Κολυμένος Βασίλειος MSc

Απαντήσεις σε ερωτήσεις ασθενών

• Θέματα σχέσεων

  Η ψυχολογος επιτρεπεται οταν λεω κατι να λεει πανω τα δικα της; Ειναι η 2η ψυχολογος, αλλαξα λογω μετακομισης κ οι δυο καναν γνωστικη προσεγγιση. Της ειπα οτι δεν νιωθω καλα με αυτα κ ειπε να εμπιστευτω την διαδικασια γιατι η προσεγγιση της εχει προσωπικα παραδειγματα. Κι εγω λεω δν νιωθω καλα μην τα λες, κ ειπε οτι η ψυχοθεραπεια ειναι επωδυνη γι αυτο νιωθω ετσι. Γενικα βοηθαει αλλα νευριαζω ν ακουω για την αδερφη της, για τον αντρα της, μου ρχεται να της πω να παει σε ψυχολογο να μιλησει. Λεει πως γυρίζω το βλεμα προς τα μεσα κ γι αυτο νιωθω δυσφορια όταν φερνει τον αληθινο της εαυτο στις συνεδριες Ανησυχησα μηπως το οτι δεν μπορω να ακουω για τα δικα της ειναι δικο μου προβλημα που πρεπει να λυσω στη θεραπεια. Με κουραζει κ η αδερφη της κ ο αντρας της, τους βαρεθηκα. Η προηγουμενη παντα με ρωτουσε αν μπορει να μοιραστει κατι. Ποια απο τις δυο ειναι λάθος; Να ζητησω στην προηγουμενη να κανουμε σκάιπ; Σε αυτην παω επειδη ειναι κοντα κ δεν ειναι κακη απλα δεν αντεχω να μιλαει για τον εαυτο της. Το αποκορυφωμα ηταν όταν με ρωτησε γιατι εχω ζηλια για την αδερφη της κ τον αντρα της κ αντιδραω ετσι κ αν εχω τετοια αισθηματα να το πω για να μπορει να με βοηθησει στη θεραπεια. Μου μπηκε ιδεα μηπως φταιω εγω κι επειδη ζηλευω δν θελω να ακουω. Μου λεει ο σύντροφος μου πηγες για θεραπεια για να φτιαξεις την σχεση σου με το σοι της δηλαδη που δεν τους ξερεις τι ειναι αυτα τα χαζα; Το να μην θελω να ακουω για αυτους ειναι δικο μου προβλημα με την εννοια οτι βγηκε στη θεραπεια κατι για να λυσω; Η προηγούμενη σπανια ελεγε για τον εαυτο της. Τι ειναι σωστο απο τα δυο; Παιζει η προηγουμενη να μην εκανε σωστα τη δουλεια της κ να μην εβλεπε τετοια χαρακτηριστικα σε μενα; Εχω δυσφορια με αυτα, ερχονται στο μυαλο μου τα δικά της κ πλεον βρισκω δυσκολια στο να συγκεντρωθω εξαιτιας της.Τι επιτρεπεται; Εχω μπερδευτει κ χρειαζομαι μια αντικειμενικη αποψη. Παει καιρος που πεφτω ψυχολογικα κ μου λεει οτι ειναι επειδη δεν βοηθαω τον εαυτο μου. Το ενστικτο μου λεει οτι φταιει αυτη
  • Είναι απόλυτα φυσιολογικό να αισθάνεσαι μπερδεμένος/η και να ψάχνεις απαντήσεις σχετικά με τη θεραπευτική διαδικασία. Αυτό που περιγράφεις είναι ένα σημαντικό ζήτημα που αφορά τη θεραπευτική σχέση και τα όρια μέσα στη συνεδρία. Ας εξετάσουμε τα σημεία που αναφέρεις για να δούμε τι επιτρέπεται, τι είναι σωστό, και πώς μπορείς να το διαχειριστείς.
    
    1. Ο ρόλος της αυτοαποκάλυψης από τον θεραπευτή
    Η αυτοαποκάλυψη από τον θεραπευτή (όταν μιλάει για προσωπικά του θέματα) είναι ένα εργαλείο που μπορεί να χρησιμοποιηθεί στη θεραπεία, αλλά πρέπει:
    
    -Να είναι σύντομη και στοχευμένη.
    -Να εξυπηρετεί αποκλειστικά τις ανάγκες του θε...ραπευόμενου, όχι του θεραπευτή.
    -Να γίνεται με προσοχή και πάντα με σεβασμό στα όρια του θεραπευόμενου.
    
