Ρώτα τους ειδικούς μας
Θέματα σχέσεων
Γιατί ο σύντροφός μου βλέπει ερωτικές ταινίες εβδομαδιαία ενώ έχουμε καλή ερωτική ζωή;

Γιατί ο σύντροφός μου βλέπει ερωτικές ταινίες εβδομαδιαία ενώ έχουμε καλή ερωτική ζωή;

Καλησπέρα σας! Είμαι 29 χρονών και ο σύντροφός μου 33... Είμαστε μαζί 12 χρόνια και σκοπεύουμε να παντρευτούμε... Το θέμα μου είναι ότι όλα αυτά τα χρόνια βλέπει ερωτικές ταινίες περίπου μία φορά την εβδομάδα ή και δύο. Δεν ξέρω αν πρέπει να ανησυχώ. Το καλό είναι ότι έχουμε πάρα πολύ καλή ερωτική ζωή, κάνουμε τα πάντα, γενικά το σεξ που κάνουμε μοιάζει με αυτό στις ερωτικές ταινίες... Το θέμα μου είναι γιατί ενώ υπάρχει πάθος μεταξύ μας βλέπει και ερωτικές ταινίες... Του το έφερα απ' έξω απέξω ότι ξέρω ότι βλέπει (σε στυλ πειράγματος) και ότι δεν είναι κακό να το κάνει αλλά δεν το παραδέχτηκε... Αυτό είναι που με ανησυχεί ουσιαστικά, γιατί δεν το παραδέχεται; Πάντως τόσα χρόνια μαζί δεν μου έχει δείξει ούτε μια φορά ότι δεν με γουστάρει, ίσα ίσα το αντίθετο.. Ευχαριστώ για τον χρόνο σας!”

13 ειδικοί απάντησαν

Γεια σας! Αυτό που περιγράφετε είναι ένα θέμα που απασχολεί πολλά ζευγάρια, αλλά συχνά μένει αθόρυβο γιατί συνοδεύεται από αμηχανία, ενοχές ή φόβο παρεξήγησης. Είναι σημαντικό ότι το φέρνετε με ειλικρίνεια και χωρίς διάθεση κατηγορίας. Αρχικά, από αυτά που λέτε, η σχέση σας φαίνεται να έχει ζωντανή ερωτική ζωή, επαφή και αμοιβαία επιθυμία. Το γεγονός ότι ο σύντροφος σας βλέπει ερωτικές ταινίες από μόνο του, δεν αποτελεί απαραίτητα ένδειξη ότι λείπει κάτι από τη σχέση σας ή ότι δεν σας επιθυμεί. Για πολλούς ανθρώπους, αυτό λειτουργεί περισσότερο ως ένας τρόπος εκτόνωσης, φαντασίωσης ή χαλάρωσης και δεν αντικαθιστά τη σεξουαλική επαφή με τον/τη...ν σύντροφο. Αυτό που ακούω είναι οτι το σημείο που φαίνεται να σας προβληματίζει περισσότερο δεν είναι τόσο η ίδια η συμπεριφορά αλλά το ότι δεν το παραδέχεται και εδω χρειάζεται να μείνουμε λίγο παραπάνω. Συχνά, η άρνηση δεν σχετίζεται με το ότι "κρύβει κάτι σοβαρό" αλλά με ντροπή, ενοχή ή φόβο για το πώς θα εκληφθεί από εσάς. Θεραπευτικά, αυτό που έχει μεγαλύτερη αξία δεν είναι να "αποκαλυφθεί η αλήθεια", αλλά να δημιουργηθεί ένας χώρος όπου μπορεί να υπάρξει ειλικρίνεια χωρίς φόβο. Ίσως βοηθούσε μια πιο άμεση αλλά ήρεμη προσέγγιση, όπου θα μιλήσετε όχι για το τι κάνει εκείνος, αλλά για το πώς νιώθετε εσείς. Για παράδειγμα, ότι δεν σας ενοχλεί η πράξη αυτή καθαυτή, αλλά σας δημιουργεί απόσταση το ότι δεν μπορεί να ειπωθεί ανοιχτά. Είναι επίσης σημαντικό να ξεχωρίσετε μέσα σας το εαν σας δημιουργεί ανασφάλεια η σύγκριση με τις εικόνες αυτές ή είναι κυρίως η έλλειψη ειλικρίνειας.
Εαν θέλετε λοιπόν κρατήστε το οτι, με βάση τα όσα περιγράφετε, δεν φαίνεται να υπάρχει ένδειξη ότι η επιθυμία του για εσάς έχει μειωθεί. Αντίθετα, η σχέση σας δείχνει να έχει επαφή και ζωντάνια. Το ζητούμενο εδώ είναι περισσότερο η επικοινωνία και η συναισθηματική ασφάλεια γύρω από το θέμα.

