Πως να αποφύγω μη υγιείς σχέσεις και να βρω ευτυχία ψυχολογικά;

Από τη σκοπιά της Γνωσιακής Συμπεριφορικής Θεραπείας (CBT), για να σταματήσεις να έλκεσαι από μη υγιείς σχέσεις, χρειάζεται να:
1. Αναγνωρίσεις τα μοτίβα στις επιλογές σου και τις αρνητικές σκέψεις που τις στηρίζουν (π.χ. «δεν αξίζω κάτι καλύτερο»).
2. Αμφισβητήσεις αυτές τις σκέψεις και να τις αντικαταστήσεις με πιο ρεαλιστικές.
3. Ενισχύσεις την αυτοεκτίμησή σου, ώστε να μη συμβιβάζεσαι με ό,τι σε πληγώνει.
4. Μάθεις να θέτεις όρια και να αναγνωρίζεις τα «red flags».

Η αλλαγή ξεκινά από μέσα. Αν δουλέψεις αυτά τα σημεία, θα αρχίσεις να επιλέγεις ανθρώπους που σε σέβονται και σε ηρεμούν.

Καλησπέρα σας! Αυτό που περιγράφετε είναι μία συνηθισμένη συμπεριφορά, που ταλαιπωρεί πολλούς ανθρώπους κι έχει όντως ψυχολογικό υπόβαθρο. Η ψυχοθεραπεία μας βοηθάει να ανακαλύψουμε τους λόγους για τους οποίους επαναλαμβάνουμε κάποια μοτίβα στη ζωή μας και στη συνέχεια να αναπτύξουμε νέες πιο υγιείς συμπεριφορές.

Καλησπέρα σας,
Τι ωραία ερώτηση θέτετε!

Ο τρόπος που σχετιζόμαστε είτε ερωτικά είτε φιλικά είναι σε μεγάλο βαθμό μαθημένος. Όπως και τα συναισθήματα που νιώθουμε. Κι ενώ οι άνθρωποι στην αρχή μπορεί να νιώθουν το "είναι όλα τέλεια, συνεννοούμαστε μ' ένα μαγικό τρόπο" ή το "με τράβηξε , έχουμε χημεία" αργότερα βλέπουν ότι η επιλογή τους κρύβει ψυχικό κόστος παρά ψυχικό συμφέρον.

Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε ότι οι σχέσεις που επιλέγετε ή ο τρόπος που σχετίζεσθε ή και τα δύο αυτά, δεν είναι υγιή, είναι ήδη ένα πολύ σημαντικό πρώτο βήμα. Ότι αναρωτιέστε είναι ένδειξη ψυχικής υγείας. Μη ξεχάσω να σας ...πω, ότι δεν είναι πρόβλημα που αναρωτιέστε!

Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον εαυτόν σας να αναρωτηθείτε κι άλλο στο πεδίο αυτό. Και φυσικά και με αρωγό έναν ψυχοθεραπευτή . Τότε, όσο επιτρέπετε αυτή τη διεργασία και χτίζετε τα κριτήρια για το τι άνθρωπος θέλετε να είστε και τί επιδιώκετε στη ζωή σας , θα αρχίσετε να μεγαλώνετε ψυχικά.

Εύχομαι ολόψυχα ωραία ψυχικά ταξίδια και
Καλό καλοκαίρι! Read more

Χρειάζεται να κατανοήσετε το τι σας κάνει να στρέφεστε σε μη υγιείς σχέσεις, δηλαδή να γνωρίσετε βαθύτερα τον εαυτό σας και τα ασυνείδητα κίνητρα σας. Αυτό μπορεί να γίνει μόνο με ψυχοθεραπεία στην οποία θα ανακαλύψετε πράγματα για τον εαυτό σας. Δηλαδή πως σχετίζεται αυτό που βιώνατε για τον τρόπο που μεγαλώσατε και τις πεποιθήσεις σας, τις αντιλήψεις που υιοθετήσατε και κυρίως για την αυτοεκτίμηση σας. Αυτό που ονομάζεται Αυτοεικόνα. Εσείς που νομίζετε ότι οφείλεται το επαναλαμβανόμενο μοτίβο στις σχέσεις σας;

