Πώς να διαχειριστώ την απουσία πατέρα σε κοριτσάκι 1 έτους και πότε παιδοψυχολόγο;

Καλησπέρα σας. Η καλύτερη γραμμή που μπορείτε να ακολουθήσετε είναι να ξεκινήσετε εσείς ψυχολογική υποστήριξη για να διαχειριστείτε αρχικά τον εαυτό σας και να ενδυναμωθείτε, και να συζητήσετε με τον ψυχολόγο σας τους προβληματισμούς και τις ανησυχίες σας.

Καλησπέρα σας. Το σημαντικό για το κοριτσάκι σας αυτή τη στιγμή είναι το να είναι καλά ο γονέας που έχει, δηλαδή η μαμά της. Εάν η μαμά της είναι καλά, θα είναι και εκείνη, ακόμη κι αν ο μπαμπάς της δεν είναι εκεί. Και δεδομένου ότι ακόμη είναι πολύ μικρή, θεωρώ πως αυτή τη στιγμή προέχει το να δείτε πώς είστε εσείς με όλα αυτά που έχουν συμβεί και να αναζητήσετε υποστήριξη από τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας. Εάν υπάρχουν έντονες δυσκολίες, ίσως να σας βοηθήσει και η επαφή με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας. Ως προς τη μικρή σας, τέτοιες ερωτήσεις, όπως αυτές που αναφέρετε, αναπόφευκτα κάποια στιγμή θα έρθουν, αλλά θα δείτε τότε πώς και... τί θα μπορούσατε να της πείτε. Μέχρι τότε κι εφόσον δεν βλέπετε να παρουσιάζει δυσκολίες ως προς το μεγάλωμά της, η επαφή της με παιδοψυχολόγο ίσως να μην χρειαστεί – αυτό θα μπορέσει να το αξιολογήσει με ακρίβεια ο παιδίατρός σας. Ίσως να έχει νόημα η επαφή η δική σας με παιδοψυχολόγο σε συμβουλευτικό επίπεδο, ενώ για την ίδια θα αξιολογηθεί σταδιακά, ανάλογα και με της ανάγκες που θα προκύψουν… Το σημαντικότερο όμως στο παρόν είναι το να είστε εσείς όσο πιο καλά μπορείτε. Read more

Κατανοώ την αγωνία σας για το πώς θα μιλήσετε κάποια στιγμή στην κόρη σας για την απουσία του πατέρα της. Όταν αρχίσει να ρωτά, χρειάζεται αλήθεια, με απλά λόγια και ανάλογα με την ηλικία της, χωρίς να επιβαρυνθεί με όσα αφορούν τη σχέση των ενηλίκων.

Ίσως όμως το σημαντικότερο αυτή τη στιγμή είναι πώς έχετε βιώσει εσείς την εγκατάλειψη από την εγκυμοσύνη και τι έχει αφήσει μέσα σας. Η επεξεργασία αυτής της εμπειρίας θα σας βοηθήσει αργότερα να μιλήσετε στο παιδί χωρίς να του μεταφερθεί ο δικός σας πόνος.

Στο ένα έτος δεν χρειάζεται παιδοψυχολόγος προληπτικά λόγω της απουσίας του πατέρα. Αυτό που χρειάζεται το παιδί τώρα είν...αι σταθερότητα, ασφάλεια και μια σταθερή σχέση φροντίδας. Ίσως, λοιπόν, σε αυτή τη φάση η υποστήριξη της μητέρας να είναι πιο ουσιαστική. Read more

Καλησπέρα σας, η προσέγγιση που μπορείτε να ακολουθήσετε με την μικρή θα εξαρτηθεί από την ηλικία και την ωριμότητα της όταν θα εκδηλώσει κάποια απορία αλλά και από το τι θέλετε εσείς να γνωρίζει η ίδια, τι δηλαδή νιώθετε εσείς άνετα να μοιραστείτε μαζί της. Συνήθως στην συμβουλευτική λέμε ότι όταν ένα παιδί ρωτάει από μόνο του τότε είναι έτοιμο και να ακούσει. Από την ηλικία περίπου των 5-6 ετών θα μπορούσε η μικρή να δει κάποιον παιδοψυχολόγο αλλά δεν είναι απαραίτητο. Πιο βοηθητικό θα ήταν να δουλέψετε εσείς με κάποιον σύμβουλο ώστε να διαχειριστειτε ακριβώς αυτές τις ανησυχίες και τα άγχη που θα προκύψουν πιθανόν γύρω από τον γονεϊκό σας ...ρόλο. Η δική σας ηρεμία και ασφάλεια θα καθοδηγήσει και το παιδί να αντιμετωπίσει αυτή αλλά και άλλες μελλοντικές καταστάσεις. Read more