Αν νιώθετε ότι αυτό παραμένει μπλοκαρισμένο μεταξύ σας, μια συζήτηση σε ένα πιο ασφαλές πλαίσιο (π.χ. με ένα ειδικό) μπορεί να βοηθήσει να ειπωθούν πράγματα που ίσως τώρα δυσκολεύουν.

Στη διάθεση σας,

Αναστασία Διάβασε περισσότερα

Μεντζελίδη Αναστασία 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
Καλησπέρα,
Το ότι έχετε καλή ερωτική ζωή, επιθυμία και σύνδεση είναι πολύ σημαντικός δείκτης ότι η σχέση λειτουργεί πολύ καλά.
Η θέαση ερωτικών ταινιών δεν θεωρείται απαραίτητα ανησυχητική. Συχνά σχετίζεται με προσωπική εκτόνωση, φαντασίωση ή συνήθεια, όχι με έλλειψη επιθυμίας για την σύντροφο, και όπως λέτε, δεν λείπετε εσείς από την επιθυμία του.
Το σημείο που σας ενεργοποιεί είναι κυρίως η άρνησή του. Αυτό μπορεί να συνδέεται με ντροπή, φόβο κριτικής ή την ανάγκη να διατηρήσει μια εικόνα απέναντί σας.
Ίσως βοηθήσει μια πιο άμεση αλλά ήρεμη συζήτηση μαζί του, να μοιραστείτε, δηλαδή, πώς σας κάνει να νιώθετε όλο αυτό.
Σ...τόχος είναι να ενισχύσετε την ειλικρίνεια και την ασφάλεια μεταξύ σας. Διάβασε περισσότερα

Καλοβάδης Γιώργος 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κυψέλη
Καλησπέρα σας, η συμπεριφορά αυτή δεν αξιολογείται μόνο από τη συχνότητα, αλλά κυρίως από το πώς επηρεάζει τη σχέση και εσάς συναισθηματικά. Ακόμη κι αν σήμερα δεν φαίνεται να επηρεάζει αρνητικά την ερωτική σας ζωή, η συστηματική έκθεση σε πορνογραφικό υλικό μπορεί με τον χρόνο να επηρεάσει την επιθυμία, τις προσδοκίες και τη σύνδεση με τη σύντροφο, καθώς δημιουργεί πρότυπα που δεν είναι ρεαλιστικά. Παράλληλα, το γεγονός ότι δεν το παραδέχεται είναι ένα σημαντικό στοιχείο. Συχνά συνδέεται με ντροπή ή φόβο κριτικής, όμως αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία για τη σχέση είναι η ειλικρίνεια και η αίσθηση ασφάλειας. Ίσως βοηθούσε μια ανοιχτή συζήτησ...η, χωρίς κατηγορία, εστιάζοντας στο πώς σας κάνει να νιώθετε η έλλειψη ειλικρίνειας και όχι τόσο στην πράξη την ίδια για αρχή. Διάβασε περισσότερα

Κομνηνού Εύη 10

Ψυχολόγος
Ίσως θα βοηθούσε μια άμεση αλλά ασφαλής συζήτηση, όπου καθένας θα μπορέσει να εκφράσει και να μοιραστεί τις σκέψεις του. Επιπλέον, θα μπορούσατε να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό (ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή) που ασχολείται με θέματα σχέσεων, ώστε να κατανοήσετε βαθύτερα τι σας επηρεάζει και να νιώσετε μεγαλύτερη ασφάλεια.

