Η κόρη μου 13 ετών αυτοτραυματίζεται λόγω άγχους για τους βαθμούς και την εικόνα της

Θα χρειαστει να απευθυνθειτε σε ψυχολογο για να αναλαβει την εφηβη. Παραλληλα εσεις και ο/η αλλος/η γονεας θα χρειαστει να μπειτε σε συμβουλευτικη γονεων.

τι είναι αυτό που σας τρομάζει στην ιδέα ενός ειδικού ψυχικής υγείας?μάλιστα υπάρχουν και άνθρωποι που ειδικεύονται στην οικογενειακή συμβουλευτική.είναι ιδανική λύση για το παιδί.αλλά και για εσάς για να μοιραστείτε οποιονδήποτε προβληματισμό και να αξιολογήσετε τη γενικότερη δυναμική του οικογενειακού περιβάλλοντος μέσα στο οποίο κινείται το παιδί. αφουγκραστείτε όσα την απασχολούν αλλά μην αμελείτε το να πάτε σε έναν ειδικό.θα δείτε ότι το ταξίδι και η διαδικασία δεν είναι καθόλου τρομακτίκή.ίσα ίσα είναι σωτήρια.

Είναι σημαντικό να συμβουλευτείτε κάποιον ειδικό (ψυχολόγο ή ψυχίατρο με εμπειρία σε εφήβους) για την σωστή καθοδήγηση και υποστήριξη, ώστε να μπορέσετε να εκφράσετε τις δικές σας σκέψεις, ανησυχίες και φόβους. Παράλληλα, η κόρη σας μπορεί να αξιολογηθεί άμεσα, ώστε να λάβει την κατάλληλη ψυχολογική φροντίδα και να μπορέσει κι εκείνη να εκφράσει τα συναισθήματά της με ασφάλεια.

Στην περίπτωση αυτή ένας ειδικός είναι μόνο φροντίδα! Θα βοηθήσει και την κόρη σας και φυσικά κι εσάς. Μην μπαίνετε με τρόμο στην ιδέα ενός ειδικού. Δε σημαίνει ότι στιγματίζεστε! Θα σας ακούσει, θα αφουγκραστεί τις ανησυχίες σας κ την αγωνία σας για το παιδί σας. Πάντα θα σας ευγνωμονεί η κόρη σας για το καλό που της κάνατε σε μια δύσκολη φάση της. Υπάρχουν κ δωρεάν γραμμές για τους εφήβους που μπορούν να σας κατευθύνουν όπως, το 11525. Σε κάθε περίπτωση όταν φροντίζουμε την ψυχοσυναισθηματικη κατάσταση ενός παιδιού μεριμνούμε κ την συναισθηματική του ισορροπία κ ασφάλεια του αυριανού ενήλικα!

Γιατί να σας τρομάζει η ιδέα ενός ψυχολόγου; Η ύπαρξη αυτοτραυματισμού δείχνει μια τιμωρητική στάση του παιδιού προς τον εαυτό του .. Ο ψυχολόγος είναι ένας σύμμαχος στο πρόβλημα

Καταλαβαίνω ότι για ένα γονιό το να αυτό-τραυματίζεται το παιδί του ή να εκφράζει αυτοϋποτίμηση μπορεί να είναι πολύ τρομακτικό. Ωστόσο, σε αυτή την περίοδο τόσο η κόρη σας όσο κι εσείς ως γονείς χρειάζεστε θεραπεία και υποστήριξη. Ο αυτοτραυματισμός δεν είναι σημάδι μόνο άγχους, κρύβει κι άλλες πιο βαθιές προβληματικές στο συναίσθημα του παιδιού. Θα πρότεινα να επιληφθείτε του θέματος όσο το δυνατόν συντομότερα, προτού καθιερωθεί η συμπεριφορά αυτή στην κόρη σας.

Η ιδέα ενός ψυχολόγου δεν θα πρέπει να σας τρομάζει καθόλου. Θα πρέπει να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό.

