Ρώτα τους ειδικούς μας
Θέματα σχέσεων
Πώς να ξεπεράσω τον εθισμό στο συναισθηματικό δράμα και να απολαύσω την ασφάλεια στη σχέση;

Πώς να ξεπεράσω τον εθισμό στο συναισθηματικό δράμα και να απολαύσω την ασφάλεια στη σχέση;

Από τον εθισμό στο συναισθηματικό δράμα στη σχέση, στον φόβο της υγιούς ασφάλειας Γειά σας. Είμαι άντρας, 30 ετών, και πριν λίγους μήνες βγήκα από μια μακροχρόνια, συναισθηματικά φορτισμένη και ασταθή σχέση που διήρκησε 2 χρόνια (on/off), στην οποία είχα συνηθίσει να διεκδικώ την προσοχή και την επιβεβαίωση της συντρόφου μου μέσα από έντονα σκαμπανεβάσματα. Εδώ και περίπου έναν μήνα έχω ξεκινήσει μια νέα γνωριμία (σε διαφορετικές πόλεις) με μια γυναίκα (από κοινή παρέα), η οποία δείχνει εξαιρετική συναισθηματική ωριμότητα, σταθερότητα, ειλικρίνεια και μου εκφράζει ανοιχτά και αβίαστα το ενδιαφέρον της, πέρα απ' την καταπληκτική σύνδεση που φαίνεται να έχουμε και δια ζώσης (στον τρόπο σκέψης, το χιούμορ, τις στάσεις ζωής, απόψεις, ενδιαφέροντα κτλ). Πρόσφατα της εξέφρασα τους προβληματισμούς μου, και εκείνη αντέδρασε με απόλυτη κατανόηση και αποδοχή. Το πρόβλημα που αντιμετωπίζω είναι ότι, ενώ όταν είμαστε μαζί περνάω υπέροχα και νιώθω βαθιά γαλήνη και ασφάλεια, η απουσία του «άγχους» και της «έντασης» που είχα συνηθίσει στο παρελθόν με κάνει να πανικοβάλλομαι και να ερμηνεύω την ηρεμία ως έλλειψη ενθουσιασμού. Συγκεκριμένα: Πώς μπορεί ένας άνθρωπος που έχει εθιστεί στο συναισθηματικό δράμα και στην αστάθεια μιας μακροχρόνιας σχέσης να επανεκπαιδεύσει τον εαυτό του ώστε να αποδεχτεί και να απολαύσει τη συναισθηματική ασφάλεια χωρίς να πανικοβάλλεται; Η τάση μου να θέλω να αποστασιοποιηθώ όταν όλα κυλούν ιδανικά και ξεκάθαρα, αποτελεί γνωστό αμυντικό μηχανισμό (π.χ. αποφευκτικό μοτίβο δεσμού) και με ποιες πρώτες νοητικές ασκήσεις μπορώ να τον διαχειριστώ; Είναι φυσιολογικό στο αρχικό στάδιο μιας υγιούς σχέσης να μην συνυπάρχει το έντονο, αγχωτικό συναίσθημα των «πεταλούδων στο στομάχι», αλλά στη θέση του να βρίσκεται μια βαθιά αίσθηση γαλήνης; Η κοπέλα αυτή είναι πραγματικά λαχείο και δεν θέλω να την χάσω ούτε να τα τινάξω όλα επειδή εγώ δεν έχω μάθει να εκτιμώ τέτοιες συμπεριφορές. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων

