Γιατί νιώθω ανασφάλεια, ντροπαλότητα και χαμηλή αυτοπεποίθηση στα 25 μου;

Καλημέρα σας,

από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι κουβαλάτε εδώ και πολλά χρόνια ένα ιδιαίτερα βαρύ φορτίο αμφιβολίας και αυστηρής κριτικής απέναντι στον εαυτό σας. Όταν κάποιος μεγαλώνει νιώθοντας ότι «δεν είναι αρκετός», συχνά αρχίζει να θεωρεί αυτές τις σκέψεις αλήθειες και όχι απλώς μια αρνητική εικόνα που έχει διαμορφωθεί με τον χρόνο.

Δεν είναι δυνατόν να δοθεί διάγνωση μέσα από ένα μήνυμα, ωστόσο η έντονη ανασφάλεια, οι συνεχείς συγκρίσεις με άλλους ανθρώπους και το αίσθημα ότι αξίζετε λιγότερο από τους άλλους είναι ζητήματα που αξίζουν προσοχής και διερεύνησης.

Το σημαντικό είναι ότι αυτό που βιώνετε... δεν σημαίνει ότι «είστε έτσι» και δεν αλλάζει. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά στην κατανόηση του πώς διαμορφώθηκαν αυτές οι πεποιθήσεις για τον εαυτό σας και στην ανάπτυξη μιας πιο υποστηρικτικής και συμπονετικής σχέσης με αυτόν.

Επειδή αναφέρετε σκέψεις ότι ίσως θα ήταν καλύτερα να μη ζείτε, θα σας πρότεινα να απευθυνθείτε σύντομα σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο για μια πιο ολοκληρωμένη αξιολόγηση. Αν οι σκέψεις αυτές γίνουν πιο έντονες ή αισθανθείτε ότι δυσκολεύεστε να παραμείνετε ασφαλής, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τη Γραμμή Παρέμβασης για την Αυτοκτονία 1018, η οποία λειτουργεί δωρεάν, όλο το 24ωρο και με απόλυτη εχεμύθεια.

Σας εύχομαι καλή δύναμη. Από το μήνυμά σας δεν βλέπω μια γυναίκα που είναι «λίγη», αλλά μια γυναίκα που υποφέρει εδώ και χρόνια και αξίζει να λάβει τη βοήθεια και τη φροντίδα που χρειάζεται. Read more

Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα σας συνοδεύουν εδώ και πολλά χρόνια και επηρεάζουν σημαντικά τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας. Συχνά, μέσα από τις εμπειρίες μας, τα μηνύματα που λαμβάνουμε από το περιβάλλον μας και τον τρόπο που ερμηνεύουμε γεγονότα της ζωής μας, διαμορφώνουμε βαθύτερες πεποιθήσεις για τον εαυτό μας, όπως ότι "δεν είμαι αρκετά καλή" ή ότι "οι άλλοι αξίζουν περισσότερο από εμένα". Όταν αυτές οι πεποιθήσεις ενεργοποιούνται, μπορεί να οδηγούν σε έντονη αυτοαμφισβήτηση, συγκρίσεις με τους άλλους και σημαντική ψυχική δυσφορία.

Δεν είναι δυνατόν μέσα από μι...α σύντομη διαδικτυακή επικοινωνία να δοθεί κάποια συγκεκριμένη ονομασία ή εξήγηση για αυτό που βιώνετε. Ωστόσο, το γεγονός ότι αναφέρετε σκέψεις πως θα ήταν καλύτερο να μην ζείτε δείχνει ότι υποφέρετε και ότι αξίζει να αναζητήσετε υποστήριξη, αντί να το αντιμετωπίζετε μόνη σας.

Τα καλά νέα είναι ότι αυτά τα μοτίβα σκέψης δεν είναι μόνιμα. Μέσα από την ψυχοθεραπεία μπορεί κανείς να κατανοήσει πώς διαμορφώθηκαν, να επεξεργαστεί τις βαθύτερες πεποιθήσεις που τα συντηρούν και να αναπτύξει έναν πιο υποστηρικτικό και ρεαλιστικό τρόπο να βλέπει τον εαυτό του. Το γεγονός ότι αναζητάτε απαντήσεις και μοιράζεστε όσα νιώθετε είναι ήδη ένα σημαντικό πρώτο βήμα προς αυτή την κατεύθυνση. Read more