Είναι πολύ σημαντικό που το αναγνωρίζετε αυτό και θέλετε να το αλλάξετε. Το να στρεφόμαστε επαναλαμβανόμενα σε μη υγιείς σχέσεις συνήθως δεν είναι θέμα "λογικής επιλογής", αλλά βαθύτερων ψυχικών μοτίβων συχνά ασυνείδητων, που έχουν ρίζες στις πρώτες μας σχέσεις και εμπειρίες.

Από ψυχοθεραπευτική σκοπιά, αυτό που δουλεύουμε είναι να κατανοήσουμε:

Τι σας τραβάει σε τέτοιες σχέσεις;

Πώς βιώνετε την αξία σας μέσα σε μια σχέση;

Τι ανάγκες προσπαθείτε (συνειδητά ή ασυνείδητα) να καλύψετε μέσα από αυτές τις επιλογές;

Μέσα από τη θεραπευτική διαδικασία μπορούμε να παρατηρήσουμε αυτά τα παλιά μοτί...βα, να χτίσουμε μια πιο ουσιαστική σχέση με τον εαυτό και τελικά να ανοίξει ο δρόμος για πιο υγιείς, ουσιαστικές σχέσεις που σας ταιριάζουν και σας κάνουν να νιώθετε ασφάλεια και ηρεμία. Read more

Το ερώτημά σας φέρνει στο φως κάτι βαθιά ανθρώπινο: την ανάγκη για σύνδεση, μαζί με τη δυσκολία να στραφεί κανείς σε σχέσεις που τον φροντίζουν ουσιαστικά, χωρίς να τον φθείρουν.
Η τάση να επανερχόμαστε σε μη υγιείς σχέσεις δεν είναι δείγμα αδυναμίας ή άγνοιας· είναι συχνά αποτέλεσμα παλιών τρόπων σύνδεσης που κάποτε λειτούργησαν προστατευτικά ή γνώριμα. Το "μη υγιές" πολλές φορές μοιάζει… οικείο. Και το "νορμάλ", ξένο ή ακόμη και βαρετό.
Πριν από την επιλογή της σχέσης, έρχεται πάντα η σχέση με τον εαυτό: Τι χρειάζομαι για να αισθανθώ ασφαλής; Πότε θεωρώ πως η έντονη συναισθηματική φόρτιση σημαίνει και σύνδεσ...η; Πώς έμαθα να με αγαπούν, να με βλέπουν, να με ακούνε;
Μια ουσιαστική προσέγγιση, μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα μοτίβα αυτά με φροντίδα και όχι ενοχή, και να μετακινηθείτε σταδιακά από τη συνήθεια στην επιλογή.
Η χαρά μέσα στη σχέση δεν προκύπτει επειδή ο άλλος είναι “σωστός”, αλλά επειδή έχουμε πια μάθει να στεκόμαστε με ειλικρίνεια και φροντίδα απέναντι στον εαυτό μας και να στρεφόμαστε σε αυτό που μας στηρίζει, όχι σε αυτό που μας εξαντλεί.
Το ότι αναρωτιέστε ήδη για όλα αυτά είναι σημαντικό βήμα γιατί σηματοδοτεί την αρχή μιας εσωτερικής αλλαγής. Read more

