Γιατί δεν κλείνει η πληγή από αρνητικά σχόλια για το σώμα και την αξία μου;

Γεια σας. Αυτό που περιγράφετε φαίνεται να σας έχει αγγίξει πολύ βαθιά, όχι μόνο ως ζήτημα εικόνας σώματος, αλλά ως εμπειρία ακύρωσης, απόρριψης και σύγκρισης. Δεν ακούγεται σαν να σας πλήγωσε απλώς το γεγονός ότι ένας άνθρωπος πρόσεξε μια άλλη γυναίκα. Φαίνεται να σας πλήγωσε κυρίως ο τρόπος με τον οποίο νιώσατε ότι σβήστηκε η δική σας αξία, σαν να μειώθηκε ολόκληρη η ύπαρξή σας σε ένα σώμα που δεν είναι αρκετό για κάποιον άλλον.

Ίσως αυτή η εμπειρία πόνεσε τόσο πολύ επειδή ακούμπησε σε μια ήδη υπάρχουσα δυσκολία στη σχέση με το σώμα σας. Όταν μέσα μας υπάρχει μια αμφιβολία, μια ντροπή ή ένας φόβος ότι κάτι πάνω μας δεν είναι αρκετό..., τα λόγια ή οι επιλογές ενός άλλου ανθρώπου μπορούν να λειτουργήσουν σαν επιβεβαίωση αυτού του φόβου. Τότε δεν πληγωνόμαστε μόνο από αυτό που συνέβη εξωτερικά, αλλά και από το γεγονός ότι ένα μέρος μας μπορεί να το πιστεύει ήδη για τον εαυτό μας.

Αυτό δεν σημαίνει ότι φταίτε εσείς που πληγωθήκατε. Σημαίνει όμως ότι η πληγή ίσως δεν αφορά μόνο εκείνον ή εκείνη τη γυναίκα, αλλά και τον τρόπο με τον οποίο έχετε μάθει να βλέπετε, να κρίνετε ή να απορρίπτετε το δικό σας σώμα. Τα σκληρά σχόλια που έχετε δεχτεί στο παρελθόν μπορεί να έχουν γίνει εσωτερικές φωνές που συνεχίζουν να σας συγκρίνουν και να σας κάνουν να φοβάστε ότι θα εγκαταλειφθείτε.

Το ερώτημα σας πως δεν αγαπηθήκατε επειδή έχετε το λάθος σώμα, είναι πολύ επώδυνο. Θα σας πρότεινα να το δείτε με μεγάλη φροντίδα. Το σώμα σας δεν είναι λάθος. Αυτό που φαίνεται να έχει πληγωθεί είναι ο τρόπος με τον οποίο μπορέσατε να νιώσετε επιθυμητή, μοναδική και ασφαλής μέσα σε μια σχέση. Η σύγκριση με ένα άλλο σώμα μπορεί να γίνει παγίδα, γιατί μετατρέπει την αγάπη σε διαγωνισμό χαρακτηριστικών, ενώ η ανθρώπινη αξία και η δυνατότητα να αγαπηθούμε δεν εξαντλούνται στην εμφάνιση ή στη σεξουαλική εικόνα.

Το ότι η πληγή δεν κλείνει μπορεί να σημαίνει ότι δεν έχει ακόμη ακουστεί και επεξεργαστεί σε βάθος. Ίσως δεν πενθείτε μόνο έναν άνθρωπο ή μια σχέση, αλλά και την αίσθηση ότι κάποιος σας είδε πραγματικά και μετά σας απέσυρε αυτή την αναγνώριση. Αυτό μπορεί να αφήσει έντονο αποτύπωμα στην αυτοεκτίμηση και στον τρόπο που σχετίζεστε με τον εαυτό σας και με έναν σύντροφο.