Αυτό που περιγράφετε ακούγεται σαν να κουβαλάτε εδώ και πολλά χρόνια μια πολύ σκληρή εικόνα για τον εαυτό σας, σαν να έχετε μάθει να βλέπετε πρώτα όσα θεωρείτε ελαττώματα και πολύ λιγότερο την αξία σας.
Συχνά αυτό ξεκινά μέσα από εμπειρίες, το πως μεγαλώσαμε, σχόλια, συγκρίσεις ή σχέσεις που μας έκαναν να πιστέψουμε ότι δεν είμαστε αρκετοί.
Το ότι εύχεστε να ήσασταν κάποια άλλη και ότι νιώθετε λίγη σε σχέση με άλλες γυναίκες δείχνει έντονη αυτοκριτική και ανασφάλεια.
Δεν σημαίνει ότι αυτό που βλέπετε για τον εαυτό σας είναι η πραγματικότητα αλλά ότι έχετε μάθει να κοιτάζετε τον εαυτό σας μέσα από μία πολύ αυστηρή κριτική.
Όλ...α αυτά δεν είναι χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σας που δεν αλλάζουν. Είναι ένας τρόπος που μάθατε να σχετίζεστε με τον εαυτό σας και μπορεί να δουλευτεί με την βοήθεια ενός ψυχολόγου - ψυχοθεραπευτή.
Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε πώς δημιουργήθηκαν αυτές οι πεποιθήσεις, να μην συγκρίνεστε με τους άλλους και να χτίσετε μια πιο τρυφερή και ουσιαστική σχέση με τον εαυτό σας. Read more

Μην έχοντας πλήρη εικόνα του ιστορικού σας δεν μπορούμε να δώσουμε διάγνωση. Ωστόσο, το πιθανότερο είναι να σχετίζεται με παρελθοντικές εμπειρίες που τραυμάτισαν την αυτοεκτίμησή σας και την αίσθηση αυτοαξίας. Σίγουρα αντιμετωπίζεται με ψυχοθεραπεία σε βάθος χρόνου και θα σας πρότεινα να ξεκινήσετε άμεσα, καθώς το νεαρό της ηλικίας σας προοικονομεί καλύτερα και ταχύτερα αποτελέσματα.

Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να σας συνοδεύει για αρκετά χρόνια και ακούγεται αρκετά επώδυνο. Η έντονη αυτοκριτική, οι συγκρίσεις με τους άλλους και το αίσθημα ότι «υστερούμε» μπορούν να επηρεάσουν την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας και την αυτοπεποίθησή μας.
Οι συγκρίσεις είναι κάτι που πολλοί άνθρωποι βιώνουν, ωστόσο όταν γίνονται συστηματικές και συνοδεύονται από έντονα αρνητικά συναισθήματα, μπορεί να ενισχύουν την ανασφάλεια και να μας απομακρύνουν από μια πιο ρεαλιστική και υποστηρικτική εικόνα του εαυτού μας.
Το πώς προέκυψε αυτό συχνά συνδέεται με πρώιμες εμπειρίες, σχέσεις και μηνύματα που εσωτερικεύσαμε μέσα ...στα χρόνια. Δεν χρειάζεται όμως να το αντιμετωπίσετε μόνη σας. Η κατανόηση και η σταδιακή αλλαγή αυτού του τρόπου σκέψης και βίωσης είναι εφικτή μέσα από μια θεραπευτική διαδικασία.
Ιδιαίτερα σημαντικό είναι το ότι αναφέρετε σκέψεις όπως «θα ήταν καλύτερο να μην ζω», τέτοιες σκέψεις είναι ένα σημάδι ότι χρειάζεστε στήριξη και αξίζει να απευθυνθείτε άμεσα σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας, ώστε να μπορέσετε να διερευνήσετε με ασφάλεια όσα βιώνετε και να βρείτε τρόπους να αισθανθείτε καλύτερα. Read more

Καλησπέρα σας. Αυτό που φαίνεται να σας συμβαίνει είναι κάποιας μορφής άγχος σχετικά με την αυτοεικόνα σας, με χαρακτηριστικό τη χαμηλή αυτοπεποίθηση, τη μειωμένη αυτοεκτίμηση και την μειονεξίας. Πέρα από ονόματα και το γιατί συμβαίνει αυτό, το πιο σημαντικό είναι το πως θα το ξεπεράσετε/θεραπεύσετε. Σας προτείνω να ξεκινήσετε με ψυχοθρεαπεία σε ψυχολόγο που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε το τι σας έχει συμβεί, να ενδυναμωθείτε και να μπορέσετε να ξεπεράσετε όσα σας ταλαιπωρούν. Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει με τρόπο που δεν μπορείτε να τον φανταστείτε τώρα, τολμήστε το και δεν θα χάσετε.

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε ακούγεται πολύ επώδυνο και φαίνεται να σας συνοδεύει για πολλά χρόνια. Το να νιώθετε συνεχώς «λιγότερη», να συγκρίνεστε με άλλους και να εύχεστε να ήσασταν κάποια άλλη, δείχνει ότι η σχέση με τον εαυτό σας έχει γεμίσει με πολλή αυστηρότητα και απόρριψη.
Δεν μπορώ να σας δώσω μια διάγνωση από ένα μήνυμα, αλλά αυτά που περιγράφετε συνδέονται συχνά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, έντονη αυτοκριτική και αρνητικές βασικές πεποιθήσεις για την αξία του εαυτού. Συνήθως δεν εμφανίζονται ξαφνικά· χτίζονται σταδιακά μέσα από εμπειρίες, σχέσεις και μηνύματα που λαμβάνει κανείς μεγαλώνοντας.

