Ask our specialists
Θέματα σχέσεων
Γιατί ο σύντροφός μου βλέπει ερωτικές ταινίες εβδομαδιαία ενώ έχουμε καλή ερωτική ζωή;

Γιατί ο σύντροφός μου βλέπει ερωτικές ταινίες εβδομαδιαία ενώ έχουμε καλή ερωτική ζωή;

Καλησπέρα σας! Είμαι 29 χρονών και ο σύντροφός μου 33... Είμαστε μαζί 12 χρόνια και σκοπεύουμε να παντρευτούμε... Το θέμα μου είναι ότι όλα αυτά τα χρόνια βλέπει ερωτικές ταινίες περίπου μία φορά την εβδομάδα ή και δύο. Δεν ξέρω αν πρέπει να ανησυχώ. Το καλό είναι ότι έχουμε πάρα πολύ καλή ερωτική ζωή, κάνουμε τα πάντα, γενικά το σεξ που κάνουμε μοιάζει με αυτό στις ερωτικές ταινίες... Το θέμα μου είναι γιατί ενώ υπάρχει πάθος μεταξύ μας βλέπει και ερωτικές ταινίες... Του το έφερα απ' έξω απέξω ότι ξέρω ότι βλέπει (σε στυλ πειράγματος) και ότι δεν είναι κακό να το κάνει αλλά δεν το παραδέχτηκε... Αυτό είναι που με ανησυχεί ουσιαστικά, γιατί δεν το παραδέχεται; Πάντως τόσα χρόνια μαζί δεν μου έχει δείξει ούτε μια φορά ότι δεν με γουστάρει, ίσα ίσα το αντίθετο.. Ευχαριστώ για τον χρόνο σας!”

10 specialists answered

Ίσως θα βοηθούσε μια άμεση αλλά ασφαλής συζήτηση, όπου καθένας θα μπορέσει να εκφράσει και να μοιραστεί τις σκέψεις του. Επιπλέον, θα μπορούσατε να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό (ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή) που ασχολείται με θέματα σχέσεων, ώστε να κατανοήσετε βαθύτερα τι σας επηρεάζει και να νιώσετε μεγαλύτερη ασφάλεια.

Nema Ψυχιατρική και Ψυχοθεραπεία 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Kifisia
Σαν να μην σας ενοχλεί τόσο αυτό που κάνει, αλλά το ότι μένει κάπως “κρυφό” μεταξύ σας. Ίσως ένα κομμάτι σας να αναρωτιέται: «αν όλα είναι καλά μεταξύ μας, γιατί χρειάζεται κάτι έξω από τη σχέση;» και εκεί μπαίνει μια μικρή αμφιβολία. Για εκείνον, μπορεί αυτό να είναι ένας δικός του, ιδιωτικός χώρος, που δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λείπει κάτι από εσάς. Το ότι δεν το παραδέχεται μοιάζει περισσότερο με αμηχανία ή ντροπή, παρά με απόσταση. Για εσάς όμως φαίνεται να αγγίζει την ανάγκη να είστε “μέσα σε όλα” που τον αφορούν, να μην υπάρχει κάτι που σας αφήνει απ’ έξω. Ίσως εκεί βρίσκεται το πιο σημαντικό σημείο να κοιτάξετε.

Protogiros Doukas 9,9

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Exarcheia
Καλησπέρα σας. Καταλαβαίνω τη σύγχυση και την ανησυχία σας, ειδικά όταν από τη μία υπάρχει καλή ερωτική ζωή και σύνδεση, αλλά από την άλλη κάτι σας «χτυπάει» μέσα σας.

Το ότι βλέπει ερωτικές ταινίες δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λείπει κάτι από τη σχέση. Πολλοί άνθρωποι το κάνουν χωρίς να συνδέεται με την επιθυμία προς τον σύντροφο. Αυτό που φαίνεται να σας επηρεάζει περισσότερο είναι ότι **δεν το παραδέχεται** — και εκεί συνήθως μπαίνουν θέματα ντροπής, άμυνας ή φόβου κριτικής, όχι απαραίτητα απόκρυψης κάτι «ύποπτου».

Το σημαντικό εδώ δεν είναι μόνο τι κάνει εκείνος, αλλά **τι σημαίνει για εσάς** αυτό: μήπ...ως αγγίζει ανασφάλεια, σύγκριση ή ανάγκη για περισσότερη ειλικρίνεια.

