Ask our specialists
Θέματα σχέσεων
Φόβος δέσμευσης σε γυναίκα 30+: Αιτίες και ψυχολογικοί παράγοντες

Φόβος δέσμευσης σε γυναίκα 30+: Αιτίες και ψυχολογικοί παράγοντες

Γεια σας. Που μπορεί να οφείλεται ο φόβος δέσμευσης, αναφέρομαι σε γυναίκα 30+ που δεν αποζητά εναλλαγή συντρόφων, ή μάλλον που οφείλεται ο φόβος σύναψης σχέσεων? Ευχαριστώ

Submitted on 14/06/2025

13 specialists answered

Γεια σας
Ο φόβος δέσμευσης συνήθως συνδέεται με προηγούμενες (τραυματικές) εμπειρίες, απορρίψεις ή αποτυχημένες σχέσεις, οι οποίες έχουν οδηγήσει ίσως σε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Επίσης, τα οικογενειακά μοτίβα σχέσεων παίζουν σημαντικό ρόλο καθώς μπορεί να έχουν δημιουργήσει τάση για άγχος ή δυσκολία εμπιστοσύνης στις σχέσεις. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει ουσιαστικά να κατανοήσετε τα συναισθήματα σας και να βρείτε τρόπους να χτίσετε σχέσεις με ασφάλεια.

Παλαιοχωρινού Κωνσταντίνα 10

Psychologist | Thessaloniki
Ο φόβος δέσμευσης δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κάποι@ δεν θέλει σχέση ή ότι ψάχνει εναλλαγές συντροφων. Μπορεί να σημαίνει ότι, μέσα της, η σχέση είναι κάτι που την αγχώνει, την πιέζει ή την τρομάζει. Όχι επειδή δεν θέλει κοντινότητα, αλλά επειδή έχει μάθει πως η σχέση μπορεί να πληγώνει, ν' απογοητεύει ή να τη φέρνει αντιμέτωπη με τον εαυτό της. Καμιά φορά δεν φοβόμαστε τον άλλον, αλλά το πώς θα είμαστε εμείς μέσα σε αυτό. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να κρατά πίσω την επιθυμία για σχέση χωρίς να καταλαβαίνεις ακριβώς το γιατί, η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει πολύ. Όχι για να μπεις σε σχέση, αλλά για να καταλάβεις τι κουβαλάς και τι σε φοβί...ζει στ’ αλήθεια. Από εκεί ξεκινάνε όλα. Read more

Konstantinou Chariklia 9,8

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Cholargos
Γεια σας! Πολύ ενδιαφέρουσα ερώτηση και αρκετά πιο σύνθετη απ’ όσο φαίνεται. Ο φόβος δέσμευσης ή πιο συγκεκριμένα ο φόβος σύναψης σχέσης που δεν αναζητά επιφανειακές σχέσεις ή εναλλαγή συντρόφων, συνήθως δεν σχετίζεται με “έλλειψη ενδιαφέροντος” για σχέσεις, αλλά με εσωτερικές συγκρούσεις και εμπειρίες. Κάποιοι παράγοντες επίσης του θέματος μπορεί να είναι προηγούμενες σχέσεις με εγκατάλειψη, προδοσία ή συναισθηματική κακοποίηση που μπορεί να αφήσουν “σκιές” στον ψυχισμό του ατόμου με αποτέλεσα να αποφεύγει νέα επένδυση, ακόμη κι αν υπάρχει επιθυμία. Συνήθως είναι ασυνείδητη συμπεριφορά και πιθανώς να εκφράζει κάποιο αυτοσαμποτάζ. Ενίοτε δηλα...δή, υπάρχει και ασυνείδητος φόβος ότι “θα ξανασυμβεί” το κακό, άρα είναι πιο ασφαλές να μην ξεκινήσει καν μια σχέση. Μία άλλη εξήγηση πιθανώς να αφορά το οικογενειακό περιβάλλον και δεν υπήρχε ασφαλής συναισθηματικός δεσμός (π.χ. γονείς που απουσίαζαν συναισθηματικά, που ήταν επικριτικοί ή υπερπροστατευτικοί). Τότε μπορεί να δημιουργηθεί ένα “εσωτερικό μοντέλο” αποφυγής της οικειότητας και ανασφαλής δεσμός, συνήθως στον αγχώδη/αυτοαπασχολούμενο ή φοβικό αποφευχτικό δεσμό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, υπάρχει ασυνείδητο μήνυμα στον πρώτο τύπο "με αγαπάει πραγματικά;" και στον δεύτερο “αν δεθώ, θα πονέσω”. Ουσιαστικά το στον πρώτο τύπο το άτομο ψάχνει επιβεβαίωση ενώ στον δεύτερο η αποφυγή είναι τρόπος εξισορρόπησης του κεντρικού νευρικού συστήματος μέχρις ότου νιώσει ηρεμία και ασφάλεια ώστε να εκτεθεί ξανά. Στον φοβικό αποφευχτικό τύπο το στρεβλωμένο μήνυμα είναι πως η απόσταση μου προσφέρει ασφάλεια, ενώ το αντιαφήγημα είναι πως η απόσταση επιβεβαιώνει το τραύμα. Άλλη ερμηνεία μπορεί να είναι η φοβία της γυναίκας να μπει σε σχέση αν δεν είναι σίγουρη ότι “θα είναι σωστός ο άνθρωπος”, από τον φόβο της αποτυχίας ή της απόρριψης. Αυτό οδηγεί σε συναισθηματική αναβλητικότητα, όχι αδιαφορία. Βεβαίως, κάποιες γυναίκες έχουν μάθει να είναι εξαιρετικά λειτουργικές και μόνες τους, και η ιδέα της σχέσης τους δημιουργεί φόβο απώλειας ελέγχου, χρόνου ή ταυτότητας. Είναι ανησυχητικό; Όχι απαραίτητα. Ο φόβος σύναψης σχέσης είναι μια αντίδραση προστασίας. Αν όμως προκαλείται δυσφορία ή μοναξιά, δυσκολεύει τη συναισθηματική σύνδεση ή δημιουργεί ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο αποφυγής, τότε αξίζει να διερευνηθεί ψυχοθεραπευτικά. Πολλές φορές, η αναγνώριση του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή. Read more