Καλησπέρα σας, όντας στα επείγοντα σε παιδων νοσοκομείο ως νοσηλεύτρια και τώρα δουλεύοντας σαν ψυχολόγος αλλά και με την ιδιότητα της μητέρας θα ήθελα με όλη την ειλικρίνεια να σας πω οτι ο αυτοτραυματισμος ειναι ενα σημείο που θα πρεπει να προσέξετε αρκετα..μπράβο σας για την στάση σας..αλλά πλέον μονο το πλαίσιο της οικογένειας δεν αρκεί χρειάζεται μια βοήθεια και στήριξη παραπάνω ..οσο και να γινει μια προσέγγιση απο την μεριά σας κάποιες σκέψεις φοβίες και προβληματισμούς δεν θα τα πει γιατι απλά είστε η μαμά της...μην σας φοβίζει μια "ιδεα" του να πάτε σε έναν ψυχολόγο εφόσον φαίνεται ξεκάθαρα οτι θελετε να βοηθήσετε το παιδι ...σας...μπορει να περνάει μεσα της μια δύσκολη στιγμή..δεν χρειάζεται αυτή η στιγμή να στιγματίσει όλη της την ζωή...εχει μέλλον.. ενα όμορφο μέλλον που είστε δίπλα της και θα την στηρίζετε.. και να μιλήσετε κάπου..θα δείξει την στήριξη σας...
Ελπίζω έστω και λίγο να σας βοήθησα...καλη συνέχεια.. Read more

Ο χειρισμός από εσάς είναι δύσκολο ο ψυχολόγος σίγουρα θα σας βοηθήσει κ την μικρή ίσως έχει πυροδοτηθεί από κάποιο συμβάν στο σχολείο στους καλούς μαθητές τους στιγματίζουν κ τους απομονώνουν υπάρχουν τέτοια περιστατικά σε διάφορα σχολεία γι αυτό η συζήτηση με κάποιο ειδικό θα βοηθούσε κ εσάς κ την μικρή

Καλά θα ήταν για το παιδί να απευθυνθείτε αρχικά σε ένα παιδοψυχίατρο και αυτός θα σας κατευθύνει. Εναλλακτικά να το πάτε σε παιδοψυχολόγο για να δει τι κρύβεται κάτω απ’αυτό το υπερβάλλον άγχος. Ο αυτοτραυματισμός δεν είναι κάτι που πρέπει να παραβλέπετε σε καμία περίπτωση. Να δράσετε άμεσα.

Καλησπέρα,
Αυτό που φαίνεται να συμβαίνει είναι ότι η κόρη σας έχει εσωτερικεύσει μια πολύ αυστηρή φωνή, έναν «εσωτερικό κριτή» που την κάνει να νιώθει ότι δεν είναι αρκετή, όσο κι αν προσπαθεί.
Το άγχος για την επίδοση και το «να είναι η καλύτερη» δεν αφορά μόνο το σχολείο, αλλα μοιάζει με μια βαθύτερη ανάγκη να αξίζει, να αγαπιέται, να μην απογοητεύσει. Όταν αυτό δεν επιτυγχάνεται όπως το φαντάζεται, στρέφει την ένταση προς τον εαυτό της.
Η ψυχοθεραπεία στην περθπτωση της κόρης σας θα ήταν πολύ σημαντική, ώστε να βρει έναν "σφαλή χώρο" όπου θα μπορέσει να εκφράσει αυτόν τον εσωτερικό κόσμο χωρίς φό...βο, να κατανοήσει από πού προέρχεται αυτή η αυστηρότητα και να αρχίσει να χτίζει μια πιο ήπια σχέση με τον εαυτό της. Παράλληλα, ουσιώδες είναι το να ξεκινήσετε και εσείς συμβουλευτική γονέων ώστε να μπορέσετε να κατανοήσετε βαθύτερα τι της συμβαίνει και να βρείτε τρόπους να ανταποκρίνεστε που θα μειώνουν αυτή την εσωτερική πίεση, χωρίς άθελά σας να την ενισχύετε. Read more

