Πώς να αντιμετωπίσω τη σεξουαλική απομάκρυνση της γυναίκας μου μετά τη γέννηση των παιδιών;

Είναι χρήσιμο να δείτε μαζί με κάποιον ειδικό αν έχει δυσλειτουργήσει κάτι στην σχέση σας και έχει αυτό το αποτέλεσμα.

Καλησπέρα σας.

Από αυτά που περιγράφετε, μου δίνεται η αίσθηση ότι αυτό που σας λείπει δεν είναι μόνο το σεξ. Είναι η αίσθηση ότι σας επιθυμούν, ότι σας πλησιάζουν, ότι υπάρχει χώρος για εσάς ως σύντροφο και όχι μόνο ως πατέρα των παιδιών.

Ο ερχομός των παιδιών αλλάζει βαθιά τη δυναμική ενός ζευγαριού. Η κούραση, οι αυξημένες ευθύνες, οι αλλαγές στο σώμα και στην ψυχολογία της γυναίκας, αλλά και η μετάβαση στον γονεϊκό ρόλο, μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική επιθυμία. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι η δυσκολία πρέπει να μένει χωρίς συζήτηση ή ότι οι ανάγκες του ενός ή του άλλου παύουν να έχουν σημασία.

Μου έκ...ανε εντύπωση ότι κάθε φορά που μιλάτε, φαίνεται να υπάρχει μια προσωρινή αλλαγή και μετά όλα επιστρέφουν όπως πριν. Αυτό ίσως δείχνει ότι το ζήτημα δεν είναι η έλλειψη καλής πρόθεσης, αλλά ότι υπάρχει κάτι βαθύτερο που δεν έχει ακόμη ειπωθεί ή κατανοηθεί μέσα στη σχέση.

Είναι επίσης σημαντικό ότι, παρόλο που νιώθετε έντονη ματαίωση, δεν θέλετε να προδώσετε ούτε τη σύντροφό σας ούτε τον εαυτό σας. Το γεγονός ότι σκέφτεστε την απιστία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θέλετε να την πραγματοποιήσετε. Συχνά είναι μια έκφραση της μοναξιάς, της απόγνωσης και της ανάγκης να νιώσει κανείς ξανά επιθυμητός και συνδεδεμένος.

Ίσως, πριν πάρετε αποφάσεις όπως ο χωρισμός ή η απιστία, να άξιζε να δώσετε χώρο σε μια πιο ουσιαστική διερεύνηση του τι συμβαίνει ανάμεσά σας. Όχι με στόχο να βρεθεί ποιος έχει δίκιο ή άδικο, αλλά να κατανοήσετε και οι δύο τι έχει αλλάξει στη σχέση σας και αν υπάρχει τρόπος να ξανασυναντηθείτε ως ζευγάρι.

Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να αποτελέσει έναν ασφαλή χώρο για να ακουστούν και οι δύο πλευρές, χωρίς κατηγορίες και χωρίς πίεση. Και αν η σύντροφός σας δεν είναι έτοιμη να συμμετάσχει, η ατομική ψυχοθεραπεία μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κατανοήσετε βαθύτερα τις ανάγκες σας, τα διλήμματά σας και να πάρετε αποφάσεις που να είναι πιο κοντά στις αξίες και στην επιθυμία σας για τη ζωή που θέλετε να ζήσετε.

Καμιά φορά το μεγαλύτερο πρόβλημα δεν είναι ότι ένα ζευγάρι σταματά να κάνει έρωτα. Είναι ότι σταδιακά σταματά να συναντιέται συναισθηματικά. Και αυτό, όσο δύσκολο κι αν είναι, μπορεί να γίνει η αφορμή για έναν πιο ουσιαστικό διάλογο, αρκεί να υπάρξει χώρος και από τους δύο να ακουστούν πραγματικά. 💟 Read more