Παναγιώτου Λεωνίδας

| New Partner |
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής
Το ερώτημά σου είναι πολύ ουσιαστικό, γιατί πίσω από τον φόβο της δέσμευσης ή της σχέσης δεν κρύβεται απλώς μια «αρνητική στάση», αλλά μια εσωτερική ιστορία που ζητά κατανόηση, όχι ερμηνεία.
Ο φόβος σύναψης σχέσης ή δέσμευσης αναπτύσσεται μέσα σε συγκεκριμένα πλαίσια εμπειριών, σχέσεων και νοημάτων, που έχουν διαμορφώσει τον τρόπο με τον οποίο ένα άτομο σχετίζεται, εμπιστεύεται ή προστατεύει τον εαυτό του.
Κάποιες συχνές ρίζες αυτού του φόβου μπορεί να είναι:
Αν σε νεαρότερη ηλικία (ή στην παιδική) υπήρχαν σχέσεις όπου το συναισθηματικό δέσιμο συνοδευόταν από απόρριψη, έλλειψη σταθερότητας ή ακόμα και υπερβολική εγγύτητα... χωρίς χώρο για το «εγώ», τότε η σύνδεση μπορεί να έχει ενσωματωθεί με φόβο, απώλεια ελέγχου ή κίνδυνο να χαθώ μέσα στον άλλον.
Μπορεί να μεγάλωσες σε ένα πλαίσιο όπου οι σχέσεις συνοδεύονταν από πόνο, καταπίεση ή απογοήτευση — π.χ. αν υπήρξε γονεϊκή σύγκρουση, συναισθηματική αποστασιοποίηση ή υποτίμηση των αναγκών. Τότε, ασυνείδητα μπορεί να έχει δημιουργηθεί η πεποίθηση: «Η σχέση με φέρνει σε κίνδυνο ή με εγκλωβίζει».
Αν υπήρξαν σχέσεις με προδοσία, συναισθηματική κακοποίηση ή απότομες απορρίψεις, η αποφυγή της δέσμευσης μπορεί να είναι τρόπος αυτοπροστασίας, όχι άρνηση σύνδεσης.
Μερικές φορές μπορεί να έχεις δημιουργήσει μια αίσθηση εαυτού με βάση την αυτονομία, την ανεξαρτησία ή το να «μην εξαρτάται από κανέναν» και η δέσμευση να μοιάζει σαν απειλή σε αυτό που έχει χτίσει.
Και κάτι σημαντικό: Ο φόβος δέσμευσης δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν θέλεις σχέση. Συχνά σημαίνει ότι θέλεις αλλά φοβάσαι τι θα σημαίνει αυτό για σένα: απώλεια ελέγχου, αλλαγή ρόλου, ευαλωτότητα ή έκθεση.
Η επεξεργασία τέτοιων θεμάτων μπορεί να γίνει μέσα από ψυχοθεραπεία, όχι με στόχο να «διορθώσεις» κάτι, αλλά για να φωτίσεις τι είναι αυτό που χρειάζεται κατανόηση, αναγνώριση και σταδιακή αποκατάσταση εμπιστοσύνης, πρώτα προς τον εαυτό και μετά προς τον άλλον. Read more

