Ρώτα τους ειδικούς μας
Εθισμός
Που να απευθυνθώ για βοήθεια με εθισμό σε πορνό και ψέματα στον σύζυγο μου;

Που να απευθυνθώ για βοήθεια με εθισμό σε πορνό και ψέματα στον σύζυγο μου;

Θέλω να βοηθήσω τον σύζυγο μου ! Παρακαλώ βοηθήστε με ! Που πρέπει να απευθυνθώ ! 3 χρόνια μαζί και κάθε φορά Που έχει άγχος και δεν ξέρει να διαχειριστεί κάποια κατάσταση μπλέκει και εθίζεται στην αρχή ήταν εθισμένος με τον τζόγο πήγε σε ψυχολόγο όλα πήγαν καλά… εδώ και μήνες Αντιμετωπίζουμε θέμα με το πορνό λέει διαρκώς ψέμματα ! Θέλω να τον βοηθήσω πραγματικά ! Που πρέπει να Απευθυνθούμε ; Ψυχοθεραπεία ; Σεξολόγο ; Θέλουμε πραγματικά να σώσουμε Τον γάμο μας ! 9 μηνών έγκυος εδώ και δεν μπορώ να τα διαχειριστώ όλα εγώ… δεν φτάνει η αγκαλιά και το είμαι εδώ !

10 ειδικοί απάντησαν

Καλησπέρα σας. Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο και εξαντλητικό είναι αυτό που περνάτε, ιδιαίτερα αυτή την περίοδο της εγκυμοσύνης σας. Και είναι σημαντικό που θέλετε να βοηθήσετε, αλλά χρειάζεται να θυμάστε κάτι: δεν είναι δική σας ευθύνη να τον θεραπεύσετε εσείς.

Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται να υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο: όταν βιώνει έντονο άγχος ή δυσκολία, καταφεύγει σε μια συμπεριφορά που του προσφέρει προσωρινή ανακούφιση και στη συνέχεια δυσκολεύεται να την ελέγξει. Το γεγονός ότι έχει υπάρξει στο παρελθόν πρόβλημα με τον τζόγο και τώρα υπάρχει σημαντική δυσκολία με την πορνογραφία αξίζει να αξιολογηθεί συνολικά και όχι ...μόνο ως «πρόβλημα με το πορνό».

Θα σας πρότεινα ως πρώτο βήμα να απευθυνθεί για ψυχοθεραπεία Διάβασε περισσότερα

Σίμωσης Ραφαήλ 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Κολωνάκι
Καλησπέρα σας. Το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε είναι πολύ ιδιαίτερο και πολύ δύσκολο. Αν ο σύζυγος σας δεν αντιλαμβάνεται το πρόβλημα του δεν μπορείτε εσείς, με όλη την καλή διάθεση που έχετε και τα συναισθήματα που τρέφετε για αυτόν, να κάνετε και πολλά πράγματα. Οι εθισμοί είναι πολύ δύσκολο να θεραπευτούν αν αυτός που πάσχει δεν θέλει να θεραπευτεί. Η αξιολόγηση τόσο των εθισμών όσο και των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας που ζητάτε, μπορεί να γίνει μόνο από Ψυχίατρο. Καλό είναι να αρχίσετε να σκέφτεστε το πως θα βοηθηθείτε εσείς και το αγέννητο παιδί σας, ανεξάρτητα από το τι θα αποφασίσει να κάνει ο σύζυγος σας.

Απότσος Παναγιώτης 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής - Kλινικός ΨυχοΣεξολόγος | Κυψέλη
Καλησπέρα σας. Το βασικό στοιχείο, που έχει σημασία να εστιάσετε αρχικά, είναι το να βεβαιωθείτε, ότι ο σύζυγός σας αναγνωρίζει το εν λόγω ζήτημα ως «προβληματικό», εννοώντας ότι επιθυμεί και ο ίδιος να το αλλάξει. Εφόσον αυτό ισχύει, θα είχε νόημα για αρχή να γίνει επαφή με τον ειδικό, που συνεργάστηκε στο παρελθόν, μιας και όπως αναφέρετε υπήρξε θετική. Σε δεύτερο χρόνο κι εφόσον εξακουλουθείτε να δυσκολεύεστε, θα μπορούσατε να αναζητήσετε κάτι από κοινού, όπως μια θεραπεία ζεύγους ή επαφή με εξειδικευμένο θεραπευτή, όπως με έναν σεξολόγο. Σημαντικό είναι επίσης να έχετε κατά νου, ότι η επικείμενη αλλαγή στη ζωή σας με την έλευση ...του μωρού αποτελεί μια ιδιαίτερη και ευαίσθητη συνθήκη τόσο για το ζευγάρι όσο και για τον καθένα σας ξεχωριστά. Είναι πιθανό η συμπεριφορά του συζύγου σας, εάν πρωτοεμφανίστηκε τώρα τελευταία, να αποτελεί εκδήλωση μιας ευρύτερης ψυχικής «προετοιμασίας» για την αλλαγή αυτή, κι έτσι να είναι κάτι, που πιθανώς θα αλλάξει καθώς προσαρμόζεστε και οι δύο σας στην καινούργια σας πραγματικότητα… Διάβασε περισσότερα