Η ψυχοθεραπεία θα μπορούσε να σας βοηθήσει να διερευνήσετε πώς χτίστηκε αυτή η σχέση με το σώμα σας, πώς επηρέασαν τα σκληρά σχόλια που έχετε δεχτεί, τι σημαίνει για εσάς το να είστε επιθυμητή και πώς μπορείτε σταδιακά να αποδεσμεύσετε την αξία σας από τη σύγκριση. Ο στόχος δεν είναι να πείσετε απλώς τον εαυτό σας ότι είστε όμορφη, αλλά να μπορέσετε να κατοικήσετε το σώμα σας με λιγότερο φόβο και περισσότερη αποδοχή. Read more

Είναι πολύ επικινδυνο να αλλάξετε και να χάσετε τον ευατό σας για να αρέσετε σε κάποιον άλλο κι όχι σε εσάς. Ο καθένας μας αξίζει να αγαπηθεί γι αυτο ακριβώς που θέλει ο ίδιος να είναι. Αν κάτι χρειάζεται άμεσα είναι ν βρείτε τον εαυτό σας και να τον αποδεκτείτε για όλα του για να μπορέσετε να τον αγαπήσετε. Το πιο σημαντικό είναι να δείτε αυτές τις ανασφάλειες και να τις δουλέψετε ώστε να έρθετε πιο κοντά στον εαυτό που θέλετε εσείς να γίνετε, όχι αυτό που θέλουν οι άλλοι. Το παν είναι η αποδοχή του εαυτού μας κι οχι να μπουμε στα καλούπια που οι άλλοι θέλουν ή αρέσκονται. Είναι δική σας η ευθύνη που μένετε με έναν άνθρωπο που όπως το λέτε &...quot;προτιμάει κάτι που δεν μπορείτε να είστε". Αν νιώθετε οτι δεν αγαπηθήκατε δε φταέιι το λάθος σώμα αλλά ίσως ο λάθος άνθρωπος και η δική σας επιμονή σε κάτι που δεν σας ικανοποιεί. Όσο σκληρό κι αν ακούγεται είναι δική σας η ευθύνη που μένετε κάπου που ήδη έχετε νιώσει μη αποδοχή, σύγκριση και ακύρωση. Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει να δείτε τον εαυτό σας καλύτερα, να τον δεχτείτε και να πάρετε αποφάσεις που ικανοποιούν εσάς. Read more

Καλημέρα σας.

Η απόρριψη από ένα πρόσωπο που αγαπάμε είναι μια πραγματικά πολύ δυσάρεστη εμπειρία και κάθε άνθρωπος που τη βιώσει θα πονέσει πολύ. Από όσα μοιραστήκατε στην ερώτησή σας, καταλαβαίνω ότι ήταν μια ιδιαίτερα επώδυνη εμπειρία για εσάς, η οποία εξακολουθεί να επανέρχεται στο μυαλό σας και να προκαλεί έντονα συναισθήματα.

Αυτό που επίσης καταλαβαίνω είναι ότι κάνατε ένα πολύ σημαντικό και δύσκολο βήμα μετά: ενώ νιώθετε τον φόβο ότι θα απορριφθείτε ξανά, προχωρήσατε τη ζωή σας με έναν νέο σύντροφο. Χρειάζεται μεγάλο θάρρος για να εμπιστευτεί κανείς ξανά, ειδικά όταν φοβάται τόσο πολύ μήπως ξαναπληγωθεί.

Μπο...ρεί η πληγή αυτή να μην έχει κλείσει ακόμη, αλλά η επούλωση συνήθως δεν έρχεται όταν βρούμε μια οριστική εξήγηση στο γιατί ένα συγκεκριμένο πρόσωπο δεν μας επέλεξε. Έρχεται όταν σταδιακά αποδεχόμαστε ότι η αξία μας δεν καθορίζεται από τις επιλογές, τις προτιμήσεις ή τις κρίσεις ενός άλλου ανθρώπου.

Το γεγονός ότι αυτή η εμπειρία εξακολουθεί να σας πονά δεν σημαίνει ότι αυτό που φοβάστε είναι αλήθεια. Σημαίνει απλώς ότι πρόκειται για μια πληγή που δεν έχει επουλωθεί πλήρως ακόμη.