Καλησπερα σας,
Από τα όσα περιγράφετε μπορούμε να διακρίνουμε ένα μοτίβο που ακολουθείτε όσον αφορά τις συντροφικές σας σχέσεις. Για να σταματήσουμε μια συμπεριφορά που είναι πλέον τοξική για εμάς θα πρέπει πρώτα να κατανοήσουμε τον λόγο που την έχουμε υιοθετήσει εξ αρχής, να βρούμε λοιπόν την αιτία και να φτάσουμε στη ρίζα του προβλήματος προκειμένου η αλλαγή συμπεριφοράς να είναι συνειδητή. Μέσα από τη διαδρομή της ψυχοθεραπείας θα καταφέρετε να εντοπίσετε τους λόγους που εξ αρχής σας οδηγούν στο να συντηρείτε ένα τοξικό μοτίβο σχέσεων. Δεν αρκεί να καταπολεμήσουμε το σύμπτωμα γιατί αν δεν βρούμε την αιτία, τότε το σύμπτωμα θα επανεμφαν...ιστεί. Εύχομαι να σας βοήθησα! Read more

Βεβαίως, χρειάζεται να ξεκινήσετε ψυχοθεραπεία, να αναζητήσετε με τον θεραπευτή/τρια σας τα μοτίβα επανάληψης, τι είναι αυτό που σας ωθεί σε λάθος ανθρώπους, πώς διαμορφώθηκε το σχετιζεσθαι στην πρώιμη ηλικία και πώς είναι το τελευταίο στο παρόν.

Καλησπέρα σας! Αυτό που ρωτάτε είναι πολύ σημαντικό και συχνό για πολλούς ανθρώπους. Η αυτογνωσία είναι το πρώτο βήμα. Να καταλάβετε τι είναι αυτό που σας τραβάει σε αυτές τις μη υγιείς σχέσεις. Επίσης το να μάθετε να βάζετε όρια θα σας βοηθήσει να προστατεύσετε τον εαυτό σας από μη επιτρεπετές καταστάσεις που σας πληγώνουν. Η υποστήριξη από ειδικό ψυχικής υγείας θα σας βοηθήσει να δουλέψετε πάνω σε αυτά!

Σε ευχαριστώ πολύ που το μοιράζεσαι. Η ερώτησή σου αγγίζει ένα πολύ βαθύ και κοινό θέμα: το πώς, ενώ μπορεί να θέλουμε κάτι "νορμάλ" και υγιές, βρίσκουμε τον εαυτό μας να επιστρέφει σε μοτίβα που μας πληγώνουν.

Από ψυχολογική σκοπιά, αυτό έχει συχνά ρίζες σε πρώιμες εμπειρίες σχέσης – το πώς μάθαμε να σχετιζόμαστε, τι μας φαινόταν οικείο ή ασφαλές, ακόμα κι αν δεν ήταν υγιές. Ο ψυχισμός τείνει να αναπαράγει αυτά τα μοτίβα, όχι γιατί δεν θέλει το καλό μας, αλλά γιατί αναζητά «λύση» ή ολοκλήρωση σε παλιές πληγές.

Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει πολύ στο να εντοπίσουμε αυτά τα μοτίβα, να δούμε τι ανάγκες προσπ...αθούμε να καλύψουμε μέσα από τις επιλογές μας, και –σιγά-σιγά– να καλλιεργήσουμε την εσωτερική σταθερότητα που θα μας επιτρέψει να στραφούμε προς σχέσεις που είναι πραγματικά θρεπτικές.

Ο δρόμος προς το "νορμάλ και χαρούμενο" δεν είναι απλώς θέμα απόφασης – είναι μια διαδικασία αλλαγής εσωτερικών πεποιθήσεων, αυτοεικόνας και ορίων. Και ναι, από ψυχολογικής πλευράς, είναι απολύτως εφικτό – με στήριξη, επίγνωση και φροντίδα προς τον εαυτό.