Η σεξουαλικότητα είναι προϋπόθεση της υγιούς συντροφικής σχέσης. Δεν έχει ημερομηνία λήξης απλά προσαρμόζεται στις συνθήκες και την επιθυμία του ζευγαριού. Όταν το ένα από δύο μέλη του ζευγαριού δεν ικανοποιείται σημαίνει πιθανότατα ότι άλλαξαν οι προτεραιότητες και τα κοινά στοιχεία που πιθανόν ένωναν τα δύο μέλη, όπως και στη δική σας περίπτωση. Η απιστία είναι πάντα μια επιλογή με αρκετές συνέπειες φυσικά, αλλά δυστυχώς δεν λύνει το πρόβλημα, το μετατοπίζει. Σημασία έχει να αναγνωρίσει και να διεκδικήσει ο καθένας την προσωπική του επιλογή στη ζωή του και τη σχέση. Κι αν οι επιθυμίες και οι προτεραιότητες δεν είναι κοινές τότε να αποφασιστ...εί μια νέα κοινή γραμμή, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι διατηρείτε μόνο τον ρόλο του γονέα κι όχι του συντρόφου. Σε κάθε περίπτωση η συνεργασία με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας θα είναι πολύ βοηθητική σ’ αυτή την διαδικασία ώστε να μη σηκώσετε μόνος σας αυτό το βάρος. Read more

Σε πάρα πολλές περιπτώσεις η λίμπιντο των γυναικών μειώνεται μετά των ερχομό των παιδιών κυρίως λόγω κούρασης, αϋπνίας, ορμονικών και σωματικών αλλαγών που επιφέρουν ανασφάλεια για την εμφάνισή τους, αλλά και λόγω ελλιπούς βοήθειας στο σπίτι. Η συνεχής ενασχόληση με τις ανάγκες των άλλων, τις υποχρεώσεις της δουλειάς, του σπιτιού και των παιδιών, δεν αφήνουν χώρο για χαλάρωση κι έτσι η σεξουαλικότητα μπαίνει σε δεύτερη μοίρα. Δεν υπάρχει κάτι που μπορείτε να της πείτε. Αυτό που χρειάζεται να κάνετε είναι να βρείτε τρόπους να την αποσυμφορίσετε, ώστε να ξαναβρεί τον εαυτό της. Αυτό μπορεί να γίνει με μεγαλύτερη δική σας ενεργό συμμετοχή με τα ...παιδιά και τις υποχρεώσεις, με την πρόσληψη κάποιας γυναίκας να βοηθάνε με το καθάρισμα-μαγείρεμα-σιδερωμα, ή και τη συνδρομή παππούδων/κουνιαδων/φίλων/κουμπάρων με τα παιδιά (πχ να τα κρατήσουν μερικές ώρες το πσκ ή και ολόκληρη μέρα). Οτιδήποτε είναι εφικτό για τα δικά σας δεδομένα και ανάγκες, ώστε να βρίσκει χρόνο μέσα στη μέρα για τον εαυτό της και να αρχίσει να κάνει πάλι πράγματα που της άρεσαν. Για τις γυναίκες, το σεξ δεν είναι απλά σωματική ανάγκη, αλλά απαιτεί τη συνεχή διατήρηση της οικειότητας, της τρυφερότητας, της υποστήριξης και της εμπιστοσύνης μεταξύ του ζεύγους. Read more

Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η συμβουλευτική ζεύγους

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυσκολία που αντιμετωπίζουν αρκετά ζευγάρια, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών. Οι αυξημένες ευθύνες, η κόπωση, οι ορμονικές αλλαγές, το άγχος και η ψυχική επιβάρυνση μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική επιθυμία, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα ότι έχει χαθεί η αγάπη ή η σύνδεση.

Είναι σημαντικό να δείτε το ζήτημα όχι μόνο ως πρόβλημα της σεξουαλικής επαφής, αλλά ως θέμα που αφορά τη συνολική σχέση του ζευγαριού. Το γεγονός ότι η σύζυγός σας αναγνωρίζει το πρόβλημα αλλά η αλλαγή δεν διατηρείται, δείχνει ότι πιθανόν χρειάζεται να διερευνηθούν βαθύτεροι παράγοντες, όπως η ψυχι...κή της κατάσταση, η εξάντληση ή τυχόν δυσκολίες μέσα στη σχέση.

