Ask our specialists
Sexual Disorders
Γιατί ο σύντροφός μου 54 ετών δεν έχει σεξουαλική επιθυμία και αν είναι γκέι ή απλά ντροπαλός;

Γιατί ο σύντροφός μου 54 ετών δεν έχει σεξουαλική επιθυμία και αν είναι γκέι ή απλά ντροπαλός;

Καλησπέρα. Ζώ με κάποιον που είναι 54 και εγώ 46. Πάμε τώρα 4 μήνες που είμαστε μαζί.. Μένουμε σε ένα μικρό σπίτι και έχουμε κ τον γιό μου μαζί που είναι 13 ετών. Σεξουαλικά δεν έχουμε ολοκληρώσει ακόμη κανα 2 φορές παραλίγο κ αυτό μόνο από την πλευρά μου. Είναι σεμνός γλυκούλης.. Τον πρώτο μήνα τον ήθελα κ έκανα πολλές προσπάθειες τώρα απλώς τα παράτησα. Μου λέει πως με αγαπάει με θέλει πιστεύει ότι μου το δείχνει για μένα όμως δεν είναι αρκετό μόνο στα λόγια.. Έκανα πολλές συζητήσεις μαζί του μήπως είναι γκέι μήπως δεν έχει ερωτική διάθεση πάντως για σέξ δεν ενδιαφέρεται κ πολύ. Όμως μ@λ@κία έχει τραβήξει μπροστά μου δυο τρεις φορές με το κινητό του ενώ έβλεπα τηλεόραση! Δεν μπορώ να καταλάβω αν δεν επιθυμεί τις γυναίκες εάν του αρέσει άλλο φύλο εάν δεν δίνει σημασία στον έρωτα κ στο σέξ αν ντρέπεται.. Βρίσκει όλο δικαιολογίες το αναβάλλει.. του φταίει το παιδί.. να πάμε σε μεγαλύτερο σπίτι κ τότε.. Και μόνοι μας που είμαστε πάλι δεν έχει επιθυμία. Μου τα αλλάζει συνέχεια μετά θέλει να γίνω εγώ πιο επιθετική κλπ. Είμαι πολύ μπερδεμένη για το αν είναι γκέι ή απλά άπειρος κ ντρέπεται... Είμαι μια σεξουαλική γυναίκα κ αυτή η κατάσταση δεν θα ήθελα να τραβήξει άλλο δεν έχει ουσία η σχέση μας δεν πιστεύω ότι έχουμε σχέση! Ενώ αυτός λέει πως είμαι η κοπέλα του! Το έχω πει να χωρίσουμε κ ισχυρίζεται πως με θέλει. Προσπαθεί να διορθωθεί σε άλλα πράγματα κ αυτό το εκτιμώ. Όμως θα ήθελα μια γνώμη κ από κάποιον ειδικό ευχαριστώ

6 specialists answered

Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι το ζήτημα που σας δυσκολεύει περισσότερο δεν είναι μόνο η απουσία σεξουαλικής επαφής, αλλά και η αβεβαιότητα γύρω από τους λόγους που συμβαίνει αυτό. Είναι κατανοητό να νιώθετε μπερδεμένη και απογοητευμένη, ιδιαίτερα όταν έχετε εκφράσει τις ανάγκες και τις ανησυχίες σας χωρίς να λαμβάνετε σαφείς απαντήσεις.
Εφόσον το θέμα παραμένει και δημιουργεί έντονη δυσφορία, θα μπορούσε να βοηθήσει μια πιο ειλικρινής συζήτηση ή ακόμη και η συμβουλευτική ζεύγους, ώστε να διερευνηθούν οι πραγματικές δυσκολίες και οι προσδοκίες του καθενός. Συχνά, το σημαντικό δεν είναι να βρείτε μια ταμπέλα για να ονομάσετε μια συμπερι...φορά, αλλά να διαπιστώσετε αν αυτή η σχέση μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες και των δύο. Read more

Nema Psyxiatriki Kai Psyxotherapeia 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Kifisia
Καλημέρα σας. Καλό είναι να μιλήσετε μαζί του ανοιχτά, για τα σεξουαλικά θέματα και τον πρβληματισμό σε σχέση με την ταυτότητά του Πχ εαν είναι γκέι μπορεί να μην επιθυμεί σεξουαλικά τις γυναίκες, αλλά τους άνδρες! Παραμένω στη διάθεσή σας! Δρ Αλεξοπούλου Κωνσταντίνα-Μαρία.

