Έχει σχέση με άντρα που δεν κάνει δώρα και δεν επικοινωνεί πρώτος, φοβάται να συνδεθεί;

Αυτό που περιγράφετε δείχνει μια σχέση με έντονη παρουσία όταν είστε μαζί, αλλά με μεγάλη απόσταση όταν χωρίζετε. Αυτό συχνά δεν αφορά μόνο τον άλλον, αλλά και το πώς εσείς βιώνετε και αντέχετε αυτή την απόσταση. Το σημαντικό ερώτημα είναι, τι σημαίνει για εσάς να είστε σε μια σχέση όπου η επαφή είναι ασυνεπής και αποσπασματική.
Αξίζει να αναρωτηθείτε τι σας κρατά σε αυτή τη δυναμική, πώς νιώθετε στα «νεκρά διαστήματα».
Συχνά, μέσα από τέτοιες σχέσεις επαναλαμβάνονται παλιά μοτίβα συναισθηματικής εγγύτητας και απόστασης που έχουμε μάθει, χωρίς να το συνειδητοποιούμε.
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε ...βαθύτερα τι ζητάτε από μια σχέση, τι φοβάστε, τι αντέχετε και τι χρειάζεστε συναισθηματικά, ώστε να μπορέσετε να δώσετε εσείς η ίδια μια πιο καθαρή και ουσιαστική απάντηση στο ερώτημα που σας απασχολεί. Read more

Αυτή θα μπορούσε να είναι μία πιθανή εξήγηση. Ωστόσο, στην πραγματικότητα μπορούμε μόνο να κάνουμε υποθέσεις και όχι να καταλήξουμε σε ασφαλές συμπέρασμα για το τι συμβαίνει μέσα του. Ίσως θα ήταν πιο βοηθητικό να εστιάσετε στο πώς νιώθετε εσείς μέσα σε όλη αυτή τη δυναμική, καθώς και, εφόσον αυτό είναι εφικτό, να συζητήσετε ανοιχτά μαζί του, ώστε να καταλάβετε καλύτερα τι βιώνει και πώς αντιλαμβάνεται τη σχέση.

Αυτό που περιγράφετε μπορεί να δημιουργεί σύγχυση και συναισθηματική αβεβαιότητα. Από τη μία πλευρά βιώνετε μια όμορφη σύνδεση όταν είστε μαζί, ενώ από την άλλη η απουσία πρωτοβουλίας στην επικοινωνία ή σε εκδηλώσεις φροντίδας ενδέχεται να σας αφήνει με ερωτήματα για το ενδιαφέρον και τη διαθεσιμότητά του.

Η υπερβολική εστίαση στη δουλειά ή η αποφυγή συναισθηματικής εγγύτητας μπορεί σε κάποιες περιπτώσεις να σχετίζεται με δυσκολία στο «άνοιγμα» ή στον φόβο σύνδεσης, χωρίς όμως αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι δεν υπάρχει ενδιαφέρον. Είναι σημαντικό να διερευνήσετε ανοιχτά μαζί του τις ανάγκες και τις προσδοκίες σας μέσα στη ...σχέση.

Παράλληλα, αξίζει να αναρωτηθείτε πώς σας επηρεάζει αυτή η δυναμική και αν οι ανάγκες σας για επικοινωνία και συναισθηματική διαθεσιμότητα καλύπτονται. Read more

Αχ δεν θα σας αρέσει η απάντηση αλλά … βολεύεται απλώς δεν ζητάτε τίποτα και του δίνεται όλη την εξουσία οπότε θέλει μπορεί να είναι το μοτίβο του γενικά μπορεί να λειτουργεί έτσι όταν βολεύεται αλλά το σημαντικό εδώ είναι πως νοιώθεται εσείς. Σας καλύπτει αυτή σχέση έτσι όπως είναι τώρα, αν δεν αλλάξει τίποτα ποτέ ; Ευχαριστώ

