Ask our specialists
Anxiety and Stress
Πώς να αντιμετωπίσω bullying από τη μητέρα για τα κιλά με σύνδρομο Χασιμότο και κυλιόμενο βάρδια πρό

Πώς να αντιμετωπίσω bullying από τη μητέρα για τα κιλά με σύνδρομο Χασιμότο και κυλιόμενο βάρδια πρό

Καλησπέρα, έχω σύνδρομο Χασιμότο, εργάζομαι σε δουλειά με κυλιόμενο βάρδια πρόγραμμα, δυσκολεύομαι να τηρήσω διατροφή ή να κάνω έστω basic γυμναστική, παρότι οι τιμές μου είναι εντός φυσιολογίων ορίων, αισθάνομαι κούραση, έλλειψη ενέργειας και έχω βάλει αρκετά κιλά από το κανονικό μου βάρος λόγω μεταβολισμού. Λαμβάνω αγωγή 25mcg και παρακολουθούμαι από ενδοκρινολόγο με ετήσιο υπέρηχο και τις σχετικές εξετάσεις. Η μητέρα μου, μου κάνει bullying για τα κιλά, όταν βάζω κάτι στο πιάτο με παρατηρεί, κοιτάει λοξά, κάνει άσχημη κριτική (χοντρός, πώς έγινες έτσι, κάνε δίαιτα) και προσπαθεί να γίνει χειριστική, δεν έχω καταφέρει να βάλω όρια σε αυτό. Πώς θα πρέπει να αντιμετωπίσω αυτή τη συμπεριφορά, έχω κουραστεί και πιέζομαι. Ευχαριστώ για την ανάγνωση και την κατανόηση.

17 specialists answered

Αυτό που ζείτε ακούγεται αρκετά πιεστικό. Το Χασιμότο, η κούραση από τα κυλιόμενα ωράρια και η προσπάθεια να φροντίσετε το σώμα σας ήδη σας επιβαρύνουν αρκετά. Όταν σε αυτό προστίθεται και η κριτική από ένα κοντινό πρόσωπο, η πίεση γίνεται ακόμη μεγαλύτερη.

Η συμπεριφορά της μητέρας σας, δεν αφορά ούτε την αξία σας ούτε την προσπάθειά σας· αφορά τον δικό της τρόπο να διαχειρίζεται την ανησυχία της

Ένα πρώτο βήμα είναι να θέσετε ένα απλό, καθαρό όριο, χωρίς ένταση:
«Όταν σχολιάζεις το σώμα μου ή το φαγητό μου, με πιέζει. Θέλω να το σταματήσεις».

Αν συνεχίσει, μπορείτε να απομακρύνεστε από τη συζήτη...ση. Το όριο δεν είναι για να την αλλάξετε· είναι για να προστατεύσετε εσάς. Read more

Karagkiozoglou Katerina 9,9

Mental Health Counselor | Ano Liosia

Learn more

Καλησπέρα σας,
αυτό που περιγράφετε είναι ιδιαίτερα επιβαρυντικό, ειδικά όταν συνυπάρχει με μια χρόνια κατάσταση όπως το Hashimoto.

Η συμπεριφορά της μητέρας σας δεν είναι υποστηρικτική και είναι απόλυτα λογικό να νιώθετε πίεση και κόπωση.

Σημαντικά βήματα:
• να αρχίσετε να θέτετε σαφή όρια (π.χ. «δεν θέλω σχόλια για το σώμα μου»)
• να απομακρύνεστε από τη συζήτηση όταν δεν γίνονται σεβαστά
• να ενισχύσετε τη δική σας φροντίδα και αποδοχή

Η οριοθέτηση είναι μια διαδικασία που μαθαίνεται και η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει πολύ σε αυτό.

Aleksandra Mpampouli Kai Synergates Innerthrive Kentro Psyxotherapeias Kai Symvouleutikis 10,0

Κλινική Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια | Piraeus
Καλησπερα σας, μεσω της ψυχοθεραπείας μπορειτε να δουλεψετε το παραπανω!

