Καλησπέρα. Ο σύντροφος μου ( που είμαστε μαζί 6 μήνες ) μου λέει συνεχώς να χάσω βάρος ( δεν είμαι υπέρβαρη, θεωρώ τον εαυτό μου κανονικό όσο αφορα τα κιλα ) για να βελτιωθεί η ερωτική μας ζωή, ενώ δεν έχουμε καποιο πρόβλημα σε αυτόν τον τομέα. Όλο αυτό με επηρεάζει παρα πολύ στην ψυχολογία, γιατί θεωρώ ότι δεν του είμαι αρκετή! Όσο αφορά τους χαρακτήρες μας κ στα θέλω μας ταιριάζουμε, απλά έχουμε θέμα σε αυτό το κομμάτι. Εκείνος είναι άτομο της γυμναστικής, χωρίς όμως να έχει το «τελειο σώμα», με αποτέλεσμα να θέλει να χάσω κιλα, υποθέτω για να έρθω στα «επιθυμητά μέτρα» για εκείνον. Πως θεωρείτε ότι πρέπει να αντιδράσω; Νιώθω ότι έχω πέσει σε κατάθλιψη λόγω αυτού του θεματος γιατί θεωρώ τον εαυτό μου αχρηστο κ ανίκανο να αγαπηθώ από κάποιον για αυτό ακριβώς που είμαι! Του εξηγώ συνεχώς ότι έτσι με γνώρισε άρα έπρεπε να με αποδεχτεί από την αρχή ή να επέλεγε κάποια άλλη κοπέλα που να την θεωρεί αντάξια του.. δεν ξέρω πως πρέπει να αντιδράσω.. να προσπαθήσω να βαλω όρια λέγοντας του ότι σώμα μου είναι και το κάνω ότι θέλω εγώ, με κίνδυνο να τον χάσω, αφού δεν κάνω αυτό που θέλει αυτός ( δεν προσπαθώ για την σχέση μας εάν δεν το κάνω οπωσ Λέει.. ) ή να αποχωρήσω από αυτήν την σχέση;; Ποια είναι η γνώμη σας; ( επίσης να προσθέσω ότι βγηκα πριν ενάμιση χρόνο από άλλη σχέση, μετά από προδοσία με αποτέλεσμα πλέον να έχουν παγώσει τα συναισθήματα μου και να δυσκολεύομαι αρκετά να χαρώ και να ενθουσιαστω με το οτιδήποτε, παρα μόνο στεναχωριέμαι κυρίως… και εννοείται όλο αυτό δεν με βοηθάει, αντιθέτως με επιβαρύνει ψυχολογικά.. )

13 ειδικοί απάντησαν

Δεν θα μπω στην διαδικασία να σας πω τι θα κάνετε με τον σύντροφο σας. Αυτό που καταλαβαίνω είναι ότι νιώθετε μόνη και ανασφαλής. Νιώθω σαν να μπήκατε στην επόμενη σχέση πληγωμένη από την προηγούμενη. Νομίζω ότι όλα αυτά σας έχουν στοιχίσει στην αυτοεκτίμηση σας ενώ παράλληλα βιώνεται τον εαυτό σας με παγωμένα συναισθήματα όπως είπατε.

Χατζηαναστασίου Κωνσταντίνα
Ψυχολόγος

Νέα Μάκρη
Θα συμφωνήσω μαζί σας ότι το σώμα σας κ τα κιλά σας είναι δικά σας και εσείς ορίζεται τι θέλετε σχετικά με αυτά, επίσης αν ένας άνθρωπος δεν μπορεί να δεχτεί την εμφάνισή σας αναρωτιέμαι τι άλλα πράγματα περισσότερο σημαντικά εξίσου δεν μπορεί να δεχτεί.Το προσπαθώ για μια σχέση δεν σημαίνει αλλάζω κάτι που δεν βλέπω το τρόπο που δημιουργεί πρόβλημα. Θα πρότεινα να συζητήσετε ξανά όλα όσα σας απασχολούν μαζί του. Κατανοώ το ρίσκο να λήξει η σχέση αλλά τι νόημα έχει να είμαστε σε μια σχέση που μας δημιουργείται διαρκώς ανασφάλεια και νιώθουμε ότι ο σύντροφος δεν μας καταλαβαίνει κ δεν μας αποδέχεται;