Αν αυτό σας μπερδεύει ή σας δημιουργεί ένταση, αξίζει να το δουλέψετε πιο βαθιά. Στο γραφείο μπορούμε να δούμε τι ακριβώς ενεργοποιείται μέσα σας και πώς να το διαχειριστείτε χωρίς να επιβαρύνεται η σχέση. Read more

Κληρονόμος Φώτης 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Piraeus
Το να σας προβληματίζει η πορεία της σχέσης σας είναι πολύ ωραίο. Όμως το να σας προβληματίζει κάτι τόσο σημαντικό και να το αναφέρετε "απ' έξω απ' έξω" δεν ξέρω πόσο θετικά αποτελέσματα μπορεί όντως να φέρει. Μιλήστε ειλικρινά για να λάβετε ειλικρίνεια! Όμως, σας ανησυχεί το οτι δεν είναι ειλικρινής και δεν το παραδέχεται, το οτι όντως βλέπει ή το οτι στο μυαλό σας μπαίνει η σύγκριση με τις ταινίες πορνό; Η απάντησή σας σε αυτό θα φέρει στην επιφάνεια και το τι σας δυσκολεύει περισσότερο να αποδεκτείτε και να διαχειριστείτε. Η αλήθεια είναι οτι ο καθένας στην προσωπική ζωή του έχει την ελευθερία να κινείται όπως θέλει χωρίς... αυτό να επηρεάζει την συντροφική του ζωή, τουλάχιστον σε σχέση με το θέμα που αναφέρετε. Είναι όμως πολύ σημαντικό να δείτε τι σας ενοχλεί και τι σας προβληματίζει πραγματικά σε όλο αυτό, μιας και όπως αναφέρετε δεν είχατε κάποιο σημάδι αναξιοπιστίας μέχρι τώρα. Read more

Konstantinou Chariklia 9,8

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Cholargos
Καλησπέρα σας, αυτό που περιγράφετε είναι πιο συχνό από όσο νομίζετε. Σε πολλές περιπτώσεις η χρήση ερωτικών ταινιών μπορεί να εξυπηρετεί συνήθεια από πριν, ατομική εκτόνωση ή μια φαντασίωση. Λόγοι ανησυχίας θα είχατε αν αντικαθιστούσε τη σεξουαλική επαφή μαζί σας, ήταν εμμονικό σε καθημερινή βάση ή υπήρχε απόσταση και μείωση επιθυμίας. Όσον αφορά τη μη παραδοχή μπορεί να έχει να κάνει με ντροπή ή άμυνα το πιο απλό.

Ρούστα Ελένη

| New Partner |
Psychologist
Καλημέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε είναι αρκετά συχνό και από μόνο του δεν σημαίνει πρόβλημα στη σχέση, ειδικά όταν υπάρχει καλή ερωτική ζωή όπως αναφέρετε.
Η παρακολούθηση ερωτικών ταινιών συνήθως σχετίζεται με προσωπική εκτόνωση ή φαντασίωση και όχι με έλλειψη επιθυμίας για τον σύντροφο.
Αυτό που φαίνεται να σας προβληματίζει περισσότερο είναι ότι δεν το παραδέχεται. Συχνά αυτό συνδέεται με αμηχανία, ντροπή ή φόβο παρεξήγησης, όχι απαραίτητα με απόκρυψη.
Ίσως θα βοηθούσε μια πιο άμεση αλλά ήρεμη συζήτηση, όχι με στόχο να «παραδεχτεί» κάτι, αλλά για να μοιραστείτε το πώς νιώθετε εσείς.
Για παράδειγμα:
«...;Δεν με ενοχλεί αυτό καθαυτό, αλλά με κάνει να νιώθω απόσταση όταν δεν μπορούμε να το συζητήσουμε ανοιχτά.»
Το σημαντικό εδώ δεν είναι η ίδια η συμπεριφορά, αλλά η δυνατότητα επικοινωνίας και συναισθηματικής ασφάλειας μέσα στη σχέση.
Με βάση όσα περιγράφετε, η σχέση σας φαίνεται να έχει πολύ καλή βάση.
Εάν όμως το θέμα συνεχίσει να σας δημιουργεί ένταση ή απορίες, μια συζήτηση σε ένα ασφαλές πλαίσιο (ακόμη και με τη βοήθεια ενός ειδικού) μπορεί να βοηθήσει να ξεκαθαρίσουν βαθύτερα συναισθήματα και ανάγκες. Read more

Τολίδης Δημήτριος 9,9

Ψυχολόγος, Κλινική και Δυναμική Ψυχολογία | Heraklion
Καλησπέρα σας,
από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι υπάρχει μια ζωντανή και ικανοποιητική ερωτική σχέση μεταξύ σας, κάτι που είναι πολύ σημαντικό και θετικό.

