This question and its answers are only available in Greek

Πώς να ονομάσουμε τη συμπεριφορά απομάκρυνσης και επανασύνδεσης με ζήλια και πρώην;

Καλησπέρα πριν 4 μήνες γνώρισα έναν άνθρωπο στην αρχή της γνωριμίας μας ήταν όλα τέλεια . Με αναζητούσε παντού , τηλέφωνα μηνύματα επικοινωνία στον θεό . Ξαφνικά απομακρύνθηκε και όταν ρώτησα τον λόγο μου ανέφερε πως δεν ήμαστε και παντρεμένοι ενώ ήδη αυτός είχε δώσει από την αρχή το πράσινο φως . Συνεχίσαμε λίγες μέρες όλα καλά και μετά πάλι τα ίδια . Όταν τον ξανα ρώτησα μου είπε πως απομακρύνεται Επειδή δέθηκε . Ξαφνικά μετά χάθηκα κατηγορώντας με πως εγώ φταίω γιατί του μίλησα απότομα σε ένα συμβάν . Επίσης βλέπω ότι κρατάει η οικογένεια του σχέσεις με την πρώην σχέση καθώς όταν αυτός φεύγει για δουλειές είναι και η πρώην εκεί . Πώς μπορούμε να ονομάσουμε την όλη αυτή συμπεριφορά ;

9 specialists answered

  • Καλησπέρα σας, από αυτά που περιγράφετε φαίνεται πως η κατάσταση σας έχει μπερδέψει και σας έχει κουράσει συναισθηματικά — και είναι απολύτως λογικό. Η συμπεριφορά που περιγράφετε δεν δείχνει σταθερότητα, συνέπεια ή διάθεση για πραγματική σχέση. Αντίθετα, μοιάζει με έναν άνθρωπο που δεν ξέρει τι θέλει, φοβάται τη δέσμευση και μεταφέρει την ευθύνη των δικών του αντιφάσεων σε εσάς.
    Το μοτίβο που περιγράφετε — έντονη προσέγγιση στην αρχή, ξαφνική απόσταση, δικαιολογίες που αλλάζουν, κατηγορία προς εσάς όταν εκείνος απομακρύνεται — είναι συχνό σε ανθρώπους που δυσκολεύονται να κρατήσουν σταθερή συναισθηματική επαφή. Δεν έχει να κάνει με το αν
    ... Read more

    Πουλάκου Ειρήνη

    New Partner |

    Mental Health Counselor | Ano Patisia

  • Καλησπέρα.
    Αυτό που περιγράφετε θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως αμφιθυμία δέσμευσης. Επιθυμεί τη σύνδεση — αλλά φοβάται ακριβώς αυτό που ο ίδιος αναζητά. Όταν η εγγύτητα γίνεται πραγματική, υποχωρεί.
    Η μετατόπιση ευθύνης σε εσάς είναι επίσης χαρακτηριστική — η ενοχοποίηση του άλλου αποφεύγει την αναγνώριση της δικής του αμφιθυμίας.
    Η παρουσία της πρώην στο οικογενειακό πλαίσιο προσθέτει ένα επιπλέον στοιχείο: πιθανώς πρόκειται για κάποιον που δεν έχει ολοκληρώσει μια προηγούμενη σχέση — ή που διατηρεί ανοιχτές «εξόδους» για να μην δεσμευτεί πλήρως.
    Το ερώτημα που αξίζει να θέσετε στον εαυτό σας δεν είναι «τι φτα
    ... Read more

    Dr Mpokolis Panagiotis

    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχαναλυτής | Ilisia

  • Καλησπέρα! Αυτό που περιγράφεις είναι εξαντλητικό συναισθηματικά, και είναι απόλυτα κατανοητό που ψάχνεις να βάλεις λέξεις σε αυτό που βιώνεις.

    Η συμπεριφορά που περιγράφεις παραπέμπει σε μερικά γνωστά μοτίβα:
    - Love bombing: η έντονη, υπερβολική προσοχή στην αρχή που δημιουργεί γρήγορα συναισθηματική εξάρτηση.
    - Hot & Cold / Blow hot blow cold: η εναλλαγή ζεστασιάς και απόστασης που σε κρατά σε διαρκή αβεβαιότητα και αναζήτηση επιβεβαίωσης.
    - Μετατόπιση ευθύνης: όταν κάτι πάει στραβά, η αιτία γίνεσαι εσύ. Αυτό είναι χαρακτηριστικό που διαβρώνει σιγά σιγά την αυτοεκτίμηση.

    Αυτά τα μοτίβα δεν είναι τυχαία και
    ... Read more

    Κούτρα Σπυριδούλα

    New Partner |

    Mental Health Counselor | Athens

  • Καλησπέρα σας ,απο οτι καταλαβαίνω ο συγκεκριμένος άνθρωπος εχει δυσκολία στο να συνδεθεί μαζί σας .Η αφορμή ηταν το συμβάν που αναφέρετε αλλα κατα την άποψη μου υπάρχουν αλλες αιτίες που το πυροδοτούν αυτό.Το ζητούμενο δεν ειναι η διάγνωση της συμπεριφοράς αλλα τι θέλετε να κάνετε για αυτήν την κατάσταση ,να την αποδεχτείτε η να δράσετε.