Αυτό που περιγράφετε είναι μια κλασική περίπτωση όπου ο άνθρωπος δείχνει ενδιαφέρον αλλά με τον δικό του τρόπο, όχι με τον τρόπο που εσείς έχετε ανάγκη. Το ότι όλα είναι τέλεια όταν είστε μαζί δείχνει ότι υπάρχει χημεία και συναισθημα, αλλά το πρόβλημα είναι στη συνέχεια. Τα μεγάλα νεκρά διαστήματα και η απουσία πρωτοβουλίας επικοινωνίας ή δώρων μπορεί να σημαίνουν είτε ότι θεωρεί δεδομένη τη σχέση, είτε ότι δεν μπορεί ή δεν ξέρει πώς να συνδεθεί συναισθηματικά σε βάθος. Η υπερβολική ενασχόληση με τη δουλειά λειτουργεί συχνά ως δικαιολογία ή ως καταφύγιο. Αν εσείς νιώθετε ότι μένετε μετέωρη στο κενό ανάμεσα στις συναντήσεις σας, αυτό είναι έν...α πραγματικό συναίσθημα που χρήζει προσοχής. Μια ειλικρινής κουβέντα μακριά από κατηγόριες μπορεί να ξεκαθαρίσει αν θέλει και μπορεί να καλύψει τις συναισθηματικές σας ανάγκες ή αν οι δρόμοι σας είναι διαφορετικοί. Read more

Καλησπέρα σας. Είναι πολύ δύσκολο να αλλάξετε σε κάποιον τον τρόπο που συνδέεται συναισθηματικά. Θα πρέπει να δείτε δύο θέματα. Το πρώτο είναι τι σκέπτεστε να κάνετε σε περίπτωση που δεν αλλάζει. Αξίζει τον κόπο να επιμείνετε, και αν δεν συνδέεται όπως θα θέλατε πως θα μπορούσε να προχωρήσει η σχέση σας; Το δεύτερο είναι, έχει το κίνητρο να θέλει να είναι μαζί σας με μια προοπτική; Τι θα έκανε αν κινδύνευε να σας χάσει; Καλό είναι να ξέρετε ότι εσείς θα πρέπει να δείτε τις προοπτικές σας και αν μπορείτε να συζητήσετε μαζί του ώστε να σας είναι ξεκάθαρες οι προθέσεις του.

Η επικοινωνία είναι ένα σημαντικό στοιχείο μιας σχέσης, επομένως το να συζητήσετε μαζί του θα ήταν βοηθητικό, αρκεί να θυμόμαστε ότι κάθε συζήτηση χρειάζεται και ένα εύφορο έδαφος για να γίνει.. ίσως να ήταν καλύτερο σε πρώτη φάση να εξετάσετε εάν οι δικές σας ανάγκες ως προς την επικοινωνία και την ασφάλεια καλύπτονται..

Δυστυχώς η αλήθεια είναι ότι όταν ένας άνθρωπος πραγματικά ενδιαφέρεται και θέλει βρίσκει τρόπο να επικοινωνήσει. Για να μην το κάνει μάλλον δεν θέλει αρκετά κι απλά αυτή η κατάσταση τον βολεύει. Επικοινωνεί μαζί σας όποτε έχει όρεξη. Δεν έχει να κάνει με το πόσο καλή είστε εσείς αλλά με το ότι ο ίδιος δεν θέλει κάτι άλλο πέρα από αυτό που έχετε ήδη. Ακόμα κι αν το πρόβλημα είναι φόβος δέσμευσης, δεν αλλάζει το γεγονός της αδιαφορίας και της ασυνέπειας απέναντί σας, και υποθέτω δεν επιζητατε κάτι τέτοιο εσείς. Αυτά τα μία κρύο μία ζέστη ενεργοποιούν αντιδράσεις "εθισμού", όπως λέμε, σας κάνουν δηλαδή να εμμενετε σε μια κατάσταση με ...την προσμονή ότι θα λάβετε την επιθυμητή επιβράβευση που είναι το "να βρεθείτε και να είναι όλα τέλεια". Απ' τη στιγμή που δεν σας παρέχει συναισθηματική ασφάλεια δεν είναι τα πράγματα τέλεια και καλό θα ήταν να απομακρυνθειτε το συντομότερο. Read more

Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυναμική που συναντάμε συχνά στις σύγχρονες σχέσεις: ένας άντρας που, όταν είναι παρών, είναι ουσιαστικός, ζεστός και συνδεδεμένος, αλλά ανάμεσα στις συναντήσεις αποσύρεται, δεν παίρνει πρωτοβουλία επικοινωνίας και δεν εκφράζει τη φροντίδα του με συμβολικές κινήσεις, όπως ένα δώρο. Το ερώτημα «φοβάται να συνδεθεί;» είναι εύλογο, αλλά δεν είναι η μοναδική πιθανή εξήγηση.

