Είστε ειδικός;
Γίνετε μέλος του δικτύου μας
-
- Ρώτα τους ειδικούς μας
- Θέματα σχέσεων
- Πώς να ονομάσουμε τη συμπεριφορά απομάκρυνσης και επανασύνδεσης με ζήλια και πρώην;
Πώς να ονομάσουμε τη συμπεριφορά απομάκρυνσης και επανασύνδεσης με ζήλια και πρώην;
Καλησπέρα πριν 4 μήνες γνώρισα έναν άνθρωπο στην αρχή της γνωριμίας μας ήταν όλα τέλεια . Με αναζητούσε παντού , τηλέφωνα μηνύματα επικοινωνία στον θεό . Ξαφνικά απομακρύνθηκε και όταν ρώτησα τον λόγο μου ανέφερε πως δεν ήμαστε και παντρεμένοι ενώ ήδη αυτός είχε δώσει από την αρχή το πράσινο φως . Συνεχίσαμε λίγες μέρες όλα καλά και μετά πάλι τα ίδια . Όταν τον ξανα ρώτησα μου είπε πως απομακρύνεται Επειδή δέθηκε . Ξαφνικά μετά χάθηκα κατηγορώντας με πως εγώ φταίω γιατί του μίλησα απότομα σε ένα συμβάν . Επίσης βλέπω ότι κρατάει η οικογένεια του σχέσεις με την πρώην σχέση καθώς όταν αυτός φεύγει για δουλειές είναι και η πρώην εκεί . Πώς μπορούμε να ονομάσουμε την όλη αυτή συμπεριφορά ;
9 ειδικοί απάντησαν
-
Καλησπέρα σας, από αυτά που περιγράφετε φαίνεται πως η κατάσταση σας έχει μπερδέψει και σας έχει κουράσει συναισθηματικά — και είναι απολύτως λογικό. Η συμπεριφορά που περιγράφετε δεν δείχνει σταθερότητα, συνέπεια ή διάθεση για πραγματική σχέση. Αντίθετα, μοιάζει με έναν άνθρωπο που δεν ξέρει τι θέλει, φοβάται τη δέσμευση και μεταφέρει την ευθύνη των δικών του αντιφάσεων σε εσάς.
Το μοτίβο που περιγράφετε — έντονη προσέγγιση στην αρχή, ξαφνική απόσταση, δικαιολογίες που αλλάζουν, κατηγορία προς εσάς όταν εκείνος απομακρύνεται — είναι συχνό σε ανθρώπους που δυσκολεύονται να κρατήσουν σταθερή συναισθηματική επαφή. Δεν έχει να κάνει με το αν... κάνατε κάτι λάθος. Έχει να κάνει με τη δική του εσωτερική αστάθεια.
Επιπλέον, το γεγονός ότι η οικογένειά του διατηρεί στενή σχέση με την πρώην — και ότι εκείνη βρίσκεται στο σπίτι όταν αυτός λείπει — δημιουργεί ένα περιβάλλον θολό, χωρίς ξεκάθαρα όρια. Αυτό από μόνο του είναι μια ένδειξη ότι δεν υπάρχει η απαραίτητη συναισθηματική διαθεσιμότητα για μια νέα, υγιή σχέση.
Αν θέλουμε να ονομάσουμε αυτή τη συμπεριφορά, θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για:ασυνέπεια,συναισθηματική αστάθεια,φόβο δέσμευσης,μετατόπιση ευθύνης,και μια γενικότερη έλλειψη ωριμότητας στη σχέση.
Το σημαντικότερο όμως δεν είναι η «ταμπέλα», αλλά το πώς νιώθετε εσείς μέσα σε αυτό. Αν μια σχέση σας γεμίζει αβεβαιότητα, άγχος και αίσθηση ότι πρέπει να απολογείστε για πράγματα που δεν κάνατε, τότε δεν σας προσφέρει ασφάλεια — και η ασφάλεια είναι βασικό στοιχείο μιας υγιούς σχέσης.
Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να ερμηνεύσετε άλλο τη συμπεριφορά του. Χρειάζεται να δείτε τι είναι υγιές και τι όχι για εσάς. Και από όσα περιγράφετε, αυτό που ζείτε δεν σας στηρίζει, δεν σας ηρεμεί και δεν σας τιμά. Διάβασε περισσότερα
Νέος συνεργάτης |
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Άνω Πατήσια
-
Καλησπέρα.