    Αν ο θεραπευτής χρησιμοποιεί τα προσωπικά του παραδείγματα συστηματικά ή με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις άβολα, τότε τα όρια μπορεί να μην είναι ξεκάθαρα. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία είναι σημαντικό και δεν πρέπει να αγνοηθεί.
    
    2. Η προηγούμενη θεραπεύτρια
    Το ότι η προηγούμενη θεραπεύτριά σου ρωτούσε αν μπορεί να μοιραστεί κάτι δείχνει έναν πιο προσεκτικό χειρισμό του εργαλείου της αυτοαποκάλυψης. Επίσης, το ότι ένιωθες άνετα μαζί της είναι ένδειξη ότι οι συνεδρίες γίνονταν σε ένα πλαίσιο που σεβόταν τα όριά σου.
    
    3. Η τρέχουσα θεραπεύτρια
    Η τρέχουσα θεραπεύτριά σου φαίνεται να έχει διαφορετικό στυλ. Το ότι αναφέρεται συχνά στον εαυτό της, ακόμα και όταν της έχεις πει ότι αυτό σε ενοχλεί, μπορεί να υποδεικνύει έλλειψη ευαισθησίας στις ανάγκες σου. Το σχόλιο για τη ζήλια προς την αδερφή της και τον άντρα της είναι προβληματικό, γιατί φαίνεται να εστιάζει σε δική σου "αντίδραση", αντί να αναγνωρίζει ότι εσύ νιώθεις άβολα με την υπερβολική αυτοαποκάλυψη.
    
    4. Είναι δικό σου πρόβλημα;
    Το ότι δεν νιώθεις άνετα να ακούς προσωπικές λεπτομέρειες του θεραπευτή σου δεν είναι πρόβλημα που πρέπει να δουλέψεις εσύ. Είναι φυσιολογικό και λογικό να περιμένεις οι συνεδρίες να είναι επικεντρωμένες σε εσένα. Αν η θεραπεύτρια υπονοεί ότι εσύ "ζηλεύεις" ή ότι η δυσφορία σου είναι απόδειξη κάποιου προβλήματος που πρέπει να "διορθώσεις", τότε δεν σέβεται την εμπειρία σου και μπορεί να αποφεύγει να δει τη δική της ευθύνη στη θεραπευτική διαδικασία.
    
    5. Τι επιτρέπεται στη θεραπεία;
    -Ο θεραπευτής πρέπει να διατηρεί τα όρια και να μην φέρνει υπερβολικά την προσωπική του ζωή στη θεραπεία.
    -Η θεραπεία πρέπει να εστιάζει στις ανάγκες και τους στόχους του θεραπευόμενου.
    -Ο θεραπευτής οφείλει να προσαρμόζεται στις ανάγκες του θεραπευόμενου, ειδικά όταν ο τελευταίος εκφράζει δυσφορία.
    
    6. Τι μπορείς να κάνεις;
    -Επικοινωνία: Εξέφρασες ήδη τη δυσφορία σου, αλλά μπορείς να το επαναλάβεις πιο ξεκάθαρα: "Δεν νιώθω άνετα όταν μιλάτε για την προσωπική σας ζωή. Θα ήθελα οι συνεδρίες να εστιάζουν περισσότερο σε μένα."
    
    -Επανεκτίμηση: Σκέψου αν αυτή η θεραπεύτρια μπορεί να καλύψει τις ανάγκες σου. Αν νιώθεις ότι δεν σε σέβεται ή ότι δεν κατανοεί την άποψή σου, ίσως είναι ώρα να εξετάσεις εναλλακτικές.
    
    Επιστροφή στην προηγούμενη θεραπεύτρια: Αν η προηγούμενη θεραπεύτρια ήταν αποτελεσματική για σένα και μπορείς να συνεχίσεις μέσω διαδικτύου, αυτό ίσως είναι μια καλή επιλογή.
    
    -Ακούγοντας το ένστικτό σου: Αν το ένστικτό σου σου λέει ότι φταίει η τρέχουσα θεραπεύτρια, είναι πιθανό να έχεις δίκιο. Το γεγονός ότι νιώθεις δυσφορία και έλλειψη συγκέντρωσης είναι σημαντικό σημάδι.
    
