Ask our specialists
Sexual Disorders
Τι να κάνω όταν ένας μεγαλύτερος άνδρας στέλνει πρόστυχες φωτογραφίες και αναφέρεται σε παλιά ερωτικ

Τι να κάνω όταν ένας μεγαλύτερος άνδρας στέλνει πρόστυχες φωτογραφίες και αναφέρεται σε παλιά ερωτικ

Καλησπέρα σας Το καλοκαίρι είχα για ένα βράδυ ερωτική επαφή με έναν άνδρα αρκετά μεγαλύτερο μου. Μου είχε πει ότι θα φέρει κάποια ερωτικά βοηθήματα. Εγώ συμφώνησα αλλά η αλήθεια είναι βρέθηκα σε δύσκολη θέση. Εδώ και πέντε μήνες δεν έχουμε βρεθεί ξανά δια ζώσης αλλά μιλάμε μέσω messenger λες και έχουμε πραγματική σχέση. Μου στέλνει κατά καιρούς πρόστυχες φωτογραφίες και αναφέρεται συνέχεια στην συγκεκριμένη βραδιά. Προχθές μου έστειλε πάλι τέτοιες φωτογραφίες και μία προσωπική δική του... Εκνευρίστηκα και του είπα ότι δεν πάει άλλο αυτό το είδος επικοινωνίας..είναι αρρωστημένο. Με ρώτησε γιατί... Και του είπα ότι ζούμε σε μια ψεύτικη πραγματικότητα μέσω κινητού ή με δουλεύει Τι μπορώ να κάνω άλλο? Ήδη έχει περάσει πολύ μεγάλο διάστημα αποδεχόμενη αυτή την κατάσταση. Σας ευχαριστώ πολύ

Submitted on 15/02/2026

11 specialists answered

Καλησπέρα σας. Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται πως κάτι μέσα σας έχει ήδη αρχίσει να λέει «ως εδώ». Το ότι εκνευριστήκατε και βάλατε όριο είναι πολύ σημαντικό. Όταν μια επικοινωνία σας αφήνει με δυσφορία, πίεση ή αίσθηση ότι ζείτε κάτι «ψεύτικο», αυτό είναι σημάδι ότι δεν σας καλύπτει πια.

Το ότι για μήνες αποδεχόσασταν την κατάσταση δεν σημαίνει ότι πρέπει να συνεχίσετε. Μπορεί να υπήρχε ανάγκη για προσοχή, σύνδεση ή επιβεβαίωση – όλα ανθρώπινα. Όμως αν τώρα νιώθετε ότι αυτό σας φθείρει, έχετε κάθε δικαίωμα να το σταματήσετε καθαρά και οριστικά, χωρίς περαιτέρω εξηγήσεις αν δεν θέλετε. Το μπλοκάρισμα ή η διακοπ...ή επαφής είναι μια ξεκάθαρη πράξη αυτοπροστασίας, όχι αγένεια.

Θα είχε αξία να διερευνηθεί τι σας κράτησε μέσα σε αυτή τη δυναμική και τι σας δυσκολεύει στο να κλείσει ο κύκλος. Αν υπάρχει πίεση και σύγχυση που επιμένουν, μπορούμε να το δουλέψουμε στο γραφείο ώστε να ενισχυθούν τα όριά σας και να μη χρειάζεται να μένετε σε σχέσεις που σας κάνουν να νιώθετε έτσι. Read more

Κληρονόμος Φώτης 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Piraeus
Καταλαβαίνω πόσο άβολα πρέπει να νιώθετε, είναι απόλυτα φυσιολογικό να θέλετε να βγείτε από αυτή την κατάσταση που σας κρατάει δέσμια εδώ και πέντε μήνες, ενώ ξεκίνησε με μία μόνο βραδιά. Η κατάσταση που περιγράφετε είναι συχνή και η απόφασή σας να θέσετε όρια δείχνει υγιή αυτοπροστασία. Μαζί μπορούμε να δουλέψουμε γιατί δυσκολευτήκατε να βγείτε νωρίτερα, απο που πηγάζει αυτή η επιλογή και αν υπάρχει κάποιο μοτίβο, να ενισχύσουμε την αυτοεκτίμησή σας ώστε να νιώθετε πιο δυνατός/ή στις επιλογές σας, να μάθετε να θέτετε σαφή όρια από την αρχή σε κάθε σχέση και να αναγνωρίζετε πότε κάτι υγιές ξεκινάει. Είμαι στη διάθεση σας για ότι χρειαστείτε.<...br/>
Με εκτίμηση
Ράπτη Μαρία Read more