Nema Ψυχιατρική και Ψυχοθεραπεία 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κηφισιά
Σαν να μην σας ενοχλεί τόσο αυτό που κάνει, αλλά το ότι μένει κάπως “κρυφό” μεταξύ σας. Ίσως ένα κομμάτι σας να αναρωτιέται: «αν όλα είναι καλά μεταξύ μας, γιατί χρειάζεται κάτι έξω από τη σχέση;» και εκεί μπαίνει μια μικρή αμφιβολία. Για εκείνον, μπορεί αυτό να είναι ένας δικός του, ιδιωτικός χώρος, που δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λείπει κάτι από εσάς. Το ότι δεν το παραδέχεται μοιάζει περισσότερο με αμηχανία ή ντροπή, παρά με απόσταση. Για εσάς όμως φαίνεται να αγγίζει την ανάγκη να είστε “μέσα σε όλα” που τον αφορούν, να μην υπάρχει κάτι που σας αφήνει απ’ έξω. Ίσως εκεί βρίσκεται το πιο σημαντικό σημείο να κοιτάξετε.

Πρωτόγηρος Δούκας 9,9

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Εξάρχεια
Καλησπέρα σας. Καταλαβαίνω τη σύγχυση και την ανησυχία σας, ειδικά όταν από τη μία υπάρχει καλή ερωτική ζωή και σύνδεση, αλλά από την άλλη κάτι σας «χτυπάει» μέσα σας.

Το ότι βλέπει ερωτικές ταινίες δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λείπει κάτι από τη σχέση. Πολλοί άνθρωποι το κάνουν χωρίς να συνδέεται με την επιθυμία προς τον σύντροφο. Αυτό που φαίνεται να σας επηρεάζει περισσότερο είναι ότι **δεν το παραδέχεται** — και εκεί συνήθως μπαίνουν θέματα ντροπής, άμυνας ή φόβου κριτικής, όχι απαραίτητα απόκρυψης κάτι «ύποπτου».

Το σημαντικό εδώ δεν είναι μόνο τι κάνει εκείνος, αλλά **τι σημαίνει για εσάς** αυτό: μήπ...ως αγγίζει ανασφάλεια, σύγκριση ή ανάγκη για περισσότερη ειλικρίνεια.

Αν αυτό σας μπερδεύει ή σας δημιουργεί ένταση, αξίζει να το δουλέψετε πιο βαθιά. Στο γραφείο μπορούμε να δούμε τι ακριβώς ενεργοποιείται μέσα σας και πώς να το διαχειριστείτε χωρίς να επιβαρύνεται η σχέση. Διάβασε περισσότερα

Κληρονόμος Φώτης 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Πειραιάς
Το να σας προβληματίζει η πορεία της σχέσης σας είναι πολύ ωραίο. Όμως το να σας προβληματίζει κάτι τόσο σημαντικό και να το αναφέρετε "απ' έξω απ' έξω" δεν ξέρω πόσο θετικά αποτελέσματα μπορεί όντως να φέρει. Μιλήστε ειλικρινά για να λάβετε ειλικρίνεια! Όμως, σας ανησυχεί το οτι δεν είναι ειλικρινής και δεν το παραδέχεται, το οτι όντως βλέπει ή το οτι στο μυαλό σας μπαίνει η σύγκριση με τις ταινίες πορνό; Η απάντησή σας σε αυτό θα φέρει στην επιφάνεια και το τι σας δυσκολεύει περισσότερο να αποδεκτείτε και να διαχειριστείτε. Η αλήθεια είναι οτι ο καθένας στην προσωπική ζωή του έχει την ελευθερία να κινείται όπως θέλει χωρίς... αυτό να επηρεάζει την συντροφική του ζωή, τουλάχιστον σε σχέση με το θέμα που αναφέρετε. Είναι όμως πολύ σημαντικό να δείτε τι σας ενοχλεί και τι σας προβληματίζει πραγματικά σε όλο αυτό, μιας και όπως αναφέρετε δεν είχατε κάποιο σημάδι αναξιοπιστίας μέχρι τώρα. Διάβασε περισσότερα