Sfondyli Vaso 9,9

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
Καλημέρα σας. Δεν θα σταθώ μόνο στο «πρόβλημα» που μας αναφέρεις αλλά στο πεδίο σχέσεων μέσα στο οποίο αυτό εμφανίζεται. Δεν είσαι μόνο ένα άτομο με Σύνδρομο Χασιμότο· είσαι ένα πρόσωπο που ζει, εργάζεται σε απαιτητικές συνθήκες, σχετίζεται, και προσπαθεί να διατηρήσει μια αίσθηση αξίας και ελέγχου μέσα σε όλα αυτά.
Η κόπωση, η δυσκολία στη ρουτίνα, οι μεταβολές στο βάρος — ακόμη κι όταν οι εξετάσεις είναι «φυσιολογικές» — είναι μια εμπειρία που συχνά συνοδεύει ανθρώπους με Χασιμότο, ειδικά όταν υπάρχει βάρδια και απορρύθμιση ρυθμού ζωής.
Αντί να το δεις ως αποτυχία πειθαρχίας, μπορείς να το δεις ως ένα σώμα π...ου ζητά άλλου τύπου φροντίδα.
Εδώ τίθεται ένα ερώτημα:
«Μπορώ να σταθώ δίπλα στον εαυτό μου όπως είναι τώρα, ή τον απορρίπτω μέχρι να γίνει όπως “πρέπει”;»
Η συμπεριφορά της μητέρας σου που περιγράφεις είναι πράγματι πιεστική και πληγωτική. Δεν είναι απλώς «σχόλια για το βάρος» — είναι μια μορφή εισβολής στα όριά σου.
Θα ήθελα να σου πως η μητέρα σου πιθανόν εκφράζει άγχος, έλεγχο ή δικές της πεποιθήσεις μέσω του σώματός σου.
Εσύ βρίσκεσαι σε μια θέση όπου δυσκολεύεσαι να διαφοροποιηθείς χωρίς ενοχή.
Το κρίσιμο εδώ δεν είναι να την αλλάξεις — αλλά να επανατοποθετηθείς εσύ μέσα στη σχέση.
Εδώ μπορεί να ξεκινήσει ή και ήδη να υπάρχει μια ένταση μέσα σου που σου γεννά πολύ άγχος:
«Αν βάλω όρια, θα χάσω την αποδοχή της;» και «Αν δεν βάλω, θα χάσω τον εαυτό μου;»
Η ψυχοθεραπευτική δουλειά που ίσως χρειάζεσαι συχνά γίνεται ακριβώς σε αυτό το σημείο.
Και θα σου αφήσω μια ερώτηση να σκεφτείς μαζί με την πιθανότητα να επεξεργαστείς μέσα από ψυχοθεραπεία αν αποφασίσεις, το εξής: Αν η φωνή της μητέρας σου σιγούσε για λίγο, τι θα ήθελε πραγματικά το σώμα και ο εαυτός σου αυτή την περίοδο;
Σου εύχομαι καλές αποφάσεις. Είμαι στην διάθεσή σου. Read more

Maria Kalfa Md Facelife Symvouleutiki Kai Psyxotherapeia 9,9

Ιατρός - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Συστημική Υπαρξιακή Ψυχοθεραπεύτρια | Koukaki
ίσως η απάντηση θεωρηθεί τετριμμένη, αλλά το μόνο σίγουρο είναι ότι πρέπει να μη δέχεστε να ακούτε κανένα σχόλιο σχετικό με την εμφάνισή σας.αν ζείτε μαζί με τη μητέρα σας και κάτι τέτοιο είναι αδύνατον, τότε πρέπει να αναπτύξεται άμυνες απέναντί της και να μη δίνετε καμία απολύτως σημασία.το σημαντικό είναι το πώς νιώθετε εσείς με τον εαυτό σας.... εκεί βρίσκονται πολλές απαντήσεις και καλό θα ήταν να συμβουλευτείτε έναν σύμβουλο ψυχικής υγείας.