Αν θέλεις, μπορούμε να το δουλέψουμε μαζί. Read more

Καλησπέρα. Αυτό που περιγράφεις είναι κάτι που απασχολεί πολλά άτομα. Δεν είναι ασυνήθιστο να επιστρέφουμε ξανά και ξανά σε σχέσεις που μας ταλαιπωρούν, ακόμα κι αν ξέρουμε ότι δεν μας κάνουν καλό. Συχνά, αυτό συμβαίνει επειδή από μικρή ηλικία έχουμε μάθει –χωρίς να το θέλουμε ή να το καταλαβαίνουμε– ότι η αγάπη μοιάζει με κάτι δύσκολο, μπερδεμένο ή πονεμένο. Αν, για παράδειγμα, οι γονείς ή οι φροντιστές μας δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι ή μας έκαναν να νιώθουμε ότι πρέπει να παλεύουμε για να πάρουμε λίγη στοργή, τότε αυτή η "μάχη" γίνεται γνώριμη και άρα, με έναν παράδοξο τρόπο, και «ασφαλής».
Το μυαλό και η καρδ...ιά μας τείνουν να ψάχνουν το οικείο – όχι πάντα το υγιές. Γι’ αυτό και μπορεί να δυσκολευόμαστε να εμπιστευτούμε ή να νιώσουμε καλά σε μια ήρεμη, σταθερή σχέση. Μοιάζει κάπως «ξένη»ή και «ύποπτη», ειδικά αν έχουμε μάθει ότι η αγάπη πονάει ή είναι γεμάτη αβεβαιότητα.
Η αλλαγή ξεκινάει σιγά-σιγά, με το να παρατηρήσεις αυτά τα μοτίβα χωρίς να σε κρίνεις. Να δεις τι ψάχνεις στις σχέσεις, τι σε τραβάει – και κυρίως, τι έχεις μάθει να αποκαλείς «φροντίδα». Όταν αρχίσεις να γνωρίζεις τον εαυτό σου πιο βαθιά, είναι πολύ πιο εύκολο να αναγνωρίσεις τι σου αξίζει και τι θες πραγματικά.
Φυσικά, όλα αυτά χρειάζονται χρόνο και έναν ασφαλή χώρο για να τα επεξεργαστείς. Για να δοθεί μια πιο ξεκάθαρη, προσωπική απάντηση, θα ήταν σημαντικό να γνωρίζουμε πολύ περισσότερα για σένα, τις εμπειρίες και τις σχέσεις σου, τόσο τις πρόσφατες, όσο και τις παρελθοντικές, συντροφικές, φιλικές και οικογενειακές.
Ελπίζω να απάντησα έως έναν βαθμό στην ερώτησή σου. Καλή σου μέρα. Read more

Το να στρέφεσαι σε μη υγιείς σχέσεις συχνά συνδέεται με παλιά μοτίβα που έχουν τις ρίζες τους στην αυτοεκτίμηση, στην οικειότητα με το δυσλειτουργικό ή στην ανάγκη επιβεβαίωσης. Από ψυχολογικής πλευράς, η αλλαγή ξεκινά με επίγνωση: να καταλάβεις τι σε ελκύει και γιατί, να δουλέψεις την αξία σου και να μάθεις να βάζεις όρια. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να σε βοηθήσει να σπάσεις αυτά τα μοτίβα, να δημιουργήσεις μια πιο σταθερή σχέση με τον εαυτό σου και, σταδιακά, να επιλέγεις ανθρώπους που σε σέβονται και σε φροντίζουν πραγματικά.

Γειά σας, θα σας βοηθήσει αν κάνετε δουλειά με ενα ψυχολόγο έτσι ώστε να ανακαλύψετε τα κομμάτια του εαυτού σας που αναζητούν σύνδεση με ανθρώπους που δεν σας κάνουν καλό. Επόμενο βήμα είναι να γιατρεψετε αυτά τα κομμάτια μέσω ψυχοθεραπείας.