7 ειδικοί απάντησαν

Αρχικά να σας πω ότι έχετε αυτεπίγνωση .Στη συνέχεια θα προσπαθ'ησω να σας βοηθήσω να κατανοήσετε , όσο μπορώ απο εδώ τον ψυχισμό σας . Μετά από δύο χρόνια σε on/off σχέση, το νευρικό σας σύστημα έχει εθιστεί στο άγχος και την αβεβαιότητα, τα οποία το μυαλό σας έμαθε να μεταφράζει ως «πάθος». Τώρα, η ηρεμία του μεταφράζεται λανθασμένα ως «βαρεμάρα» ή «έλλειψη ενθουσιασμού». Η τάση να αποστασιοποιείστε όταν όλα είναι ιδανικά είναι όντως ένα κλασικό αποφευκτικό μοτίβο δεσμού. Το μυαλό σας ενεργοποιεί τον πανικό για να σε προστατεύσει από μια πιθανή μελλοντική πληγή. Οι έντονες «πεταλούδες στο στομάχι»... είναι συχνά το καμπανάκι κινδύνου του ενστίκτου μας (ωχ άγχος), όχι αγνός έρωτας. Η βαθιά γαλήνη που νιώθετε στη καινουρια σχέση είναι το πραγματικό σημάδι μιας υγιούς σχέσης. Παμε τώρα στα καλύτερα . Έχετε στα χέρια σας ένα «λαχείο» και την ώριμη πρόθεση να μην το χάσετε. Όμως, η επανεκπαίδευση ενός εθισμένου νευρικού συστήματος είναι μια βαθιά διαδικασία.

Ανατωτιέμαι , μήπως αυτή η νέα, υγιής σχέση είναι η ιδανική αφορμή να ξεκινήσετε ψυχοθεραπεία; Μέσα απο την ψυχοθεραπεία θα «ξεκλειδώσετε» με ασφάλεια αυτούς τους αμυντικούς μηχανισμούς, ώστε να μην χρειάζεται απλώς να διαχειρίζεστε τον πανικό σας, αλλά να μάθετε, επιτέλους, να απολαμβάνετε τη γαλήνη που σας αξίζει. Τι λέτε ; Διάβασε περισσότερα

Γεωργαντάς Δημήτρης 10

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής
Επιλέγω να σταθώ αποκλειστικά σε εσάς και στα όσα βιώνει το δικό σου συναισθηματικό σύμπαν αυτή τη στιγμή, αφήνοντας για λίγο στην άκρη τα δεδομένα της νέας σου γνωριμίας.
Αυτό που περιγράφετε είναι μια συγκλονιστική εσωτερική σύγκρουση. Από τη μία πλευρά υπάρχει η ανάγκη σου για γαλήνη και ασφάλεια, και από την άλλη, ένας βαθιά ριζωμένος φόβος απέναντι σε αυτήν ακριβώς την ηρεμία.
Ο πανικός που νιώθετε δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει ενθουσιασμός. Είναι το σήμα κινδύνου που εκπέμπει ο ρόλος του μαχητή που σας διακατέχει, ο οποίος μεταφράζει την ηρεμία ως "στασιμότητα" ή ως "την ηρεμία πριν την καταιγίδα". Έχοντας συν...ηθίσει το νευρικό σας σύστημα να πλημμυρίζει από την αδρεναλίνη του άγχους, η απουσία αυτού του τοξικού "συναισθηματικού θορύβου" σου φαίνεται ξένη, σχεδόν τρομακτική.
Είναι απόλυτα φυσιολογικό και αναμενόμενο να μην υπάρχουν οι αγχωτικές "πεταλούδες στο στομάχι". Οι πεταλούδες του παρελθόντος δεν ήταν πάντα έρωτας· συχνά ήταν το ένστικτο της επιβίωσης που σας προειδοποιούσε για τον συναισθηματικό κίνδυνο. Η γαλήνη που νιώθετε τώρα είναι το συναίσθημα της συναισθηματικής ξεκούρασης, αλλά επειδή δεν το έχετε ξαναζήσει, η τάση σας είναι να αποστασιοποιηθείτε για να προστατευτείτε από το άγνωστο.
Η επανεκπαίδευση του εαυτού σας γίνεται με το να δώσεις χώρο και αποδοχή σε αυτό που σας συμβαίνει. Χρειάζεται να αναγνωρίσετε τον φόβο σας χωρίς να απομακρυνθείτε. Η στάση αυτή είναι οικεία για εσάς, πλέον δεν σας χρειάζεται και χρειάζεστε έναν πιο λειτουργικό τρόπο ύπαρξης.
Παραμένω στη διάθεσή σας. 🙏🏼 Διάβασε περισσότερα