Ίσως αξίζει να αναρωτηθείτε: αν ένας άνθρωπος μας εκτιμά για την εμφάνισή μας, πόσο βαθιά και ουσιαστική μπορεί να είναι η σύνδεση που μπορεί να προσφέρει;

Οι πιο ουσιαστικές και δυνατές σχέσεις συνήθως χτίζονται πάνω σε πολύ περισσότερα πράγματα από το σώμα μας: στον χαρακτήρα, στις αξίες, στη συναισθηματική σύνδεση, στην αμοιβαία εκτίμηση και στον τρόπο που νιώθουμε δίπλα στον άλλον. Ελπίζω να βοήθησα! Read more

Καλησπέρα σας! Είναι εντυπωσιακό και εξαιρετικά λυπηρό το πόσο πολλοί άνθρωποι πληγώνονται στις μέρες μας, μέσα από αρνητικά σχόλια για το σώμα τους ή την εμφάνισή τους. Ο Φουκώ έχει μιλήσει μάλιστα ακόμη και για την ανισότητα που δημιουργείται μεταξύ των ανθρώπων, όταν κάποιοι από αυτούς έχουν πρόσβαση σε κάποιες τεχνολογίες προσαρμογής του σώματος, ενώ κάποιοι όχι, λόγω έλλειψης οικονομικών πόρων ή δυνατοτήτων. Οι ψυχολογικές αντιδράσεις μας και η σχέση μας με το σώμα μας συζητείται στην ψυχολογία, κάτω από τον ευρύ όρο "embodiment". Είμαστε "ψυχή και σώμα". Δείτε τον εαυτό σας στην ολότητά του. Είστε η ολοκλήρωση της πρ...οσωπικότητάς σας, του χαρακτήρα σας, των εμπειριών σας, των αξιών και στάσεών σας, της βιογραφίας σας και, φυσικά, του υπέροχου σώματός σας, το οποίο η φύση έχει δημιουργήσει με μία θαυμαστή ακρίβεια και τέχνη, ώστε να μπορείτε να λειτουργείτε σε μία αρμονία. Μην πέφτετε στην "παγίδα" των συγκρίσεων. ο Σάρτρ έχει πει: "Η κόλαση είναι οι Άλλοι". Εγώ σας λέω ότι ο σίγουρος δρόμος για την κόλαση είναι... οι συγκρίσεις. Αν κάποιος έλκεται από υπερμεγέθη στήθη... έχει το δικαίωμα να το κάνει και να το απολαμβάνει; Εσείς θέλετε να είστε με ένα πρόσωπο που θεωρεί ότι θα έπρεπε να είστε κάπως αλλιώς; Αξίζει να είμαστε σε μία σχέση όταν δεν μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας; Και, τελικά, γιατί θέλουμε να μας αγαπήσει ένα πρόσωπο; Για αυτό που είμαστε στα αλήθεια ή για μία φαντασίωση δική του; Και μία τελευταία ερώτηση: Αξίζει να χάνουμε χρόνο σκεπτόμενοι το παρελθόν και λόγια και γεγονότα που μας πλήγωσαν ή, μήπως να δίνουμε τον πολύτιμο χρόνο μας σε άλλες δραστηριότητες που μας δίνουν χαρά και σχεδιασμό ενός μέλλοντος και θετικών αλλαγών που επιθυμούμε στη ζωή μας; Read more

Καλησπέρα σας,

Αυτό που περιγράφετε μοιάζει να μην αφορά μόνο μια ερωτική απόρριψη, αλλά μια βαθιά πληγή στην αίσθηση της αξίας σας, με την οποία φαίνεται να συνδέεται άμεσα. Όταν ένας άνθρωπος που αγαπήσαμε μας συγκρίνει, εξιδανικεύει κάποιον άλλον και εστιάζει επανειλημμένα σε χαρακτηριστικά που εμείς δεν έχουμε, είναι φυσικό να δημιουργηθούν σκέψεις όπως «δεν είμαι αρκετή» ή «αν είχα άλλο σώμα, θα με είχε επιλέξει». Αυτές οι σκέψεις όμως, όσο αληθινές κι αν μοιάζουν όταν πονάμε, δεν αποτελούν απαραίτητα την πραγματικότητα.

