Χουρδάκη Γιάννα MSc

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Άγχος και Στρες
  Είμαι 19 ετών, έχω άγχος από μικρή ηλικία και όσο μεγαλώνω τόσο πιο πολύ αυξάνεται και δεν ξέρω πως να το αντιμετωπίσω. τι θα μπορούσα να κάνω για αυτό?

  • Καλησπέρα σας
    Ζητώ συγνώμη για την καθυστερημένη ανταπόκριση.
    Κατανοώ πόσο δύσκολη μπορεί να είναι μια συνεχής κατάσταση άγχους που έχει την αφετηρία της τόσο πρώιμα στη ζωή. Είναι σημαντικό να καταφέρετε να το διαχειριστείτε για να αποκτήσετε καλύτερη ποιότητα ζωής. Υπάρχουν μερικά βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε προς αυτή την κατεύθυνση.
    1. Σωματική άσκηση: Πολλές μελέτες έχουν αποδείξει ότι η σωματική άσκηση μπορεί να μειώσει το άγχος. Κατά τη διάρκεια της άσκησης, το σώμα απελευθερώνει φυσικές ουσίες, όπως ενδορφίνες, που βελτιώνουν τη διάθεση και μειώνουν το άγχος. Ένας συνδυασμός αερόβιας άσκησης (όπως το τρέξιμο ή το πο...δήλατο) και αντοχής μπορεί να είναι αποτελεσματικός.
    2. Αναπνευστικές τεχνικές: Η αναπνοή είναι στενά συνδεδεμένη με το άγχος και μπορεί να επηρεάσει το νευρικό σύστημα. Οι αναπνευστικές τεχνικές, όπως η βαθιά αναπνοή και η κοιλιακή αναπνοή, μπορούν να βοηθήσουν να χαλαρώσετε το σώμα και το νου σας, μειώνοντας το άγχος.
    3. Κοινωνική υποστήριξη: Έρευνες έχουν δείξει ότι η κοινωνική υποστήριξη μπορεί να έχει θετική επίδραση στην αντιμετώπιση του άγχους. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με αγαπημένα πρόσωπα, συμμετέχετε σε κοινωνικές δραστηριότητες και αναζητήστε την υποστήριξη της οικογένειας και των φίλων σας. Η υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα μπορεί να βοηθήσει να αισθανθείτε λιγότερο μόνοι και να ανακουφιστείτε από το αίσθημα απειλής και αβεβαιότητας.
    4. Θεραπεία με συμπεριφορικές τεχνικές: Οι μορφές θεραπείας όπως η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία (CBT) μπορούν να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε και να αλλάξετε αρνητικά μοτίβα σκέψης και συμπεριφοράς που σχετίζονται με το άγχος.
    5. Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια: Ένας ψυχολόγος έχει την εμπειρία και τη γνώση και μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε την πηγή του άγχους και να αναπτύξετε τις δεξιότητες που χρειάζεστε για τη διαχείριση του άγχους. Μπορούν να σας παρέχουν στρατηγικές και εργαλεία που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε το άγχος σε καθημερινή βάση.
    
    Αυτές είναι μερικές επιστημονικά τεκμηριωμένες προσεγγίσεις για τη διαχείριση του άγχους. Ωστόσο, κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός, και μπορεί να βρει διαφορετικές τεχνικές που του ταιριάζουν καλύτερα. Διάβασε περισσότερα

    

    Χουρδάκη Γιάννα

• Αυτισμός
  Καλησπέρα, Είναι 2,5 χρόνων ξέρει να λέει μόνο λίγες λεξούλες, το περπάτημα του ακόμα δεν είναι πολύ σταθερό και όταν περπατάει έχει πάντα ψηλά τα χέρια του και τα δάχτυλα του λυγισμένα προς τα επάνω Είναι κάποιο σημάδι αυτισμού;

  • Καλησπέρα σας
    
    Είναι συχνό στην ηλικία των 2,5 ετών να υπάρχουν διακυμάνσεις στην εξέλιξη του λόγου και της κίνησης, ωστόσο ο συνδυασμός της περιορισμένης ομιλίας, της αστάθειας στο βάδισμα και των ιδιόμορφων κινήσεων των χεριών αποτελεί ένδειξη ότι χρειάζεται αναπτυξιακή αξιολόγηση. Αυτό δε σημαίνει απαραίτητα ότι πρόκειται για αυτισμό ή κάποια συγκεκριμένη διάγνωση, αλλά ότι το παιδί θα ωφεληθεί από μία ολοκληρωμένη εκτίμηση από εξειδικευμένο παιδίατρο ή αναπτυξιολόγο. Στην ηλικία αυτή, κάθε μήνας που περνά είναι πολύτιμος και η έγκαιρη παρέμβαση, όταν χρειάζεται, μπορεί να κάνει τη διαφορά στην εξέλιξη του παιδιού. Συστήνεται, λοι...πόν, να προχωρήσετε άμεσα σε αξιολόγηση, χωρίς φόβο ή πανικό, αλλά με εμπιστοσύνη στη διαδικασία, ώστε να εντοπιστούν οι ανάγκες του παιδιού και να του δοθεί η υποστήριξη που χρειάζεται για να προχωρήσει με τον δικό του ρυθμό, με ασφάλεια και φροντίδα. Διάβασε περισσότερα