Καλησπέρα σας.

Καταλαβαίνω πολύ την αγωνία σας. Είναι δύσκολο να μεγαλώνει κανείς ένα παιδί μόνος του και παράλληλα να σκέφτεται από τώρα πώς θα του μιλήσει για την απουσία του άλλου γονέα.

Αυτό που θα σας πρότεινα είναι να αποφύγετε και το ψέμα, αλλά και τις πολλές λεπτομέρειες που ένα μικρό παιδί δεν μπορεί να αντέξει ή να καταλάβει. Όταν αρχίσει να ρωτάει, μπορείτε να απαντάτε απλά, ήρεμα και σταθερά, ανάλογα με την ηλικία της. Για παράδειγμα: «Ο μπαμπάς σου δεν ζει μαζί μας. Εγώ είμαι εδώ, σε αγαπώ πολύ και σε φροντίζω». Όσο μεγαλώνει, η απάντηση μπορεί να γίνει λίγο πιο αναλυτική, χωρίς όμως να φορτωθεί το παι...δί με θυμό, πόνο ή ευθύνη.

Είναι σημαντικό να μην ακουστεί ποτέ σαν να φταίει εκείνη για την απουσία του. Τα παιδιά πολλές φορές παίρνουν πάνω τους πράγματα που δεν τους ανήκουν. Χρειάζεται λοιπόν να ακούει, ξανά και ξανά, ότι είναι αγαπητή, ασφαλής και ότι η απουσία του πατέρα δεν έχει σχέση με τη δική της αξία.

Σε παιδοψυχολόγο δεν χρειάζεται απαραίτητα να πάει το παιδί από τόσο μικρή ηλικία, εκτός αν υπάρχουν συγκεκριμένες δυσκολίες στην ανάπτυξη, στον ύπνο, στη συμπεριφορά ή στη σύνδεση. Αυτό που θα μπορούσε όμως να βοηθήσει από τώρα είναι συμβουλευτική γονέα για εσάς. Όχι επειδή κάνετε κάτι λάθος, αλλά για να έχετε στήριξη στο πώς να διαχειριστείτε τις ερωτήσεις, την απουσία του πατέρα και τα δικά σας συναισθήματα γύρω από αυτό.

Και για να απαντήσω στην ερώτησή σας: όταν ρωτήσει, πείτε την αλήθεια με απλά λόγια, χωρίς κατηγορία και χωρίς περισσότερες λεπτομέρειες απ’ όσες χρειάζεται η ηλικία της. Το παιδί δεν χρειάζεται μια τέλεια εξήγηση. Χρειάζεται μια σταθερή, ήρεμη μητέρα που θα μπορεί να της λέει: «Είμαι εδώ, σε αγαπώ και είσαι ασφαλής». Read more