    7. Τελική σκέψη
    Η ψυχοθεραπεία πρέπει να είναι μια διαδικασία που σε βοηθά να αισθάνεσαι ασφαλής, κατανοητός/ή και σεβαστός/ή. Αν αυτά λείπουν, τότε δεν είναι η δική σου ευθύνη να "αντέξεις" ή να "προσαρμοστείς". Είναι δικαίωμά σου να έχεις έναν θεραπευτή που ανταποκρίνεται στις ανάγκες και τις ανησυχίες σου. Διάβασε περισσότερα

    Κολυμένος Βασίλειος

• Θεραπεία ζεύγους

  Καλησπέρα σας. Θα ηθελα να εκφράσω έναν προβληματισμό μου. Υπάρχει κάποιος με τον οποίο βγαίνουμε εδώ και ένα μήνα και ήδη έχει γίνει κάτι μεταξύ μας και έχουμε πει ότι θελουμε να δουμε πως θα εξελιχθεί το μεταξύ μας. Έχω όμως μια απορία σχετικά με το σημερινό. Το προηγούμενο βράδυ είχαμε πει μήπως συναντιόμασταν σήμερα, διότι τις τελευταίες μέρες ήταν κρυωμένος και χθες ένιωθε λίγο καλύτερα. Είχε πει ότι αν σήμερα ένιωθε καλύτερα , θα συναντιόμασταν, κάτι που τελικά δεν συνέβη. Είπε ότι ήταν αρκετά άρρωστος και δεν ένιωθε να είναι σε θέση να μιλήσει γενικά, και πήγε αναγκαστικά στη δουλειά. Ανταλλάξαμε 2-3 μηνύματα και το τελευταίο μου μήνυμα πρέπει να ήταν γύρω στις 11 το πρωί. Του είχα πει περαστικά και ότι ελπίζω να περάσει γρήγορα. Μέχρι τώρα έχουν περάσει περίπου 7 ώρες και δεν έχει δει/ούτε έχει απαντήσει στο μήνυμα μου. Να ανησυχήσω; Είναι υπερβολή να σκεφτομαι ότι δεν είναι φυσιολογικό να μην έχει απαντήσει τοσες ώρες ; Ευχαριστώ πολύ
  • Καλησπέρα σας!
    
    Ο προβληματισμός σας είναι απόλυτα κατανοητός, καθώς είναι φυσιολογικό να θέλουμε επικοινωνία και επιβεβαίωση όταν χτίζουμε μια νέα σχέση. Ωστόσο, ας εξετάσουμε την κατάσταση από μια πιο ισορροπημένη οπτική.
    
    Πιθανά Σενάρια:
    Η Κατάσταση της Υγείας του:
    Αν είναι άρρωστος, πιθανόν να αισθάνεται εξαντλημένος ή να προτιμά να ξεκουραστεί αντί να απαντήσει στα μηνύματα. Η αρρώστια μπορεί να επηρεάσει τόσο τη σωματική όσο και την ψυχική του ενέργεια.
    
    Πολυάσχολος στη Δουλειά:
    Εάν πήγε στη δουλειά παρόλο που είναι άρρωστος, πιθανόν να μην είχε τον χρόνο ή την ενέργεια να δει τα μηνύματά του.
    .../>Ανεπίλυτη Κατάσταση Επικοινωνίας:
    Σε κάποιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι δεν απαντούν αμέσως, όχι λόγω αδιαφορίας, αλλά επειδή δεν νιώθουν καλά να ασχοληθούν με οτιδήποτε πέρα από τα βασικά.
    
    Γιατί Μπορείτε να Είστε Ήρεμη:
    Η διάρκεια των 7 ωρών, αν και μπορεί να φαίνεται μεγάλη, δεν είναι υπερβολική, ειδικά σε περιόδους ασθένειας ή πίεσης.
    Από την περιγραφή σας, δεν φαίνεται να έχετε λόγο να αμφισβητείτε τη διάθεση ή το ενδιαφέρον του για εσάς, δεδομένου ότι έχετε ήδη ξεκαθαρίσει πως θέλετε να δείτε πώς θα εξελιχθεί η σχέση σας.
    