Διαμαντή Ελένη - Κέντρο Ψυχοδράματος & Ανάπτυξης της Προσωπικότητας "Διάδραση" 10

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Παιανία
Καλησπέρα σας. Από τον τρόπο που περιγράφετε την εμπειρία σας, φαίνεται ότι έχετε ήδη κάνει ένα πολύ σημαντικό βήμα: αναγνωρίζετε το μοτίβο σας και θέλετε να μην το επαναλάβετε.
Είναι αρκετά συχνό, μετά από μια σχέση με έντονες εναλλαγές, ο εγκέφαλος να έχει συνδέσει την ένταση και την αβεβαιότητα με τον έρωτα, ενώ η ηρεμία να παρερμηνεύεται ως έλλειψη συναισθήματος. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η νέα σχέση δεν σας καλύπτει· συχνά σημαίνει ότι χρειάζεται χρόνος για να εξοικειωθεί το νευρικό σύστημα με έναν πιο ασφαλή τρόπο σύνδεσης.
Η τάση αποστασιοποίησης όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά μπορεί πράγματι να σχετίζεται με μοτίβ...α δεσμού ή με προστατευτικούς μηχανισμούς που δημιουργήθηκαν μέσα από προηγούμενες εμπειρίες. Ωστόσο, αυτό δεν μπορεί να αξιολογηθεί με βεβαιότητα χωρίς να διερευνηθεί η προσωπική σας ιστορία.
Το γεγονός ότι αναφέρετε πως όταν είστε μαζί της νιώθετε γαλήνη, ασφάλεια και αυθεντική σύνδεση είναι ένα πολύ σημαντικό στοιχείο. Πολλές φορές μια υγιής σχέση δεν συνοδεύεται από το συνεχές άγχος ή τις «πεταλούδες στο στομάχι», αλλά από μια αίσθηση ηρεμίας που αρχικά μπορεί να φαίνεται ανοίκεια.
Εφόσον αισθάνεστε ότι δεν θέλετε να χάσετε αυτή τη σχέση εξαιτίας παλιών μοτίβων, θα άξιζε να δουλέψετε το θέμα σε συμβουλευτική ή ψυχοθεραπεία. Με τη σωστή διερεύνηση και τις κατάλληλες τεχνικές μπορείτε να μάθετε να αναγνωρίζετε πότε αντιδρά ο παλιός φόβος και πότε εκφράζονται οι πραγματικές σας ανάγκες. Σας εύχομαι ολόψυχα καλή συνέχεια. Διάβασε περισσότερα

Μαυροειδή Άννα 9,9

Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία-Εποπτεία | Πανόρμου
Καλησπέρα σας. Αρχικά, θα ήθελα να σας πω ότι ο τρόπος με τον οποίο παρατηρείτε και περιγράφετε τον εσωτερικό σας κόσμο δείχνει διάθεση αυτογνωσίας, κάτι που αποτελεί σημαντικό εφόδιο για κάθε σχέση.

Από μια συστημική σκοπιά, δεν εξετάζουμε μόνο το άτομο, αλλά και τα μοτίβα σχέσεων που έχει μάθει να αναγνωρίζει ως οικεία. Συχνά, όταν κάποιος έχει παραμείνει για μεγάλο διάστημα σε μια σχέση με έντονες εναλλαγές, αβεβαιότητα και διαρκή ανάγκη διεκδίκησης, ο ψυχισμός μπορεί να συνδέσει την ένταση με την εγγύτητα και την αγάπη. Αυτό δεν σημαίνει ότι αναζητά συνειδητά το δράμα, αλλά ότι το γνώριμο συχνά βιώνεται ως ασφαλές, ακόμη κι όταν ...είναι επώδυνο.