Αποφύγετε να εγκλωβιστείτε σε έναν κύκλο πίεσης και απόρριψης, καθώς αυτό συνήθως αυξάνει την απόσταση μεταξύ των συντρόφων. Αντί γι' αυτό, προσπαθήστε να συζητήσετε σε μια ήρεμη στιγμή όχι μόνο για το σεξ, αλλά για το πώς βιώνει ο καθένας τη σχέση και τι ανάγκες έχει.

Εφόσον το πρόβλημα επιμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα και επηρεάζει τη σχέση σας, η συμβουλευτική ζεύγους ή η σεξοθεραπεία (sex therapy) μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά στην κατανόηση των αιτιών και στην αποκατάσταση της συναισθηματικής και σωματικής οικειότητας.

Πριν πάρετε αποφάσεις όπως η απιστία ή ο χωρισμός, αξίζει να δώσετε χώρο σε μια οργανωμένη προσπάθεια θεραπευτικής παρέμβασης. Πολλά ζευγάρια καταφέρνουν να ανακτήσουν τη σύνδεσή τους όταν υπάρχει διάθεση συνεργασίας και από τις δύο πλευρές.

Χρυσή Στάμου Read more

Καλησπέρα σας.

Είστε γενναίος και αξιέπαινος που μοιραστήκατε κάτι τόσο προσωπικό. Από όσα περιγράφετε, καταλαβαίνω ότι δεν σας απασχολεί μόνο η έλλειψη της σεξουαλικής επαφής. Φαίνεται ότι βιώνετε εδώ και αρκετά χρόνια ένα αίσθημα συναισθηματικής απόστασης, μοναξιάς και σταδιακής απόρριψης μέσα στη σχέση σας. Είναι απολύτως αναμενόμενο, όταν μια τόσο βασική ανθρώπινη ανάγκη μένει ανεκπλήρωτη για μεγάλο χρονικό διάστημα, να δημιουργούνται έντονη απογοήτευση, θυμός, αμφιβολίες και σκέψεις που ίσως δεν θα περνούσαν ποτέ από το μυαλό σας υπό διαφορετικές συνθήκες.

Παράλληλα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η μειωμένη σεξουαλικ...ή επιθυμία, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών, δεν είναι σπάνιο φαινόμενο. Η εξάντληση, οι αυξημένες γονεϊκές υποχρεώσεις, το χρόνιο άγχος, οι αλλαγές στην εικόνα σώματος, οι ορμονικές μεταβολές, αλλά και πιθανά άλυτα ζητήματα μέσα στη σχέση μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τη σεξουαλική διάθεση. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι η κατάσταση πρέπει να θεωρείται «φυσιολογική», όταν διαρκεί τόσα χρόνια ούτε ότι οι δικές σας ανάγκες παύουν να είναι εξίσου σημαντικές.

Από το μήνυμά σας ξεχωρίζω και κάτι ακόμη. Δεν φαίνεται να αναζητάτε απλώς περισσότερη σεξουαλική επαφή. Αυτό που περιγράφετε μοιάζει περισσότερο με την ανάγκη να νιώσετε ξανά επιθυμητός, αγαπητός και συναισθηματικά συνδεδεμένος με τη σύζυγό σας. Όταν κάποιος βιώνει επαναλαμβανόμενη απόρριψη, πολλές φορές σταματά να διεκδικεί, όχι επειδή έπαψε να έχει ανάγκη, αλλά επειδή προσπαθεί να προστατευτεί από τη διαρκή απογοήτευση.