Είναι πολύ σημαντικό που τη στηρίζετε και την αποδέχεστε και που όλο αυτό της το μεταφέρετε, αλλά μοιάζει να την απασχολεί βαθύτερα το ζήτημα της αξίας της, ίσως γιατί πιστεύει ότι δεν είναι αρκετή και ότι μόνο μέσα από συγκεκριμένα επιτεύγματα θα καταφέρει να είναι. Εστιάστε στο ότι δεν χρειάζεται να αποδεικνύει την αξία της σε κανεναν και στο ότι ήδη έχει καταφέρει πολλά. Επισης γιατί να τρομάζετε με την ιδέα ενος ειδικού που μπορεί να βοηθήσει την κόρη σας σε αυτή τη φάση που τώρα περνάει; Έχετε καταφέρει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη της. Σας ανοίγεται ακόμη και αν φοβάται ότι θα τη μαλωσετε, σας εμπιστεύεται. Ολα αυτά είναι σημαντικά. Συζ...ητήστε μαζί της τη σκέψη σας να δει κάποιον ειδικο που μπορεί να τη βοηθήσει με το αγχος και δείξτε σταθερότητα και ψυχραιμία σε αυτή σας την πρόταση, λέγοντας της ότι είναι φυσιολογικό να νιώθουμε καποιες φορες πιεσμένοι ή μόνοι και ότι είστε πάντα εκεί για εκείνη με ότι και αν την απασχολεί και με ότι βαθμούς και αν φέρνει. Τέλος διαβεβαιώστε την ότι αναγνωρίζετε τις προσπάθειες της και ότι χρειάζεται να ξεκουράσει τον εαυτό της. Την αγαπάτε σε κάθε περίπτωση και σε όλες τις εκδοχές της. Read more

Καλησπέρα σας,
Αυτό που περιγράφετε δείχνει ένα παιδί με έντονη εσωτερική πίεση, άγχος επίδοσης και πολύ αυστηρή αυτοκριτική. Ο αυτοτραυματισμός σε αυτές τις ηλικίες συνήθως λειτουργεί ως τρόπος εκτόνωσης της έντασης.
Είναι πολύ σημαντικό ότι σας μιλάει ,δείχνει ότι υπάρχει βάση εμπιστοσύνης. Χρειάζεται να διατηρήσετε μια ήρεμη, σταθερή στάση, να της δίνετε χώρο να εκφράζεται και να εστιάζετε στο πώς νιώθει. Παράλληλα, καλό είναι να μπουν με ήπιο τρόπο όρια στον αυτοτραυματισμό και να ενθαρρυνθούν πιο ασφαλείς τρόποι εκτόνωσης.

Η υποστήριξη από έναν ειδικό παιδιών/εφήβων θα μπορούσε να βοηθήσει ουσιαστικά, προσφέροντάς της έν...αν ασφαλή χώρο να επεξεργαστεί αυτά που νιώθει και να αναπτύξει πιο λειτουργικούς τρόπους διαχείρισης του άγχους και της αυτοεικόνας της. Είναι μια κίνηση φροντίδας και πρόληψης που μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά σε αυτή τη φάση. Read more

Είναι χρήσιμο σε πρώτη φάση να κάνετε εσείς συμβουλευτική γονέων, ώστε να καταλάβετε πως έχετε επηρεάσει το παιδί και τι το δυσκολεύει. Σίγουρα θα βγουν χρήσιμα συμπεράσματα από αυτή την διαδικασία που θα βοηθήσουν και εσάς και το παιδί.

Το άγχος επίδοσης της κόρης σας είναι αρκετά συχνό σε αυτή την ηλικία. Ωστόσο η ενοχική και αυτοτραυματική συμπεριφορά θέλει ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα. Οι έφηβοι συχνά καταφεύγουν σε τέτοιες συμπεριφορές, όχι επειδή θέλουν να βλάψουν τον εαυτό τους αλλά επειδή προσπαθούν να εκφράσουν έντονα συναισθήματα. Χρειάζεται να συνεχίσετε την ειλικρινή και ανοιχτή επικοινωνία μαζί της χωρίς κριτική και πίεση. Θα πρότεινα όμως να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ειδικού για να στηρίξει τόσο την κόρη σας όσο και εσάς. Κατανοώ πως σας τρομάζει όλο αυτό, αλλά η έγκαιρη παρέμβαση είναι σημαντική. Ο αυτοτραυματισμός είναι μια ένδειξη ότι η έφηβη προσπαθεί να &q...uot;εκτονώσει" κάτι που τη δυσκολεύει εσωτερικά. Ένας ασφαλής χώρος όπου η κόρη σας θα μπορεί να καταλάβει καλύτερα τα συναισθήματά της σίγουρα μπορεί να βοηθήσει. Read more

Καλησπέρα σας.Όλα τα συναισθήματα σας είναι φυσιολογικά .Η μεγαλύτερη έμπρακτη φροντίδα που μπορείτε να της δώσετε ,είναι να αποδεχτείτε ότι δε μπορείτε να τη βοηθήσετε σε αυτό το ζήτημα πλήρως και να απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό .Είναι μια γενναία και έξυπνη πράξη αυτή . Κωνσταντίνα Απέργη

Καλησπέρα σας! Είναι πραγματικά πολύ σημαντικό και ελπιδοφόρο το γεγονός ότι η κόρη σας ένιωσε την ασφάλεια να σας εμπιστευτεί κάτι τόσο δύσκολο και προσωπικό. Η στάση σας να την ακούσετε χωρίς να τη μαλώσετε ήταν η καλύτερη δυνατή αντίδραση, καθώς στην ηλικία της ο φόβος της κριτικής είναι αυτός που συχνά κλείνει τις πόρτες της επικοινωνίας.

Είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθετε ταραγμένη, όμως ο αυτοτραυματισμός στην εφηβεία συνήθως δεν αποτελεί μια προσπάθεια του παιδιού να βλάψει τη ζωή του, αλλά έναν λανθασμένο τρόπο να διαχειριστεί έναν εσωτερικό πόνο που δεν μπορεί να εκφράσει με λόγια. Για εκείνη, ο σωματικός πόνος λειτουργεί... ως μια προσωρινή εκτόνωση από το δυσβάσταχτο άγχος της τελειομανίας και την αίσθηση ότι δεν είναι αρκετά καλή.
Η ανάγκη της να είναι η καλύτερη και ο φόβος της αποτυχίας δείχνουν ένα παιδί που πιέζει τον εαυτό του πολύ περισσότερο από όσο τον πιέζει το περιβάλλον του.

Σχετικά με τον φόβο που αναφέρατε για την επίσκεψη σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας, θα ήθελα να σας καθησυχάσω λέγοντάς σας ότι ο ειδικός δεν είναι εκεί για να κρίνει εσάς ως γονέα ούτε για να βάλει μια ταμπέλα στο παιδί. Σκεφτείτε τον σαν έναν μεταφραστή που θα βοηθήσει την κόρη σας να καταλάβει γιατί νιώθει αυτή την πίεση και να βρει πιο υγιείς τρόπους να εκφράζει τα συναισθήματά της.

Η αναζήτηση βοήθειας δεν είναι δείγμα αδυναμίας, αλλά μια πράξη βαθιάς αγάπης και φροντίδας. Όσο πιο νωρίς βοηθηθεί να αποσυνδέσει την αξία της από τους βαθμούς, τόσο πιο θωρακισμένη θα είναι στο μέλλον. Μπορείτε να της το παρουσιάσετε ως έναν σύμμαχο που θα βοηθήσει όλη την οικογένεια να επικοινωνεί καλύτερα και να ελαφρύνει το βάρος που νιώθει η ίδια.

Σας εύχομαι σύντομα να βρείτε τη λύση που επιθυμείτε και να νιώσετε καλύτερα όλοι σας! Read more

Γιατι σας τρομάζει η ιδέα κάποιου επαγγελματία ψυχικης υγείας?Θέλετε να την ρωτήσετε αν η ίδια χρειάζεται κάποια βοήθεια ?Μην αφήσετε αυτη την ρωγμή ανοιχτή γιατι μετα δύσκολα θα κλείσει.

Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ σημαντικό και χρειάζεται προσοχή.
Η κόρη σας φαίνεται να έχει έντονο άγχος επίδοσης και μια εσωτερική αυστηρότητα απέναντι στον εαυτό της.
Ο αυτοτραυματισμός σε αυτή την ηλικία συχνά λειτουργεί ως τρόπος εκτόνωσης έντονων συναισθημάτων, ντροπή, φόβος, δεν είμαι αρκετή, όχι ως τιμωρία μόνο.
Το ότι δεν τη μαλώσατε και της δείξατε ότι είστε εκεί για αυτήν είναι σημαντικό
Αυτό που βοηθά τώρα είναι να είστε ήρεμοι, διαθέσιμοι και να αναγνωρίζετε το συναίσθημα της.
Ο αυτοτραυματισμός χρειάζεται αξιολόγηση από ειδικό.
Η επίσκεψη σε ψυχολόγο δεν σημαίνει ότι έχει κάποιο πρόβλημα, αλλά ότι της ...δίνετε έναν ασφαλή χώρο να εκφραστεί. Read more