Αυτό που περιγράφετε θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως αμφιθυμία δέσμευσης. Επιθυμεί τη σύνδεση — αλλά φοβάται ακριβώς αυτό που ο ίδιος αναζητά. Όταν η εγγύτητα γίνεται πραγματική, υποχωρεί.
Η μετατόπιση ευθύνης σε εσάς είναι επίσης χαρακτηριστική — η ενοχοποίηση του άλλου αποφεύγει την αναγνώριση της δικής του αμφιθυμίας.
Η παρουσία της πρώην στο οικογενειακό πλαίσιο προσθέτει ένα επιπλέον στοιχείο: πιθανώς πρόκειται για κάποιον που δεν έχει ολοκληρώσει μια προηγούμενη σχέση — ή που διατηρεί ανοιχτές «εξόδους» για να μην δεσμευτεί πλήρως.
Το ερώτημα που αξίζει να θέσετε στον εαυτό σας δεν είναι «τι φτα...ίει σε εμένα» — αλλά τι θέλετε εσείς από μια σχέση, και αν αυτό που προσφέρεται εδώ το καλύπτει.
Εγκάρδια,
Παναγιώτης Μποκολής Διάβασε περισσότερα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχαναλυτής | Ιλίσια
-
Καλησπέρα! Αυτό που περιγράφεις είναι εξαντλητικό συναισθηματικά, και είναι απόλυτα κατανοητό που ψάχνεις να βάλεις λέξεις σε αυτό που βιώνεις.
Η συμπεριφορά που περιγράφεις παραπέμπει σε μερικά γνωστά μοτίβα:
- Love bombing: η έντονη, υπερβολική προσοχή στην αρχή που δημιουργεί γρήγορα συναισθηματική εξάρτηση.
- Hot & Cold / Blow hot blow cold: η εναλλαγή ζεστασιάς και απόστασης που σε κρατά σε διαρκή αβεβαιότητα και αναζήτηση επιβεβαίωσης.
- Μετατόπιση ευθύνης: όταν κάτι πάει στραβά, η αιτία γίνεσαι εσύ. Αυτό είναι χαρακτηριστικό που διαβρώνει σιγά σιγά την αυτοεκτίμηση.
Αυτά τα μοτίβα δεν είναι τυχαία και ...σπάνια αλλάζουν από μόνα τους. Το πιο σημαντικό ερώτημα δεν είναι τι κάνει εκείνος, αλλά πώς νιώθεις εσύ μέσα σε αυτό και τι χρειάζεσαι.
Αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε αυτά και νιώθεις ότι θα ήθελες να το εξερευνήσεις με υποστήριξη, μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί μου. Είμαι εδώ για να σε ακούσω. Διάβασε περισσότερα
Νέος συνεργάτης |
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Αθήνα
-
Καλησπέρα σας ,απο οτι καταλαβαίνω ο συγκεκριμένος άνθρωπος εχει δυσκολία στο να συνδεθεί μαζί σας .Η αφορμή ηταν το συμβάν που αναφέρετε αλλα κατα την άποψη μου υπάρχουν αλλες αιτίες που το πυροδοτούν αυτό.Το ζητούμενο δεν ειναι η διάγνωση της συμπεριφοράς αλλα τι θέλετε να κάνετε για αυτήν την κατάσταση ,να την αποδεχτείτε η να δράσετε.
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Παλλήνη
-
Η συμπεριφορά που περιγράφετε δείχνει έντονη αμφιθυμία και αστάθεια στη σύνδεση. Ο άνθρωπος αυτός φαίνεται να πλησιάζει όταν νιώθει ανάγκη για επαφή και να απομακρύνεται μόλις δημιουργηθεί συναισθηματικό δέσιμο. Αυτό δεν σημαίνει πως έχει πρόθεση να σας πληγώσει. Παράλληλα, η παρουσία της πρώην και οι οικογενειακές σχέσεις που διατηρεί δείχνουν ότι πιθανόν υπάρχουν εκκρεμότητες. Το βασικό όμως δεν είναι πώς ονομάζεται, αλλά ότι αυτή η δυναμική δημιουργεί σύγχυση, ανασφάλεια και συναισθηματική φθορά για εσάς. Αυτό που μπορείτε να δουλέψετε είναι να προστατεύσετε τη δική σας συναισθηματική σταθερότητα γιατί αυτές οι συμπεριφορές δημιουργούν ελπ...ίδα, αλλά δεν προσφέρουν ασφάλεια. Θα πρέπει να αναρωτηθείτε αν αυτή η σχέση σας δίνει ηρεμία ή όχι. Αν κάποιος θέλει πραγματικά να είναι μαζί σας, το δείχνει με σταθερότητα και όχι με μπερδεμένα «μηνύματα». Η αντιμετώπιση λοιπόν είναι όρια, καθαρή επικοινωνία και παρατήρηση της πραγματικότητας χωρίς εξιδανίκευση. Η συναισθηματική ωριμότητα φαίνεται στη συνέπεια. Διάβασε περισσότερα
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Δροσιά
-
Καλησπέρα σας!