Όταν, αντίθετα, εμφανίζεται μια σχέση που χαρακτηρίζεται από συνέπεια, αμοιβαιότητα και συναισθηματική διαθεσιμότητα, είναι πιθανό να γεννηθεί αμηχανία ή ακόμη και φόβος. Η ηρεμία μπορεί αρχικά να εκλαμβάνεται ως έλλειψη έντασης, ενώ στην πραγματικότητα ίσως αποτελεί μια διαφορετική εμπειρία σύνδεσης, στην οποία δεν έχετε ακόμη προλάβει να εξοικειωθείτε.

Ίσως λοιπόν το ερώτημα να μην είναι αν αυτό που νιώθετε είναι «σωστό» ή «λάθος», αλλά αν μπορείτε να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας να γνωρίσει έναν διαφορετικό τρόπο να σχετίζεται. Οι σχέσεις δεν χρειάζεται να δοκιμάζονται συνεχώς για να είναι αληθινές. Πολύ συχνά, η αίσθηση ηρεμίας και εμπιστοσύνης αποτελεί ένδειξη ότι η σχέση μπορεί να εξελιχθεί σε ένα ασφαλές πλαίσιο, μέσα στο οποίο υπάρχει χώρος να είναι κανείς ο εαυτός του.

Θα σας πρότεινα να παρατηρείτε, κάθε φορά που εμφανίζεται η ανάγκη να απομακρυνθείτε, αν αυτή συνδέεται με κάτι που συμβαίνει πραγματικά στη σχέση ή με έναν παλαιότερο τρόπο προστασίας που ενεργοποιείται επειδή η οικειότητα πλέον έχει διαφορετική μορφή. Αυτή η παρατήρηση, χωρίς αυτοκριτική, μπορεί να αποτελέσει ένα σημαντικό πρώτο βήμα.

Εφόσον διαπιστώνετε ότι αυτά τα μοτίβα επαναλαμβάνονται και επηρεάζουν τις σχέσεις σας, η συνεργασία με έναν ειδικό μπορεί να σας βοηθήσει να τα κατανοήσετε βαθύτερα και να δημιουργήσετε νέους τρόπους σύνδεσης που δεν θα βασίζονται στην αβεβαιότητα, αλλά στην αμοιβαιότητα και την εμπιστοσύνη. Διάβασε περισσότερα

Κονταξάκη Μαρία 10,0

Συστημική Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, πιστοποιημένη στη Συστημική Ψυχοθεραπεία | Ηράκλειο Κρήτης
Από όσα γράφετε φαίνεται πως ίσως έχετε αναλύσει αρκετά γνωστικά τον εαυτό σας και έχετε κάνει σημαντικές συνδέσεις, που βασίζονται σε ψυχολογική σκέψη και θεωρία. Πιθανότατα ένα σημαντικό βήμα θα ήταν τώρα να κάνετε κάποιου τύπου θεραπευτική δουλειά που θα σας βοηθήσει να συνδεθείτε βιωματικά και συναισθηματικά με τα μοτίβα που περιγράφετε, αλλά και να ανακαλύψετε και να εξερευνήσετε παραπάνω τι σας προσφέρουν και πως μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας να είστε πιο λειτουργικός και πλήρης στη σχέση που περιγράφετε, αλλά και γενικά στη ζωή σας.