    

    Χουρδάκη Γιάννα

• Θέματα σχέσεων
  Πώς να ξεπεράσω τον χωρισμό με κακοποιητικο σύντροφο ενώ τον αγαπώ;; Είμαι 27 ετών. Πριν λίγες μέρες χώρισα αναγκαστικά από μια σχέση δυο χρόνων με άντρα 30 ετών που με χτυπούσε συστηματικά. Με πηγε φιλικό πρόσωπο στην αστυνομία μετά από το τελευταίο συμβάν. Ήμουν σε σοκ, ωστόσο δεν ήθελα να τον καταδωσω. Το έκανα όμως. Μέσα μου νιώθω πως τον προδοσα, ανησυχώ έντονα για το τι θα σκέφτεται τώρα για εμένα, αναρωτιέμαι αν με αγαπά ακόμα κ.α. Κάθε φορά που ζητούσε συγγνώμη και έλεγε πως θα αλλάξει τον πίστευα και του έδινα ευκαιρίες...αλλά μάταια. Ο έρωτας και η αγάπη που νιωθαμε ή νιώθουμε (πιστεύω ακόμα) ο ένας για τον άλλον είναι εξαιρετικά δυνατά. Πηγαίναμε σοβαρά για γάμο και κάναμε όνειρα για οικογένεια. Έχω ζητήσει βοήθεια ειδικών και θα ξεκινήσω άμεσα ψυχοθεραπεία. Απλως νομίζω πως ακόμα και να αποδεχθω την κατάσταση, να αντιληφθω πλήρως ότι μου έκανε κακό δε θα τον ξεπεράσω ποτέ και πάντα θα τον αγαπώ. Φαντάζει αδύνατο να τον ξεχάσω, καθώς ήταν η πρώτη μου ολοκληρωμένη σχέση και η πρώτη φορά που κάποιος με ξεκλειδώνει στο ερωτικό κομμάτι. Δεν είχα απολαύσει την επαφή με κάποιον έτσι ξανά, ίσως λόγω παρελθοντικων τραυματικων εμπειριών (;). Να σημειωθεί, ίσως το καταλαβαίνετε βέβαια, ότι είμαι άτομο με χαμηλή αυτοεκτιμιση και αυτοκαταστροφικες τάσεις. Έχω επίσης περάσει ψυχογενη ανορεξία στα 16 μου και το παλεύω μέχρι τώρα, αν και το βάρος μου πλέον είναι σε φυσιολογικά επίπεδα. Πιστεύετε ότι υπάρχει ελπίδα να τον ξεπεράσω και να προχωρήσω τη ζωή μου; Φοβάμαι ότι ένα κομμάτι μου θα τον αναζηταει πάντα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

  • Αρχικά, θέλω να αναγνωρίσω το τεράστιο θάρρος σου—τόσο στο να γράψεις αυτά που νιώθεις όσο και στο να απομακρυνθείς από μια κακοποιητική σχέση. Αυτό δεν είναι απλό. Είναι ένα από τα πιο δύσκολα και οδυνηρά βήματα που μπορεί να κάνει κάποιος, και το γεγονός ότι το έκανες δείχνει ότι μέσα σου υπάρχει ήδη μια δύναμη που θέλει να σε προστατεύσει, ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή νιώθεις αδύναμη και χαμένη.
    
    Η σύγχυση των συναισθημάτων: Γιατί νιώθεις έτσι;
    
    Το ότι τον αγαπάς ακόμα δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιστρέψεις. Τα συναισθήματα δεν σβήνουν από τη μια μέρα στην άλλη, και είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθεις ότι ένα κομμάτι σου τον... αναζητά. Ο εγκέφαλός σου έχει μάθει να συνδέει την ένταση αυτής της σχέσης με την αγάπη, κάτι που συμβαίνει συχνά σε τοξικές και κακοποιητικές σχέσεις. Η αγάπη όμως, όπως την περιγράφεις, ήταν συνυφασμένη με φόβο, πόνο και υποσχέσεις που δεν τηρήθηκαν.
    