Οι ανθρώπινες σχέσεις χρειάζονται φροντίδα και από τις δύο πλευρές.
Όταν από τη δική μας πλευρά υπάρχει η διάθεση να δουλέψουμε μια σχέση αλλά και τον ίδιο μας τον εαυτό, ενώ από την άλλη πλευρά δεν υφίσταται κάτι τέτοιο, τότε αρχίζουμε και επαναξιολογούμε τη σχέση αυτή.
Σε περίπτωση που έχουμε εντοπίσει ένα μοτίβο συμπεριφοράς όπου επιλέγουμε ανθρώπους που μας κάνουν περισσότερο κακό αντί για καλό, τότε βοηθά ιδιαίτερα να ψάξουμε με την βοήθεια ενός ειδικού το μερίδιο ευθύνης που φέρουμε εμείς σε αυτή την κατάσταση.
Με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου και τη δική σας θέληση και συμβολή θα έχετε την ευκαιρία να επεξεργαστείτε το γιατί οδ...ηγείστε σε σχέσεις μη υγιείς για εσάς και σιγά σιγά ξαναχτίζοντας παράλληλα την αυτοπεποίθηση σας θα μάθετε να διεκδικείτε υγιείς σχέσεις. Read more

O τύπος των σχέσεων που συνάπτεται είναι συνδεδεμένος με την δική σας προσωπικότητα. Αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί ψυχολογικά με διάφορες γνωσιακές και συμβουλευτικές τεχνικές καθώς και ψυχοδυναμικά. Από το προφίλ μου προκύπτει η ικανότητά μου να αντιμετωπίσω την περίπτωσή σας

Η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε σε βάθος τους λόγους για τους οποίους ενδέχεται να έλκεστε από μη λειτουργικές ή μη ικανοποιητικές σχέσεις. Παράλληλα, μπορεί να ενισχύσει την ικανότητά σας να επιλέγετε πιο κατάλληλους συντρόφους, σύμφωνα με τις πραγματικές σας ανάγκες και αξίες.

Ένα από τα κομμάτια στα οποία μπορεί να σας βοηθήσει η ψυχοθεραπεία, είναι να αναγνωρίσετε και να συνειδητοποιήσετε τα μοτίβα αλληλεπίδρασης με τα οποία σχετίζεστε με τους άλλους και να αξιολογήσετε εάν είναι βοηθητικά ή όχι για εσάς, έτσι ώστε εάν δεν είναι να μπορέσετε να τα τροποποιήσετε

Η τάση να στρέφεστε επανειλημμένα σε μη υγιείς σχέσεις συχνά σχετίζεται με βαθύτερα συναισθηματικά μοτίβα ή πεποιθήσεις, όπως ότι η σταθερότητα μπορεί να μοιάζει βαρετή ή ότι η ένταση είναι ένδειξη αληθινού ενδιαφέροντος. Στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία (CBT), δουλεύουμε ώστε να αναγνωρίσουμε και να επεξεργαστούμε αυτές τις σκέψεις, αντικαθιστώντας τες με πιο ρεαλιστικές και λειτουργικές. Στόχος είναι να μπορείτε σταδιακά να αισθάνεστε άνετα μέσα σε σχέσεις σταθερές και υποστηρικτικές, ακόμη κι αν αρχικά δεν σας είναι οικείες. Η αλλαγή δεν έρχεται απότομα, αλλά ξεκινά από τη στιγμή που παρατηρείτε τι πραγματικά σας κάνει καλό. Με φροντίδα... προς τον εαυτό σας, μπορείτε να δημιουργήσετε πιο υγιείς και ικανοποιητικές συνδέσεις. Read more

Καλησπέρα σας, θα πρέπει να δούμε αν έχετε ένα συγκεκριμένο μοτίβο σχέσεων, ένα συγκεκριμένο στυλ ανθρώπου που σας ελκύει και σας είναι οικείο παρότι είναι δυσλειτουργικό για εσάς και εντοπίζουμε γιατί είναι επαναλαμβανόμενο.