Αυτό που... μου κάνει ιδιαίτερη εντύπωση είναι η σκέψη ότι «θα ήταν καλύτερο να μην ζω». Αν αυτές οι σκέψεις εμφανίζονται συχνά ή σας ανησυχούν, είναι σημαντικό να τις πάρετε σοβαρά και να αναζητήσετε άμεσα επαγγελματική βοήθεια.

Το θετικό είναι ότι αυτό που βιώνετε αντιμετωπίζεται. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να κατανοήσετε από πού προέρχεται αυτή η εικόνα για τον εαυτό σας και να χτίσετε σταδιακά μια πιο υποστηρικτική σχέση με τον εαυτό σας.

Αν νιώθετε ότι κουβαλάτε αυτό το βάρος μόνη για πολλά χρόνια, θα σας πρότεινα να μην το αφήσετε άλλο. Μπορούμε να το δουλέψουμε μαζί στο γραφείο, με ασφάλεια και χωρίς κριτική, ώστε να αρχίσετε να βλέπετε τον εαυτό σας με περισσότερη κατανόηση και λιγότερη σκληρότητα. Read more

Συχνά τέτοιες δυσκολίες δεν εμφανίζονται τυχαία, αλλά σχετίζονται με τον τρόπο που μάθαμε να βλέπουμε τον εαυτό μας μέσα από τις εμπειρίες, τα μηνύματα και τις σχέσεις της ζωής μας.
Το σημαντικό είναι ότι η εικόνα που έχετε για τον εαυτό σας φαίνεται να συνοδεύεται από πόνο και αυτοκριτική. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση του πώς διαμορφώθηκαν αυτές οι πεποιθήσεις και, σταδιακά, στην ανάπτυξη μιας πιο ρεαλιστικής και υποστηρικτικής στάσης απέναντι στον εαυτό σας.
Είναι σημαντικό να μην μείνετε μόνη με αυτές τις σκέψεις, ιδιαίτερα όταν φτάνουν στο σημείο να αισθάνεστε ότι δεν αξίζει να ζείτε. Η αναζήτηση βοήθειας από έ...ναν ειδικό μπορεί να αποτελέσει ένα σημαντικό βήμα προς την κατεύθυνση που επιθυμείτε. Read more

Αυτό που περιγράφετε παραπέμπει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, έντονη αυτοκριτική και αρνητική εικόνα εαυτού. Δεν σημαίνει απαραίτητα κάποια συγκεκριμένη διάγνωση. Επίσης, διάγνωση δεν μπορεί να γίνει μέσω του chat. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να κατανοήσετε την προέλευση αυτών των πεποιθήσεων και να αναπτύξετε μια πιο ρεαλιστική και υποστηρικτική σχέση με τον εαυτό σας. Αν οι σκέψεις θανάτου γίνονται έντονες, αναζητήστε άμεσα επαγγελματική βοήθεια.

Αυτό που αναφέρετε συχνά σχετίζεται με έναν βαθιά ριζωμένο τρόπο σκέψης για τον εαυτό, που έχει διαμορφωθεί μέσα από εμπειρίες κριτικής, σύγκρισης ή συναισθηματικής μη αποδοχής. Στη γνωσιακή-συμπεριφορική προσέγγιση θεωρούμε ότι δεν είναι η “αξία” του ατόμου το πρόβλημα, αλλά οι σκέψεις που έχει μάθει να κάνει αυτόματα για τον εαυτό του, όπως το «δεν είμαι αρκετή», οι οποίες επηρεάζουν έντονα το πώς νιώθει και πώς συμπεριφέρεται, ειδικά όταν συγκρίνει συνεχώς τον εαυτό του με άλλους. Στη θεραπεία δουλεύουμε στο να αναγνωρίζονται αυτές οι αυτόματες αρνητικές σκέψεις, να εξετάζονται πιο ρεαλιστικά και να αντικαθίστανται σταδιακά από π...ιο ισορροπημένες, ενώ ταυτόχρονα ενισχύεται η έκθεση σε εμπειρίες που βοηθούν το άτομο να δει τον εαυτό του πιο ρεαλιστικά και με μεγαλύτερη αποδοχή. Στη διάθεσή σας. Read more

Καλημέρα σας
Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να συνδέεται με χρόνια χαμηλή αυτοεκτίμηση, έντονη αυτοκριτική και συχνές συγκρίσεις με τους άλλους. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει κάποια συγκεκριμένη διάγνωση, ωστόσο οι σκέψεις που αναφέρετε, όπως το να εύχεστε να ήσασταν κάποια άλλη ή ότι θα ήταν καλύτερο να μην ζείτε, δείχνουν ότι βιώνετε σημαντική ψυχική επιβάρυνση και αξίζει να διερευνηθεί πιο ουσιαστικά.

