Καλησπέρα σας, έχω έντονο άγχος και δυσκολεύομαι να διαχειριστώ πιθανό χειρουργείο του πατέρα μου. από όταν το έμαθα επισκιάζει όλη μου την ημέρα. Το σκέφτομαι όλη μέρα και έχω μια διάχυτη αγωνία. • ο πατέρας μου είχε σοβαρά προβλήματα υγείας και χειρουργεία σε όλη μου την παιδική ηλικία. Έχω κάνει πάρα πολλά χρόνια ψυχοθεραπεία. -Επίσης από το καλοκαίρι και μετά δεν έχω επικοινωνία μαζί του. Βρισκόμαστε οικογενειακώς και ούτε εγώ ούτε αυτός απευθύνει τον λόγο. Επειδή είναι επιθετικός, προσβλητικός και μιλάει απότομα σε άσχετη φάση από κάτι που τον έχει ενοχλήσει από εμένα, έχω αποφασίσει να προστατέψω τον εαυτό μου μη επικοινωνώντας μαζί του- το συναίσθημα που με κυριεύει είναι πανικός αλλά και θυμός γιατί δεν αντέχω να με επηρεάζουν τα θέματα της υγείας του άλλο. δεν αντέχω να συγχωνεύομαι τόσο και να το κάνω δικό μου θέμα. δεν ξέρω πως να διαχειριστώ την κατάσταση. Δεν θέλω να του μιλάω αλλά φοβάμαι και λυπάμαι. Πως μπορώ να μειώσω το άγχος μου; Υπάρχει τρόπος να μην νιώθω τόση συνεξάρτηση; Τι θα βοηθούσε στη σύγκρουση των συναισθημάτων μου;
Καλησπέρα σας,
Καταλαβαίνω πόσο έντονη και δύσκολη είναι αυτή η κατάσταση για εσάς. Ό,τι περιγράφετε είναι φυσιολογικό: όταν ένας γονιός αντιμετωπίζει ένα σοβαρό χειρουργείο, είναι σχεδόν αδύνατο να μην νιώθει κάποιος έντονη ανησυχία, ιδιαίτερα όταν υπάρχει παρελθόν με σοβαρά προβλήματα υγείας και όταν η σχέση δεν είναι υποστηρικτική. Η σύγκρουση που νιώθετε—ανάμεσα στον φόβο και στη λύπη από τη μία, και στον θυμό και την ανάγκη προστασίας του εαυτού σας από την άλλη—είναι απόλυτα κατανοητή.
Το πρώτο που μπορεί να βοηθήσει είναι να αναγνωρίσετε και να ονομάσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να τα κρίνετε. Το να νιώθετε θυμό για ...έναν γονιό που σας έχει επηρεάσει αρνητικά δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάτε. Το να νιώθετε φόβο ή λύπη για την υγεία του δεν αναιρεί την ανάγκη σας να θέσετε όρια. Μπορείτε να φανταστείτε ότι έχετε δύο «μέρη» μέσα σας: το ένα που θέλει να προστατέψει τον εαυτό σας από τον πόνο και την ένταση, και το άλλο που νοιάζεται για την κατάσταση του πατέρα σας. Και τα δύο είναι έγκυρα.
Μερικά πρακτικά εργαλεία για να μειώσετε το άγχος είναι οι τεχνικές αυτοπαρατήρησης και γείωσης. Για παράδειγμα, όταν νιώθετε τον πανικό να ανεβαίνει, μπορείτε να εστιάσετε στη σωματική σας αίσθηση: τα πόδια στο πάτωμα, η αναπνοή, η αίσθηση της καρέκλας που σας στηρίζει. Μπορείτε επίσης να περιορίσετε τον χρόνο που αφιερώνετε σε σκέψεις για το χειρουργείο, ορίζοντας ένα συγκεκριμένο «χρόνο ανησυχίας» μέσα στην ημέρα και αφήνοντας τις υπόλοιπες ώρες να είναι πιο «απελευθερωμένες».