Σε ψυχολογικό επίπεδο, υπάρχουν άνθρωποι που έχουν μάθει να λειτουργούν με έντονη εστίαση στην απόδοση και στη δουλειά, γιατί εκεί νιώθουν έλεγχο, επάρκεια και αξία. Η συναισθηματική εγγύτητα, αντίθετα, απαιτεί έκθεση, ευαλωτότ...ητα και σταθερή επένδυση. Αν κάποιος έχει έναν πιο αποφευκτικό τρόπο σύνδεσης, μπορεί να νιώθει άνετα όταν είναι μαζί σας – γιατί εκείνη τη στιγμή η σύνδεση είναι συγκεκριμένη και οριοθετημένη – αλλά να δυσκολεύεται στη συνέχεια, όταν η σχέση χρειάζεται συνέπεια, πρωτοβουλία και συναισθηματική διαθεσιμότητα από απόσταση.

Το ότι δεν κάνει δώρα ή δεν επικοινωνεί πρώτος δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν ενδιαφέρεται. Σημαίνει όμως ότι ο τρόπος που εκφράζει – ή δεν εκφράζει – το ενδιαφέρον του ίσως δεν συναντά τις δικές σας ανάγκες. Και εδώ βρίσκεται το ουσιαστικό ερώτημα: πώς νιώθετε εσείς μέσα σε αυτή τη δυναμική; Νιώθετε ασφάλεια ή αναμονή; Σταθερότητα ή αβεβαιότητα; Ικανοποίηση ή ένα διαρκές «κάτι λείπει»;

Μερικοί άνθρωποι φοβούνται τη βαθιά σύνδεση, όχι γιατί δεν τη θέλουν, αλλά γιατί ενεργοποιούνται παλιές εμπειρίες απόρριψης, ελέγχου ή απώλειας. Άλλοι απλώς έχουν μάθει να επενδύουν σχεδόν αποκλειστικά στον τομέα που τους δίνει ταυτότητα – συχνά τη δουλειά – και δεν αντιλαμβάνονται ότι ο σύντροφός τους χρειάζεται πιο σταθερά και ορατά σημάδια ενδιαφέροντος.

Σε αυτό το σημείο, η βοήθεια ενός ειδικού μπορεί να είναι πολύτιμη. Η ατομική ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε το δικό σας μοτίβο σύνδεσης: γιατί σας ελκύει ένας άνθρωπος με αυτή τη διαθεσιμότητα; Τι ενεργοποιείται μέσα σας στα «νεκρά διαστήματα»; Άγχος εγκατάλειψης; Ανάγκη επιβεβαίωσης; Υπερπροσπάθεια; Μέσα από αυτή τη διερεύνηση ενισχύεται η συναισθηματική σας σταθερότητα και η ικανότητά σας να θέτετε καθαρά όρια.

Παράλληλα, αν υπάρχει διάθεση και από τις δύο πλευρές, η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να βοηθήσει να γίνουν ορατές οι διαφορές στον τρόπο που ο καθένας αντιλαμβάνεται τη σύνδεση, την πρωτοβουλία και τη φροντίδα. Συχνά, όταν ένας τρίτος ουδέτερος επαγγελματίας δημιουργεί έναν ασφαλή χώρο, ο άνθρωπος που αποσύρεται μπορεί να εκφράσει φόβους ή πιέσεις που μόνος του δυσκολεύεται να αναγνωρίσει.

Τελικά, το κρίσιμο δεν είναι μόνο αν εκείνος φοβάται να συνδεθεί, αλλά αν εσείς αισθάνεστε ότι αυτή η σχέση σας καλύπτει και σας τιμά. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα δεν αφορά μόνο τη χημεία της στιγμής, αλλά τη συνέπεια στον χρόνο. Και αυτό δεν είναι υπερβολική απαίτηση· είναι βασική ανάγκη σε μια υγιή σχέση. Read more

Το σημαντικό ερώτημα δεν είναι τι φοβάται εκείνος, αλλά αν εσύ μπορείς και θέλεις να είσαι σε μια σχέση όπου η προσπάθεια είναι άνιση.