Γεια σας! Καταρχήν θα ήθελα να σας συγχαρώ που αποφασίσατε να κρατήσετε το παιδί, χαρίζοντας το προνόμιο της ζωής στο κοριτσάκι σας. Επίσης, να σας ευχηθώ δύναμη και έμπνευση για το μεγάλωμα του παιδιού σας, που αναμένεται να είναι πιο δύσκολο, σε σχέση με μία οικογένεια στην οποία οι δύο σύντροφοι μοιράζονται τις δουλειές και ασχολούνται από κοινού, με την επίλυση των προβλημάτων του παιδιού. Δύο σύντροφοι μπορούν να κάνουν οικονομία δυνάμεων, να αναπληρώνουν ο ένας τον άλλον και να συζητούν δημιουργικές λύσεις για τα θέματα που αντιμετωπίζουν. ...Τα παιδιά είναι πολύ έξυπνα και καταλαβαίνουν πολλά περισσότερα από όσα νομίζουμε ότι κατανοούν... ή ξέρουν για τη ζωή. Και αυτό είναι επιστημονικό. Επομένως, δεν υπάρχει κάποια κατάλληλη ηλικία για να μιλήσετε και να εξηγήσετε στο παιδί σας "γιατί δεν έχει μπαμπά". Προφανώς έχει μπαμπά, ο οποίος, για κάποιους λόγους, επέλεξε να μην αναλάβει τη μεγάλη ευθύνη, αλλά και ικανοποίηση και χαρά του να είσαι γονιός. Επίσης, δεν υπάρχει κάποιος κατάλληλος τρόπος για να εξηγήσουμε στο παιδί ότι, στον 21ο αιώνα, υπάρχουν πολλά διαφορετικά είδη οικογενειών και η κάθε οικογένεια χρειάζεται να βρει τον τρόπο και να δημιουργήσει την ευτυχία της. Αν είστε ειλικρινής, μείνετε στα γεγονότα και όχι σε αξιολογικές κρίσεις για το τι συνέβη με τον πατέρα της κόρης σας, είναι σίγουρο ότι η κόρη σας θα εντάξει το στοιχείο αυτό στη βιογραφία της, χωρίς να νιώθει αδικημένη ή άτυχη (δεν μπορώ να σκεφτώ μεγαλύτερη τύχη από το να έρθει στον κόσμο ένα πρόσωπο και, μάλιστα, να υπάρχει δίπλα του και τουλάχιστον ένα πρόσωπο που το υποστηρίζει). Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί αναρωτιέστε να ξεκινήσετε συνεδρίες με παιδοψυχολόγο; Είναι ευνόητο ότι συνεδρίες με παιδοψυχολόγο, όπως και άλλο έμπειρο Σύμβουλο, μπορούν να έχουν μία ευεργετική επίδραση στην ανάπτυξη ενός παιδιού και στη βελτίωση των οικογενειακών σχέσεων. Αλλά το να μεγαλώνεις σε μία μονογονεϊκή οικογένεια δεν είναι, από μόνο του, λόγος για να απευθυνθείς σε κάποιον ειδικό. Απευθυνόμαστε σε ειδικούς όταν υπάρχουν δυσλειτουργίες και κυρίως συμπεριφορικά προβλήματα ή για λόγους προσωπικής και επαγγελματικής ανάπτυξης και καλύτερης επικοινωνίας και σχέσεων σε μία οικογένεια μονογονεϊκή ή άλλου είδους. Έχοντας δηλαδή, έναν συγκεκριμένο στόχο και όχι μία κατάσταση που μας φαίνεται διαφορετική. Στην πραγματικότητα, η κάθε οικογένεια είναι μοναδική και, μάλιστα, ένα δυναμικό σύστημα που αλλάζει και εξελίσσεται συνεχώς. Read more

Καταλαβαίνω πόσο απαιτητικό είναι να μεγαλώνετε μόνη σας ένα μικρό παιδί και να σκέφτεστε από τώρα πώς θα το στηρίξετε όταν αρχίσει να ρωτά για τον μπαμπά. Όταν έρθει η στιγμή, βοηθά μια απλή και αληθινή απάντηση, προσαρμοσμένη στην ηλικία της, που να δίνει ασφάλεια: «Ο μπαμπάς δεν ζει μαζί μας, αλλά εγώ είμαι εδώ για σένα και σε φροντίζω». Αυτό που χρειάζεται περισσότερο είναι η σταθερή, ήρεμη παρουσία σας.