Συχνά η εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας διαμορφώνεται από πρώιμες εμπειρίες, τα μηνύματα που λάβαμε από σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας, αλλά και από τον τρόπο που μάθαμε να αξιολογούμε την αξία μας. Όταν κάποιος μεγαλ...ώνει ακούγοντας ή πιστεύοντας ότι «δεν είναι αρκετός», μπορεί να εσωτερικεύσει αυτή την πεποίθηση και να τη μεταφέρει στην ενήλικη ζωή.

Το θετικό είναι ότι η αυτοεκτίμηση δεν είναι ένα μόνιμο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας. Μέσα από την ψυχοθεραπεία μπορεί κανείς να κατανοήσει από πού προέρχονται αυτές οι πεποιθήσεις, να μάθει να αναγνωρίζει την αυστηρή εσωτερική κριτική και να αναπτύξει μια πιο ρεαλιστική και συμπονετική σχέση με τον εαυτό του.

Επειδή αναφέρετε σκέψεις ότι ίσως θα ήταν καλύτερο να μην ζείτε, θα σας πρότεινα να αναζητήσετε άμεσα υποστήριξη από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας, ιδιαίτερα αν αυτές οι σκέψεις γίνονται συχνές ή έντονες. Δεν χρειάζεται να το διαχειριστείτε μόνη σας. Read more

Καλημέρα! Αυτό που περιγράφετε μοιάζει με έναν βαθιά ριζωμένο τρόπο με τον οποίο βλέπετε & αξιολογείτε τον εαυτό σας, όπου σε σύγκριση με τους άλλους η αυτοκριτική & το αίσθημα ανεπάρκειας φαίνεται να έχουν γίνει σχεδόν μόνιμο βίωμα. Δε σημαίνει ότι υπάρχει κάτι "λάθος" σε εσάς, αλλά ότι πιθανόν έχετε μάθει με τα χρόνια να κοιτάτε τον εαυτό σας μέσα από ένα πολύ αυστηρό & απορριπτικό φίλτρο. Οι σκέψεις ότι "θα ήταν καλύτερο να μη ζείτε" απαιτούν ιδιαίτερη προσοχή! Μας δείχνουν ότι έχει συσσωρευτεί μεγάλη ψυχική επιβάρυνση. Αυτά τα μοτίβα σκέψης μπορούν να αλλάξουν μέσα από ψυχοθεραπευτική δουλειά που θα σας βοη...θήσει να καταλάβετε πώς διαμορφώθηκαν, να μειώσετε την αυτοκριτική & να χτίσετε μια πιο σταθερή & ουσιαστική σχέση με τον εαυτό σας. Θα σας πρότεινα να μη μείνετε μόνη με αυτές τις σκέψεις & να αναζητήσετε στήριξη μέσα από ψυχοθεραπεία! Read more

Σας ευχαριστούμε πολύ για αυτό το μοίρασμα αρχικά. Φαίνεται πως αυτές οι σκέψεις σας απασχολούν αρκετά και φαντάζομαι πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να νιώθετε έτσι για τόσο μεγάλο διάστημα.
Κάτι που μου έκανε εντύπωση είναι ότι λέτε «άκουγα διαρκώς πως έχω χαμηλή αυτοπεποίθηση». Αναρωτιέμαι πότε ξεκινήσατε να βλέπετε τον εαυτό σας με αυτόν τον τρόπο και ποιες εμπειρίες συνέβαλαν ώστε να σας βλέπετε έτσι.
Επίσης, όταν λέτε ότι θα θέλατε να είστε κάποια άλλη, πώς είναι αυτή η άλλη για εσάς; Τι έχει που νιώθετε ότι σας λείπει;
Και διαβάζοντας το μήνυμά σας, αναρωτιέμαι αν κάποιες φορές είστε πιο αυστηρή με τον εαυτό σας και ...την εικόνα σας απ’ όσο θα ήσασταν με έναν άλλον άνθρωπο.
Σχετικά με αυτό που ρωτάτε για το αν έχει ονομασία, θα απέφευγα να δώσω μια ετικέτα μόνο από λίγες πληροφορίες. Ίσως περισσότερο νόημα έχει να διερευνηθεί πώς διαμορφώθηκε αυτός ο τρόπος που σχετίζεστε με τον εαυτό σας, τι τον συντηρεί μέχρι σήμερα και αν υπάρχουν στιγμές ή σχέσεις στις οποίες αυτός ο τρόπος γίνεται λίγο πιο ήπιος. Το γεγονός ότι το παρατηρείτε ήδη και το βάζετε σε λόγια, είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να αποτελέσει έναν χώρο όπου θα μπορέσετε να κατανοήσετε καλύτερα πώς διαμορφώθηκε αυτή η εικόνα που έχετε για τον εαυτό σας, από πού προέρχονται αυτά τα αυστηρά κριτήρια με τα οποία φαίνεται να σας αξιολογείτε και πώς αυτά επηρεάζουν σήμερα τον τρόπο που σχετίζεστε με τους άλλους αλλά, κυρίως, με εσάς την ίδια. Read more