    Στην πραγματικότητα, αυτό που σε δένει μαζί του δεν είναι μόνο η αγάπη, αλλά και η τραυματική εμπειρία. Όταν κάποιος μας πληγώνει επανειλημμένα και μετά μας ζητά συγγνώμη, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος συναισθηματικής εξάρτησης—ο ίδιος κύκλος που υπάρχει σε κάθε κακοποιητική σχέση. Το να περιμένεις να αλλάξει ήταν μέρος αυτού του κύκλου.
    
    Μπορείς να τον ξεπεράσεις;
    
    Ναι, μπορείς. Και το γεγονός ότι ξεκίνησες ψυχοθεραπεία είναι ένα εξαιρετικό πρώτο βήμα. Το να αποδεχτείς ότι ήταν κακοποιητικός και να καταλάβεις ότι αυτό δεν είναι αγάπη, δεν σημαίνει ότι θα σταματήσεις να νιώθεις πράγματα αμέσως. Η διαδικασία της αποσύνδεσης είναι επίπονη, αλλά είναι εφικτή.
    
    Αυτό που θα σε βοηθήσει είναι:
    • Να δουλέψεις την αυτοεκτίμησή σου: Η χαμηλή αυτοεκτίμηση που αναφέρεις πιθανώς έπαιξε ρόλο στο να δεχτείς μια σχέση όπου δεν σε σεβόντουσαν. Η δουλειά σου τώρα είναι να καταλάβεις γιατί νιώθεις ανάξια καλύτερης αγάπης και να αρχίσεις να αλλάζεις αυτή την πεποίθηση.
    • Να αναγνωρίσεις την εξάρτηση από τη δυνατή ένταση της σχέσης: Το γεγονός ότι ήταν η πρώτη σου ολοκληρωμένη σχέση και ότι σου “ξεκλείδωσε” την ερωτική εμπειρία την κάνει ακόμα πιο δύσκολη να την αφήσεις. Αλλά ο έρωτας δεν χρειάζεται να έχει βία και φόβο για να είναι δυνατός.
    • Να επιτρέψεις στον εαυτό σου να πενθήσει: Δεν πενθείς απλώς έναν άνθρωπο, αλλά και τα όνειρα που είχες για τη σχέση σας. Είναι φυσιολογικό να νιώθεις πόνο, αλλά αυτός ο πόνος θα περάσει.
    • Να μην μπεις σε διαδικασία “σωτήρα”: Η σκέψη “τι να σκέφτεται για μένα τώρα;” ή “αν θα αλλάξει;” είναι φυσιολογική, αλλά δεν είναι δική σου δουλειά να τον σώσεις. Αν ήθελε να αλλάξει, θα το είχε κάνει ήδη.
    • Να μην εξιδανικεύεις την καλή του πλευρά: Όταν αναπολείς τις καλές στιγμές, υπενθύμιζε στον εαυτό σου ότι δεν ήσουν ασφαλής μαζί του.
    
    Θα τον αγαπάς πάντα;
    
    Όχι. Αυτό το συναίσθημα που νιώθεις τώρα, όσο έντονο και αν είναι, θα αλλάξει. Όσο περισσότερο φροντίζεις τον εαυτό σου, τόσο περισσότερο θα βλέπεις τη σχέση όπως πραγματικά ήταν και όχι όπως την ήθελες να είναι. Δεν σημαίνει ότι θα τον ξεχάσεις σαν άνθρωπο, αλλά σημαίνει ότι θα σταματήσει να έχει εξουσία πάνω στα συναισθήματά σου.
    
    Το μέλλον σου χωρίς αυτόν
    
    Η ζωή σου μπορεί να είναι γεμάτη αγάπη, υγιείς σχέσεις και ευτυχία—αλλά πρώτα πρέπει να ξαναβρείς τον εαυτό σου. Μέσα από τη θεραπεία, θα ανακαλύψεις ποια είσαι πέρα από αυτή τη σχέση και θα μάθεις να θέτεις όρια, ώστε να μην επαναλάβεις το ίδιο μοτίβο στο μέλλον.
    
    Δεν πειράζει που πονάς τώρα. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι επέλεξες τον εαυτό σου. Και αυτή είναι η αρχή για μια ζωή που δεν θα βασίζεται στον φόβο, αλλά στον σεβασμό και την αληθινή αγάπη.
    
    Υπάρχει ελπίδα. Και αυτή η ελπίδα είσαι εσύ. Διάβασε περισσότερα

    

    Χουρδάκη Γιάννα