Κωνσταντίνου Χαρίκλεια 9,8

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Χολαργός
Καλησπέρα σας, αυτό που περιγράφετε είναι πιο συχνό από όσο νομίζετε. Σε πολλές περιπτώσεις η χρήση ερωτικών ταινιών μπορεί να εξυπηρετεί συνήθεια από πριν, ατομική εκτόνωση ή μια φαντασίωση. Λόγοι ανησυχίας θα είχατε αν αντικαθιστούσε τη σεξουαλική επαφή μαζί σας, ήταν εμμονικό σε καθημερινή βάση ή υπήρχε απόσταση και μείωση επιθυμίας. Όσον αφορά τη μη παραδοχή μπορεί να έχει να κάνει με ντροπή ή άμυνα το πιο απλό.

Ρούστα Ελένη

| Νέος συνεργάτης |
Ψυχολόγος
Καλημέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε είναι αρκετά συχνό και από μόνο του δεν σημαίνει πρόβλημα στη σχέση, ειδικά όταν υπάρχει καλή ερωτική ζωή όπως αναφέρετε.
Η παρακολούθηση ερωτικών ταινιών συνήθως σχετίζεται με προσωπική εκτόνωση ή φαντασίωση και όχι με έλλειψη επιθυμίας για τον σύντροφο.
Αυτό που φαίνεται να σας προβληματίζει περισσότερο είναι ότι δεν το παραδέχεται. Συχνά αυτό συνδέεται με αμηχανία, ντροπή ή φόβο παρεξήγησης, όχι απαραίτητα με απόκρυψη.
Ίσως θα βοηθούσε μια πιο άμεση αλλά ήρεμη συζήτηση, όχι με στόχο να «παραδεχτεί» κάτι, αλλά για να μοιραστείτε το πώς νιώθετε εσείς.
Για παράδειγμα:
«...;Δεν με ενοχλεί αυτό καθαυτό, αλλά με κάνει να νιώθω απόσταση όταν δεν μπορούμε να το συζητήσουμε ανοιχτά.»
Το σημαντικό εδώ δεν είναι η ίδια η συμπεριφορά, αλλά η δυνατότητα επικοινωνίας και συναισθηματικής ασφάλειας μέσα στη σχέση.
Με βάση όσα περιγράφετε, η σχέση σας φαίνεται να έχει πολύ καλή βάση.
Εάν όμως το θέμα συνεχίσει να σας δημιουργεί ένταση ή απορίες, μια συζήτηση σε ένα ασφαλές πλαίσιο (ακόμη και με τη βοήθεια ενός ειδικού) μπορεί να βοηθήσει να ξεκαθαρίσουν βαθύτερα συναισθήματα και ανάγκες. Διάβασε περισσότερα

Τολίδης Δημήτριος 9,9

Ψυχολόγος, Κλινική και Δυναμική Ψυχολογία | Ηράκλειο Κρήτης
Καλησπέρα σας,
από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι υπάρχει μια ζωντανή και ικανοποιητική ερωτική σχέση μεταξύ σας, κάτι που είναι πολύ σημαντικό και θετικό.

Η παρακολούθηση ερωτικών ταινιών από έναν σύντροφο δεν αποτελεί από μόνη της ένδειξη προβλήματος ή έλλειψης επιθυμίας προς εσάς. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν το συγκεκριμένο υλικό είτε για εκτόνωση είτε ως έναν προσωπικό χώρο φαντασίωσης, που δεν ανταγωνίζεται απαραίτητα τη σχέση.

Αυτό που φαίνεται να σας απασχολεί περισσότερο δεν είναι τόσο το ίδιο το γεγονός, αλλά το ότι εκείνος δεν το παραδέχεται. Εκεί ίσως αξίζει να σταθείτε λίγο περισσότερο: τι σημαίνει για ...εσάς αυτή η άρνηση; Σας δημιουργεί αίσθημα απόστασης, έλλειψης ειλικρίνειας ή κάτι άλλο;

Από την πλευρά του, είναι πιθανό να νιώθει αμηχανία, ντροπή ή φόβο μήπως σας στενοχωρήσει, ακόμη κι αν εσείς προσπαθήσατε να το φέρετε με ελαφρύ τρόπο.