Ράπτη Μαρία 10,0

Ψυχολόγος | Kifisia
Καλησπέρα,
Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι μπήκατε σε μια δυναμική που στην αρχή ανεχθήκατε κάποια πράγματα, αλλά πλέον σας δημιουργεί θυμό και ψυχική πίεση.
Το ότι αποδεχθήκατε αυτή την κατάσταση για κάποιο διάστημα δεν σημαίνει ότι πρέπει να την συνεχίσετε.
Έχετε ήδη κάνει ένα βήμα θέτοντας όριο και λέγοντας ξεκάθαρα ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας δεν σας εκφράζει.
Τα όριά σας δεν χρειάζεται να τα δικαιολογήσετε για να είναι έγκυρα.
Αυτό που ζείτε δεν είναι σχέση, αλλά μια φαντασιακή σύνδεση που συντηρείται μέσω του κινητού και φαίνεται να εξυπηρετεί κυρίως τις δικές του ανάγκες.
Αναρωτηθείτε τι παίρνετε εσείς... από αυτό και τι σας κοστίζει. Η φροντίδα του εαυτού σας περνά μέσα από σαφή όρια και επιλογές που σας σέβονται.
Αν δυσκολεύεστε, η συζήτηση με έναν ψυχολόγο - ψυχοσεξολόγο θα σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε τη θέση σας με μεγαλύτερη σιγουριά. Read more

Καλοβάδης Γιώργος 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοσεξολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Kypseli
Καλημέρα σας,

διαβάζοντας το μήνυμά σας, νιώθει κανείς αυτή τη διπλή εμπειρία: από τη μία υπήρξε μια συνάντηση που αρχικά επιλέξατε, από την άλλη όμως φαίνεται πως βρεθήκατε σε αμηχανία και σε μια δυναμική που δεν σας εξέφραζε πραγματικά. Και αυτό έχει σημασία.

Το γεγονός ότι εδώ και μήνες διατηρείται μια επικοινωνία έντονα σεξουαλικοποιημένη, χωρίς ουσιαστική παρουσία και δέσμευση, μπορεί να δημιουργεί μια αίσθηση «ψεύτικης σχέσης» — όπως πολύ εύστοχα το ορίσατε. Όταν η επαφή περιορίζεται σε μηνύματα και φωτογραφίες, ειδικά αν εσείς δεν το επιθυμείτε πια, είναι φυσικό να γεννιέται εκνευρισμός ή ακόμα και απέχθεια....

Είναι σημαντικό ότι εκφράσατε τη δυσφορία σας. Αυτό δείχνει ότι ένα κομμάτι σας αναγνωρίζει πως η κατάσταση δεν σας καλύπτει. Συχνά, όταν παραμένουμε για καιρό σε κάτι που δεν μας ικανοποιεί, υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση: ένα μέρος μας θέλει τη σύνδεση, ένα άλλο όμως νιώθει ότι παραβιάζονται όρια.

Το ερώτημα «τι μπορώ να κάνω άλλο;» ίσως συνδέεται λιγότερο με το τι θα κάνει εκείνος (που καλώς ή κακώς μόνο σε ένα μικρό βαθμό εξαρτάται από σας) και περισσότερο με το πόσο καθαρά θα σταθείτε απέναντι σε αυτό που εσείς θέλετε και αντέχετε. Όταν κάτι βιώνεται ως «αρρωστημένο» ή ψεύτικο, συνήθως είναι ένδειξη ότι τα προσωπικά μας όρια έχουν ήδη ξεπεραστεί.

Αν παρατηρείτε ότι δυσκολεύεστε να απομακρυνθείτε παρότι δεν σας καλύπτει αυτή η μορφή σχέσης, η διερεύνηση αυτού του μοτίβου σε ψυχοθεραπευτικό πλαίσιο θα μπορούσε να σας βοηθήσει να κατανοήσετε βαθύτερα τι σας κρατά σε μια τέτοια δυναμική και πώς να διεκδικείτε πιο σταθερά τις ανάγκες και τα όριά σας. Σας εύχομαι να βρείτε σύντομα την απάντηση που αναζητάτε και να λυθεί αυτή η μπερδεμένη κατάσταση για σας. Read more

Σφακιανάκης Γεώργιος 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Heraklion
Σίγουρα η κατάσταση είναι αρρωστημένη κ συ δε πρέπει να το συντηρείς αυτή η σχέση δε σε βοηθάει αλλά σε αγχώνει κ σε πληγώνει καλά θα κάνεις να το διακόψεις

Δράκου Ιωάννα 9,6

Σύμβουλος Ψυχικής Ευεξίας - Ψυχοθεραπεύτρια
Καλησπέρα σας, κατανοώ πλήρως την πίεση που περιγράφετε και είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθετε εκνευρισμό και σύγχυση. Η κατάσταση που περιγράφετε μοιάζει με μία όπου η επικοινωνία έχει γίνει επαναλαμβανόμενα ανεπιθύμητη και συναισθηματικά φορτισμένη, ενώ εσείς προσπαθείτε να θέσετε όρια. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι έχετε πλήρες δικαίωμα να προστατεύσετε τα προσωπικά σας όρια και την ψυχική σας ηρεμία, ανεξάρτητα από το τι έχει συμβεί στο παρελθόν ή πόσος χρόνος έχει περάσει.