Από όσα γράφετε φαίνεται ότι δεν σας πλήγωσε μόνο το ότι επέλεξε μια άλλη γυναί...κα. Σας πλήγωσε ο τρόπος με τον οποίο το έκανε. Τα επαναλαμβανόμενα σχόλια για το σώμα και τη σεξουαλικότητά της, σε συνδυασμό με το ότι νιώσατε πως έπαψε να βλέπει οτιδήποτε θετικό σε εσάς, άγγιξαν ίσως μια ήδη υπάρχουσα ανασφάλεια και την έκαναν πολύ μεγαλύτερη. Όταν μια παλιά ευαισθησία συναντά μια έντονη εμπειρία, ο ψυχικός πόνος συχνά παραμένει για καιρό.

Στην ερώτησή σας «δεν αγαπήθηκα επειδή έχω το λάθος σώμα;», θα σας προσκαλούσα να σκεφτείτε μια διαφορετική πιθανότητα: μήπως αυτός ο άνθρωπος επέλεξε με βάση τις δικές του προτιμήσεις, ανάγκες και τρόπο που αντιλαμβάνεται τις σχέσεις, χωρίς αυτό να αποτελεί απόδειξη ότι το σώμα σας είναι «λάθος»; Είναι μια πολύ διαφορετική ερμηνεία, και συχνά πιο κοντά στην πραγματικότητα.

Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι η έλξη δεν λειτουργεί σαν αντικειμενική κατάταξη ανθρώπων. Το ότι κάποιος γοητεύτηκε από ένα συγκεκριμένο σώμα δεν σημαίνει ότι αυτό είναι το μοναδικό σώμα που αξίζει να αγαπηθεί ή ότι όλα τα υπόλοιπα υστερούν. Οι άνθρωποι έλκονται από πολύ διαφορετικά χαρακτηριστικά και οι προσωπικές προτιμήσεις του ενός δεν ορίζουν την αξία του άλλου.

Καταλαβαίνω επίσης γιατί αυτά τα λόγια σας ακολουθούν ακόμη και στη σημερινή σας σχέση. Όταν βιώνουμε μια εμπειρία που μας τραυματίζει, ο εγκέφαλος προσπαθεί να μας προστατεύσει και γίνεται διαρκώς σε επιφυλακή, ψάχνοντας μήπως η ίδια ιστορία επαναληφθεί. Έτσι γεννιέται ο φόβος ότι «θα με αφήσει για κάποια με καλύτερο σώμα». Ο φόβος αυτός δεν σημαίνει ότι υπάρχει πραγματικός κίνδυνος, σημαίνει ότι η προηγούμενη εμπειρία δεν έχει ακόμη επουλωθεί.

Η πληγή ίσως δεν κλείνει γιατί δεν πενθείτε μόνο έναν άνθρωπο. Πενθείτε και την εικόνα που αποκτήσατε για τον εαυτό σας μέσα από τα λόγια του. Και αυτή η εικόνα χρειάζεται χρόνο, αλλά και συνειδητή δουλειά, για να αμφισβητηθεί και να αντικατασταθεί από μια πιο δίκαιη, αληθινή και συμπονετική ματιά προς τον εαυτό σας. Η ουσιαστική επούλωση ξεκινά όταν η αυτοεκτίμησή σας πάψει να εξαρτάται μόνο από την επιβεβαίωση ή την απόρριψη οποιουδήποτε άλλου.