Αυτό που περιγράφεται είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση. Θ Θέλει αρκετή δουλειά για να αλλάξετε τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας και τη ζωή γενικότερα. Τόσα χρόνια είχατε μάθει να σκέφτεστε με ενα συγκεκριμένο τρόπο. Το ταξίδι για την αλλαγή πρέπει να ξεκινήσει έτσι ώστε να ζήσετε πιο χαρούμενα και ολοκληρωμένα. Με την ψυχοθεραπεία θα βοηθηθείτε πάρα πολύ. Ξεκινήστε συνεδρίες ως δώρο στον εαυτό σας.

Καλησπέρα σας.

Διαβάζοντας το μήνυμά σας, μου δίνεται η αίσθηση ότι κουβαλάτε εδώ και πολλά χρόνια μια πολύ αυστηρή και επικριτική ματιά προς τον εαυτό σας. Σαν να έχετε μεγαλώσει ακούγοντας ότι σας λείπει κάτι, ότι δεν είστε αρκετή, και με τον καιρό αυτή η φωνή να έγινε κομμάτι του τρόπου που βλέπετε τον εαυτό σας.

Το να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλες γυναίκες, να εύχεστε να ήσασταν κάποια άλλη και να νιώθετε τόσο λίγη, ακούγεται πολύ επώδυνο. Και ίσως το πιο δύσκολο είναι ότι αυτά τα συναισθήματα δεν φαίνεται να εμφανίστηκαν ξαφνικά, αλλά να σας συνοδεύουν για μεγάλο μέρος της ζωής σας.

Δεν είναι δυνατόν μέσα α...πό ένα μήνυμα να δοθεί κάποια διάγνωση ή να μπει μια συγκεκριμένη «ονομασία» σε αυτό που σας συμβαίνει. Αυτό που φαίνεται όμως είναι ότι η αυτοεκτίμησή σας έχει πληγωθεί βαθιά και ότι η αξία σας ως άνθρωπος μοιάζει να εξαρτάται πολύ από συγκρίσεις και από το αν ανταποκρίνεστε σε κάποιες εικόνες ή προσδοκίες για το πώς «θα έπρεπε» να είστε.

Θέλω επίσης να σταθώ με προσοχή στο σημείο που λέτε ότι κάποιες φορές σκέφτεστε πως θα ήταν καλύτερο να μην ζείτε. Όταν ένας άνθρωπος φτάνει να σκέφτεται έτσι, συνήθως δεν θέλει να τελειώσει η ζωή του· θέλει να τελειώσει ο πόνος, η συνεχής απόρριψη του εαυτού του και η αίσθηση ότι δεν είναι αρκετός. Και αυτό αξίζει να ακουστεί και να φροντιστεί με σοβαρότητα και ευαισθησία.

Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά σε μια τέτοια δυσκολία. Όχι γιατί θα σας μάθει να «αγαπάτε τον εαυτό σας» από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά γιατί μπορεί να σας δώσει έναν ασφαλή χώρο να κατανοήσετε από πού γεννήθηκαν αυτές οι πεποιθήσεις, πώς συντηρούνται μέχρι σήμερα και πώς μπορεί σταδιακά να χτιστεί μια πιο συμπονετική σχέση με τον εαυτό σας.

Και ίσως το πιο σημαντικό: το γεγονός ότι νιώθετε έτσι δεν σημαίνει ότι αυτός είναι πραγματικά ο εαυτός σας. Πολλές φορές είναι ο τρόπος που μάθαμε να κοιτάζουμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια των άλλων. Και αυτό μπορεί να αρχίσει να αλλάζει όταν βρεθεί ένας χώρος όπου θα σας δουν, θα σας ακούσουν και θα σας αποδεχτούν όπως είστε. Read more

Αυτό που περιγράφετε — να νιώθετε «λίγη», να συγκρίνετε συνεχώς τον εαυτό σας με άλλους και να εύχεστε να ήσασταν διαφορετική — έχει βαθιές ρίζες και συνήθως ξεκινά πολύ νωρίς στη ζωή μας, συχνά μέσα από εμπειρίες που μας έμαθαν ότι «όπως είμαστε» δεν είναι αρκετό.
Δεν είναι αδυναμία χαρακτήρα και δεν είναι κάτι που απλώς «ξεπερνιέται» με θέληση. Είναι ένα μοτίβο που έχει νόημα — και μπορεί να αλλάξει.
Με τη Γνωσιακή-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία μπορείτε να εξερευνήσετε από πού προέκυψαν αυτές οι πεποιθήσεις για τον εαυτό σας, να αναγνωρίσετε τις σκέψεις που τις τροφοδοτούν και σταδιακά να χτίσετε μια πιο δ...ίκαιη και ειλικρινή σχέση με τον εαυτό σας — όχι σε σύγκριση με κάποιο άλλο άτομο. Read more