Όσο για παιδοψυχολόγο, συνήθως οι συνεδρίες ξεκινούν όταν το παιδί μπορεί να εκφράσει λίγο περισσότερο το συναίσθημά του, γύρω στα 3–4 έτη. Εσείς όμως μπορείτε να ζητήσετε νωρίτερα καθοδήγηση, ώστε να υποστηριχθείτε στο... πώς να μιλήσετε στο παιδί και πώς να το συνοδεύσετε στις απορίες του.Αν θέλετε, μπορούμε να δούμε μαζί πιο συγκεκριμένα πώς να το διαχειριστείτε ανάλογα με την ηλικία της και τον τρόπο που μεγαλώνει. Read more

Αρχικά καλή δύναμη και καλό κουράγιο στο μεγάλωμα της κορούλας σας. Κατά δεύτερον, το σημαντικό είναι να έχετε εσείς πρωτίστως υποστήριξη από το περιβάλλον σας, συναισθηματική και πρακτική, κι αν είναι εφικτό και οικονομική. Η καλή συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού εξαρτάται από την ψυχολογική κατάσταση και τη φροντίδα του βασικού φροντιστή. Συνεπώς, εσείς πρωτίστως θα πρέπει να φροντίσετε την υγεία σας, κι ίσως να χρειαστείτε και κάποια επαγγελματική στήριξη για κάποιο διάστημα. Όσον αφορά την απουσία του πατέρα της, καλό θα ήταν να περιμένετε μέχρι να ερωτηθείτε σχετικά από το ίδιο το παιδί και τότε να της πείτε την αλήθεια με έναν τρόπο ...κατάλληλο για την ηλικία της, χωρίς να νιώσει ανεπιθύμητη. Θα μπορούσατε δηλαδή να της πείτε κάτι του τύπου «ο πατέρας σου δεν ήταν έτοιμος να κάνει οικογένεια, δεν ήθελε να αναλάβει μια τέτοια ευθύνη τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή, δεν ένιωθε ότι είναι κατάλληλος για γονιός και δείλιασε» κλπ, αρκεί να είναι όσο το δυνατόν πιο κοντά στην αλήθεια. Ωστόσο, για πιο ακριβή καθοδήγηση ίσως θα πρέπει να απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας προκειμένου να έχει λάβει πρώτα και το πλήρες ιστορικό σας. Read more

Καλησπέρα σας. Ανεξαρτήτως πότε και αν θα πρέπει να ξεκινήσει η κόρη σας ψυχοθεραπεία, είναι απαραίτητο να μπείτε εσείς σε θεραπεία. Τα παιδιά μας, μέχρι μία ηλικία, είναι ο καθρέφτης μας. Οι αλλαγές στη ζωή σας είναι πολλές και κατακλυσμιαίες, όπως τις περιγράφετε. Φρονώ ότι χωρίς βοήθεια, θα δυσκολευτείτε αρκετά ή για να το διατυπώσω πιο ορθά, με θεραπεία και βοήθεια από ειδικό, θα ανταποκριθείτε πιο σωστά και πιο ανώδυνα για εσάς, σε όλο αυτό που έχετε μπροστά σας.

Καλησπέρα σας και σας ευχαριστώ που μοιράζεστε κάτι τόσο σημαντικό. Είναι απολύτως φυσιολογικό να σκέφτεστε από τώρα πώς θα μιλήσετε στο παιδί σας για τον μπαμπά του, ειδικά όταν υπάρχει απουσία από την αρχή της ζωής του.Όταν ένα παιδί αρχίσει να ρωτάει (συνήθως γύρω στα 3–4 έτη), αυτό που χρειάζεται είναι μια απλή, αληθινή και ηλικιακά κατάλληλη απάντηση. Κάτι όπως: 《Ο μπαμπάς σου δεν ζει μαζί μας, αλλά εσύ έχεις ανθρώπους που σε αγαπούν και σε φροντίζουν》. Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία δεν χρειάζονται λεπτομέρειες ούτε εξηγήσεις που μπορεί να τα μπερδέψουν. Χρειάζονται σταθερότητα, αλήθεια και ασφάλεια.Είναι σημαντικό να αποφύγετε αρνητικούς... χαρακτηρισμούς για τον πατέρα· το παιδί χρειάζεται να νιώθει ότι η δική του ιστορία μπορεί να ειπωθεί χωρίς βάρος ή ντροπή.Όσο για το πότε είναι κατάλληλη ηλικία για συνεδρίες, στα παιδιά ενός έτους η «θεραπεία» γίνεται κυρίως μέσα από συμβουλευτική γονέων, δηλαδή μέσα από τη δική σας υποστήριξη και καθοδήγηση. Η άμεση δουλειά με το παιδίεκινά συνήθως μετά τα 3 έτη, όταν έχει αναπτυχθεί λόγος και συμβολικό παιχνίδι.Αν θέλετε, μπορούμε να συζητήσουμε πιο αναλυτικά πώς μπορείτε να προετοιμαστείτε για αυτές τις μελλοντικές ερωτήσεις και πώς να δημιουργήσετε ένα πλαίσιο ασφάλειας για το παιδί Read more

