Δεν μπορώ να δεχτώ το ψέμα της γυναίκας μου για πρώην σχέσεις της

Καλησπέρα 9 χρόνια παντρεμένοι στην αρχή της σχέσης μας μου είχε πει ψέματα για τους προηγούμενους συντρόφους αφού αποκτήσαμε ένα παιδάκι έμαθα πως είχε περισσότερους από όσους μου έχει πει έχουν περάσει σχεδόν 5 χρόνια από τότε και ακόμα με φθείρει αυτό δεν μπορώ να το δεχτώ δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω ενώ η γυναίκα μου είναι πολύ εντάξει στον έγγαμο βιο

8 ειδικοί απάντησαν

Καλησπέρα σας. Το θέμα είναι μόνο δικό σας. Φθειρετε τον εαυτό σας με κάτι που αφορά την γυναίκα σας και μόνο στον παρελθόν. Το παρόν έχει σημασία. 9 χρόνια ζεί το παρόν μαζί σας και 9 χρόνια σας επιλέγει και την επιλέγετε. Είναι άδικο για τη σχέση σας να την επισκιάζει ένα παρελθόν που δεν υπάρχει πια. Να είστε καλά.

Μηλιαρά Ειρήνη
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Ιλίσια
Το παρελθόν του καθενός είναι παρελθόν. Ωστόσο φαίνεται να αναφέρεστε σε θέματα εμπιστοσύνης. Θα σας βοηθήσει να επισκεφθείτε έναν ειδικό ψυχικής ώστε να συζητήσετε αυτά που σας προβληματίζουν. Εφόσον η σύζυγός σας είναι εντάξει στον έγγαμο βίο είναι να διερευνήσετε τις δικές σας σκέψεις και συναισθήματα σας.

Μαυροειδή Άννα
Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία-Εποπτεία

Πανόρμου
Χρειάζεται να κάνετε ατομική θεραπεία ώστε να μπορέσετε να το ξεπεράσετε. Τα γεγονότα δεν αλλάζουν αλλά μπορεί να αλλάξει το νόημα που δίνουμε σ'αυτά... π.χ: Πιθανά η σύζυγος σας να φοβόταν μήπως την απορρίψετε και σας χάσει οπότε δυσκολεύτηκε να σας αποκαλύψει την αλήθεια. Ωστόσο το τι έχει κάνει πριν να γνωριστείτε δεν είναι το πιο σημαντικό, αλλά το πως φέρεται μέσα στον γάμο σας. Χρειάζεται να προσέξετε την εμμονή σας για να μην εξελιχτεί σε κάτι πιο δύσκολο.

Απότσος Παναγιώτης
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής - Kλινικός ΨυχοΣεξολόγος

Κυψέλη
Μιλήστε με ειδικό ψυχικής υγείας για να μπορέσετε να το δεχτείτε, δεν έχει νόημα να μένετε στο παρελθόν.

Θελερίτης Χρήστος
Ψυχίατρος- Ψυχοθεραπευτής

Ευαγγελισμός
Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να σας βασανίζει εδώ και χρόνια, παρόλο που αναγνωρίζετε ότι η σύζυγός σας είναι καλή σύντροφος και μητέρα. Το γεγονός ότι σας είπε ψέματα στην αρχή της σχέσης σας για το παρελθόν της έχει αφήσει μέσα σας ένα αίσθημα προδοσίας, το οποίο δεν έχετε καταφέρει να ξεπεράσετε.

Είναι σημαντικό να σκεφτείτε τι ακριβώς σας πληγώνε. Η δυσκολία αποδοχής αυτού του γεγονότος μπορεί να κρύβει βαθύτερους φόβους ή ανασφάλειες που σχετίζονται με τη σχέση σας ή με εσάς τον ίδιο. Μπορεί να είναι η ανάγκη για πλήρη διαφάνεια ή ένας φόβος ότι ίσως δεν τη γνωρίζατε τόσο καλά όσο νομίζατε.

Αν θέλετε να απελευθερωθεί...τε από αυτό το βάρος, ίσως χρειάζεται να επικοινωνήσετε ανοιχτά μαζί της, όχι με τρόπο κατηγορητικό, αλλά με στόχο να κατανοήσετε γιατί το έκανε και να μοιραστείτε πώς νιώθετε. Είναι επίσης σημαντικό να διερευνήσετε μέσα σας τι θα σήμαινε για εσάς να το αφήσετε πίσω και αν είστε έτοιμος να το κάνετε.