Θα σας πρότεινα, πριν πάρετε οποιαδήποτε μεγάλη απόφαση, όπως ο χωρισμός ή η απιστία, να προσπαθήσετε να κατανοήσετε μαζί με τη σύζυγό σας τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από αυτή την απομάκρυνση. Όχι με τη μορφή ενός ακόμη παραπόνου ή μιας πίεσης για σεξ, αλλά ως μια ουσιαστική συζήτηση γύρω από το πώς βιώνει ο καθένας σας τη σχέση σήμερα, ποιες ανάγκες έχουν μείνει ανικανοποίητες και αν υπάρχει κοινή διάθεση να επενδύσετε ξανά στη συναισθηματική και ερωτική σας σύνδεση.

Αν διαπιστώσετε ότι, παρά την ειλικρινή προσπάθεια και από τις δύο πλευρές, η επικοινωνία καταλήγει ξανά στο ίδιο σημείο ή δεν υπάρχει πραγματική κινητοποίηση για αλλαγή, τότε η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να αποτελέσει έναν πολύ ασφαλή και ουσιαστικό χώρο, ώστε να διερευνηθούν σε βάθος οι αιτίες αυτής της απομάκρυνσης και να αναζητηθούν λύσεις που θα λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες και των δύο.

Σε κάθε περίπτωση, θα σας πρότεινα να μην πάρετε σημαντικές αποφάσεις όσο αισθάνεστε εγκλωβισμένος και συναισθηματικά εξαντλημένος. Οι αποφάσεις που λαμβάνονται μέσα από την απόγνωση σπάνια εκφράζουν αυτό που πραγματικά επιθυμούμε. Αντίθετα, όταν προηγηθεί κατανόηση της κατάστασης και ουσιαστικός διάλογος, γίνεται πολύ πιο εύκολο να δείτε καθαρά ποια πορεία είναι πιο συμβατή με τις αξίες σας, τις ανάγκες σας και το μέλλον της οικογένειάς σας.

Σας εύχομαι να βρείτε τον τρόπο να ακουστείτε πραγματικά και, κυρίως, να νιώσετε ότι δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε μόνος σας ένα τόσο δύσκολο ζήτημα. Είμαι στη διάθεσή σας, αν χρειαστείτε επαγγελματική υποστήριξη.
Με εκτίμηση Read more

Καλησπερα σας. Από το μήνυμά σας φαίνεται ότι έχετε προσπαθήσει αρκετά να διατηρήσετε τη σχέση σας και ότι δεν αναζητάτε μια εύκολη λύση παρα το γεγονος οτι η κατασταση σας προβληματίζει αρκετα. Αυτό που περιγράφετε είναι μια δυσκολία που συναντάται σε αρκετά ζευγάρια, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε μόνος με την απογοήτευση που βιώνετε. Καθως φαινεται να εχουν υπαρξει δομικες αλλαγες στην οικογενεια σας και τις σχεσεις σας με τον ερχομο των παιδιων, θα είχε ενδιαφέρον να διερευνηθεί τι κρύβεται πίσω από την απομάκρυνση της συζύγου σας και τι μπορειτε να καταλαβετε μεσα απο αυτο για τις αναγκε...ς της σχεσης σας συνολικοτερα. Η μειωμένη ερωτική επιθυμία μπορεί να σχετίζεται με πολλούς παράγοντες και συνήθως δεν αφορά μόνο το σεξ. Θα ηταν χρησιμο ωστε να διερευνηθεί καλύτερα το κομματι αυτο να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ειδικού, ισως συμβουλευτική ζεύγους ή ατομικη ψυχοθεραπεια. Πριν πάρετε αποφάσεις που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση και την οικογένειά σας, θεωρώ ότι αξίζει να δώσετε χώρο σε μια πιο ουσιαστική διερεύνηση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας αλλα και το πως η συμπεριφορα του ενος συντροφου τεινει να επηρεαζει τη συμπεριφορα του αλλου σαν ντομινο. Πολύ συχνά, όταν αρχίζει να αποκαθίσταται η συζυγική επικοινωνία και η κατανοηση των πραγμάτων που συχνα "δεν λεγονται", ανοίγει ο δρόμος και για την επανασύνδεση του ζευγαριού. Ελπιζω να βοήθησα. Read more