Περάκης Κωνσταντίνος 10

Ψυχολόγος | Ψυρρή
Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο πρέπει να είναι αυτό για εσάς, ιδιαίτερα σε μια τόσο απαιτητική περίοδο της ζωής σας. Και είναι σημαντικό να ξέρετε ότι δεν είναι δική σας ευθύνη να «σώσετε» μόνη σας τον σύζυγό σας ή τον γάμο σας.
Από αυτά που περιγράφετε, θα πρότεινα να απευθυνθείτε αρχικά σε ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή με εμπειρία στις εξαρτητικές συμπεριφορές και στη σεξουαλική συμπεριφορά που έχει γίνει δύσκολο να ελεγχθεί. Η προβληματική ή καταναγκαστική χρήση πορνογραφίας μπορεί να λειτουργεί ως τρόπος διαχείρισης άγχους ή άλλων δυσάρεστων συναισθημάτων και η ψυχοθεραπεία αποτελεί βασικό μέρος της αντιμετώπισης.
Δεν θα ξεκινούσα απ...οκλειστικά με θεραπεία ζεύγους. Θα ήταν σημαντικό ο σύζυγός σας να έχει πρώτα έναν δικό του θεραπευτικό χώρο, όπου θα διερευνηθεί τι συμβαίνει πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την ανάγκη για πορνογραφία και πώς συνδέεται με το άγχος και το προηγούμενο ιστορικό τζόγου. Παράλληλα, η θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει πολύ στην αποκατάσταση της επικοινωνίας και της εμπιστοσύνης.
Και κάτι ακόμη: το πρόβλημα δεν είναι απλώς το πορνό· είναι και τα συνεχή ψέματα που έχουν δημιουργήσει ρήγμα στην εμπιστοσύνη. Αυτό χρειάζεται να δουλευτεί μέσα στη θεραπεία.
Το ότι λέτε «δεν φτάνει η αγκαλιά και το είμαι εδώ» είναι πολύ σημαντικό. Μπορείτε να είστε υποστηρικτική, αλλά χρειάζεται και εκείνος να αναλάβει ενεργά την ευθύνη για την αλλαγή. Το ότι στο παρελθόν κατάφερε να αντιμετωπίσει τον τζόγο είναι επίσης ένα στοιχείο που δείχνει ότι η αλλαγή είναι δυνατή.
Και επειδή είστε πλέον στον 9ο μήνα, θα έβαζα ως προτεραιότητα να έχετε και εσείς υποστήριξη, όχι μόνο εκείνος. Δεν χρειάζεται να σηκώσετε μόνη σας όλο αυτό το βάρος. Διάβασε περισσότερα

Μαρκέτος Αριστοφάνης 10,0

Κλινικός Ψυχολόγος | Βάρη
Θα χρειαστεί σίγουρα ψυχοθεραπεία ο σύζυγος, ίσως και φαρμακευτική αγωγή σε μακροχρόνια βάση. Ως ζευγάρι θα ήταν επίσης ωφέλιμο το να κάνετε συμβουλευτική, ώστε να μπορέσετε να αντεπεξέλθετε σε αυτή τη δύσκολη περίοδο.

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Ψυχολόγος | Πειραιάς
Το ζήτημα φαίνεται να είναι ο τρόπος, με τον οποίο ο σύζυγός σας σχετίζεται με το άγχος του.
Η αγκαλιά σας είναι σημαντική, αλλά δεν μπορεί να υποκαταστήσει τη δική του ανάληψη ευθύνης απέναντι στον εαυτό του και τη σχέση σας.
Εδώ χρειάζεται η ψυχοθεραπεία, ώστε να κατανοήσει καλύτερα και βαθύτερα τις καταναγκαστικές-εθιστικές του συμπεριφορές, ώσπου να μην τον οδηγούν αυτές (να μην τις έχει ανάγκη ως μηχανισμό επικάλυψης του άγχους).

Μπαϊρακτάρης Κλεάνθης 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Χαλκίδα
Καλησπέρα σας.

Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι δεν σας απασχολεί μόνο η χρήση πορνογραφικού υλικού, αλλά και το ότι επαναλαμβάνεται ένα μοτίβο: όταν πιέζεται ή αγχώνεται, καταφεύγει σε κάτι που μετά κρύβει, αρνείται ή συνοδεύεται από ψέματα. Αυτό κουράζει πολύ μια σχέση και είναι λογικό να νιώθετε ότι δεν μπορείτε να τα σηκώνετε όλα εσείς.