Φιωτάκη Μαριάννα 9,9

Υπαρξιακή Ψυχοθεραπεύτρια - Χοροκινητική Θεραπεύτρια | Ιλίσια
Καλησπέρα σας .Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ πιο συνηθισμένο απ’ όσο ίσως νομίζετε: όταν κάποιος έχει ζήσει για μεγάλο διάστημα μέσα σε μια σχέση με έντονη αστάθεια, συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα και αβεβαιότητα, το νευρικό του σύστημα «μαθαίνει» να συνδέει την ένταση με την αγάπη και το ενδιαφέρον. Έτσι, όταν εμφανίζεται μια υγιής, σταθερή και ασφαλής σχέση, η ηρεμία μπορεί αρχικά να βιώνεται ως ξένη ή ακόμη και απειλητική.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά στη νέα γνωριμία. Σημαίνει ότι το σώμα και ο ψυχισμός σας χρειάζονται χρόνο για να προσαρμοστούν σε ένα διαφορετικό, πιο υγιές μοτίβο σύνδεσης.
Γιατί η ασφάλε...ια μπορεί να προκαλεί πανικό;
Σε σχέσεις με έντονο δράμα, ο εγκέφαλος συνηθίζει σε υψηλά επίπεδα άγχους και αδρεναλίνης. Όταν αυτά λείπουν, η ηρεμία μπορεί να παρερμηνευτεί ως «έλλειψη πάθους» ή «κάτι δεν πάει καλά». Στην πραγματικότητα, αυτό που βιώνετε είναι η μετάβαση από ένα αγχώδες/ασταθές μοτίβο σε ένα πιο ασφαλές.
Η τάση αποστασιοποίησης είναι γνωστός αμυντικός μηχανισμός
Η ανάγκη να απομακρυνθείτε όταν όλα είναι ξεκάθαρα και σταθερά συνδέεται συχνά με αποφευκτικά μοτίβα δεσμού ή με την εσωτερικευμένη πεποίθηση ότι η οικειότητα είναι επικίνδυνη. Δεν είναι «λάθος» ούτε «χαρακτηριστικό ελαττωματικότητας». Είναι μια παλιά στρατηγική προστασίας που ενεργοποιείται αυτόματα.
Τι μπορείτε να κάνετε στην πράξη;
Μερικές πρώτες, ήπιες νοητικές ασκήσεις που βοηθούν:
1) Ονομάζω αυτό που νιώθω =>«Αυτό που νιώθω τώρα είναι το παλιό μοτίβο, όχι η πραγματικότητα της σχέσης.»
2) Διαχωρίζω το παρελθόν από το παρόν=> «Η ασφάλεια δεν είναι απειλή. Είναι κάτι καινούργιο για μένα.»
3) Παρατηρώ το σώμα μου χωρίς να το κρίνω=> Η ένταση ή ο πανικός δεν σημαίνουν ότι η σχέση δεν είναι σωστή· σημαίνουν ότι το νευρικό σύστημα προσαρμόζεται.
4) Μικρή “έκθεση” στην ασφάλεια => Μένω λίγο περισσότερο μέσα στην ηρεμία, χωρίς να παίρνω αποφάσεις μέσα στον φόβο.
5) Αναγνωρίζω τις γνωσιακές παραμορφώσεις Π.χ. «Αν δεν έχω πεταλούδες, δεν είναι έρωτας» — στην πραγματικότητα, οι “πεταλούδες” συχνά είναι άγχος, όχι πάθος.
Είναι φυσιολογικό να μην υπάρχουν “πεταλούδες”;
Ναι. Στις υγιείς σχέσεις, ειδικά στην αρχή, το κυρίαρχο συναίσθημα είναι η γαλήνη, η σταθερότητα και η αίσθηση ότι μπορώ να είμαι ο εαυτός μου χωρίς φόβο. Οι έντονες «πεταλούδες» συνδέονται συχνά με ανασφάλεια, όχι με βαθιά σύνδεση.
Το σημαντικότερο
Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε το μοτίβο, ότι θέλετε να το αλλάξετε και ότι δεν θέλετε να χάσετε μια υγιή σχέση, είναι ήδη ένα πολύ μεγάλο βήμα. Η αλλαγή δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά με συνέπεια, επίγνωση και ήπιες διορθωτικές εμπειρίες.
Αν νιώσετε ότι αυτές οι αντιδράσεις επιμένουν ή σας δυσκολεύουν στην καθημερινότητα, η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε βαθύτερα τα μοτίβα δεσμού και να χτίσετε μια πιο ασφαλή εσωτερική βάση.
Είμαι στη διάθεσή σας για οτιδήποτε χρειαστείτε. Διάβασε περισσότερα

Πουλάκου Ειρήνη

| Νέος συνεργάτης |
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Άνω Πατήσια
Καλημέρα σας!