Αν αισθάνεστε ότι αυτό συνεχίζει να σας φθείρει και επηρεάζει τη σχέση σας, η ψυχοθεραπεία θα μπορούσε να σας βοηθήσει να δουλέψετε πάνω σε αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματα, ώστε να μπορέσετε να προχωρήσετε χωρίς αυτό το βάρος. Το παρελθόν δεν αλλάζει, αλλά η σχέση σας διαμορφώνεται από το παρόν και το πώς επιλέγετε να το ζήσετε. Διάβασε περισσότερα

Αναστοπούλου Φιλίππα
Κλινική Ψυχολόγος
Καλησπέρα σας ! Στην πορεία μιας σχέσης η ειλικρίνεια παίζει πολύ σημαντικό ρόλο. Όμως, κανείς μας δεν είναι τέλειος. Εκείνη είπε ψέματα για τις προηγούμενες σχέσεις της, αλλά έχει σημασία το γιατί. Εσείς επικοινωνήσατε, ακόμη και δια της απλής παραμονής σας στη σχέση, ότι το δέχεστε , αλλά ούτε αυτό είναι αλήθεια(φυσικά έχει και εδώ σημασία το γιατί δεν ειπώθηκε η αλήθεια, ακόμη και προς τον ίδιο σας τον εαυτό), αφού, όπως λέτε, δε μπορείτε να το δεχθείτε. Αν θεωρήσουμε ως αυτονόητο το δικαίωμα όλων στην ατέλεια, έχουμε κάνει ένα πολύ σημαντικό, πρώτο βήμα. Για τα επόμενα βήματα, σίγουρα η βοήθεια του ειδικού, θα έχει να σας προσφέρει πολλά,... αρκεί να το θέλετε πραγματικά. Διάβασε περισσότερα

Πέτσας Δημήτρης
Ψυχίατρος

Άγιος Δημήτριος
Πολλές φορές καταλήγουμε στην χρήση ψέμματος απο φόβο για την κριτική ενος ατόμου και απο φόβο μήπως το χάσουμε. Έχετε μιλήσει ανοιχτά με την γυναίκα σας; Δεν μπορείτε να δεχτείτε τί ακριβώς;Ο,τι είχε περισσοτερους συντρόφους απο όσους σας είπε ή οτι σας είπε ψέμματα; Ο άνθρωπος σας είναι εκείνος με τον οποίο χρειάζεται να τα επικοινωνήσετε όλα αυτά και να τα μεταφέρετε με σκοπό να νιώσετε καλύτερα .

Γιαλούρη Μαρία
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Γέρακας
Καλησπέρα σας! Φαίνεται πως αυτό το θέμα σάς βαραίνει ακόμα, όχι τόσο λόγω του ίδιου του παρελθόντος της συζύγου σας, αλλά επειδή αισθάνεστε ότι δεν υπήρξε ειλικρίνεια από την αρχή. Η εμπιστοσύνη είναι θεμέλιο σε μια σχέση, και όταν κλονίζεται, μπορεί να αφήσει σημάδια ακόμα και χρόνια μετά. Από τη στιγμή που λέτε πως η σύζυγός σας είναι εντάξει στον έγγαμο βίο, ίσως αξίζει να αναρωτηθείτε τι ακριβώς σας ενοχλεί ακόμα. Είναι το ίδιο το γεγονός ή η αίσθηση ότι δεν σας είπε όλη την αλήθεια τότε; Θα μπορούσε μια ανοιχτή συζήτηση μαζί της, χωρίς κατηγορία, αλλά με ειλικρινή διάθεση να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον, να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτ...ε καλύτερα τα συναισθήματά σας; Επίσης, αν νιώθετε ότι αυτό σας επηρεάζει σε βάθος, ίσως η υποστήριξη από έναν ειδικό, ακόμα και στο πλαίσιο Συμβουλευτικής Ζεύγους, να σας βοηθούσε να επεξεργαστείτε την εμπειρία αυτή και να βρείτε τρόπους να την αφήσετε πίσω σας, ώστε να εστιάσετε στη σχέση που έχετε σήμερα! Διάβασε περισσότερα

Γατίδου Μαρία, Τσικάκη Αναστασία
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Θεσσαλονίκη