Η παρακολούθηση ερωτικών ταινιών από έναν σύντροφο δεν αποτελεί από μόνη της ένδειξη προβλήματος ή έλλειψης επιθυμίας προς εσάς. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν το συγκεκριμένο υλικό είτε για εκτόνωση είτε ως έναν προσωπικό χώρο φαντασίωσης, που δεν ανταγωνίζεται απαραίτητα τη σχέση.

Αυτό που φαίνεται να σας απασχολεί περισσότερο δεν είναι τόσο το ίδιο το γεγονός, αλλά το ότι εκείνος δεν το παραδέχεται. Εκεί ίσως αξίζει να σταθείτε λίγο περισσότερο: τι σημαίνει για ...εσάς αυτή η άρνηση; Σας δημιουργεί αίσθημα απόστασης, έλλειψης ειλικρίνειας ή κάτι άλλο;

Από την πλευρά του, είναι πιθανό να νιώθει αμηχανία, ντροπή ή φόβο μήπως σας στενοχωρήσει, ακόμη κι αν εσείς προσπαθήσατε να το φέρετε με ελαφρύ τρόπο.

Ίσως θα βοηθούσε μια πιο ανοιχτή και ήρεμη συζήτηση, όχι με στόχο να τον “πιάσετε” να το παραδεχτεί, αλλά να μοιραστείτε πώς νιώθετε εσείς και να ακούσετε και τη δική του πλευρά, χωρίς κριτική.

Το ζητούμενο δεν είναι αν “επιτρέπεται” ή όχι, αλλά αν και οι δύο νιώθετε ασφάλεια, ειλικρίνεια και σύνδεση μέσα στη σχέση σας. Read more

Παπαχριστοπούλου Αλεξία 10,0

Ψυχολόγος - Σχεσιακή Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια | Kifisia
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Papadopoulos Andreas 9,5

Ψυχολόγος | Evosmos
Το μια και δυο φορές τη βδομάδα δεν αποτελεί ανησυχητική συχνότητα. Αρκετές φορές μπορεί κάποιος να δει πορνο μόνο για να ξεφύγει το μυαλό του, να αυτοϊκανοποιηθει χωρίς να υπάρχει η απαίτηση να ικανοποιήσει και κάποιον άλλον ή το άγχος απόδοσης. Μπορεί δηλαδή να λειτουργήσει σαν αντιστρες. Δεν έχει άμεση σχέση με την ποιότητα της σεξουαλικής του ζωής. Οπότε αν δεν σας ανησυχεί η ερωτική σας ζωή, ίσως χρειάζεται να συζητήσετε μαζί του τι ακριβώς σας ανησυχεί και σας δημιουργεί ανασφάλεια. Το ότι δεν το παραδέχεται μπορεί να έχει να κάνει με το γεγονός ότι μάλλον αντιλαμβάνεται ότι δεν είστε άνετη με αυτό που κάνει. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι... υπάρχει κάποιο κρυφό κίνητρο πίσω από αυτό. Εκτός εάν το περιεχόμενο του πορνο που βλέπει το θεωρείτε ανησυχητικό για τον οποίον λόγο. Read more

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Psychologist | Piraeus
Είναι πολύ ενθαρρυντικό το γεγονός ότι μετά από 12 χρόνια σχέσης διατηρείτε μια τόσο ζωντανή και ικανοποιητική ερωτική ζωή· αυτό δείχνει μια ισχυρή βάση επικοινωνίας και πάθους. Η ανάγκη του συντρόφου σας να παρακολουθεί ερωτικό περιεχόμενο, ειδικά με τη συχνότητα που αναφέρετε, συνήθως δεν σχετίζεται με έλλειψη ικανοποίησης από τη σχέση, αλλά λειτουργεί περισσότερο ως ένας παράλληλος τρόπος εκτόνωσης ή οπτικής διέγερσης που ανήκει στον προσωπικό του χώρο. Η άρνησή του να το παραδεχτεί, παρά το πείραγμά σας, πιθανότατα πηγάζει από κοινωνικά ταμπού ή τον φόβο μήπως παρεξηγηθεί η στάση του και πληγωθείτε, παρά από κάποια πρόθεση εξαπάτησης.... Εφόσον η μεταξύ σας σύνδεση είναι ισχυρή και δεν υπάρχουν ενδείξεις απόσυρσης, η συμπεριφορά αυτή δεν αποτελεί «κόκκινη σημαία», αλλά μια προσωπική συνήθεια που πολλοί επιλέγουν να κρατούν ιδιωτική για να διαφυλάξουν την εικόνα τους μέσα στη σχέση. Read more

Σίνα Στέλλα

| New Partner |
Psychologist | Pallini

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.