Αρχικά, σας δίνονται credits που μοιράζεστε με τόση ειλικρίνεια και αυτογνωσία την κατάστασή σας. Είναι απόλυτα κατανοητό αυτό που βιώνετε και, παρόλο που σας προκαλεί πανικό, θέλω να σας διαβεβαιώσω ότι η αντίδρασή σας είναι μια πολύ κανονική ανθρώπινη ανταπόκριση μετά από περιόδους παρατεταμένου συναισθηματικού στρες. Ως ψυχοθεραπευτής, βλέπω συχνά ανθρώπους να εγκλωβίζονται σε αυτόν τον μηχανισμό. Ας δούμε μαζί, με επαγγελματική φροντίδα αλλά και ανθρώπινη κατανόηση, τι ακριβώς συμβαίνει στο εσωτερικό σας και πώς μπορείτε να το διαχειριστείτε.

1. Ο «εθισμός» στο δράμα και η επανεκπαίδευση του νευρι...κού συστήματος
Όταν ζούσατε για δύο χρόνια σε μια σχέση με έντονα σκαμπανεβάσματα (on/off), το νευρικό σας σύστημα σφυρηλατήθηκε σε μια κατάσταση συνεχούς επιφυλακής (fight or flight). Σε τέτοιες σχέσεις, η επιβεβαίωση και η προσοχή λειτουργούν σαν «ανταμοιβή» μετά από μια περίοδο απειλής ή απόρριψης. Αυτό προκαλεί τεράστιες εκκρίσεις ντοπαμίνης και αδρεναλίνης.
Όταν μπαίνετε σε ένα περιβάλλον γαλήνης, το σώμα σας παθαίνει ένα είδος «στερητικού συνδρόμου». Η ηρεμία μεταφράζεται λανθασμένα από τον εγκέφαλο ως «βαρεμάρα» ή «έλλειψη ενδιαφέροντος», επειδή έχετε ταυτίσει την αγάπη με την αγωνία. Για να επανεκπαιδεύσετε τον εαυτό σας, χρειάζεται να δώσετε χρόνο. Κάθε φορά που νιώθετε αυτή την ηρεμία, αντί να την πολεμάτε, πάρτε μια βαθιά ανάσα και πείτε στον εαυτό σας: «Αυτό που νιώθω τώρα δεν είναι έλλειψη ενθουσιασμού, είναι ασφάλεια. Και είμαι ασφαλής». Η επανάληψη αυτής της συνειδητοποίησης θα βοηθήσει το νευρικό σας σύστημα να χαλαρώσει.