Αν βλέπετε ότι αυτή η εμπειρία εξακολουθεί να επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σας και τη σχέση σας σήμερα, ίσως θα άξιζε να τη δουλέψετε με έναν ψυχολόγο. Όχι επειδή υπάρχει κάτι «λάθος» σε εσάς, αλλά επειδή ένας τέτοιος πόνος δεν αφορά μόνο το παρελθόν, επηρεάζει το πώς βλέπετε τον εαυτό σας και το πώς νιώθετε ασφαλής στις σχέσεις σας κι είναι κάπως άδικο.

Ελπίζω να σας έγινε λίγο πιο ξεκάθαρο το τί πιθανόν συνέβη,

Σας εύχομαι καλή επιτυχία! Read more

Καλησπέρα! Διάβασα με προσοχή όσα αναφέρετε και θα ήθελα να σας παροτρύνω να αναζητήσετε υποστήριξη από ψυχολόγο. Οι συνεδρίες θα σας βοηθήσουν στην αναγνώριση των ζητημάτων που πυροδότησαν τις αρνητικές σας σκέψεις για το σώμα σας/την εμφάνισή σας συνολικά και θα ενισχύσουν την αυτοπεποίθησή σας. Αντιλαμβάνομαι πως ζητάτε συμβουλή αλλά το θέμα που παρουσιάζετε είναι βαθύτερο και χρήζει σωστής ολοκληρωμένης αντιμετώπισης. Καλή συνέχεια!

Αυτό που σας πλήγωσε δεν ήταν μόνο η απόρριψη, αλλά και η σύγκριση που τραυμάτισε την αυτοεικόνα σας. Η αξία και η αγάπη δεν καθορίζονται από ένα συγκεκριμένο σωματότυπο. Η πληγή επιμένει επειδή μαλλον άγγιξε βαθιές ανασφάλειες.

Αυτό που περιγράφεις είναι πολύ επώδυνο και είναι φυσιολογικό να έχει αφήσει μέσα σου μια πληγή. Όμως θα ήθελα να σταθώ σε κάτι πολύ σημαντικό: μέσα σε μια σχέση κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σε υποτιμά, να σε συγκρίνει με άλλους αντρώπους ή να σε κάνει να νιώθεις ότι αξίζεις λιγότερο επειδή το σώμα σου δεν ταιριάζει στις δικές του προτιμήσεις. Η αξία σου δεν καθορίζεται από το μέγεθος του στήθους σου, τους γλουτούς σου ή οποιοδήποτε άλλο χαρακτηριστικό της εμφάνισής σου. Αν ένας άνθρωπος βλέπει την αξία ενός αντρώπου κυρίως μέσα από την εξωτερική του εμφάνιση, τότε το πρόβλημα δεν είναι το σώμα του ανθρώπου, αλλά ο τρόπος με τον οποίο εκείν...ος αντιλαμβάνεται τις σχέσεις. Μια υγιής σχέση βασίζεται στον σεβασμό, την εκτίμηση και τη συναισθηματική σύνδεση, όχι στις συνεχείς συγκρίσεις. Θα σε προσκαλούσα να αναρωτηθείς και κάτι άλλο: γιατί να θέλεις δίπλα σου έναν άνθρωπο που σε συγκρίνει με άλλους και δίνει τόση σημασία στην εμφάνιση; Πιστεύεις ότι μια τέτοια σχέση θα μπορούσε πραγματικά να σε κάνει να νιώθεις ασφαλής και αγαπητή;
Από αυτά που γράφεις φαίνεται ότι αυτή η εμπειρία άγγιξε μια ήδη υπάρχουσα ανασφάλεια για το σώμα σου. Γι' αυτό πιστεύω ότι θα σου έκανε πολύ καλό να δουλέψεις με μία ψυχολόγο, όχι για να αλλάξεις το σώμα σου, αλλά για να ενισχύσεις την αυτοεκτίμησή σου. Όσο περισσότερο αναγνωρίζεις την αξία σου πέρα από την εμφάνιση, τόσο λιγότερη δύναμη θα έχουν πάνω σου τα λόγια ανθρώπων που δεν ήξεραν να σε αγαπήσουν με σεβασμό. Read more

Καλησπέρα σας.