Καλησπέρα σας. Αρχικά, θα ήθελα να σας πω ότι είναι πολύ σημαντικό και θετικό το γεγονός ότι η κόρη σας ένιωσε την εμπιστοσύνη να σας μιλήσει για κάτι τόσο δύσκολο. Αυτό δείχνει ότι παρά το άγχος της, η σχέση σας έχει γερές βάσεις επικοινωνίας. Είναι απόλυτα κατανοητό να νιώθετε ταραγμένη και στενοχωρημένη. Αυτό που περιγράφετε —η έντονη πίεση για τελειοθηρία, η χαμηλή αυτοεικόνα και ο αυτοτραυματισμός ως τρόπος εκτόνωσης του συναισθηματικού πόνου— είναι ένα σήμα κινδύνου που μας δείχνει ότι η έφηβη δυσκολεύεται να διαχειριστεί την εσωτερική της πίεση και τις προσδοκίες που νιώθει (ακόμα κι αν αυτές δεν προέρχονται πλέον από εσάς).
Στην ε...φηβεία, ο αυτοτραυματισμός συχνά δεν είναι μια προσπάθεια να βλάψει τη ζωή της, αλλά ένας δυσλειτουργικός τρόπος να "βουβάνει" το άγχος και τις σκέψεις ότι "δεν είναι αρκετά καλή".
Τι μπορείτε να κάνετε άμεσα:
Διατηρήστε την ψυχραιμία σας: Παρόλο που πονάτε, η κόρη σας χρειάζεται να νιώσει ότι εσείς αντέχετε το συναίσθημά της για να μην νιώθει ενοχές που σας στενοχωρεί.
Αποφύγετε την κριτική: Μην εστιάζετε στο "γιατί" το έκανε (ως ανάκριση), αλλά στο "πώς" μπορείτε να την ανακουφίσετε.
Επαγγελματική υποστήριξη: Η επίσκεψη σε έναν ψυχολόγο δεν πρέπει να σας τρομάζει. Αντίθετα, είναι η κίνηση που θα "αποφορτίσει" εσάς και θα δώσει στην κόρη σας τα κατάλληλα εργαλεία να χτίσει την αυτοπεποίθησή της και να μάθει υγιείς τρόπους διαχείρισης του άγχους της.
Θα ήταν ωφέλιμο να προγραμματίσετε μια πρώτη συνάντηση με έναν ψυχοθεραπευτή, αρχικά με εσάς τους γονείς, ώστε να δείτε πώς θα προσεγγίσετε το παιδί και πώς θα το στηρίξετε μαζί σε αυτή τη φάση. Μετά θα σας κατευθύνει σχετικά ο ειδικός της ψυχικής υγείας. Read more

Συζητήστε ήρεμα, χωρίς κριτική, και απευθυνθείτε άμεσα σε παιδοψυχίατρο ή ψυχολόγο. Η έγκαιρη παρέμβαση είναι καθοριστική.

Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι μια κατάσταση που χρειάζεται άμεση και προσεκτική διαχείριση. Το άγχος για επίδοση, η χαμηλή αυτοεκτίμηση («δεν είμαι καλή», «δεν είμαι όμορφη») και ιδιαίτερα ο αυτοτραυματισμός, δείχνουν ότι το παιδί σας δυσκολεύεται εσωτερικά περισσότερο απ’ όσο φαίνεται προς τα έξω.
Το ότι σας μίλησε είναι πολύ σημαντικό και δείχνει ότι σας εμπιστεύεται!
Σε αυτή τη φάση:
– Προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμη μπροστά της, χωρίς έντονες αντιδράσεις ή πανικό.
– Αποφύγετε τη συνεχή διαβεβαίωση τύπου «είσαι τέλεια» και δώστε χώρο να εκφράσει αυτό που νιώθει.
– Μείνετε κοντά... της, με ενδιαφέρον και αποδοχή, χωρίς κριτική.

Ωστόσο, ο αυτοτραυματισμός δεν είναι κάτι που μπορούμε να αγνοήσουμε ή να διαχειριστούμε μόνοι μας στο σπίτι!

Η υποστήριξη από έναν ειδικό ψυχικής υγείας είναι απαραίτητη σε αυτή τη φάση! Όχι γιατί «έχει κάτι κακό», αλλά γιατί χρειάζεται έναν ασφαλή χώρο να εκφράσει και να επεξεργαστεί αυτά που νιώθει!

Όσο πιο έγκαιρα αντιμετωπιστεί, τόσο πιο γρήγορα και αποτελεσματικά μπορεί να βοηθηθεί!

Βρίσκομαι στην διάθεσή σας για οποιαδήποτε απορία ή διευκρίνιση! Read more