Ως life coach, θα σου θέσω κάποιες ερωτήσεις που χρειάζεται να απαντήσεις στον εαυτό σου με ειλικρίνεια:

• Πώς νιώθεις εσύ στα διαστήματα που δεν επικοινωνείτε;
• Τι σημαίνει για σένα ενδιαφέρον και παρουσία σε μια σχέση;
• Όταν δεν παίρνει πρωτοβουλία, τι μήνυμα λαμβάνεις εσύ;
• Αν τίποτα δεν άλλαζε, θα σου ήταν αρκετό αυτό σε βάθος χρόνου;
• Τι θα έλεγες ότι δείχνουν οι πράξεις του, πέρα από τα λόγια;

Αυτά θα σε βοηθήσουν να στρέψεις το βλέμμα σου από το “τι φοβάτα...ι εκείνος” στο “τι χρειάζοσαι εσύ”. Read more

Χωρίς να ξέρω το πλήρες πλαίσιο της σχέσης σας, μπορείτε να αναρωτηθείτε ή και να ρωτήσετε ευθέως το άλλο μέρος για αυτό που σας απασχολεί. Μπορεί να είναι στον εγκέφαλό του θέμα βαρύτητας/προτεραιοτήτων ή να μην έχει βρει την ισορροπία μεταξύ αυτών των διαφορετικών πραγμάτων (σχέση/δουλειά/κλπ). Μπορεί βέβαια να ξέρετε ήδη την απάντηση. Δεν είναι εύκολο να δοθεί πραγματική απάντηση χωρίς να υπάρχει εκτενής γνώση όλου του πλαισίου αυτής της σχέσης. Το δια ταύτα είναι αρχικά να ξέρετε τι θέλετε εσείς και ιδανικά να το συζητήσετε για να μάθετε τι θέλει το άλλο άτομο.

Καλησπερα σας,
Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να σας δημιουργεί απορίες και ερωτηματικά. Πριν προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει από τη δική του πλευρά, θα είχε ενδιαφέρον να διερευνήσουμε τι σημαίνει για εσάς “ενδιαφέρον” μέσα σε μια σχέση και με ποιους τρόπους το αναγνωρίζετε. Επίσης, αξίζει να δούμε ποιες είναι οι προσδοκίες που έχετε από αυτή τη σχέση και ποιες πιστεύετε ότι έχει εκείνος.
Συχνά, όταν φωτίζονται αυτά τα σημεία, γίνεται πιο σαφές τι συμβαίνει στη δυναμική ανάμεσα σε δύο ανθρώπους.

Καταλαβαίνω τη σύγχυσή σας. Όταν είστε μαζί είναι όλα όμορφα αλλά ανάμεσα υπάρχουν μεγάλα κενά και αυτό μπερδεύει και πληγώνει. Πριν προσπαθήσετε να καταλάβετε αν εκείνος φοβάται τη σύνδεση, ίσως αξίζει να αναρωτηθείτε τι χρειάζεστε εσείς από μια σχέση. Σας αρκεί αυτός ο ρυθμός ή σας αφήνει με έλλειμμα;Ίσως αξίζει να μείνετε λίγο με αυτό το συναίσθημα και να δείτε τι ακριβώς χρειάζεστε για να νιώθετε ασφαλής και επιθυμητή μέσα σε μια σχέση. Από εκεί ξεκινούν οι καθαρές αποφάσεις.

Καλησπέρα σας , ο προβληματισμός ακούγεται πολύ λογικός . Σκέφτομαι όμως ποιος να είναι ο λόγος που είστε εσείς σε αυτή τη σχέση ; Αναρωτιέμαι εάν θα έπρεπε να ψάχνεται το τι φοβάται αυτός ο άνδρας ή τι είναι αυτό που κρατάει εσάς σ αυτή τη σχέση που σας προβληματίζει. Αν θέλετε να εμβαθύνετε είμαι εδώ να σας ακούσω

Καλησπέρα σας,

Οι πληροφορίες είναι αρκετά λίγες ώστε να μπορέσω να σας βοηθήσω περισσότερο, αλλά συνήθως όταν κάποιος φαίνεται να κρατάει αποστάσεις, μάλλον δεν επιθυμεί μεγαλύτερη σύνδεση. Από την άλλη φαίνεται ότι εσείς δίνετε μεγαλύτερο κομμάτι του εαυτού σας, προκειμένου να διατηρηθεί αυτή η σχέση. Αν συνηθίζεται να αναλαμβάνετε το μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης στις σχέσεις σας, τότε είναι κάτι που πρέπει να αναρωτηθείτε αν είναι κάτι που σας ευνοεί στη ζωή σας, ή σας αναλώνει.