Παναγιωτακοπούλου Ελένη & Συνεργάτες
Ψυχολόγος

Νέα Σμύρνη
Είναι σημαντικό να δίνετε προτεραιότητα στην ψυχική σας υγεία και την αυτοεκτίμησή σε κάθε σχέση (ρομαντική ή επαγγελματική ή οποιαδήποτε). Η αυτονομία του σώματος αποτελεί θεμελιώδη πτυχή της ατομικότητας και της προσωπικής δράσης. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να λαμβάνει αποφάσεις σχετικά με το σώμα του, συμπεριλαμβανομένου του πώς φαίνεται, τι κάνει και τι φοράει. Ο σεβασμός και η εκτίμηση αυτής της αυτονομίας είναι ουσιώδους σημασίας για την προώθηση υγιών σχέσεων.

--> Εξετάστε το ενδεχόμενο να αναζητήσετε υποστήριξη από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας όπως έναν ψυχοθεραπευτή για να διαχειριστείτε αυτά τα δύσκολα συναισθήματα....

Σε κάθε περίπτωση σας αξίζει να είστε σε μια σχέση όπου θα νιώθετε ότι σας εκτιμούν, σας σέβονται και σας αγαπούν γι' αυτό που είστε. Αν ο σύντροφός σας δεν είναι πρόθυμος να κατανοήσει την άποψή σας και συνεχίζει να σας κάνει να αισθάνεστε ανεπαρκής, ίσως αξίζει να επανεκτιμήσετε τη σχέση σας. Είναι σημαντικό να δώσετε προτεραιότητα στην ψυχική και συναισθηματική σας ευημερία πάνω απ' όλα. Διάβασε περισσότερα

Δεσπότη Ακυλλίνα
Ψυχολόγος-Κλινική Νευροψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Γλυφάδα
Όταν είμαστε σε μια σχέση χρειάζεται να νιώθουμε καλά με τον σύντροφό μας και να νιώθουμε ασφαλείς και γεμάτοι μαζί του, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει ο άλλος και εμείς αντίστοιχα να τον αγαπάμε και τον αποδεχόμαστε όπως είναι. Εάν αυτό δεν μπορεί να συμβεί τότε δεν αγαπιόμαστε πραγματικά γιατί προσπαθούμε να αλλάξουμε τον/την σύντροφό μας και επομένως να αγαπήσουμε έναν άλλο άνθρωπο από αυτόν που έχουμε μπροστά μας. Εάν εσείς νιώθετε καλά με τον εαυτό σας γιατί να αλλάξετε για να ικανοποιήσετε έναν άλλο ανθρωπο; Και γιατί τότε να παραμείνετε σε αυτή τη σχέση εάν δεν παίρνετε αυτά που σας ανέφερα παραπανω;