2. Ο μηχανισμός της αποστασιοποίησης και το Αποφευκτικό Μοτίβο
Η τάση σας να θέλετε να απομακρυνθείτε όταν όλα είναι ιδανικά είναι πράγματι ένας κλασικός αμυντικός μηχανισμός, ο οποίος συνδέεται άμεσα με το αποφευκτικό μοτίβο δεσμού (avoidant attachment style). Όταν η εγγύτητα γίνεται πραγματική και σταθερή, το ασυνείδητό σας τρομάζει, διότι στο παρελθόν η εγγύτητα ακολουθούταν από πόνο ή απόρριψη. Έτσι, η αποστασιοποίηση λειτουργεί σαν μια προληπτική απεργία: «θα φύγω εγώ, πριν με πληγώσεις εσύ».
Για να το διαχειριστείτε, μπορείτε να εφαρμόσετε τις εξής πρώτες νοητικές ασκήσεις:
• Η άσκηση του «Παρατηρητή» --> Όταν νιώθετε την ανάγκη να αποστασιοποιηθείτε, μην ενεργείτε βάσει αυτού του συναισθήματος. Καταγράψτε το. Πείτε: «Αυτή τη στιγμή, ο φόβος μου με προτρέπει να απομακρυνθώ για να με προστατεύσει. Είναι απλώς ένας παλιός μηχανισμός, δεν είναι η πραγματικότητα της τωρινής μου σχέσης».
• Διαχωρισμός Παρελθόντος – Παρόντος --> Καταγράψτε σε ένα χαρτί τις διαφορές ανάμεσα στην προηγούμενη σύντροφό σας και την τωρινή. Όταν ο εγκέφαλός σας προσπαθεί να σαμποτάρει το παρόν, διαβάστε αυτή τη λίστα, για να γειωθείτε στην τρέχουσα, υγιή πραγματικότητα.
• Μικρά βήματα έκθεσης --> Μην πιέζετε τον εαυτό σας να δεσμευτεί ολοκληρωτικά σε ένα δευτερόλεπτο. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να ζει τη σχέση μέρα με τη μέρα, απολαμβάνοντας τις στιγμές δια ζώσης.

3. «Πεταλούδες στο στομάχι» εναντίον Γαλήνης
Απαντώντας στο ερώτημά σας --> Ναι, είναι απόλυτα φυσιολογικό, υγιές και μάλιστα επιθυμητό σε μια ώριμη σχέση να μην υπάρχουν αυτές οι αγχωτικές «πεταλούδες στο στομάχι».
Συχνά, αυτό το έντονο φτερούγισμα που ρομαντικοποιούμε στην κουλτούρα μας δεν είναι τίποτα άλλο από το ένστικτο του κινδύνου που ενεργοποιείται. Είναι το άγχος της αβεβαιότητας («με θέλει; δεν με θέλει;»). Η βαθιά αίσθηση γαλήνης που νιώθετε με αυτή τη γυναίκα είναι το αληθινό θεμέλιο της αγάπης. Ο ενθουσιασμός σε μια υγιή σχέση δεν πηγάζει από τον φόβο της απώλειας, αλλά από τη χαρά της σύνδεσης, του κοινού χιούμορ, των κοινών στόχων και της οικειότητας.

Μια ανθρώπινη σημείωση
Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε πως αυτή η κοπέλα είναι «λαχείο» και ότι το πρόβλημα εντοπίζεται στις δικές σας εσωτερικές καταγραφές, δείχνει τεράστια ωριμότητα. Ήδη, κάνατε ένα σπουδαίο βήμα μιλώντας της ανοιχτά, και η δική της αποδοχή επιβεβαιώνει την ποιότητά της. Μην τιμωρείτε τον εαυτό σας επειδή δυσκολεύεται να συνηθίσει το καλό. Δώστε χρόνο στο «μέταλλο» της ψυχής σας να ξεπεράσει το παλιό καλούπι.

Καθώς διανύετε αυτή τη μεταβατική φάση και επειδή η απόσταση μεταξύ των πόλεων μπορεί να εντείνει τις σκέψεις σας, θα είχε μεγάλο ενδιαφέρον να εξερευνήσουμε μερικές ακόμη λεπτομέρειες, αν νιώθετε άνετα να τις μοιραστείτε:
• Όταν είστε σε απόσταση και εμφανίζεται αυτός ο πανικός, ποια είναι η πρώτη σωματική αντίδραση που παρατηρείτε (π.χ. σφίξιμο, ταχυπαλμία) και τι είδους σκέψεις κάνετε εκείνη τη στιγμή για την κοπέλα;
• Έχετε παρατηρήσει ανάλογα αποφευκτικά μοτίβα σε άλλους τομείς της ζωής σας (π.χ. στα επαγγελματικά ή σε φιλίες), όταν τα πράγματα γίνονται «πολύ σταθερά»; Διάβασε περισσότερα

Πράπας Ιωάννης 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Γέρακας