Το πρώτο βήμα είναι να είστε ξεκάθαρη και συνεπής στη στάση σας. Εάν δεν επιθυμείτε να συνεχιστεί αυτή η επικοινωνία, μπορείτε να το εκφράσετε καθαρά, χωρ...ίς να δικαιολογείστε ή να ανοίγετε διάλογο που θα μπορούσε να επεκτείνει την κατάσταση.

Εάν εκείνος συνεχίσει να στέλνει μηνύματα, μπορείτε να λάβετε πιο αποφασιστικά μέτρα: μπλοκάρισμα, απόκρυψη ή ακόμη και αναφορά, ανάλογα με την πλατφόρμα. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η ευθύνη για το σεβασμό των ορίων σας είναι δική του – εσείς δεν φταίτε που δεν τα τηρεί.

Τέλος, είναι χρήσιμο να φροντίσετε τον εαυτό σας ψυχολογικά μετά από αυτή την εμπειρία. Μπορεί να σας βοηθήσει να μιλήσετε με κάποιον επαγγελματία ψυχικής υγείας, προκειμένου να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα εκμετάλλευσης, ντροπής ή θυμού που μπορεί να προκύπτουν. Το να αναγνωρίζετε τα όριά σας και να τα υπερασπίζεστε δεν είναι μόνο σωστό, αλλά και απαραίτητο για την ψυχική σας υγεία. Read more

Αναστοπούλου Φιλίππα 10,0

Κλινική Ψυχολόγος
Καλησπέρα σας,

Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι έχει διαμορφωθεί μια δυναμική όπου εκείνος διατηρεί τον έλεγχο του τρόπου και του περιεχομένου της επικοινωνίας, ενώ εσείς δυσκολεύεστε να θέσετε ένα οριστικό όριο. Το γεγονός ότι αρχικά συμφωνήσατε σε μια ερωτική εμπειρία δεν σημαίνει ότι οφείλετε να συνεχίζετε μια επικοινωνία που πλέον σας φέρνει σε δυσφορία.

Η επαναλαμβανόμενη αποστολή σεξουαλικού υλικού, παρά τον εκνευρισμό και τη σαφή ενόχλησή σας, δείχνει ότι τα όριά σας δεν γίνονται σεβαστά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, συχνά ο ένας αξιοποιεί — συνειδητά ή ασυνείδητα — τη δυσκολία του άλλου να συγκρουστεί ή να απομακρυνθεί.<...br/>
Ίσως αξίζει να διερευνήσετε αν η παραμονή σας σε αυτή την κατάσταση συνδέεται με φόβο αντιπαράθεσης, φόβο απόρριψης ή δυσκολία να αντέξετε την ένταση που δημιουργεί μια ρήξη. Η παθητικότητα δεν είναι αδυναμία· συχνά είναι ένας τρόπος αποφυγής σύγκρουσης. Όμως, όταν τα όρια δεν τίθενται σταθερά, η άλλη πλευρά μπορεί να συνεχίζει τη συμπεριφορά της.

Εφόσον έχετε ήδη εκφράσει ότι δεν επιθυμείτε αυτού του είδους την επικοινωνία, είναι θεμιτό — αν συνεχιστεί — να διακόψετε οριστικά την επαφή. Το block δεν αποτελεί υπερβολή ή τιμωρία· είναι μια πράξη αυτοπροστασίας όταν τα όριά σας δεν γίνονται σεβαστά.