Αυτό που περιγράφετε δεν ακούγεται σαν μια απλή ανασφάλεια για το σώμα σας. Ακούγεται σαν ένα βαθύ τραύμα απόρριψης και σύγκρισης, ειδικά επειδή ήρθε από έναν άνθρωπο που αγαπούσατε και του είχατε δώσει αξία μέσα σας.

Δεν νομίζω ότι το ερώτημα είναι πραγματικά αν «δεν αγαπηθήκατε επειδή έχετε λάθος σώμα». Δεν υπάρχει λάθος σώμα. Υπάρχει όμως ένας άνθρωπος που, με τα λόγια και τη στάση του, σας έκανε να νιώσετε ότι η αξία σας μειώθηκε επειδή δεν ταιριάζετε σε ένα συγκεκριμένο πρότυπο σεξουαλικότητας ή εμφάνισης. Αυτό είναι πολύ επώδυνο.

Η πληγή δεν κλείνει εύκολα γιατί δεν ακούσατε απλώς ένα ...άσχημο σχόλιο. Φαίνεται σαν να καταγράφηκε μέσα σας ως απόδειξη ότι «δεν είμαι αρκετή», «θα με αφήσουν για κάποια πιο εντυπωσιακή», «πρέπει να αλλάξω για να με επιλέξουν». Και όταν μια σκέψη ακουμπά ήδη υπάρχουσα ανασφάλεια, μπορεί να κολλήσει πολύ βαθιά.

Θα σας πρότεινα να προσέξετε να μη μετατρέψετε την πληγή που σας άφησε εκείνος σε μόνιμη απόφαση για το σώμα σας. Το γεγονός ότι κάποιος στάθηκε με αυτόν τον τρόπο απέναντί σας δεν σημαίνει ότι περιγράφει την αλήθεια για εσάς. Περιγράφει τον δικό του τρόπο να κοιτάζει, να επιθυμεί, να συγκρίνει ή να πληγώνει. Αυτό είναι διαφορετικό.

Επίσης, το ότι σκέφτεστε τα λόγια του ακόμη και σε άλλες στιγμές με τον σύντροφό σας δείχνει ότι αυτά τα λόγια έχουν γίνει σαν εσωτερική φωνή. Δεν είναι πια μόνο κάτι που ειπώθηκε τότε. Είναι κάτι που επανέρχεται και σας βάζει να συγκρίνετε τον εαυτό σας, να φοβάστε την εγκατάλειψη και να μη μπορείτε να αφεθείτε.

Εδώ θα είχε πολύ νόημα η ψυχοθεραπεία. Όχι για να σας πει κάποιος απλώς «να αγαπήσετε το σώμα σας», γιατί αυτό συχνά ακούγεται πολύ εύκολο απ’ έξω. Αλλά για να δουλέψετε τη ντροπή, τη σύγκριση, την ακύρωση που βιώσατε και τον φόβο ότι η αξία σας εξαρτάται από το πόσο επιθυμητό θεωρείται το σώμα σας.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: όχι, δεν σημαίνει ότι δεν αγαπηθήκατε επειδή έχετε λάθος σώμα. Σημαίνει ότι πληγωθήκατε από έναν τρόπο σύγκρισης που σας έκανε να νιώσετε ανεπαρκής. Η πληγή δεν κλείνει γιατί δεν αφορά μόνο το στήθος ή το σώμα σας· αφορά την αίσθηση ότι κάποιος που αγαπούσατε έπαψε να σας βλέπει ολόκληρη. Αυτό χρειάζεται χρόνο, φροντίδα και έναν χώρο όπου θα μπορέσετε να ξανασταθείτε απέναντι στον εαυτό σας όχι σαν σώμα προς σύγκριση, αλλά σαν άνθρωπος με αξία, επιθυμία και δικαίωμα να αγαπηθεί όπως είναι. Read more