Καλησπέρα σας συνεδρίες μπορούν να ξεκινήσουν από την ηλικία των 2 ετών

Καταρχάς, θέλω να αναγνωρίσω τη φροντίδα και την υπευθυνότητα με την οποία προσεγγίζετε το μέλλον και τη ψυχική υγεία της κόρης σας. Η στάση σας δείχνει μια μητέρα που προνοεί και θέλει να δημιουργήσει ένα ασφαλές πλαίσιο για το παιδί της. Τα παιδιά δεν χρειάζονται περίπλοκες ή δραματοποιημένες εξηγήσεις, αλλά καθαρές αλήθειες που αντιστοιχούν στο ηλικιακό τους επίπεδο. Μεγαλώνοντας, θα παρατηρήσει άλλες οικογένειες. Το πιο σημαντικό δεν είναι μόνο τι θα πείτε, αλλά πώς θα το πείτε. Αν εισπράξει ηρεμία, σταθερότητα και απουσία ενοχής ή θυμού από εσάς, θα νιώσει ασφάλεια. Κάποιες οικογένειες έχουν μαμά και μπαμπά, κάποιες έχουν μόνο μαμά, κάπο...ιες έχουν δύο μαμάδες/μπαμπάδες ή παππούδες. Η δική σας οικογένεια είστε εσείς! Η απουσία του μπαμπά δεν έχει σχέση με την αξία του ίδιου του παιδιού. Παρόλα αυτά, ακόμα κι αν ο πατέρας είναι απουσιάζων ως φυσική παρουσία, υπάρχει ως εσωτερική αναπαράσταση στο παιδί, γι' αυτό και αρκεί η ουδέτερη, σταθερή αναγνώριση της απουσίας του.
Αναφορικά με την απεύθυνση σε κάποιον παιδοψυχολόγο, δεν χρειάζεται να περιμένετε να εκδηλωθεί κάποιο πρόβλημα στο παιδί για να ζητήσετε υποστήριξη. Στην πραγματικότητα, αυτή τη στιγμή η καλύτερη επένδυση είναι η υποστήριξη η δική σας, καθώς θα βοηθήσει εσάς να επεξεργαστείτε το δικό σας συναίσθημα, ώστε να μη μεταφέρεται ασυνείδητα στο παιδί.
Παραμένω στη διάθεσή σας. 🙏🏼 Read more

Καλησπέρα σας.

Αρχικά, θα ήθελα να σας πω ότι το πιο σημαντικό που μπορεί να έχει ένα παιδί δεν είναι η παρουσία δύο γονέων, αλλά η παρουσία ενός ενήλικα που το αγαπά, το φροντίζει και του προσφέρει ασφάλεια. Από όσα περιγράφετε, φαίνεται ότι αυτό προσπαθείτε να κάνετε για την κόρη σας.

Όταν έρθει η στιγμή να ρωτήσει για τον μπαμπά της, είναι καλό να της απαντήσετε με απλά, αληθινά λόγια, προσαρμοσμένα στην ηλικία της, χωρίς να την επιβαρύνετε με λεπτομέρειες ή αρνητικούς χαρακτηρισμούς. Για παράδειγμα:

«Ο μπαμπάς σου δεν μπόρεσε να είναι μαζί μας και να αναλάβει τον ρόλο του γονιού. Αυτό δεν έχει καμία σχέση μ...ε εσένα. Εσύ δεν φταις σε τίποτα και είσαι πολύ αγαπημένη.»