    Τι Μπορείτε να Κάνετε:
    Δώστε Χώρο:
    Είναι σημαντικό να σεβαστείτε την ανάγκη του για ξεκούραση ή χρόνο για τον εαυτό του, ειδικά όταν είναι άρρωστος.
    
    Μην Υπεραναλύετε:
    Είναι εύκολο να "γεμίσουμε τα κενά" με αρνητικές σκέψεις, αλλά αυτό συνήθως δεν αντικατοπτρίζει την πραγματικότητα. Εστιάστε στα δεδομένα που έχετε, δηλαδή ότι είναι άρρωστος και πιθανότατα εξαντλημένος.
    
    Επικοινωνήστε Ξανά Αν Νιώθετε την Ανάγκη:
    Εάν νιώθετε έντονη ανησυχία, μπορείτε να στείλετε ένα σύντομο μήνυμα, όπως: "Ελπίζω να αισθάνεσαι καλύτερα. Αν χρειάζεσαι κάτι, είμαι εδώ." Αυτό δείχνει ενδιαφέρον χωρίς να ασκεί πίεση.
    
    Αξιολογήστε την Αντίδρασή του Μακροπρόθεσμα:
    Η συμπεριφορά του σε τέτοιες περιστάσεις μπορεί να σας δώσει πληροφορίες για τον τρόπο που διαχειρίζεται την επικοινωνία και τις σχέσεις. Δεν είναι μόνο το σημερινό συμβάν, αλλά το γενικότερο μοτίβο επικοινωνίας του που έχει σημασία.
    
    Τελική Σκέψη:
    Η υπομονή και η κατανόηση είναι βασικά στοιχεία στις αρχές μιας σχέσης. Είναι φυσιολογικό να ανησυχείτε, αλλά δεν φαίνεται να υπάρχει κάτι ανησυχητικό σε αυτό το σημείο. Αν τα περιστατικά αποστασιοποίησης γίνουν συχνά ή συνοδευτούν από έλλειψη ενδιαφέροντος, τότε μπορείτε να το συζητήσετε ανοιχτά μαζί του.
    
    Είμαι στη διάθεσή σας για περαιτέρω σκέψεις ή αν θέλετε να μοιραστείτε περισσότερες λεπτομέρειες! 😊 Διάβασε περισσότερα

    Κολυμένος Βασίλειος

• Κρίση πανικού

  Καλησπέρα! Είμαι 18 χρονών και είμαι κοπέλα. Όταν ξεκίνησα να πηγαίνω λύκειο μεταφέρουν με λεωφορείο. Από τότε ξεκινησε ένα τρομερό αγχος, αγχωνομουν τόσο πολύ για το άμα προλάβω το λεωφορείο που πήγαινα στην στάση 15 λεπτά νωρίτερα έχω αγχος για τα πάντα για το καθε τι που θα μου συμβεί με πιάνουν ταχυκαρδίες δεν μπορώ να ανταπεξέλθω στον πολλοί κόσμο. Αγχώνομαι για το αν με σχολιάσουν για το αν κάνω κάτι αυθόρμητο πάνω στην πλάκα και παρεξηγηθεί. Γενικότερα δεν έχω περάσει μπουλιγκ στην ζωή μου. Εκτός απο το ότι είμαι αγχωδεις άνθρωπος το δεύτερο κακό είναι ότι ντρέπομαι σε ακραίο βαθμό τύπου κοκκινίζω με πιάνουν ταχυκαρδίες και νευρικές κινήσεις. Φέτος από το πολύ αγχος άρχισα να υπεραναλυω κάθε τι μου συμβαίνει και νιώθω ότι ζω μια από τις χειρότερες περιόδους της ζωής μου, είχα να φάω μια εβδομάδα έκλαιγα με επιανε σγχος για το οτιδήποτε. Έχετε να μου δώσετε κάποιες συμβουλές στο να μπορέσω τουλάχιστον να πάρω τα πάνω μου;
  • Καλησπέρα σας και ευχαριστώ που μοιράζεστε τα συναισθήματά σας. Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ δύσκολο και μπορεί να είναι εξουθενωτικό, αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι υπάρχουν τρόποι να διαχειριστείτε το άγχος και να αρχίσετε να αισθάνεστε καλύτερα.
    