Aleksopoulou Konstantina-Maria 8,2

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Neo Psychiko
Καλησπέρα σας,
Από όσα περιγράφετε, φαίνεται πως περισσότερο από τη σεξουαλική επαφή σας δυσκολεύει η αίσθηση ότι δεν υπάρχει κοινή κατανόηση γύρω από την επιθυμία, την εγγύτητα και τις ανάγκες σας μέσα στη σχέση.
Η μειωμένη ερωτική διάθεση μπορεί να συνδέεται με πολλούς παράγοντες και δεν αρκεί από μόνη της για να βγάλουμε συμπεράσματα για τον σεξουαλικό προσανατολισμό κάποιου.
Ίσως αξίζει να διερευνηθεί μέσα από έναν ανοιχτό διάλογο τι σημαίνει για τον καθένα σας η οικειότητα και αν οι ανάγκες σας μπορούν να συναντηθούν.
Σας εύχομαι καλή δύναμη.

Kemali Afroditi 10,0

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Ano Patisia
Καλησπέρα σας.

Από αυτά που περιγράφετε, καταλαβαίνω ότι δεν σας απασχολεί μόνο η απουσία ολοκληρωμένης σεξουαλικής επαφής, αλλά κυρίως η ασάφεια γύρω από αυτό. Από τη μία σας λέει ότι σας αγαπάει και σας θέλει, από την άλλη το θέμα της ερωτικής επαφής αναβάλλεται συνεχώς, με αποτέλεσμα εσείς να νιώθετε μπερδεμένη, ακάλυπτη και να αμφιβάλλετε για το αν υπάρχει πράγματι σχέση όπως την έχετε ανάγκη.

Δεν θα μπορούσα από εδώ να πω τι ακριβώς συμβαίνει. Η σεξουαλική δυσκολία ή αποφυγή μπορεί να σχετίζεται με πολλά πράγματα: άγχος, ντροπή, φόβο έκθεσης, χαμηλή επιθυμία, προηγούμενες εμπειρίες, δυσκολία στην οικειότητα, διαφορετικέ...ς σεξουαλικές προτιμήσεις ή και με τη συνθήκη στην οποία ζείτε αυτή την περίοδο. Το ότι υπάρχει αυτοϊκανοποίηση δεν απαντά από μόνο του στο τι συμβαίνει μέσα στη μεταξύ σας ερωτική επαφή.

Ίσως λοιπόν το πιο βοηθητικό δεν είναι να προσπαθήσετε να μαντέψετε τι ισχύει, αλλά να υπάρξει μια πολύ καθαρή κουβέντα. Όχι ως ανάκριση, αλλά ως ανάγκη σχέσης. Κάτι όπως: «Εγώ μέσα σε μια σχέση χρειάζομαι και ερωτική επαφή. Θέλω να καταλάβω τι θέλεις εσύ, τι σε δυσκολεύει, τι σου ταιριάζει και αν αυτό είναι κάτι που θέλουμε και οι δύο να το δουλέψουμε».

Είναι σημαντικό να μπορεί να σας πει και εκείνος τι επιθυμεί σε μια ερωτική επαφή, τι τον μπλοκάρει και τι χρειάζεται για να νιώσει άνετα. Αν δεν μπορεί ή δεν θέλει να μιλήσει καθαρά, τότε εσείς μένετε να κάνετε υποθέσεις, και αυτό σας φθείρει.