Καθώς μεγαλώνει και οι ερωτήσεις της γίνονται πιο σύνθετες, οι απαντήσεις μπορούν να εμπλουτίζονται, πάντα όμως με ειλικρίνεια και σεβασμό προς το παιδί. Είναι σημαντικό να αποφύγετε ψέματα ή ιστορίες που αργότερα μπορεί να την κάνουν να νιώσει ότι εξαπατήθηκε.

Ένα σημείο που αξίζει να τονιστεί είναι ότι τα παιδιά συχνά μεταφράζουν την απουσία ενός γονέα ως προσωπική απόρριψη. Για αυτό χρειάζεται να ακούει επανειλημμένα ότι δεν ευθύνεται η ίδια για την απουσία του πατέρα της και ότι η αξία της δεν καθορίζεται από τις επιλογές των ενηλίκων.

Όσον αφορά την παιδοψυχολογική υποστήριξη, δεν υπάρχει λόγος να ξεκινήσει προληπτικά επειδή απουσιάζει ο πατέρας. Πολλά παιδιά μεγαλώνουν υγιώς σε μονογονεϊκές οικογένειες όταν έχουν έναν σταθερό, διαθέσιμο και συναισθηματικά παρόντα φροντιστή.

Θα ήταν χρήσιμο να συμβουλευτείτε παιδοψυχολόγο αν παρατηρήσετε ότι, μεγαλώνοντας, εμφανίζει έντονο άγχος, δυσκολίες στις σχέσεις, επίμονη θλίψη, χαμηλή αυτοεκτίμηση ή αν οι ερωτήσεις γύρω από τον πατέρα της συνοδεύονται από μεγάλη συναισθηματική επιβάρυνση. Read more

Ιδανικά, μπορείτε να ξεκινήσετε εσείς από τώρα συνεδρίες με παιδοψυχολόγο για να διαχειριστείτε αυτόν τον προβληματισμό και να λαμβάνετε σιγά σιγά καθοδήγηση για το μέλλον. Υπάρχουν και αρκετά αξιόλογα βιβλία να διαβάσετε, όπως το "Θα σ' αγαπώ ό,τι κι αν γίνει" και το "Μαμά γιατί ο μπαμπάς δεν...". Με τη δική σας ουσιαστική αγάπη και φροντίδα όλα θα πάνε καλά!

Καλησπέρα σας. Σας ευχαριστώ που μοιραστήκατε τον προβληματισμό σας.Θα χρειαστεί να συζητήσετε με την κόρη σας για την απουσία του πατέρα όταν η ίδια αρχίσει να αναρωτιέται σχετικά με αυτό ή όταν προκύψουν συζητήσεις γύρω από την οικογένειά σας, για παράδειγμα με αφορμή μια ζωγραφιά ή κάποιο παιχνίδι. Οι απαντήσεις είναι σημαντικό να είναι προσαρμοσμένες στην ηλικία και στο αναπτυξιακό της επίπεδο. Παράλληλα, είναι σημαντικό να είστε διαθέσιμη και ανοιχτή, ώστε να μπορεί να εκφράζει τις απορίες και τα συναισθήματά της, με τον δικό της ρυθμό και χωρίς πίεση. Ειναι κομβικό ,επισης, να εχετε επίγνωση των δικών σας δυσκολιων και συναισθημάτων σχε...τικα με τις δύσκολες συζητησεις με τη κορη σας, ενας ψυχολογος μπορει να σας υποστηριξει σε αυτο. Οι συνεδρίες με ψυχολόγο που εργάζεται με παιδιά μπορούν να ξεκινήσουν ακόμη και από τώρα, σε επίπεδο συμβουλευτικής γονέα. Αυτό θα αποτελέσει μια καλή ευκαιρία να συζητήσετε τους προβληματισμούς σας και να λάβετε εξατομικευμένες κατευθύνσεις για το πώς να διαχειριστείτε μια μελλοντική συζήτηση με την κόρη σας, λαμβάνοντας υπόψη τόσο τις δικές σας σκέψεις και δυσκολίες όσο και το αναπτυξιακό επίπεδο και τις ανάγκες του παιδιού. Ο τρόπος διαχείρισης διαφέρει από οικογένεια σε οικογένεια, καθώς εξαρτάται τόσο από τις ανάγκες του παιδιού όσο και από τις ιδιαίτερες συνθήκες και τις δυνατότητες του γονέα. Όσον αφορά την έναρξη ατομικής ψυχοθεραπείας για την κόρη σας, αυτή θα μπορούσε να εξεταστεί μετά την ηλικία των 5 ετών, όταν θα έχει αναπτύξει περισσότερο τον λόγο και θα μπορεί να συμμετέχει πιο ουσιαστικά στη θεραπευτική διαδικασία. Στη δική σας περίπτωση, θεωρώ ότι η συμβουλευτική γονέα θα ήταν το καταλληλότερο πρώτο βήμα ακομη και τωρα προκειμενου να ειστε ετοιμη για μια μελλοντικη συζήτηση. Στη συνέχεια, εφόσον παρά την κατάλληλη καθοδήγηση η κόρη σας εξακολουθεί να δυσκολεύεται να διαχειριστεί την απουσία του πατέρα ή εμφανίσει ενδείξεις συναισθηματικής επιβάρυνσης ή συμπεριφορικης αλλαγης, τότε θα ήταν χρήσιμο να αναζητήσετε ατομική ψυχοθεραπεία για εκείνη. Ελπίζω να σας βοήθησα. Σας εύχομαι καλή δύναμη και κάθε καλό. Read more