Καλησπέρα σας ενδεχομένως να υπάρχουν συμπτώματα γενικευμένου άγχους χρειάζεται να γίνει αξιολόγηση και εκτίμηση από ψυχοθεραπευτή. Μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπείας

Η πληγή δεν κλείνει γιατί εκλαμβάνετε τα λόγια του πρώην συντρόφου σας και την έλξη για την εικόνα μιας άλλης γυναίκας ως αντανάκλαση της δικής σας αξίας και δυνατότητας να αγαπηθείτε. Η πληγή αυτή λειτουργεί στη συλλογιστική «αν ήμουν καλύτερη ή αν είχα καλύτερο σώμα, δεν θα κοιτούσε κάποια άλλη» , κάτι που ακούγεται να έχετε εισπράξει ως μήνυμα από το περιβάλλον σας και παλαιότερα, με αποτέλεσμα κάθε φορά που θυμάστε τα λόγια του να ενεργοποιείται ξανά αυτή η συναισθηματική εμπειρία. Θα ήταν πολύ βοηθητικό να αναζητήσετε ψυχοθεραπευτική υποστήριξη από κατάλληλα εκπαιδευμένο ψυχολόγο ή ψυχίατρο, προκειμένου να σας βοηθήσει να επουλ...ωθείτε και να χτίσετε σχέσεις με αμοιβαία αγάπη και εκτίμηση. Αν η αγάπη του συντρόφου σας εξαρτάται από τη σωματική σας διάπλαση ή πρέπει να εμπλέκεστε σε επώδυνες διαδικασίες, για να την κρατήσετε, τότε δεν είναι μια «αγάπη» που χρειάζεστε. Read more

Διαβάζοντας το μήνυμά σας, αυτό που μου έκανε μεγαλύτερη εντύπωση δεν ήταν η ανασφάλεια για το σώμα σας, αλλά ο βαθύς πόνος της απόρριψης που περιγράφετε.

Όταν ένας άνθρωπος που αγαπήσαμε μάς συγκρίνει, εξιδανικεύει κάποιον άλλον και μας κάνει να νιώθουμε ότι δεν βλέπει πλέον τίποτα πολύτιμο σε εμάς, είναι φυσικό να πληγωθεί η εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας. Δεν πονάει μόνο η απώλεια του ανθρώπου. Πονάει και η αίσθηση ότι «δεν ήμουν αρκετή».

Η πληγή αυτή δεν κλείνει εύκολα, γιατί δεν αφορά μόνο το σώμα σας. Ακουμπά έναν πολύ βαθύτερο φόβο: ότι η αξία σας μπορεί να εξαρτάται από την εμφάνισή σας ή ότι κάποιος θ...α σας αγαπήσει μόνο αν μοιάζετε με ένα συγκεκριμένο πρότυπο.

Το γεγονός ότι εκείνος επέλεξε να εστιάσει σε συγκεκριμένα εξωτερικά χαρακτηριστικά μιας άλλης γυναίκας δεν αποτελεί απόδειξη ότι εσείς δεν είστε αρκετή ή ότι έχετε το «λάθος» σώμα. Αποτελεί μια δική του επιλογή και έναν δικό του τρόπο να σχετίζεται.

Ίσως σήμερα η πραγματική ερώτηση να μην είναι «γιατί δεν αγαπήθηκα;», αλλά «γιατί τα λόγια ενός ανθρώπου εξακολουθούν να καθορίζουν τόσο έντονα τον τρόπο που βλέπω τον εαυτό μου;».

Αυτή είναι μια πληγή που μπορεί να επουλωθεί. Όχι αλλάζοντας το σώμα σας, αλλά χτίζοντας ξανά τη σχέση με τον εαυτό σας, ώστε η αξία σας να μην εξαρτάται από τη σύγκριση ή την αποδοχή κάποιου άλλου. Και αυτό είναι κάτι που η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά να συμβεί. Read more