Κωνσταντουλάκη Ελένη

| New Partner |
Ψυχολόγος - Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια | Zografou
Καλημέρα σας, Μπορεί να οφείλεται σε ένα συνδυασμό παραγόντων και να έχει βαθύτερα ψυχολογικά αίτια. Τέτοιοι παράγοντες μπορεί να είναι πρώιμες εμπειρίες σας από το οικογενειακό περιβάλλον ή/και απογοητεύσεις από το παρελθόν. Επίσης, μεγάλο ρόλο παίζει η αυτοεκτίμησή σας όπως και οι προσδοκίες του περιβάλλοντος και η πίεση που μπορεί να νιώθεται λόγω αυτού.

Σε κάθε περίπτωση, το να κατανοήσετε του λόγους πίσω από τον δισταγμό, το "γιατί" είναι πολύ σημαντικό βήμα για την θεραπεία. Εάν θέλετε, μπορείτε να δουλέψετε - σε συνεδρία Ψυχοθεραπείας - με ερωτήσεις που βοηθούν στην αυτογνωσία πάνω σε αυτό.

Μακρή Έλενα 9,9

Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Αυτά τα θέματα χρειάζονται περαιτέρω διερεύνηση μέσω της ψυχοθεραπείας.

Μαυροειδή Άννα 9,9

Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία-Εποπτεία | Panormou
Συνήθως ο φόβος δέσμευσης οφείλεται σε προγενέστερες τραυματικές εμπειριες που συνδέονται με την απόρριψη και την αποδοχή.

Σαβριάδης Σάββας 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Petralona
Γεια σας και ευχαριστώ για την ερώτηση — είναι πιο συχνή και πιο βαθιά απ’ όσο νομίζουμε.
Ο φόβος της δέσμευσης, ιδιαίτερα όταν δεν σχετίζεται με την επιθυμία για εναλλαγή συντρόφων, μπορεί να κρύβει μια πολύ ευαίσθητη εσωτερική πραγματικότητα. Υπάρχουν γυναίκες που επιθυμούν βαθιά τη συντροφικότητα, όμως όταν μια σχέση αρχίζει να αποκτά σταθερότητα και οικειότητα, κάτι μέσα τους φρενάρει την εξέλιξη. Κάποιες φορές αυτό το "φρενάρισμα" μοιάζει με αδιόρατη αποστασιοποίηση, άλλοτε με άγχος, ή με δυσκολία να αφεθούν και να εμπιστευτούν.

Πίσω από αυτή τη στάση μπορεί να κρύβονται βιώματα απογοήτευσης, συναισθηματικής ματαίω...σης ή τραύματα από προηγούμενες σχέσεις, ακόμα κι αν αυτά δεν είναι πάντα συνειδητά. Άλλες φορές, ο φόβος δεν έχει να κάνει με τον άλλον, αλλά με την εσωτερική πεποίθηση πως η αγάπη πονάει, πως η δέσμευση οδηγεί στην απώλεια του εαυτού ή ότι η έκθεση συναισθημάτων ισοδυναμεί με αδυναμία.

Δεν είναι λοιπόν θέμα «φυσιολογικού» ή όχι, αλλά μάλλον ένα σήμα ότι κάτι χρειάζεται χώρο να ακουστεί και να επεξεργαστεί. Η γυναίκα που περιγράφετε δεν απορρίπτει τη σχέση· την επιθυμεί, αλλά ίσως δεν νιώθει ασφάλεια ή ελευθερία μέσα σε αυτήν. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να αναδυθούν όλα αυτά που σήμερα εκφράζονται μέσα από τη σύγχυση ή την αποφυγή. Όχι για να διορθώσει κάτι "λάθος", αλλά για να χτιστεί μια πιο αυθεντική σχέση με την οικειότητα και την εμπιστοσύνη.