Φαίνεται να σας έχει κουράσει και μπερδέψει όλη αυτή η εμπειρία. Είναι φυσικό να νιώθετε αναστάτωση όταν τα συναισθήματά σας δεν βρίσκουν σταθερό έδαφος.
Αν το επιθυμείτε, μπορούμε μαζί να διερευνήσουμε πως είστε εσείς μέσα σε αυτή την σχέση, τι ανάγκες έχετε, πως τις επικοινωνειτε, και να αποφασίσετε η ίδια πως θέλετε να προχωρήσετε
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Άνω Λιόσια
-
Η αλήθεια είναι οτι δεν θα ήταν απόλυτα σωστό να χαρακτηριστεί αυτη η συμπεριφορά καθώς χρειάζονται περισσότερες λεπτομέρειες για να καταλήξει κάποιος σε συμπέρασμα.Θα μπορούσε κάποιος να υποθέσει ότι ίσως υπάρχει φόβος δέσμευσης.Αυτό στηρίζεται σε αυτό που σας ανέφερε..( επειδή δέθηκε).
Το γεγονός οτι δεν έχουν ξεκαθαριστεί τα πράγματα με το παρελθόν , ίσως να δείχνουν έναν άνθρωπο μπερδεμένο .
Ωστόσο , όταν κάποιος ενδιαφέρεται αληθινά , δεν εξαφανίζεται και είναι ξεκάθαρος σε αυτό που επιθυμεί χωρίς να βάζει τον σύντροφο σε δεύτερες σκέψεις και υποθέσεις .
Σγουράκη Δήμητρα 10,0Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Χανιά
-
Κατανοώ ότι όλη αυτή η κατάσταση μπορεί να προκαλεί ένα εσωτερικό μπέρδεμα. Όσο κι αν θεωρείτε ότι θα απαλύνει το περίπλοκο του πράγματος, δεν χρειάζεται να ονομάσουμε κάπως αυτή τη συμπεριφορά, παρά μόνο να μείνετε εσείς σε αυτό το οποίο σας δυσκολεύει και να αναλογιστείτε πώς θα θέλατε να είναι η επικοινωνία.
Παραμένω στη διάθεσή σας🙏🏼
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Παιανία
-
Καλησπέρα σας.
Καταλαβαίνω πόσο μπερδεμένη, εξαντλητική και επώδυνη είναι αυτή η κατάσταση για εσάς. Είναι απόλυτα φυσικό να ψάχνετε απαντήσεις, όταν η συμπεριφορά κάποιου αλλάζει τόσο ριζικά χωρίς λογική αιτία. Από την πλευρά της ψυχολογίας, η συμπεριφορά αυτή δεν ορίζεται με έναν και μόνο όρο, αλλά αποτελεί ένα κλασικό πλέγμα χειριστικών τακτικών και συναισθηματικής ανωριμότητας.
1. Love Bombing (Βομβαρδισμός Αγάπης). Τι είναι --> υπερβολική προσοχή, τα συνεχή μηνύματα και η έντονη αναζήτηση στην αρχή της σχέσης. Στόχος--> δημιουργεί γρήγορα τεχνητή οικειότητα και σας κάνει να εξαρτηθείτε συναισθηματικά. Αποτέλεσμα--> μόλις... επιτευχθεί ο στόχος, το ενδιαφέρον χάνεται απότομα.