Ρανούτσου Γεωργία
Ψυχολόγος

Ηράκλειο Κρήτης
Καλή μου, ο σύντροφος μας μας αγαπάει για αυτό που είμαστε, όπως είμαστε και ότι για το σώμα μας , την ομορφιά μας, τα μάτια μας, τα λεφτά μας, γιατί αυτό τότε δεν λέγεται αγάπη. Θέλω τον άλλο σημαίνει τον αποδέχομαι όπως αυτός είναι με τα προτερήματα αλλά και τα ελλατώματά του. Είμαι μαζί του γιατί έχω αναγνωρίσει στο πρόσωπο του τα θετικά του χαρακτηριστικά , τον πλούτο της ψυχής του. Αν δεν είμαι σε θέση να το διακρίνω και στέκομαι μόνο στη δική μου ιδιωτική αισθητική, τότε έχω εγώ το πρόβλημα και όχι ο άνθρωπος που είναι μαζί μου. Αν λοιπόν αγαπάς και σέβεσαι τον εαυτό σου, τότε θα πρέπει να βρεις τη δύναμη και να φύγεις από αυτή την σχέσ...η , γιατί σήμερα σου ζητάει αυτό και αύριο κάτι άλλο και ποτέ δεν θα είσαι αρκετή για αυτόν. Καταλαβαίνω ότι η συνήθεια είναι πολύ ισχυρή, και κάθε αλλαγή είναι δύσκολη , όχι όμως ακατόρθωτη. Θα μπορούσες λοιπόν σιγά σιγά, βήμα - βήμα να αγαπ'ησεις περισσότερο τον ευατό σου, να αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση και τα υπόλοιπα θα έρθουν. Αλλάζουμε πρώτα τα μέσα μας και μετά τα έξω μας. Αν θέλεις να δουλέψουμε αυτή την πορεία σου είμαι στη διάθεσή σου. Φιλικά Σοφία Διάβασε περισσότερα

Νικολάκη Σοφία
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας και Life Coach - Σύμβουλος Προσωπικής Ανάπτυξης και Αυτοβελτίωσης

Πόρτο Ράφτη
δεν έχετε λόγο προκειμένου να αγαπηθείτε να είστε με έναν άνθρωπο που εστιάζει στα υποτιθέμενα αρνητικά σας. Μάλλον πρέπει να επενδύσετε περισσότερο στον εαυτό σας και να τον στηρίξεται.
Εγκάρδια
Παναγιώτης Μποκολής

Μποκολής Παναγιώτης
Ψυχολόγος - Ψυχαναλυτής

Ιλίσια
Κατά αρχάς σε σχέση είμαστε αν με τον άλλο νοιωθουμε χαρά , αν όχι ποιος ο λόγος ? (Άκου το ένστικτο σου ) μιλά με ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να ξεκαθαρίσεις τους λόγους που είσαι σε αυτή την σχέση και να θεραπεύσεις τα τραύματα της προδοσίας , ευχαριστώ

Καροφυλλάκη Σταυρούλα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Life coaching

Άγιος Νικόλαος
Καλημέρα σας, το πρώτο και κύριο ειναι να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας όπως είναι. Μπορείτε να μιλήσετε στον σύντροφο σας και να του εκφράσετε πως νιώθετε όταν σας λέει για τα κιλά. Εσείς από την μεριά σας δεν κάνετε κάποιο λάθος που δεν θεωρείτε σκόπιμο να χάσετε κιλά.

Καραβούλια Ιωάννα
Ψυχολόγος - Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια

Μαρούσι
Καλησπέρα σας. Εκφράζεται με μεγάλη ευκρίνεια αυτό που σας συμβαίνει και το λέτε και μόνη σας ότι η δυσκολία είναι του συντρόφου σας και όχι δική σας. Μοιάζει λοιπόν ο σύντροφος σας να προβάλλει τη δική του αγωνία για το σώμα του σε εσάς. Εσείς καλά τα λέτε, δεν θα πρέπει να ταυτιστείτε με τα δικά του άγχη αλλά να του εξηγήσετε ότι έχει μεγάλη αγωνία για το σώμα του και γι αυτό ίσως κάνει πολύ γυμναστική και ίσως αξίζει να σκεφτεί από που πηγάζει αυτή η αγωνία αντί να το προβάλλει σε εσάς. Κατά τη γνώμη μου θα πρέπει να τοποθετηθείτε με ήρεμο τρόπο χωρίς να φοβηθείτε τις συνέπειες γιατί αλλιώς θα καταπιέζεται αυτό που είσαστε εσείς.