Γιαννοπούλου Βανέσσα 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ειδική Παιδαγωγός | Ilioupoli
Καλημέρα. Ακούγεται ότι βρίσκεσαι σε μια ήδη απαιτητική συνθήκη — ένα χρόνιο νόσημα, βάρδιες που απορυθμίζουν τον ρυθμό σου, κόπωση — και μέσα σε όλα αυτά δέχεσαι και κριτική από έναν πολύ κοντινό άνθρωπο. Είναι λογικό να νιώθεις πίεση και εξάντληση· δεν είναι «υπερβολική» η αντίδρασή σου.

Η συμπεριφορά που περιγράφεις από τη μητέρα σου δεν είναι απλώς «σχόλια για την υγεία» — είναι επικριτική και παρεμβατική, και σε φέρνει σε δύσκολη θέση. Το ότι δεν έχεις καταφέρει ακόμη να βάλεις όρια δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς· απλώς είναι πιο δύσκολο ακριβώς επειδή πρόκειται για γονεϊκή σχέση.

Ένα πρώτο β...ήμα είναι να αρχίσεις να ορίζεις πιο καθαρά τι σε πληγώνει και τι δεν είσαι διατεθειμένη να δέχεσαι. Αυτό μπορεί να ειπωθεί με έναν απλό, σταθερό τρόπο, π.χ. «δεν θέλω σχόλια για το σώμα ή το φαγητό μου, με στεναχωρούν και δεν με βοηθούν». Δεν χρειάζεται να πείσεις ή να εξηγήσεις υπερβολικά — το σημαντικό είναι η συνέπεια. Αν συνεχίζεται, μπορείς να απομακρύνεσαι από τη συζήτηση εκείνη τη στιγμή.

Παράλληλα, έχει σημασία να θυμάσαι ότι η εικόνα που σου μεταφέρει δεν είναι αντικειμενική αλήθεια για εσένα ή το σώμα σου. Το σώμα σου ήδη διαχειρίζεται αρκετά, και η κούραση ή οι αλλαγές στο βάρος δεν είναι θέμα «θέλησης» μόνο.

Ίσως το πιο δύσκολο κομμάτι εδώ είναι να αρχίσεις να στέκεσαι λίγο πιο προστατευτικά απέναντι στον εαυτό σου, ειδικά όταν το περιβάλλον δεν το κάνει. Αν δεις ότι αυτό σε φορτίζει πολύ ή σε μπλοκάρει στο να φροντίσεις τον εαυτό σου (διατροφή, κίνηση, διάθεση), η υποστήριξη από έναν ειδικό μπορεί να σε βοηθήσει να δουλέψεις πιο ουσιαστικά τα όρια και τον τρόπο που σε επηρεάζει αυτή η σχέση — με τρόπο που να σε ανακουφίζει, όχι να σε πιέζει περισσότερο. Ελπίζω σύντομα να βρεθεί μία αποτελεσματική λύση στις δυσκολίες σου. Read more

Sfakianakis Georgios 9,7

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Heraklion
Θεωρώ ότι είναι βαθύτερο το πρόβλημα θέσπισης ορίων στη σχέση σας με τη μητέρα σας αρχικά. Και κατά δεύτερον θα χρειαστείτε υποστήριξη στην όποια προσπάθεια κάνετε για απώλεια κιλών και καλύτερη υγεία γενικότερα, τα οποία δεν είναι μόνο θέμα «δίαιτας». Ίσως κάποιες συνεδρίες με ψυχολόγο σας κατατόπιζαν καλύτερα και αναλυτικότερα στα θέματα που σας απασχολούν.

Grypari Eugenia 9,9

Psychologist | Piraeus
Αυτό που ζεις δεν είναι απλώς θέμα βάρους ή διατροφής· είναι η συνύπαρξη του Hashimoto με χρόνια ψυχολογική πίεση που εξαντλεί το σώμα και τη διάθεσή σου, και η κριτική που δέχεσαι στο σπίτι επιδεινώνει άμεσα και τα δύο. Δεν χρειάζεσαι άλλη προσπάθεια ή «πειθαρχία», αλλά έναν ασφαλή χώρο όπου θα μάθεις να προστατεύεις τον εαυτό σου, να ρυθμίζεις την ενέργειά σου και να βάζεις όρια χωρίς ενοχές. Αν νιώθεις ότι έχεις κουραστεί να το παλεύεις μόνη σου χωρίς αποτέλεσμα, αυτό ακριβώς είναι το σημείο που αξίζει να το δουλέψουμε μαζί — με τρόπο πρακτικό, στοχευμένο και προσαρμοσμένο στη δική σου πραγματικότητα.