Αυτό που περιγράφετε συχνά συνδέεται με χαμηλή αυτοεκτίμηση και έναν ιδιαίτερα αυστηρό εσωτερικό κριτή, ο οποίος μας οδηγεί να συγκρινόμαστε διαρκώς με τους άλλους και να νιώθουμε ανεπαρκείς. Συνήθως αυτά τα συναισθήματα δεν εμφανίζονται ξαφνικά στην ενήλικη ζωή, αλλά διαμορφώνονται σταδιακά μέσα από τις εμπειρίες και τις σχέσεις μας.
Επειδή αναφέρετε και σκέψεις ότι θα ήταν καλύτερο να μην ζείτε, θα σας πρότεινα να αναζητήσετε υποστήριξη από επαγγελματία ψυχικής υγείας, ώστε να διερευνηθούν σε βάθος τα συναισθήματα και οι δυσκολίες που βιώνετε. Με την κατάλληλη θεραπευτική βοήθεια, η αυτοεκτίμηση και η σχέση με τον εαυτό μπορούν να βελτι...ωθούν σημαντικά. Read more

Καλησπέρα σας! Αυτό που έχετε λέγεται ανασφάλεια νεανικής ηλικίας! Πιστέψτε με σε λίγο καιρό θα είναι όλα καλύτερα. Μια συνεδρία θα μας δώσει την ευκαιρία να σας πω πως.

Καλησπέρα σας.

Αυτό χρειάζεται να το πάρετε σοβαρά και να μιλήσετε άμεσα με ειδικό ψυχικής υγείας. Όχι επειδή σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς, αλλά επειδή δεν χρειάζεται να παλεύετε μόνη σας με σκέψεις που σας στρέφουν τόσο έντονα εναντίον του εαυτού σας. Αν αυτές οι σκέψεις γίνονται πιο έντονες ή νιώθετε ότι μπορεί να κάνετε κακό στον εαυτό σας, καλέστε το 1018 ή το 112 αν υπάρχει άμεσος κίνδυνος.

Δεν θα μπορούσα από εδώ να δώσω μία συγκεκριμένη «ονομασία» σε αυτό που σας συμβαίνει. Μπορεί να σχετίζεται με χαμηλή αυτοεκτίμηση, άγχος, καταθλιπτική διάθεση, ντροπή, εμπειρίες από το παρελθόν ή έναν εσωτερικό ...τρόπο σκέψης που έχει γίνει πολύ σκληρός απέναντί σας. Το σημαντικό όμως δεν είναι μόνο πώς θα ονομαστεί, αλλά το πόσο σας επηρεάζει και το ότι φτάνει σε σκέψεις πως «θα ήταν καλύτερο να μην ζω».

Αυτό χρειάζεται να το πάρετε σοβαρά και να μιλήσετε άμεσα με ειδικό ψυχικής υγείας. Όχι επειδή είστε «χαμένη περίπτωση», αλλά επειδή δεν χρειάζεται να παλεύετε μόνη σας με σκέψεις που σας στρέφουν τόσο έντονα εναντίον του εαυτού σας. Αν αυτές οι σκέψεις γίνονται πιο έντονες ή νιώθετε ότι μπορεί να κάνετε κακό στον εαυτό σας, καλέστε το 1018 ή το 112 αν υπάρχει άμεσος κίνδυνος.

Σε σχέση με το «πώς προέκυψε», συνήθως τέτοιες δυσκολίες δεν εμφανίζονται από το πουθενά. Μπορεί να χτίζονται σιγά σιγά μέσα από εμπειρίες, σχέσεις, συγκρίσεις, σχόλια, απορρίψεις ή περιβάλλοντα όπου ο άνθρωπος δεν ένιωσε αρκετά ασφαλής να είναι ο εαυτός του. Αυτό όμως χρειάζεται να διερευνηθεί στη δική σας ιστορία, όχι γενικά.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: αντιμετωπίζεται με ψυχοθεραπεία, και αν υπάρχει έντονη καταθλιπτική διάθεση ή αυτοκαταστροφικές σκέψεις, ίσως χρειαστεί και αξιολόγηση από ψυχίατρο. Δεν είναι στόχος να γίνετε «κάποια άλλη». Ο στόχος είναι να μπορέσετε σταδιακά να σταματήσετε να ζείτε σαν να είστε εχθρός του εαυτού σας. Read more

Καλησπέρα σας ενδεχομένως να υπάρχουν συμπτώματα γενικευμένου άγχους χρειάζεται να γίνει αξιολόγηση και εκτίμηση από ψυχοθεραπευτή. Μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπείας

Καλησπέρα σας,

Το να περνάτε τόσα χρόνια νιώθοντας ότι υστερείτε σε σχέση με τους άλλους και ότι δεν είστε αρκετά καλή όπως είστε, ακούγεται πολύ κουραστικό και μοναχικό. Όταν κάποιος μεγαλώνει με έντονη ανασφάλεια, συχνά αρχίζει να κοιτάζει τον εαυτό του μέσα από ένα αυστηρό φίλτρο, όπου τα ελαττώματα μεγεθύνονται και τα θετικά στοιχεία σχεδόν εξαφανίζονται από το οπτικό πεδίο.

