναίσθηση, όχι με έλεγχο ή θυμό. Αναγνωρίστε την προσπάθειά του, αλλά θέστε σαφή όρια. Ενθαρρύνετέ τον να μιλήσει ανοιχτά στον θεραπευτή του για υποτροπές και παρορμήσεις. Οι «στιγμές αδυναμίας» χρειάζονται σχέδιο πρόληψης, όχι ενοχή. Εσείς φροντίστε και τον εαυτό σας.

Αναφέρεστε σε μία δύσκολη και βαριά κατάσταση. Για να υπάρξει ουσιαστική αλλαγή, χρειάζεται ν᾽ αναλάβει ο ίδιος ευθύνη, με συνέπεια και εξειδικευμένη βοήθεια και ο δρόμος είναι δύσκολος. Μπορείτε να του δείξετε ότι νοιάζεστε και να τον ενθαρρύνετε να μιλήσει ανοιχτά με τον θεραπευτή του ή να ζητήσει πιο στοχευμένη στήριξη. Ταυτόχρονα είναι σημαντικό να βάλετε καθαρά όρια για το τι αντέχετε. Σ᾽ αυτή τη δύσκολη συνθήκη, χρειάζεται να προστατεύσετε και τη δική σας ψυχική αντοχή.

Καλησπέρα, καταλαβαίνω πως ζείτε μία πολύ δύσκολη συνθήκη . Είναι πολύ δύσκολο και ψυχοφθόρο να προσπαθείτε να βοηθήσετε έναν άνθρωπο που αγαπάτε και να νιώθετε ότι έχετε την ευθύνη να τον ταρακουνήσετε.
Στις περιπτώσεις εξάρτησης όμως η αλλαγή μπορεί να έρθει μόνο όταν ό ίδιος ο άνθρωπος αναλάβει ενεργά και ολοκληρωτικά την ευθύνη της θεραπείας του και δεσμευτεί σε ένα σταθερό θεραπευτικό πλαίσιο. Οσο κι αν θέλετε να βοηθήσετε δεν μπορείτε να δώσετε τη μάχη για εκείνον.
Αυτό που θα βοηθήσει είναι να τον ενθαρρύνετε να απευθυνθεί σε μία εξειδικευμένη δομή ( μπορείτε αν θέλετε να βρείτε και να του δώσετε τις πληροφορίες που χρειάζεται... για να κάνει την πρώτη επαφή) και να θέσετε σαφή όρια ώστε να μην εμπλέκεστε άθελά σας σε συμπεριφορές που ενισχύουν το πρόβλημα.
Εξίσου σημαντικό είναι να φροντίσετε και τον εαυτό σας γιατί η κατάσταση που ζείτε είναι πολύ απαιτητική και δύσκολη . Διάβασε περισσότερα

Είναι πολύ δύσκολο να βλέπετε έναν άνθρωπο που αγαπάτε να παλεύει με εθισμούς και είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθετε ανησυχία, φόβο ή και εξάντληση. Από όσα περιγράφετε, φαίνεται πως κάνει προσπάθειες, όμως οι υποτροπές, ιδιαίτερα σε στιγμές έντονου στρες, αποτελούν συχνά μέρος της διαδικασίας αλλαγής.

Μπορείτε να τον στηρίξετε ενθαρρύνοντάς τον να συνεχίσει τη θεραπεία του και δείχνοντάς του κατανόηση χωρίς κριτική. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να φροντίζετε και τον εαυτό σας, θέτοντας όρια και αναγνωρίζοντας ότι δεν είναι δική σας ευθύνη να τον «σώσετε».

Η αλλαγή χρειάζεται χρόνο και το ότι αναγνωρίζει το πρόβλ...ημα είναι ήδη ένα σημαντικό βήμα. Διάβασε περισσότερα

Μοιάζει να χρειάζεστε εσείς περισσότερο βοήθεια αυτή την στιγμή γιατί έχετε κάνει δικό σας ένα πρόβλημα που δεν είναι στο χέρι σας να λυθεί ! Κοιτάξτε τον εαυτό σας, βάλτε όρια πρώτα σε εσάς και αυτός θα κάνει ότι είναι έτοιμος να κάνει έτσι και αλλιώς , η ψυχολογία του είναι να μην αναλαμβάνει ευθύνη να του φταίει πάντα κάτι , δεν είναι δική σας δουλειά να είστε εκεί ! Φροντίστε εσάς , ευχαριστώ

Οι εθισμοί είναι δύσκολο κομμάτι λες ότι κάνει ψυχοθεραπεία αλλά δε νομίζω ότι έχει βελτιωθεί μήπως να τον προτείνεις να πάει σε ομάδες με αντικείμενο με τα θέματα που τον απασχολούν ίσως να παίρνει δύναμη από τα άλλα μέλη με τα ίδια προβλήματα αν η σχέση σας είναι δυνατή μπορείς να του βάλεις χρονικά όρια φαίνεται ότι έχει ανασφάλειες κ γι αυτό καταφεύγει σε εφήμερες λύσεις