Karampasiadou Zoi 9,9

Psychologist | Thessaloniki
Γεια σας! Αυτό που εξηγείτε έχει δύο πολύ σημαντικά κομμάτια, από τη μια η σωματική κατάσταση (Hashimoto, βάρδιες, κόπωση) και από την άλλη μια καθημερινή συναισθηματική πίεση μέσα στο σπίτι. Και τα δύο μαζί εξηγούν απόλυτα γιατί νιώθετε εξουθενωμένος! Σε ό,τι αφορά το βάρος και την ενέργεια, ακόμα κι όταν οι εξετάσεις είναι ρυθμισμένες, το σώμα μπορεί να δυσκολεύεται, ειδικά με κυλιόμενες βάρδιες. Χρειάζεται λοιπόν μια πιο ρεαλιστική προσέγγιση (μικρά, σταθερά βήματα, όχι τέλεια διατροφή ή έντονη άσκηση).
Από την άλλη πλευρά ομως ακούω ότι το πιο επιβαρυντικό κομμάτι που περιγράφετε είναι η συμπεριφορά της μητέρας σας. Αυτό που ζείτε είν...αι μορφή λεκτικής και συναισθηματικής πίεσης και είναι λογικό να σας επηρεάζει. Εδώ το βασικό δεν είναι να την αλλάξετε αλλά να αρχίσετε να βάζετε όρια με σαφή και ήρεμο τρόπο π.χ. «Δεν θέλω σχόλια για το σώμα ή το φαγητό μου», χωρίς να μπαίνετε σε εξηγήσεις ή αντιπαράθεση κάθε φορά, και με επανάληψη μιας και τα όρια χρειάζονται χρόνο για να μείνουν.
Στην αρχή είναι πολύ πιθανό να υπάρξει αντίδραση ή πίεση, αυτό δεν σημαίνει ότι κάνετε κάτι λάθος αλλά ότι αλλάζει μια δυναμική που υπήρχε.
Παράλληλα, είναι σημαντικό να αρχίσετε να αποσυνδέετε μέσα σας τη δική σας αξία από τα σχόλιά της. Το ότι σας μιλά έτσι δεν σημαίνει ότι αυτά που λέει είναι αλήθεια εσάς, σημαίνει ότι αυτός είναι ο τρόπος που εκείνη σχετίζεται.
Αν νιώθετε ότι σας είναι δύσκολο να το διαχειριστείτε μόνος η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει πολύ πρακτικά στο κομμάτι των ορίων, της αυτοεικόνας και της διαχείρισης της πίεσης.

Δεν είστε υπερβολικός που κουράζεστε και πιέζεστε. Με αυτά που ζείτε η αντίδραση σας είναι πολύ ανθρώπινη.

Στη διάθεση σας,
Αναστασία Read more

Mentzelidis Anastasia 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
Καλησπέρα σας. Από αυτά που περιγράφετε, η πίεση που δέχεστε από τη μητέρα σας είναι επιβαρυντική και είναι απόλυτα λογικό να σας κουράζει και να σας επηρεάζει ψυχολογικά. Το σύνδρομο Χασιμότο σε συνδυασμό με κυλιόμενο ωράριο μπορεί να επηρεάζει ενέργεια, βάρος και διάθεση, οπότε η κριτική που δέχεστε γίνεται ακόμη πιο δύσκολη να διαχειριστεί!