Όσον αφορά τη συνεξάρτηση, η προσπάθεια να διατηρείτε συναισθηματικά όρια είναι σημαντική. Η απόφαση να μην επικοινωνείτε μαζί του για να προστατεύσετε τον εαυτό σας είναι ένα υγιές όριο, και δεν σημαίνει ότι σταματάτε να νοιάζεστε. Μπορείτε να φροντίζετε τον εαυτό σας και παράλληλα να διατηρείτε μια απόσταση ασφαλείας, ώστε η ανησυχία να μην κυριεύει όλη σας την ημέρα.
Η σύγκρουση συναισθημάτων γίνεται πιο διαχειρίσιμη όταν αποδεχθείτε ότι μπορούν να συνυπάρχουν: μπορείτε να νιώθετε λύπη για την κατάσταση και ταυτόχρονα να κρατάτε το όριό σας. Συχνά βοηθάει να γράψετε ή να μιλήσετε με κάποιον έμπιστο άνθρωπο ή ακόμα και με ψυχολόγο για αυτά τα συναισθήματα, ώστε να τα δείτε από απόσταση και να μην σας κατακλύζουν.
Τέλος, η φροντίδα του εαυτού σας αυτή τη στιγμή είναι κρίσιμη: μικρές καθημερινές συνήθειες που σας βοηθούν να ηρεμείτε, ήπιες σωματικές δραστηριότητες, βαθιές αναπνοές, και διαλείμματα από τις σκέψεις για το χειρουργείο μπορούν να μειώσουν την ένταση και να σας δώσουν χώρο να νιώσετε ασφαλής, ακόμα κι αν η κατάσταση με τον πατέρα σας παραμένει δύσκολη.
Διάβασε περισσότερα
Κλινική Ψυχολόγος
Αυτό που βιώνετε είναι φυσιολογική ενεργοποίηση παλιών τραυμάτων: φόβος για την υγεία του, αλλά και θυμός/αυτοπροστασία. Βοηθά να ξεχωρίζετε «τι μου ανήκει» από «τι είναι δικό του». Στήριξη από ψυχολόγο, όρια και αυτο-καλοσύνη μειώνουν την αγωνία και τη συνεξάρτηση.
Κλινικός Ψυχολόγος | Θεσσαλονίκη
Καλησπέρα,
Το πιθανό χειρουργείο, απ΄οτι φαίνεται δεν σας αγχώνει μόνο ως μεμονωμένο γεγονός αλλά ξυπνά μια ολόκληρη ανάμνηση από την παιδική σας ηλικία, τότε που η υγεία του πατέρα σας ήταν μια μόνιμη πηγή φόβου. Ενεργοποιείτε ένα πολύ γνώριμο μοτίβο.
Ο θυμός, ο φόβος και η λύπη μπορούν να συνυπάρχουν. Δεν χρειάζεται να διαλέξετε ποιο συναίσθημα είναι σωστό. Μπορείτε να κρατήσετε την απόσταση που σας προστατεύει χωρίς να σημαίνει ότι δεν νοιάζεστε.
Θα σας συνιστούσα, εάν συνεχίζει να σας δυσκολεύει αυτή η κατάσταση να ζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο – ψυχοθεραπευτή. Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε γιατί το άγχος σας γ...ίνεται τόσο έντονο σε σχέση με την υγεία του πατέρα σας, να ξεχωρίσετε το παρελθόν από το παρόν και να βάλετε τα όριά σας χωρίς ενοχές. Παράλληλα, θα σας δώσει τον χώρο να επεξεργαστείτε τον θυμό, τη λύπη και τον φόβο, ώστε να μπορείτε να τα διαχειρίζεστε.