Επίσης, επειδή είστε μαζί τέσσερις μήνες και ήδη συγκατοικείτε με το παιδί σας, αξίζει να δείτε και το συνολικό πλαίσιο της σχέσης: την ιδιωτικότητα, τα όρια, την ασφάλεια του παιδιού, αλλά και το αν εσείς νιώθετε ότι οι βασικές σας ανάγκες χωρούν μέσα σε αυτή τη σχέση.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: δεν θα έμενα στο να βρείτε μόνη σας τι συμβαίνει με εκείνον. Θα έμενα στο αν μπορεί να υπάρξει ειλικρίνεια, επιθυμία και κοινή διάθεση να το δείτε. Αν υπάρχει διάθεση και από τους δύο, θα μπορούσε να βοηθήσει μια συζήτηση με ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή ή σεξολόγο, ατομικά ή και ως ζευγάρι. Αν όμως το θέμα συνεχίζει να αποφεύγεται χωρίς ουσιαστική συζήτηση, τότε χρειάζεται να ακούσετε και εσείς τη δική σας ανάγκη και να αποφασίσετε αν αυτή η σχέση σας καλύπτει. Read more

Φουτσιτζόγλου Νίκος 10,0

Psychologist
Καλησπέρα σας ενδεχομένως η συμβουλευτική ζευγαριών να βοηθήσει να βελτιώνεσαι τη σεξουαλικη σας ζωή