Σε αυτή την περίπτωση, το ζητούμενο δεν είναι να την αλλάξετε, αλλά να αρχίσετε να βάζετε σταδιακά όρια. Αυτό μπορεί να γίνει με ήρεμο αλλά σταθερό τρόπο, π.χ. «δεν θέλω σχόλια για το σώμα ή το φαγητό μου» και απομάκρυνση από τη συζήτηση όταν συνεχίζει. Παράλληλα, είναι σημαντικό να δ...ουλευτεί και το πώς σας επηρεάζει εσωτερικά αυτή η κριτική, γιατί συχνά συνδέεται με ενοχές, πίεση και χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Αν νιώθετε ότι σας ξεπερνά, η υποστήριξη μέσω θεραπείας μπορεί να σας βοηθήσει ουσιαστικά να βάλετε όρια χωρίς ενοχές και να νιώσετε πιο δυνατός απέναντι σε αυτή τη συμπεριφορά! Read more

Tsikaki Anastasia Justb Kentro Symvouleutikis 10,0

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Thessaloniki
Αγαπητέ μου, σας ευχαριστώ εγώ για την εμπιστοσύνη σας. Απ΄όσα αναφέρετε, δείχνετε άτομο που γνωρίζει να διαχειρίζεται την εκάστοτε κατάσταση που προκύπτει και κατά συνέπεια είναι θέμα χρόνου να αποφασίσετε να αναλάβετε την ευθύνη να προστατέψετε και να περιφρουρίσετε εσείς ο ίδιος τον εαυτό σας απο τη μητέρα σας.Δεν αναφέρετε την ηλικία σας ,ούτε άλλα βοηθητικά στοιχεία ,αλλά δεδομένου ότι εργάζεστε ,είναι ένας καλός δείκτης για τη λειτουργικότητα σας.Μήπως ήρθε η ώρα να αναγνωρίσετε στον εαυτό σας τα καλά του στοιχεία και να τα χρησιμοποιήσετε στον επόμενο πιθανό έλεγχο ,είτε απο τη μητέρα σας,είτε απο οποιαδήποτε άλλη κατεύθυνση;

Παπαναστασιου Ξενια

| New Partner |
Social worker | Agrinio
Καλησπέρα σας. Από αυτά που περιγράφετε, φαίνεται ότι διαχειρίζεστε ταυτόχρονα αρκετούς επιβαρυντικούς παράγοντες: ένα χρόνιο ενδοκρινολογικό θέμα όπως η Hashimoto's thyroiditis, ένα απαιτητικό πρόγραμμα βαρδιών που επηρεάζει τον βιορυθμό, την ενέργεια και τη συνέπεια στη φροντίδα του σώματος, αλλά και ένα οικογενειακό περιβάλλον όπου δέχεστε κριτική αντί για υποστήριξη.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η κόπωση, η δυσκολία απώλειας βάρους και οι διακυμάνσεις στον μεταβολισμό δεν είναι απλώς θέμα «θέλησης», αλλά συχνά αποτέλεσμα πολλών παραγόντων που αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Το γεγονός ότι παρακολουθείστε συστηματικά απ...ό τον/την ενδοκρινολόγο σας και λαμβάνετε αγωγή δείχνει ότι ήδη φροντίζετε υπεύθυνα την υγεία σας.

Σε ό,τι αφορά τη συμπεριφορά της μητέρας σας, όταν η κριτική επαναλαμβάνεται με τρόπο που πληγώνει, δημιουργεί ενοχή ή ντροπή, είναι λογικό να αισθάνεστε πίεση και ψυχική κόπωση. Το βασικό όριο εδώ είναι να μπορείτε να εκφράσετε καθαρά και σταθερά ότι αυτού του τύπου τα σχόλια δεν σας βοηθούν. Για παράδειγμα:
«Θα ήθελα να μη σχολιάζετε το σώμα ή το φαγητό μου, γιατί αυτό με επιβαρύνει ψυχολογικά και δεν με βοηθά να αισθανθώ καλύτερα.»

Το όριο συνήθως χρειάζεται επανάληψη χωρίς απολογία και χωρίς να μπαίνετε σε μακρά επιχειρηματολογία. Αν συνεχιστεί η ίδια στάση, βοηθά να αποσύρεστε από τη συζήτηση εκείνη τη στιγμή, ώστε να μην ενισχύεται ο κύκλος πίεσης.