Διάβασε περισσότερα
Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κυψέλη
Καλημερα σας.Σε αυτο που περιγραφετε υπαρχει μια πολυ μεγαλη συγκρουση και ειναι λογικο να την αισθανεστε.Γενικοτερα οι γονεις μας καταλαμβανουν ενα κομματι του εαυτου μας ειτε το θελουμε ειτε οχι και παραλληλα δεν μπορουμε να ασκησουμε ευκολα επιρροη στη συμπεριφορα τους.Η συγκρουση που νιωθετε ειναι αναμεσα σε αυτη την εμφυτη -σε εναν βαθμο-αγαπη για τον γονεα σας και την αναγκη σας απο την αλλη να θεσετε τα ορια σας ως προσωπικοτητα ανεξαρτητα απο το ποιος ειναι αυτος που καταπατα αυτα ορια.Ωστοσο,τελικα ισως σας επηρεαζει οτι αυτος που πρεπει να επιβληθειτε ειναι ο ιδιος ο γονεας και αυτο σας δημιουργει πιεση γιατι αυτο που θα θελατε εινα...ι να εχετε κατανοηση και αποδοχη απο εκεινον χωρις ορους.Το γεγονος οτι απο την παιδικη σας ηλικια ο πατερα σας ταλαιπωρειται με θεματα υγειας επιτεινει τα συναισθηματα γιατι εχετε να αντιμετωπισετε εναν τοσο σημαντικο ανθρωπο στη ζωη σας του οποιου η εικονα εναλλασσεται συνεχως στο μυαλο σας μεταξυ δυνατου και επιθετικου και ακρως ευαλωτου απο την αλλη.Η δικη μου γνωμη ειναι να μην ψαχνετε να αποφυγετε αυτη την εξαρτηση αλλα να βρειτε μια ισορροπια στη σχεση σας στο βαθμο που ειναι εφικτο εστω και τωρα,παρα τα χρονια που εχουν περασει,γιατι οι ασαφεις σχεσεις με τους γονεις μπορει να δημιουργησουν μεγαλα κενα στο μεσα μας. Διάβασε περισσότερα
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
Από τα λεγόμενα σας, φαίνεται να χρειάζεται να ξεκινήσετε ξανά ψυχοθεραπεία με στόχο την διαχείριση του άγχους, να ασχοληθείτε με θέματα σχέσεων και οριοθέτησης και την διαχείριση αλλά και την υγιή έκφραση συναισθημάτων.
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής
Καλησπέρα σας,
Αρχικά λυπάμαι για την δύσκολη κατάσταση που περνάτε. Αναφέρατε ωστόσο ότι κάνετε χρόνια ψυχοθεραπεία, γεγονός που θα περίμενε κανείς να έχει βοηθήσει με όλο αυτό. Θα σας πρότεινα να το συζητήσετε με τ@ θεραπευτή σας. Ίσως πρέπει να γίνει αλλαγή στην προσέγγιση (όπως ακούω το ζήτημα, εγώ θεωρώ ότι θα βοηθούσε μία ψυχοδυναμική προσέγγιση, ίσως και συστημική).
Καλή συνέχεια!
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπέυτρια | Πετράλωνα
Το περιεχόμενο των απαντήσεων είναι αυστηρά ενημερωτικό και δεν πρέπει να θεωρηθεί υποκατάστατο συμβουλευτικής από ιατρούς ή επαγγελματίες υγείας
Ρώτησε ανώνυμα Ρώτησε δωρεάν
Θα σε ενημερώσουμε με email μόλις απαντήσει κάποιος ειδικός.
Παρουσιάστηκε άγνωστο σφάλμα, αλλά το διορθώνουμε. Παρακαλούμε προσπάθησε ξανά.
Ξεκίνα τη βιντεοκλήση με έναν ειδικό μέσα σε 5 λεπτά
Θα σας στείλουμε ένα email όταν απαντήσει κάποιος ειδικός.
Μίλα με έναν ειδικό καθημερινά από τις 08:00 έως τις 23:00, μέσω chat ή βίντεο και πάρε τις απαντήσεις που χρειάζεσαι σε λίγα λεπτά.
Όταν πρόκειται για φαρμακευτική αγωγή, είναι καλύτερο να έχεις απαντήσεις προσαρμοσμένες στο ιατρικό σου ιστορικό. Συνομίλησε με έναν ειδικό για να λάβεις ασφαλή, εξατομικευμένη καθοδήγηση μέσα σε λίγα λεπτά.