Μου έκανε εντύπωση ότι δεν λέτε απλώς πως θα θέλατε να αλλάξετε κάποια χαρακτηριστικά σας, αλλά ότι εύχεστε να ήσασταν κάποια άλλη. Αυτό συνήθως δείχνει ότι η δυσκολία δεν αφορά μόνο την αυτοπεποίθηση, αλλά κάτι βαθύτερο που σχετίζεται με την αποδοχή... και την αξία του εαυτού. Είναι σαν να υπάρχει μια συνεχής εσωτερική σύγκριση από την οποία βγαίνετε σχεδόν πάντα χαμένη.

Όταν αυτή η σύγκριση γίνεται καθημερινός τρόπος σκέψης, δεν είναι περίεργο που αρχίζει να επηρεάζει τη διάθεση, τις σχέσεις και την εικόνα που έχει κανείς για το μέλλον του. Αν μάλιστα συνοδεύεται από σκέψεις όπως «δεν θα γίνω ποτέ όπως θα ήθελα» ή «καλύτερα να μην ζω», τότε πιθανόν δεν μιλάμε μόνο για ντροπαλότητα ή χαμηλή αυτοπεποίθηση, αλλά για μια βαθιά ψυχική δυσφορία που αξίζει προσοχή.

Σε σχέση με το πώς προέκυψε, συνήθως δεν υπάρχει μία απλή απάντηση. Πιθανόν να συνέβαλαν εμπειρίες από την οικογένεια, τις σχέσεις, τα σχόλια που ακούσατε μεγαλώνοντας ή ο τρόπος με τον οποίο μάθατε να αξιολογείτε τον εαυτό σας. Κάποιες φορές αυτές οι πεποιθήσεις εγκαθίστανται τόσο νωρίς που ο άνθρωπος αρχίζει να τις θεωρεί αντικειμενικές αλήθειες και όχι απόψεις για τον εαυτό του.

Αυτό που ίσως αξίζει να θυμάστε είναι ότι το γεγονός πως νιώθετε λίγη δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είστε λίγη. Το συναίσθημα και η πραγματικότητα δεν είναι πάντα το ίδιο πράγμα, όσο αληθινό κι αν φαίνεται εκείνη τη στιγμή.

Οι πεποιθήσεις που κουβαλάμε για τον εαυτό μας επί πολλά χρόνια συνήθως δεν αλλάζουν εύκολα ή από τη μια μέρα στην άλλη. Μπορούν όμως να μετακινηθούν σταδιακά όταν αρχίζουμε να τις αμφισβητούμε, να παρατηρούμε από πού προέρχονται και να δίνουμε χώρο και σε άλλες, πιο ισορροπημένες οπτικές για τον εαυτό μας. Αν δεν το έχετε ήδη κάνει, ίσως θα είχε νόημα να αναζητήσετε ψυχοθεραπευτική υποστήριξη, ιδιαίτερα επειδή αυτή η αίσθηση φαίνεται να σας συνοδεύει για πολλά χρόνια και να επηρεάζει ουσιαστικά την ποιότητα ζωής σας.

Με εκτίμηση,
Ι.Μ.Θ. Read more

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να μην είναι απλώς χαμηλή αυτοεκτίμηση αλλά μια βαθιά αρνητική εικόνα εαυτού που πιθανόν έχει διαμορφωθεί με τα χρόνια. Μέσα από ένα μήνυμα δεν μπορεί να γίνει διάγνωση. Πολλές φορές, αυτό που περιγράφετε, μπορεί να σχετίζεται με κοινωνικό άγχος και καταθλιπτικά συμπτώματα, αλλά καλύτερα να απευθυνόσασταν σε κάποιον ειδικό για εξατομικευμένη αξιολόγηση. Το πιο σημαντικό είναι αυτό που λέτε "μερικές φορές σκέφτομαι ότι θα ήταν καλύτερο να μην ζω". Συχνά βλέπουμε να καταλήγουμε σε αυτές τις σκέψεις όταν για καιρό έχουν παραμείνει μέσα μας έντονες αρνητικές σκέψεις οι οποίες με τον καιρό αλλ...οιώνουν την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας και για τη ζωή. Όμως όλα αυτά μπορούν να βελτιωθούν μέσα από ψυχοθεραπευτική διαδικασία, αν είστε πρόθυμη να δοκιμάσετε. Read more