Το ότι θέλετε να τον βοηθήσετε είναι σημαντικό. Όμως δεν φτάνει μόνο η αγκαλιά, ούτε το «είμαι εδώ», αν εκείνος δεν αναλάβει ενεργά την ευθύνη να ζητήσει βοήθεια. Δεν μπορείτε εσείς, και μάλιστα 9 μηνών έγκυος, να γίνετε η θεραπεύτριά του, η ελέγκτριά του και ο άνθρωπος πο...υ κρατά μόνος του τον γάμο.

Θα πρότεινα να απευθυνθεί πρώτα ο ίδιος σε ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή με εμπειρία σε εξαρτητικές συμπεριφορές ή σε ζητήματα σεξουαλικής συμπεριφοράς. Ένας σεξολόγος/σεξοθεραπευτής μπορεί επίσης να βοηθήσει, ειδικά αν το θέμα αφορά καταναγκαστική χρήση, ντροπή, απόκρυψη ή δυσκολία ελέγχου. Αν νιώθει ότι δεν μπορεί να το σταματήσει ή υπάρχουν έντονες υποτροπές, θα είχε νόημα και μια εκτίμηση από ψυχίατρο.

Παράλληλα, θα μπορούσε να βοηθήσει και θεραπεία ζεύγους, αλλά όχι για να «σωθεί» ο γάμος μόνο από τη δική σας προσπάθεια. Χρειάζεται να μιλήσετε για την εμπιστοσύνη, τα ψέματα, τα όρια και το τι δεσμεύεται πραγματικά να κάνει εκείνος από εδώ και πέρα.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: θα ξεκινούσα με ατομική θεραπεία για εκείνον σε ειδικό που δουλεύει με εξαρτήσεις ή σεξουαλική συμπεριφορά, και παράλληλα θα ζητούσα κι εσείς στήριξη, γιατί αυτή την περίοδο χρειάζεστε φροντίδα και ασφάλεια. Δεν χρειάζεται να το διαχειριστείτε μόνη σας, ούτε να αποδείξετε ότι είστε αρκετά υπομονετική για να αντέξετε τα πάντα. Διάβασε περισσότερα

Φουτσιτζόγλου Νίκος 10,0

Ψυχολόγος
Καλησπέρα σας!
Αρχικά ακούω την δική σας αγωνία !! Εκείνος πως το νιώθει; Καταλαβαίνω ότι επηρεάζει άμεσα και εσάς και το μωρό σας , αλλά εκείνος χρειάζεται να δει τι θα το κάνει όλο αυτό! Εσείς μπορείτε να είστε δίπλα του όσο και όπως μπορείτε! Αναρωτιέμαι κι εσείς πως νιώθετε μέσα σε όλο αυτό!
Είπατε όταν πήγαινε σε ψυχολόγο είχε βοηθηθεί!
Τώρα έχει σταματήσει; Αν ναι σίγουρα θα χρειαζόταν ψυχοθεραπεία κατά την άποψη μου και μια εκτίμηση από ψυχίατρο, αν δεν έχετε πάει ήδη!
Και αυτό που έχω να σας προτείνω είναι και εσείς να φροντίσετε το εαυτό σας . Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθούσε πολύ! 🫶🏻

Ραφτοπούλου Λία 9,9

Ψυχοθεραπευτής | Δάφνη
Καλησπέρα σας! Από όσα περιγράφετε, φαίνεται πως υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο, όπου σε περιόδους άγχους ο σύζυγός σας καταφεύγει σε συμπεριφορές που δυσκολεύεται να ελέγξει. Για τον λόγο αυτό, θα πρότεινα να απευθυνθεί αρχικά σε ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή, ιδανικά με εμπειρία στις εξαρτητικές ή καταναγκαστικές συμπεριφορές, ώστε να διερευνηθεί τι βρίσκεται πίσω από αυτές και να αποκτήσει πιο λειτουργικούς τρόπους διαχείρισης του άγχους.

Παράλληλα, καθώς έχουν επηρεαστεί η εμπιστοσύνη και η σχέση σας, θα μπορούσε να βοηθήσει και η θεραπεία ζεύγους. Είναι σημαντικό, όμως, να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να αναλάβετε εσείς την ευθύνη τ...ης αλλαγής του. Η στήριξή σας είναι σημαντική, αλλά χρειάζεται και ο ίδιος να αναγνωρίσει τη δυσκολία και να συμμετέχει ενεργά στη θεραπεία. Διάβασε περισσότερα

Κατερίνα Παπαλυμπέρη & Ομάδα Ψυχοθεραπευτών «Συνείναι» 10

Ψυχολόγος | Νέος Κόσμος
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να τον βοηθήσει στη μείωση κάθε μορφής εθισμού είναι η επανέναρξη της ψυχοθεραπείας

Παπαδόπουλος Ανδρέας 9,5

Ψυχολόγος | Εύοσμος