Καρακώστα Αριάνvα
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Ψυχικό
Η επιλογή συντρόφου σε κάθε φάση ζωής (εφηβεία, νεαρή ενήλικη ζωή, ενήλικη ζωή κλπ) γίνεται με διαφορετικά κριτήρια. Χρειάζεται, αρχικά, να δείτε με τι κριτήρια εσείς επιλέγετε ένα σύντροφο στη φάση που βρίσκεστε. Απαραίτητο στοιχείο μιας υγιούς σχέσης, όμως, είναι η αποδοχή και η υποστήριξη του συντρόφου και της δυναμικής της σχέσης που δημιουργείται. Δεν είναι σημαντική μόνο η απόφαση, μένω ή φεύγω, αλλά και οι συνθήκες με τις οποίες μένω ή φεύγω. Μένω και συναινώ στην μη αποδοχή μου ή φεύγω υπερασπίζοντας τον ευατό μου κι αυτό που είμαι, εφόσον σε μένα είναι αποδεκτό; Από την άλλη, φεύγω επειδή δεν με αποδέχεται ο/η σύντροφός μου ενώ ταυτό...χρονα κι εγώ ο/η ίδιος/ίδια δεν με σέβομαι όταν επιλέγω να είμαι με ένα/μια σύντροφο που δε με αποδέχεται ή μένω παλεύοντας την αλλαγή της κατάστασης με την προοπτική της εξέλιξης του εαυτού μου και της σχέσης, εφόσον έχει καλές βάσεις; Η απόφαση είναι αρκετά σύνθετη γι αυτό και χρειάζεται μια πιο ολιστική προσέγγιση. Το σημαντικό, όμως, είναι η ανευ όρων αποδοχή και αγάπη του ίδιου μας του εαυτού. Όταν σέβομαι τον εαυτό μου, δεν επιτρέπω και στους άλλους να τον καταπατούν και να μην τον σέβονται. Διάβασε περισσότερα

Κωνσταντίνου Χαρίκλεια
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Χολαργός
χρειάζεστε ψυχολογική υποστήριξη για να κατανοήσετε το πως πρέπει να φροντίζετε σωστά το σώμα σας και πως να μην ζείτε στο παρελθόν κουβαλώντας παρελθοντικές εμπειρίες

Βαρσαμοπούλου Αναστασία
Ψυχολόγος

Πανόραμα
Σας αξίζει ένα ςσύντροφος που θα σας εκτιμά γι αυτό που είστε, χωρίς να θέλει να σας αλλάξει

Παπαθανασοπούλου Έλενα
Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Χολαργός
Αυτό που βιώνεις είναι δυνατόν να επηρεάζει αρνητικά την ψυχολογία σου και να προκαλεί ανασφάλειες. Είναι σημαντικό να κατανοήσεις ότι η ευτυχία και η αξία σου δεν εξαρτώνται από την εμφάνισή σου ή το βάρος σου. Ο σύντροφός σου πιθανώς έχει ένα παρεξηγημένο εικόναρχειακό πρότυπο και αντιλαμβάνεται λάθος ότι το βάρος σου επηρεάζει την ερωτική σας ζωή.

Απαραίτητο είναι να εκφράσεις τα συναισθήματά σου και να διευκρινίσεις πώς αυτά τα σχόλια επηρεάζουν αρνητικά την ψυχική σου υγεία. Το να θέσεις όρια είναι σημαντικό για την αυτοεκτίμησή σου και για τη σωστή σχέση με τον εαυτό σου. Αν δεν αλλάξει η στάση του συντρόφου σου ή δεν σε υποστη...ρίξει στην αυτοαποδοχή, είναι σημαντικό να σκεφτείς τη συνέχεια της σχέσης σας.

Πέραν αυτού, οι δυσάρεστες προηγούμενες εμπειρίες σου μπορεί να έχουν επηρεάσει τον τρόπο που βλέπεις την ευτυχία και την ενθουσιώδη στάση σου στη ζωή. Είναι σημαντικό να εργαστείς με έναν ειδικό, όπως έναν ψυχολόγο, που θα σε βοηθήσει να αντιμετωπίσεις αυτές τις ανησυχίες και να ξανακερδίσεις τη χαρά σου και την αυτοπεποίθησή σου. Αν το θέλεις μπορούμε να μιλήσουμε. Διάβασε περισσότερα

Ντελαγκία Άννα
Κλινική Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Κυψέλη