Papadopoulos Andreas 9,5

Ψυχολόγος | Evosmos
Κατανοώ απόλυτα το πόσο μπερδεμένη, ματαιωμένη και πιεσμένη αισθάνεστε μέσα σε αυτή την κατάσταση. Είναι απόλυτα φυσικό να νιώθετε ότι η σχέση σας στερείται ουσίας, καθώς η σεξουαλική οικειότητα αποτελεί βασικό πυλώνα για μια γυναίκα με τη δική σας σεξουαλικότητα και για κάθε υγιή συντροφική σχέση. Όταν η λεκτική επιβεβαίωση δεν συμβαδίζει με την πράξη, δημιουργείται ένα συναισθηματικό κενό που δικαιολογημένα σας οδηγεί σε αμφιβολίες για τις προθέσεις του, την ελκυστικότητά σας ή ακόμα και για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό. Αναλύοντας τη συμπεριφορά του συντρόφου σας από ψυχοθεραπευτική σκοπιά, υπάρχουν αρκετά πιθανά σενάρια που εξηγούν α...υτή την έντονη αντίφαση ανάμεσα στα λόγια και τις πράξεις του. Το γεγονός ότι αυνανίζεται μπροστά σας κοιτάζοντας το κινητό του, αλλά αποφεύγει την ολοκληρωμένη επαφή, δείχνει ότι η σεξουαλική του ορμή είναι παρούσα, αλλά είναι αποσυνδεδεμένη από τη διαπροσωπική οικειότητα. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε μια βαθιά ριζωμένη σεξουαλική ανασφάλεια, σε έλλειψη εμπειρίας ή σε έντονο άγχος επίδοσης. Η ηλικία των 54 ετών, σε συνδυασμό με μια πιθανή μακροχρόνια αποχή ή έναν σεμνό χαρακτήρα, μπορεί να του προκαλεί τρόμο απέναντι στην έκθεση που απαιτεί το σεξ, οδηγώντας τον στο να προτιμά την ασφάλεια και τον απόλυτο έλεγχο που του προσφέρει ο αυνανισμός. Η δική του παρότρυνση να γίνετε εσείς πιο επιθετική ενισχύει την πιθανότητα να νιώθει αδύναμος να αναλάβει τον παραδοσιακό ρόλο της πρωτοβουλίας, αναζητώντας μια καθοδήγηση που θα του αφαιρέσει το βάρος της ευθύνης. Παράλληλα, οι δικαιολογίες που προβάλλει, όπως η παρουσία του 13χρονου γιου σας ή το μέγεθος του σπιτιού, λειτουργούν ως κλασικοί αμυντικοί μηχανισμοί αποφυγής. Ακόμα και όταν αυτές οι συνθήκες εκλείπουν, το άγχος του παραμένει, αποδεικνύοντας ότι το πρόβλημα είναι εσωτερικό και όχι εξωτερικό. Όσον αφορά το ερώτημά σας για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό, η πιθανότητα να είναι γκέι ή αμφιφυλόφιλος και να δυσκολεύεται να το αποδεχτεί ή να το εκφράσει δεν μπορεί να αποκλειστεί, ειδικά αν έχει μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον που δεν του επέτρεψε να εξερευνήσει την ταυτότητά του. Ωστόσο, εξίσου πιθανό είναι να πάσχει από κάποιου είδους σεξουαλική δυσλειτουργία, χαμηλή τεστοστερόνη λόγω ηλικίας, ή ακόμη και από εθισμό στο πορνογραφικό υλικό, όπου το άτομο εθίζεται στη γρήγορη ικανοποίηση μέσω της οθόνης και χάνει την ικανότητα να λειτουργήσει σεξουαλικά με έναν πραγματικό σύντροφο.Το γεγονός ότι προσπαθεί να διορθωθεί σε άλλους τομείς δείχνει ότι έχει αληθινά συναισθήματα για εσάς και ότι σας υπολογίζει, όμως η συναισθηματική επένδυση δεν αρκεί, για να καλύψει τη σεξουαλική ασυμβατότητα. Βρίσκεστε μόλις στους τέσσερις μήνες σχέσης και η συγκατοίκηση σε τόσο πρώιμο στάδιο, μαζί με ένα παιδί στην εφηβεία, έχει ήδη προσθέσει μεγάλες πιέσεις. Δεν μπορείτε και δεν πρέπει να αναλάβετε τον ρόλο του θεραπευτή του, ούτε να συνεχίσετε να πιέζετε τον εαυτό σας σε μια κατάσταση που σας μειώνει και σας στερεί τη χαρά. Η κατάσταση αυτή δεν θα αλλάξει μαγικά με τη μετακόμιση σε μεγαλύτερο σπίτι, καθώς η ρίζα του προβλήματος βρίσκεται στην ψυχολογία ή τη φυσιολογία του. Για να μπορέσετε να πάρετε μια ξεκάθαρη απόφαση για το μέλλον σας, είναι απαραίτητο να θέσετε συγκεκριμένα και αυστηρά όρια. Χρειάζεται να του κάνετε μια τελευταία, ξεκάθαρη συζήτηση σε ουδέτερο χρόνο, όπου θα του εξηγήσετε ότι η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί με αυτούς τους όρους. Προτείνετέ του να επισκεφθεί άμεσα έναν ουρολόγο-ανδρολόγο, για να αποκλειστούν οργανικά αίτια και στη συνέχεια έναν εξειδικευμένο σεξολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Η δική του αντίδραση σε αυτή την πρόταση θα είναι και η τελική σας απάντηση. Αν αρνηθεί να ζητήσει βοήθεια και συνεχίσει να μεταθέτει τις ευθύνες στο περιβάλλον, θα έχετε την επιβεβαίωση ότι η κατάσταση αυτή δεν πρόκειται να διορθωθεί, και θα πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την απομάκρυνσή σας από αυτή τη σχέση, για να προστατεύσετε τη δική σας ψυχική και σεξουαλική υγεία. Για να μπορέσουμε να εμβαθύνουμε και να βρούμε τον καλύτερο τρόπο διαχείρισης, θα βοηθούσε να μου πείτε: Πώς αντιδρά ακριβώς όταν του προτείνετε να επισκεφθείτε έναν ειδικό ψυχικής ή σεξουαλικής υγείας; Έχετε παρατηρήσει αν η χρήση του κινητού του συνοδεύεται από έντονη μυστικότητα στην καθημερινότητα; Ποιες είναι οι συγκεκριμένες αλλαγές που εκτιμάτε ότι κάνει στους άλλους τομείς της σχέσης σας; Read more

Prapas Ioannis 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Gerakas

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.