Σημαντικό επίσης είναι να ξεχωρίσετε εσωτερικά ότι η αξία σας δεν καθορίζεται από το βάρος σας ούτε από τα σχόλια που δέχεστε. Συχνά πίσω από τέτοιες οικογενειακές συμπεριφορές υπάρχουν παλιότερα μοτίβα ελέγχου ή δυσκολία του άλλου να εκφράσει φροντίδα με υγιή τρόπο.

Αν αισθάνεστε ότι αυτή η κατάσταση σας εξαντλεί σταθερά, η ψυχοθεραπευτική επεξεργασία μπορεί να σας βοηθήσει ουσιαστικά στην ενίσχυση ορίων, στη μείωση της ενοχής και στη διαχείριση της συναισθηματικής επιβάρυνσης.

Σας αξίζει να φροντίζετε τον εαυτό σας, χωρίς να νιώθετε διαρκώς υπό κριτική. Read more

Prapas Ioannis 9,9

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας - Ψυχοθεραπευτής | Gerakas
Καλησπέρα σας. Αυτό που περιγράφετε είναι πραγματικά πολύ δύσκολο και κουραστικό, γιατί δεν είναι μόνο το σώμα και η καθημερινότητα, αλλά και η πίεση που δέχεστε από ένα τόσο κοντινό πρόσωπο.

Η συμπεριφορά αυτή δεν βοηθά, αντίθετα πληγώνει και επιβαρύνει. Είναι σημαντικό σιγά-σιγά να αρχίσετε να βάζετε ένα όριο, όσο δύσκολο κι αν είναι, γιατί αφορά την προστασία σας.

Αν νιώθετε ότι αυτό σας έχει φτάσει στα όριά σας και δεν ξέρετε πώς να το διαχειριστείτε, μπορούμε να το δουλέψουμε μαζί στο γραφείο, ώστε να βρείτε έναν τρόπο να σταθείτε πιο σταθερά και χωρίς τόση πίεση μέσα σε αυτή τη σχέση.

Klironomos Fotis 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής | Piraeus
Καλή σας ημέρα. Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ πιεστικό, τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Το σώμα χρειάζεται χρόνο για να προσαρμοστεί σε μια νέα συνθήκη και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Η κριτική από το περιβάλλον κάνει αυτή την εμπειρία ακόμη πιο δύσκολη. Ίσως ένα πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε εσείς τη δική σας πραγματικότητα και, όσο μπορείτε, να αρχίσετε να βάζετε μικρά όρια σε σχόλια που σας πληγώνουν.
Αν νιώθετε ότι σας βαραίνει, το μοίρασμα με έναν ειδικό θα μπορούσε να σας προσφέρει έναν χώρο κατανόησης και στήριξης.

Tsakou Eutyxia 10

Psychotherapist | Agia Paraskevi
Καλησπέρα σας μια ενέργεια που μπορεί να σας βοηθήσει είναι η έναρξη ψυχοθεραπείας. Ενδεχομένως να υπάρχουν συμπτώματα κατάθλιψης χρειάζεται να γίνει αξιολόγηση και εκτίμηση από ψυχοθεραπευτή

Papadopoulos Andreas 9,5

Ψυχολόγος | Evosmos
Θα σας βοηθήσει σημαντικά να επισκεφθείτε έναν ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να συζητήσετε όλα αυτά που σας απασχολούν.

Mauroeidi Anna 9,9

Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία-Εποπτεία | Panormou
Θα σκεφτόμουν οτι επιλέγετε να ακούσετε τα σχόλια της μητέρας σας.. Εστιάστε στην αυτοφροντίδα σας, μάθετε τρόπους να διαχειρίζεστε το άγχος και όσα σας προκαλούν άγχος .. Δυστυχώς το άγχος αγαπάει τα αυτοάνοσα και τα αυτοάνοσα λατρεύουν το άγχος

Kentro Psyxotherapeias Paidion Efivon Enilikon Elena Soltaridou 10

Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια | Kalamaria

The content provided is strictly informational and should not be considered a replacement for professional advice from doctors or healthcare providers.