Το ζητούμενο εδώ δεν είναι να τον πείσετε να καταλάβει, αλλά να διασφαλίσετε ότι η δική σας θέση είναι καθαρή και προστατευμένη. Read more

Κουρτίδου Τάνια 10,0

Προσωποκεντρική Ψυχοθεραπεύτρια | Exarcheia
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπειας

Papadopoulos Andreas 9,5

Ψυχολόγος | Evosmos
Καλησπέρα σας.
Από αυτά που περιγράφετε φαίνεται ότι βρίσκεστε σε μια μορφή επικοινωνίας που δεν σας καλύπτει συναισθηματικά και σας δημιουργεί δυσφορία, παρότι συνεχίζεται εδώ και μήνες. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι το γεγονός πως ανεχτήκατε αυτή την κατάσταση για κάποιο διάστημα δεν σημαίνει ότι είστε υποχρεωμένη να τη συνεχίσετε. Οι άνθρωποι συχνά παραμένουμε σε κάτι που δεν μας ταιριάζει είτε από συνήθεια, είτε από ανάγκη σύνδεσης, είτε επειδή δυσκολευόμαστε να θέσουμε όρια.

Το βασικό ζήτημα εδώ δεν είναι η συμπεριφορά του άλλου, αλλά το πώς αισθάνεστε εσείς μέσα σε αυτή την επικοινωνία. Από τη στιγμή που σας προκαλεί ενό...χληση, πίεση ή αίσθηση «ψεύτικης πραγματικότητας», αυτό είναι επαρκής λόγος για να επαναπροσδιορίσετε τη στάση σας.

Η υγιής σχέση … ακόμη και η χαλαρή ή περιστασιακή, βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και στη συναίνεση και των δύο πλευρών σε αυτό που συμβαίνει. Όταν η επικοινωνία συνεχίζεται με τρόπο που σας φέρνει σε δύσκολη θέση, τότε είναι ένδειξη ότι τα προσωπικά σας όρια χρειάζονται ενίσχυση και προστασία.

Έχετε κάθε δικαίωμα:
✔️ να αλλάξετε γνώμη
✔️ να αποστασιοποιηθείτε
✔️ να σταματήσετε την επικοινωνία χωρίς ενοχές

Το ουσιαστικό ερώτημα δεν είναι «τι άλλο να κάνω;» αλλά «τι χρειάζομαι εγώ για να νιώθω ασφαλής και ήρεμη;». Η απάντηση σε αυτό συνήθως δείχνει και τον δρόμο. Read more

Ραφτοπούλου Λία 9,9

Psychotherapist | Ymittos
Αρχικά δεν είναι ξεκάθαρο τι ακριβώς θέλετε να κάνετε. Μοιάζει να το έχετε μετανιώσει που ήρθατε σε σεξουαλική επαφή μαζί του. Αν ισχύει κάτι τέτοιο τότε μπορείτε να τερματίσετε την επαφή με διάφορους τρόπους, όπως να του πείτε ξεκάθαρα ότι δεν θέλετε να συνεχίσετε κι αν συνεχίσει να σας ενοχλεί υπάρχει και η επιλογή του μπλοκαρίσματος. Εάν πάλι αυτό που θέλετε να αλλάξετε είναι ο τρόπος επικοινωνίας ή το τι περιλαμβάνει η σεξουαλική πράξη, θα πρέπει και πάλι να το συζητήσετε ανοιχτά μαζί του. Εάν δεν βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος επανέρχεστε πάλι στην αρχική επιλογή του τερματισμού της όποιας σχέσης μαζί του. Σε περίπτωση που δυσκολεύεστε... να το κάνετε, θα μπορούσατε να απευθυνθείτε και σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας υποστηρικτικά αυτή την περίοδο. Read more

Γρυπάρη Ευγενία 9,9

Psychologist | Piraeus
Από σχεσιακή ψυχαναλυτική σκοπιά, φαίνεται πως μπήκατε σε μια δυναμική όπου η σχέση “κρατιέται” μέσα από τη φαντασίωση και τη σεξουαλικοποιημένη επικοινωνία, χωρίς πραγματική συνάντηση και αμοιβαιότητα. Το ότι αρχικά βρεθήκατε σε δύσκολη θέση και παρ’ όλα αυτά συνεχίσατε να συμμετέχετε, ίσως δείχνει μια εσωτερική σύγκρουση ανάμεσα στην ανάγκη για σύνδεση και στα όριά σας. Το σημαντικό τώρα είναι ότι αναγνωρίζετε πως αυτό δεν σας εκφράζει πλέον. Μπορείτε να θέσετε καθαρό όριο: να δηλώσετε ότι δεν επιθυμείτε άλλο τέτοιου είδους επικοινωνία και, αν δεν γίνει σεβαστό, να διακόψετε την επαφή (σίγαση ή μπλοκ). Παράλληλα, αξίζει να διερευνήσετε τι σ...ας κράτησε πέντε μήνες σε αυτή τη “ψευδο-σχέση” και τι ανάγκη κάλυπτε. Εκεί βρίσκεται το ουσιαστικό θεραπευτικό υλικό. Read more

Τσατσάνη Χαρούλα 9,8

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Pagrati

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.