Καλησπέρα σας. Από την περιγραφή σας φαίνεται ότι εδώ και πολλά χρόνια βιώνετε έντονη αμφιβολία για τον εαυτό σας και συχνές συγκρίσεις με άλλους ανθρώπους, κάτι που ακούγεται ιδιαίτερα επώδυνο και κουραστικό. Όταν κάποιος μεγαλώνει με τη πεποιθήση ότι ειναι λίγος ή ότι υστερεί σε σχέση με τους άλλους, είναι πιθανό να αναπτύξει έναν πολύ αυστηρό εσωτερικό διάλογο και να εστιάζει περισσότερο στα μειονεκτήματά του παρά στα θετικά του στοιχεία. Με τον χρόνο, αυτό μπορεί να επηρεάσει σημαντικά την αυτοεκτίμηση, τις σχέσεις, τον τρόπο που αντιλαμβάνεται τον εαυτό του καθώς και τις επιλογες του. Δεν είναι δυνατόν να προσδιοριστεί από μια σύντομη πε...ριγραφή αν αυτό που βιώνετε αντιστοιχεί σε κάποια συγκεκριμένη δυσκολία ή διάγνωση. Ωστόσο, το γεγονός ότι αναφέρετε σκέψεις όπως ότι «θα ήταν καλύτερο να μην ζω» δείχνει ότι η ψυχική επιβάρυνση που βιώνετε είναι σημαντική και αξίζει να τύχει της προσοχής και της φροντίδας που της αναλογεί. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση του τρόπου με τον οποίο διαμορφώθηκαν αυτές οι πεποιθήσεις για τον εαυτό σας, καθώς και στην ανάπτυξη μιας πιο ισορροπημένης και υποστηρικτικής σχέσης με τον εαυτό σας. Ελπίζω να σας έδωσα μια πρώτη γενική εικόνα. Read more

Καλησπέρα σας και καλό μήνα. Λυπάμαι για τον τρόπο που αισθάνεστε, ακούγεται αρκετά βαριά η σύγκριση με άλλα άτομα, ειδικά εφόσον φαίνεται πάντα να "χάνετε". Δυστυχώς, είναι απίθανο να μπορέσουμε να αναγνωρίσουμε για ποιο λόγο σας ταλαιπωρεί η συνθήκη αυτή, μόνο με τις πληροφορίες που είναι διαθέσιμες στο κείμενό σας. Μια πιο συνολική εικόνα θα ήταν εφικτή μόνο εφόσον ένας ειδικός ψυχικής υγείας μπορούσε να πάρει το ιστορικό σας και να σας παρακολουθήσει ενδεχομένως για ένα χρονικό διάστημα, ώστε να σας καταλάβει καλύτερα και να εντοπίσει πώς κάποιες εμπειρίες έχουν κωδικοποιηθεί και σας ταλαιπωρούν σήμερα. Προσωπικά, θεωρώ πως η κα...λύτερη επιλογή θα ήταν η αρχή μιας ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας, με σκοπό να έρθετε σε καλύτερη επαφή με τις σκέψεις αυτές και τα συναισθήματα που σας προκαλούν, να εντοπίσετε συμπεριφορές που πιθανώς τα συντηρούν και να προχωρήσετε βήμα-βήμα στην αντιμετώπιση και της πηγής προέλευσης, αλλά και της επίδρασής τους στην καθημερινότητά σας. Εάν αυτό δεν είναι εφικτό, θα σας πρότεινα να προσπαθήσετε να εντοπίζετε τις αρνητικές σκέψεις που σας προκαλούν δυσφορία και να προχωράτε ενεργά έστω σε μια σύντομη αξιολόγησή τους ("είναι η απόλυτη αλήθεια αυτό που σκέφτομαι;" "αν ναι, τι μπορώ να κάνω για αυτό;", "αν όχι, τι άλλο μπορεί να ισχύει;"), ώστε να "ταρακουνηθεί" λίγο η απολυτότητα των σκέψεων αυτών. Σε περίπτωση που είναι εφικτή η επαφή σας με ειδικό ψυχικής υγείας, όμως, θα σας πρότεινα τη Γνωσιακή - Συμπεριφορική προσέγγιση (CBT), καθώς είναι βασισμένη στην αλληλεπίδραση μεταξύ σκέψης-συναισθήματος-συμπεριφοράς, και εστιάζοντας εκεί θα μπορέσετε να αμφισβητήσετε και να αναδιαμορφώσετε αρκετά βαθιές πεποιθήσεις για τον εαυτό που σας κάνουν να αισθάνεστε "λίγη". Σας εύχομαι μια ανανεωμένη σχέση με τον εαυτό. Να είστε καλά, καλή συνέχεια! Read more