Καλησπέρα σας,
Με κάθε επιφύλαξη γιατί δεν σας γνωρίζω και δε μπορώ να βγάλω συμπεράσματα από ένα μήνυμα θα ήθελα να αναρωτηθείτε εσείς πρώτα γιατί αν σας ενοχλεί αυτή η συμπεριφορά του συντρόφου σας δεν το συζητάτε μαζί του. Να μοιραστειτε το πως αισθάνεστε και αν σας ικανοποιεί η όχι αυτό η συμπεριφορά του μέσα στη σχέση.
Η επικοινωνία των αναγκών μας πάντα βοηθάει τις σχέσεις… ελπίζω να σας βοηθεισα.
Καλή συνέχεια.

Αυτό που περιγράφεις δείχνει μια σχέση με έντονη παρουσία όταν είστε μαζί, αλλά με έλλειψη συνέπειας στην καθημερινή επικοινωνία.

Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αν φοβάται να συνδεθεί. Κάποιοι άνθρωποι επενδύουν περισσότερο στη δουλειά ή δυσκολεύονται στη σταθερή συναισθηματική διαθεσιμότητα. Το σημαντικό ερώτημα όμως είναι: εσένα σου αρκεί αυτό;

Η σύνδεση δεν είναι μόνο οι όμορφες στιγμές, αλλά και η συνέπεια, η πρωτοβουλία και η αίσθηση σταθερότητας.

Αν θα ήθελες να το δούμε πιο βαθιά και να δουλέψουμε πάνω στα μοτίβα σχέσεων και στις δικές σου ανάγκες, μπορούμε να το εξερευνήσουμε μέσα από συμβουλευτική.

Φαίνεται πως βιώνετε μια σχέση με δύο «πρόσωπα»: όταν είστε μαζί όλα κυλούν όμορφα, όμως στα μεσοδιαστήματα υπάρχει απόσταση, έλλειψη πρωτοβουλίας και συναισθηματικής επένδυσης (επικοινωνία, δώρα, μικρές κινήσεις ενδιαφέροντος).

Αυτό μπορεί να σημαίνει διάφορα πράγματα:
• Είναι πράγματι υπερβολικά απορροφημένος από τη δουλειά του και δεν έχει μάθει να ισορροπεί προσωπική και επαγγελματική ζωή.
• Έχει πιο αποστασιοποιημένο τρόπο σύνδεσης (κάποιοι άνθρωποι δεν εκφράζουν εύκολα ενδιαφέρον με πρωτοβουλίες ή ρομαντικές κινήσεις).
• Φοβάται τη βαθύτερη δέσμευση και κρατά ασυνείδητα αποστάσεις ώστε να μην «δεθε...ί» πολύ.
• Ή απλώς δεν επενδύει στη σχέση στον ίδιο βαθμό που θα θέλατε εσείς.

Το βασικό ερώτημα όμως δεν είναι μόνο τι συμβαίνει σε εκείνον, αλλά πώς σας κάνει εσάς να νιώθετε αυτό το μοτίβο. Νιώθετε ασφάλεια; Σιγουριά; Καλύπτονται οι ανάγκες σας για επικοινωνία και φροντίδα; Read more

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Πιθανόν να φοβάται να συνδεθεί, αλλά μπορεί να πρέπει να ερευνήσετε και το γεγονός μήπως σας κρύβει κάτι. Για παράδειγμα, μπορεί να βρίσκεται ήδη σε κάποια άλλη σχέση και να σας το κρύβει. Όπως και να έχουν τα πράγματα,ένας άντρας που δεν είναι εκατό τοις εκατό σε εσάς δεν σας αξίζει. Ίσως θα ήταν καλύτερα να προχωρήσετε χωριστά.

Μια σχέση δεν κρίνεται μόνο από το πόσο τέλεια είναι στις στιγμές που συναντιέστε. Θα σας πρότεινα να μιλήσετε ανοιχτά μαζί του