    Lyrarakis Konstantinos

    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Pallini

  • Η συμπεριφορά που περιγράφετε δείχνει έντονη αμφιθυμία και αστάθεια στη σύνδεση. Ο άνθρωπος αυτός φαίνεται να πλησιάζει όταν νιώθει ανάγκη για επαφή και να απομακρύνεται μόλις δημιουργηθεί συναισθηματικό δέσιμο. Αυτό δεν σημαίνει πως έχει πρόθεση να σας πληγώσει. Παράλληλα, η παρουσία της πρώην και οι οικογενειακές σχέσεις που διατηρεί δείχνουν ότι πιθανόν υπάρχουν εκκρεμότητες. Το βασικό όμως δεν είναι πώς ονομάζεται, αλλά ότι αυτή η δυναμική δημιουργεί σύγχυση, ανασφάλεια και συναισθηματική φθορά για εσάς. Αυτό που μπορείτε να δουλέψετε είναι να προστατεύσετε τη δική σας συναισθηματική σταθερότητα γιατί αυτές οι συμπεριφορές δημιουργούν ελπ... Read more

    Μπαμπίλη Σοφία

    Mental Health Counselor | Drosia

  • Καλησπέρα σας!
    Φαίνεται να σας έχει κουράσει και μπερδέψει όλη αυτή η εμπειρία. Είναι φυσικό να νιώθετε αναστάτωση όταν τα συναισθήματά σας δεν βρίσκουν σταθερό έδαφος.

    Αν το επιθυμείτε, μπορούμε μαζί να διερευνήσουμε πως είστε εσείς μέσα σε αυτή την σχέση, τι ανάγκες έχετε, πως τις επικοινωνειτε, και να αποφασίσετε η ίδια πως θέλετε να προχωρήσετε

    Karagkiozoglou Katerina

    Mental Health Counselor | Ano Liosia

  • Η αλήθεια είναι οτι δεν θα ήταν απόλυτα σωστό να χαρακτηριστεί αυτη η συμπεριφορά καθώς χρειάζονται περισσότερες λεπτομέρειες για να καταλήξει κάποιος σε συμπέρασμα.Θα μπορούσε κάποιος να υποθέσει ότι ίσως υπάρχει φόβος δέσμευσης.Αυτό στηρίζεται σε αυτό που σας ανέφερε..( επειδή δέθηκε).
    Το γεγονός οτι δεν έχουν ξεκαθαριστεί τα πράγματα με το παρελθόν , ίσως να δείχνουν έναν άνθρωπο μπερδεμένο .
    Ωστόσο , όταν κάποιος ενδιαφέρεται αληθινά , δεν εξαφανίζεται και είναι ξεκάθαρος σε αυτό που επιθυμεί χωρίς να βάζει τον σύντροφο σε δεύτερες σκέψεις και υποθέσεις .

    Sgouraki Dimitra

    Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Chania

  • Κατανοώ ότι όλη αυτή η κατάσταση μπορεί να προκαλεί ένα εσωτερικό μπέρδεμα. Όσο κι αν θεωρείτε ότι θα απαλύνει το περίπλοκο του πράγματος, δεν χρειάζεται να ονομάσουμε κάπως αυτή τη συμπεριφορά, παρά μόνο να μείνετε εσείς σε αυτό το οποίο σας δυσκολεύει και να αναλογιστείτε πώς θα θέλατε να είναι η επικοινωνία.
    Παραμένω στη διάθεσή σας🙏🏼

  • Καλησπέρα σας.
    Καταλαβαίνω πόσο μπερδεμένη, εξαντλητική και επώδυνη είναι αυτή η κατάσταση για εσάς. Είναι απόλυτα φυσικό να ψάχνετε απαντήσεις, όταν η συμπεριφορά κάποιου αλλάζει τόσο ριζικά χωρίς λογική αιτία. Από την πλευρά της ψυχολογίας, η συμπεριφορά αυτή δεν ορίζεται με έναν και μόνο όρο, αλλά αποτελεί ένα κλασικό πλέγμα χειριστικών τακτικών και συναισθηματικής ανωριμότητας.
    1. Love Bombing (Βομβαρδισμός Αγάπης). Τι είναι --> υπερβολική προσοχή, τα συνεχή μηνύματα και η έντονη αναζήτηση στην αρχή της σχέσης. Στόχος--> δημιουργεί γρήγορα τεχνητή οικειότητα και σας κάνει να εξαρτηθείτε συναισθηματικά. Αποτέλεσμα--> μόλις
    ... Read more

    Prapas Ioannis

    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Gerakas

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.

Related videos

Have a question? Ask our specialists

Ask anonymously Ask for free

Ask our specialists

We’ll email you here as soon as a specialist answers your question

QnA guideline for submitting question

Provide context and detail about your health concerns
Be short and to the point so specialists can give you a clear answer
Avoid offensive or abusive content, as well as name references
Do not ask about prices, prescriptions, or diagnoses
Submit your question
We’ll email you here when there is an answer
We got your question

We’ll email you when a specialist replies.

We couldn’t submit your question

An unexpected error occurred but we’re working on it. Please try again.

Do you need to see a health expert right away?

Start a Video Consultation with a health specialist within 5 minutes

Mobile Image
success envelop

We have received your question!

We’ll send you an email when a specialist responds.

docontime

No time to wait? No problem.

Talk to a specialist daily from 08:00 to 22:00, via chat or video and get the answers you need in minutes.

docontime

Need guidance that’s tailored to you?

When it comes to medication, it’s best to get answers that are tailored to your medical history. Chat with a specialist to get safe, personalized guidance in minutes.