    Τι μπορεί να συμβαίνει:
    Τα συμπτώματά σας – έντονο άγχος, ντροπή, κοκκίνισμα, ταχυκαρδίες και υπερανάλυση – είναι τυπικά χαρακτηριστικά της αγχώδους διαταραχής και πιθανώς της κοινωνικής φοβίας. Αυτά τα συναισθήματα συχνά συνδέονται με μια αυξημένη ευαισθησία στην κριτική και την αποδοχή από τους άλλους. Το γεγονός ότι νιώθετε έντονη δυσφορία και δυσκολία στην καθημερινότητά σα...ς δείχνει ότι χρειάζεστε υποστήριξη.
    
    Συμβουλές για να διαχειριστείτε την κατάσταση:
    1. Καθημερινές Τεχνικές για τη Μείωση του Άγχους:
    
    Αναπνοές και Χαλάρωση:
    Όταν νιώθετε ότι σας κυριεύει το άγχος, δοκιμάστε την αναπνοή "4-7-8": εισπνεύστε για 4 δευτερόλεπτα, κρατήστε για 7, και εκπνεύστε αργά για 8. Κάντε το για 2-3 λεπτά.
    
    Διαφραγματική Αναπνοή:
    Εστιάστε στο να αναπνέετε βαθιά από την κοιλιά και όχι από το στήθος.
    
    2. Εργασία με τη Σκέψη:
    Αντιμετωπίστε την Υπερανάλυση:
    Όταν αρχίζετε να υπεραναλύετε, προσπαθήστε να αναρωτηθείτε: "Είναι αυτή η σκέψη ρεαλιστική; Μήπως φτιάχνω σενάρια που δεν θα συμβούν;"
    
    Ανακατευθύνετε τη Σκέψη:
    Εστιάστε σε δραστηριότητες που σας αρέσουν και σας αποσπούν, όπως μια βόλτα, μουσική ή διάβασμα.
    
    3. Μικρά Βήματα για την Κοινωνική Έκθεση:
    Αν σας δυσκολεύει να βρίσκεστε με πολλούς ανθρώπους, ξεκινήστε με μικρές, ασφαλείς καταστάσεις. Π.χ., κάντε μια σύντομη συνομιλία με κάποιον γνωστό ή πηγαίνετε σε μέρη με λίγα άτομα.
    
    4. Κατανοήστε το Άγχος σας:
    Το κοκκίνισμα, οι ταχυκαρδίες και οι νευρικές κινήσεις είναι φυσιολογικές αντιδράσεις του σώματος στο στρες. Δεν είναι κάτι που παρατηρούν όλοι οι άλλοι – είναι πιο έντονο για εσάς επειδή το νιώθετε.
    
    5. Δημιουργήστε Ρουτίνα Αυτοφροντίδας:
    Φροντίστε τον εαυτό σας με επαρκή ύπνο, θρεπτική διατροφή και σωματική άσκηση.
    Δοκιμάστε δραστηριότητες που χαλαρώνουν, όπως γιόγκα ή διαλογισμό.
    
    6. Εκφράστε τα Συναισθήματά σας:
    Μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε, όπως φίλους ή μέλη της οικογένειάς σας.
    Το να μοιράζεστε τις ανησυχίες σας μειώνει το βάρος τους.
    
    Γιατί είναι Σημαντική η Υποστήριξη από Ειδικό:
    Η συνεργασία με ψυχολόγο μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα το άγχος σας και να το διαχειριστείτε. Συγκεκριμένα, η Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία (CBT) είναι εξαιρετικά αποτελεσματική για την αντιμετώπιση του άγχους και της κοινωνικής φοβίας. Θα μάθετε πώς να εντοπίζετε και να αλλάζετε τις αρνητικές σκέψεις που ενισχύουν το άγχος σας.
    
    Τελική Σκέψη:
    Αυτό που βιώνετε είναι δύσκολο, αλλά δεν είστε μόνη. Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε το πρόβλημα και ζητάτε βοήθεια είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα προς τη βελτίωση. Με τη σωστή υποστήριξη, τόσο από ειδικούς όσο και από το περιβάλλον σας, μπορείτε να μάθετε να διαχειρίζεστε το άγχος σας και να αισθάνεστε πιο ελεύθερη στην καθημερινότητά σας.
    
    Είμαι εδώ για οποιαδήποτε άλλη απορία ή αν χρειάζεστε περισσότερη καθοδήγηση. 😊 Διάβασε περισσότερα

    Κολυμένος Βασίλειος