Είμαι στη διάθεσή σας αν θελήσετε να το διερευνήσουμε μαζί. Read more

Ρομποτή Σόνια 10

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Γεια σας, ευχαριστώ για την ερώτησή σας. Ο φόβος δέσμευσης ή ο φόβος σύναψης σχέσεων μπορεί να έχει πολλές διαφορετικές αιτίες και συχνά σχετίζεται με προσωπικές εμπειρίες, συναισθηματικές ανάγκες ή και προηγούμενες σχέσεις. Σε μια γυναίκα 30+, που δεν αναζητά εναλλαγή συντρόφων, ο φόβος αυτός μπορεί να προέρχεται από βαθύτερα συναισθηματικά ζητήματα ή από μοτίβα που έχουν σχηματιστεί μέσα στο παρελθόν, τα οποία αξίζει να διερευνηθούν με υπομονή και σεβασμό.

Δεν είναι κάτι που μπορεί να αποδοθεί με μια απλή διάγνωση, αλλά κάτι που χρειάζεται να εξεταστεί μέσα από μια πιο προσωπική και λεπτομερή διεργασία, ιδανικά με τη βοήθεια ενός ε...ιδικού ψυχικής υγείας. Εάν υπάρχει επιθυμία, η ψυχοθεραπεία μπορεί να προσφέρει έναν ασφαλή χώρο για να κατανοηθούν καλύτερα οι αιτίες και να αναπτυχθούν τρόποι να διαχειριστεί κανείς αυτόν τον φόβο. Read more

Αναστοπούλου Φιλίππα 10

Κλινική Ψυχολόγος
Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι που της δημιουργούν αυτές τις φοβίες, πρέπει να δει τον πυρήνα που πηγάζει αυτή ή φοβία. Ίσως οφείλετε σε μετατραυματικό στρες από τραυματικές εμπειρίες στο παρελθόν είτε μέσα στο οικογενειακό περιβάλλον είτε από προηγούμενες σχέσεις της.

Μαυρομμάτη Αργυρώ 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Μπορεί να βασίζεται σε πάρα πολλές συνθήκες. Καλό θα ήταν να απευθυνθεί η ίδια σε κάποιον ειδικό, αν αντιλαμβάνεται αυτό που της συμβαίνει και να δουν μαζί ποια μπορεί να είναι η πηγή του φόβου της.

Ζαράνη Αγγελική 9,9

Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια | Argyroupoli
Γεια σας, ο φόβος δέσμευσης που περιγράφετε μπορεί να εκφράζει ασυνείδητες εσωτερικές συγκρούσεις γύρω από την εγγύτητα και την εξάρτηση. Συχνά ρίζες βρίσκονται σε πρώιμες σχέσεις, όπου η αγάπη ίσως βιώθηκε ως ασταθής, επώδυνη ή απειλητική. Η αποφυγή σχέσης λειτουργεί έτσι ως ασυνείδημη άμυνα απέναντι στον κίνδυνο ματαίωσης ή απώλειας. Η έναρξη μιας ψυχοθεραπευτικής εργασίας μπορεί να βοηθήσει στη σταδιακή ανάδυση και επεξεργασία αυτών των δυναμικών.

Λαγός Μάνος 10

Κλινικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Ampelokipoi
Ο φόβος σύναψης σχέσεων ή δέσμευσης μπορεί να έχει πολλαπλές ψυχολογικές ρίζες ανεξαρτήτως φύλου και ηλικίας. Παρελθουσες τραυματικές εμπειρίες, ανασφαλής δεσμός στην πρώιμη ηλικία, υπερβολικά υψηλές προσδοκίες από τον εκάστοτε παρτενέρ ή τον εαυτό, φόβος απόρριψης ή αίσθηση ανεπάρκειας, είναι μόνο κάποιες από αυτές. Σημασία έχει να γνωρίζουμε ότι η αποφυγή δέσμευσης δεν συνεπάγεται απουσία επιθυμίας για αγάπη. Συχνά πρόκειται για άμυνα απέναντι σε μια ασυνείδητη αίσθηση ευαλωτότητας. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει σημαντικά στην κατανόηση των μοτίβων και στην αναδόμηση του τρόπου του σχετίζεσθαι.

Αράπη Χριστίνα 10,0

Κλινική Ψυχολόγος - Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια | Galatsi

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.