2. Gaslighting (Ψυχολογική Χειραγώγηση). Τι είναι--> η προσπάθεια να διαστρεβλωθεί η δική σας πραγματικότητα. Ενώ έδωσε το "πράσινο φως", μετά σας κατηγόρησε λέγοντας "δεν είμαστε και παντρεμένοι". Στόχος --> σας κάνει να αμφιβάλλετε για τη μνήμη, την κρίση και τη λογική σας.
3. Μετάθεση Ευθύνης (Blame Shifting). Τι είναι --> η άρνηση ανάληψης ευθύνης για τη δική του απομάκρυνση. Το ότι "χάθηκε", επειδή του μιλήσατε απότομα σε ένα και μόνο συμβάν. Στόχος--> κατασκευάζει μια αφορμή, για να φορτώσει τις δικές του ενοχές και επιλογές σε εσάς.
4. Φόβος Δέσμευσης και Ανασφαλής Δεσμός (Avoidant Attachment). Τι είναι --> η δικαιολογία "απομακρύνομαι, επειδή δέθηκα" δείχνει έναν άνθρωπο με αποφευκτικό τύπο δεσμού. Μόλις η σχέση σοβαρέψει και νιώσει ευάλωτος, ενεργοποιούνται οι άμυνές του και τρέπεται σε φυγή για να προστατευτεί.
5. Έλλειψη Ορίων και "Σκιές" από το Παρελθόν. Η παρουσία της πρώην --> το γεγονός ότι η πρώην σύντροφος παραμένει ενεργό κομμάτι της καθημερινότητάς του (και της οικογένειάς του) δείχνει ότι δεν έχουν μπει καθαρά συναισθηματικά όρια. Αυτό κρατά μια "πόρτα ανοιχτή" στο παρελθόν, εμποδίζοντάς τον να επενδύσει ουσιαστικά στο παρόν μαζί σας.
Αυτός ο άνθρωπος λειτουργεί με το μοτίβο του "ζεστού-κρύου" (Hot and Cold). Πρόκειται για μια δυναμική που προκαλεί συναισθηματικό εθισμό, καθώς σας κρατά σε μόνιμη αναμονή για το πότε θα ξαναγίνει "τέλειος", όπως τις πρώτες μέρες. Η συμπεριφορά του αντανακλά τα δικά του εσωτερικά ελλείμματα και την αδυναμία του να διαχειριστεί μια ώριμη σχέση. Δεν φταίτε εσείς, ούτε το πώς του μιλήσατε. Αν θέλετε, γράψτε μου πώς νιώθετε εσείς μέσα σε όλο αυτό και ποια είναι η δική σας επιθυμία για τη συνέχεια και αν υπάρχει ακόμα επικοινωνία μεταξύ σας αυτή τη στιγμή. Διάβασε περισσότερα
Πράπας Ιωάννης 9,9Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Γέρακας
Το περιεχόμενο των απαντήσεων είναι αυστηρά ενημερωτικό και δεν πρέπει να θεωρηθεί υποκατάστατο συμβουλευτικής από ιατρούς ή επαγγελματίες υγείας
Σχετικά Βίντεο
Έχεις απορία; Ρώτα τους ειδικούς μας
Ρώτησε ανώνυμα Ρώτησε δωρεάν
Θα σε ενημερώσουμε με email μόλις απαντήσει κάποιος ειδικός.
Παρουσιάστηκε άγνωστο σφάλμα, αλλά το διορθώνουμε. Παρακαλούμε προσπάθησε ξανά.
Χρειάζεσαι να δεις έναν επαγγελματία υγείας άμεσα;
Ξεκίνα τη βιντεοκλήση με έναν ειδικό μέσα σε 5 λεπτά
Λάβαμε την ερώτησή σας!
Θα σας στείλουμε ένα email όταν απαντήσει κάποιος ειδικός.
Δεν έχεις χρόνο να περιμένεις; Κανένα πρόβλημα.
Μίλα με έναν ειδικό καθημερινά από τις 08:00 έως τις 22:00, μέσω chat ή βίντεο και πάρε τις απαντήσεις που χρειάζεσαι σε λίγα λεπτά.
Αναζητάς εξατομικευμένες συμβουλές;
Όταν πρόκειται για φαρμακευτική αγωγή, είναι καλύτερο να έχεις απαντήσεις προσαρμοσμένες στο ιατρικό σου ιστορικό. Συνομίλησε με έναν ειδικό για να λάβεις ασφαλή, εξατομικευμένη καθοδήγηση μέσα σε λίγα λεπτά.