Καλησπέρα σας,
Το να επαναλαμβάνουμε μη υγιή μοτίβα στις σχέσεις είναι κάτι που συχνά σχετίζεται με εμπειρίες του παρελθόντος, προσδοκίες, αλλά και τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας και την αξία μας. Από ψυχολογικής πλευράς, η αναγνώριση αυτών των μοτίβων είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα. Μέσα από τη θεραπεία μπορούμε να διερευνήσουμε τις ρίζες αυτών των επιλογών και να ενισχύσουμε την ικανότητά μας να δημιουργούμε πιο ισορροπημένες, χαρούμενες σχέσεις. Η αλλαγή είναι απολύτως εφικτή με την κατάλληλη υποστήριξη.

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι να νιώθετε πως μπλέκεστε ξανά και ξανά σε σχέσεις που σας πληγώνουν. Δεν σημαίνει ότι φταίτε ή ότι κάτι πάει στραβά με εσάς. Πολλές φορές, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, έλκουμε ανθρώπους ή καταστάσεις που μας είναι «οικείες» — ακόμα κι αν μας κάνουν κακό.

Η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό, να δείτε τι πραγματικά έχετε ανάγκη και να αρχίσετε να επιλέγετε πιο υγιείς σχέσεις. Σχέσεις που σας στηρίζουν, σας ηρεμούν και σας κάνουν να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας.

Αν νιώθετε ότι ήρθε η ώρα να αλλάξει αυτό, θα χαρώ πολύ να σας δω από κοντά και να δουλέψο...υμε μαζί, με φροντίδα και σεβασμό. Read more

Καλησπέρα και ευχαριστώ πού μοιράζεστε ανοιχτά την ανησυχία σας. Όταν μπαίνουμε ξανά και ξανά σε σχέσεις που μας πληγώνουν, τις περισσότερες φορές δεν είναι επειδή δεν ξέρουμε τι θέλουμε, αλλά γιατί το σώμα και το ασυνείδητό μας έχουν μάθει να αναγνωρίζουν το «μη ασφαλές» σαν κάτι γνώριμο.

Αν έχετε μεγαλώσει με αγάπη που συνοδευόταν από απόσταση, ένταση ή αβεβαιότητα, μπορεί χωρίς να το καταλαβαίνετε να ελκύεστε από παρόμοιες σχέσεις. Όχι επειδή σας κάνουν καλό, αλλά επειδή σας είναι οικείες.Η αλλαγή δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη. Ξεκινά όταν αρχίζει κάποιος να παρατηρεί τα μοτίβα του: πώς νιώθει δίπλα σε κάποιον, ...τι τον ησυχάζει και τι τον αναστατώνει, τι αντέχει και τι φοβάται όταν κάποιος του φέρεται καλά.

Με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας μπορείτε να καταλάβετε βαθύτερα γιατί επαναλαμβάνετε τις ίδιες επιλογές, να συνδεθείτε με το σώμα σας και τα όριά σας, και να αρχίσετε σιγά σιγά να νιώθετε ότι μπορείτε να είστε σε μια σχέση που δεν σας φθείρει, δεν σας μπερδεύει και δεν σας κάνει να νιώθετε ότι πρέπει να προσπαθείτε συνεχώς για να κρατηθεί.

Όταν αυτό αρχίσει να αλλάζει μέσα σας, τότε αλλάζει και το ποιον άνθρωπο παρατηρείτε, προσελκύετε και αναγνωρίζετε ως «σωστό». Και το σταθερό, που ίσως παλιά φαινόταν ξένο ή βαρετό, αρχίζει να μοιάζει με αυτό που πραγματικά χρειάζεστε: κάτι ήρεμο, αληθινό και υποστηρικτικό. Read more

Το πρώτο βήμα είναι η ενδοσκόπηση: να κατανοήσεις γιατί έλκεσαι από μη υγιείς σχέσεις — συχνά σχετίζεται με παλιές εμπειρίες, μοτίβα προσκόλλησης ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην αναγνώριση αυτών των μοτίβων και στην ενίσχυση της αυτοεικόνας σου.