Ίσως θα βοηθούσε μια πιο ανοιχτή και ήρεμη συζήτηση, όχι με στόχο να τον “πιάσετε” να το παραδεχτεί, αλλά να μοιραστείτε πώς νιώθετε εσείς και να ακούσετε και τη δική του πλευρά, χωρίς κριτική.

Το ζητούμενο δεν είναι αν “επιτρέπεται” ή όχι, αλλά αν και οι δύο νιώθετε ασφάλεια, ειλικρίνεια και σύνδεση μέσα στη σχέση σας. Διάβασε περισσότερα

Παπαχριστοπούλου Αλεξία 10,0

Ψυχολόγος - Σχεσιακή Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια | Κηφισιά
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Παπαδόπουλος Ανδρέας 9,5

Ψυχολόγος | Εύοσμος
Το μια και δυο φορές τη βδομάδα δεν αποτελεί ανησυχητική συχνότητα. Αρκετές φορές μπορεί κάποιος να δει πορνο μόνο για να ξεφύγει το μυαλό του, να αυτοϊκανοποιηθει χωρίς να υπάρχει η απαίτηση να ικανοποιήσει και κάποιον άλλον ή το άγχος απόδοσης. Μπορεί δηλαδή να λειτουργήσει σαν αντιστρες. Δεν έχει άμεση σχέση με την ποιότητα της σεξουαλικής του ζωής. Οπότε αν δεν σας ανησυχεί η ερωτική σας ζωή, ίσως χρειάζεται να συζητήσετε μαζί του τι ακριβώς σας ανησυχεί και σας δημιουργεί ανασφάλεια. Το ότι δεν το παραδέχεται μπορεί να έχει να κάνει με το γεγονός ότι μάλλον αντιλαμβάνεται ότι δεν είστε άνετη με αυτό που κάνει. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι... υπάρχει κάποιο κρυφό κίνητρο πίσω από αυτό. Εκτός εάν το περιεχόμενο του πορνο που βλέπει το θεωρείτε ανησυχητικό για τον οποίον λόγο. Διάβασε περισσότερα

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Ψυχολόγος | Πειραιάς
Είναι πολύ ενθαρρυντικό το γεγονός ότι μετά από 12 χρόνια σχέσης διατηρείτε μια τόσο ζωντανή και ικανοποιητική ερωτική ζωή· αυτό δείχνει μια ισχυρή βάση επικοινωνίας και πάθους. Η ανάγκη του συντρόφου σας να παρακολουθεί ερωτικό περιεχόμενο, ειδικά με τη συχνότητα που αναφέρετε, συνήθως δεν σχετίζεται με έλλειψη ικανοποίησης από τη σχέση, αλλά λειτουργεί περισσότερο ως ένας παράλληλος τρόπος εκτόνωσης ή οπτικής διέγερσης που ανήκει στον προσωπικό του χώρο. Η άρνησή του να το παραδεχτεί, παρά το πείραγμά σας, πιθανότατα πηγάζει από κοινωνικά ταμπού ή τον φόβο μήπως παρεξηγηθεί η στάση του και πληγωθείτε, παρά από κάποια πρόθεση εξαπάτησης.... Εφόσον η μεταξύ σας σύνδεση είναι ισχυρή και δεν υπάρχουν ενδείξεις απόσυρσης, η συμπεριφορά αυτή δεν αποτελεί «κόκκινη σημαία», αλλά μια προσωπική συνήθεια που πολλοί επιλέγουν να κρατούν ιδιωτική για να διαφυλάξουν την εικόνα τους μέσα στη σχέση. Διάβασε περισσότερα

Σίνα Στέλλα

| Νέος συνεργάτης |
Ψυχολόγος | Παλλήνη