Καλησπέρα σας!

Από αυτά που περιγράφετε, είναι απολύτως κατανοητό να σας απασχολεί από τώρα το πώς θα διαχειριστείτε αυτό το θέμα στο μέλλον. Ο τρόπος με τον οποίο θα μιλήσετε στο παιδί σας μπορεί να επηρεάσει σημαντικά το αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης που θα αναπτύξει.

Γενικά, όταν αρχίσει να κάνει σχετικές ερωτήσεις, είναι προτιμότερο να απαντάτε με ειλικρίνεια, αλλά με τρόπο απλό, ανάλογο με την ηλικία του και χωρίς να κατηγορείτε ή να απαξιώνετε τον πατέρα του. Για παράδειγμα, μπορείτε να του εξηγήσετε ότι «ο μπαμπάς δεν μπόρεσε να είναι παρών στη ζωή μας», τονίζοντας παράλληλα ότι αυτό δεν οφείλεται σε κά...τι που έκανε ή δεν έκανε το ίδιο το παιδί. Είναι πολύ σημαντικό να νιώθει ότι είναι αγαπητό, ασφαλές και ότι δεν φέρει καμία ευθύνη για την απουσία του πατέρα του.

Όσο μεγαλώνει, οι ερωτήσεις του πιθανότατα θα αλλάζουν και θα γίνονται πιο σύνθετες. Τότε μπορείτε να προσθέτετε περισσότερες πληροφορίες, πάντα με ειλικρίνεια και με σεβασμό στην ηλικία και στη συναισθηματική του ωριμότητα.

Όσον αφορά την παιδοψυχολογική υποστήριξη, δεν υπάρχει κάποια ηλικία στην οποία πρέπει υποχρεωτικά να ξεκινήσει ένα παιδί συνεδρίες μόνο και μόνο επειδή ο πατέρας απουσιάζει. Αν το παιδί αναπτύσσεται φυσιολογικά, αισθάνεται ασφαλές και δεν παρουσιάζει ιδιαίτερες συναισθηματικές ή συμπεριφορικές δυσκολίες, συνήθως δεν είναι απαραίτητη η προληπτική θεραπεία. Αν όμως στην πορεία εμφανιστούν έντονο άγχος, δυσκολίες στη συμπεριφορά, στη σχέση μαζί σας ή ερωτήματα που δυσκολεύεστε να διαχειριστείτε, τότε μια αξιολόγηση από παιδοψυχολόγο μπορεί να είναι ιδιαίτερα βοηθητική. Σε πολλές περιπτώσεις, μάλιστα, είναι εξίσου χρήσιμη η συμβουλευτική του γονέα, ώστε να λάβει καθοδήγηση για το πώς να ανταποκρίνεται στις ανάγκες του παιδιού σε κάθε αναπτυξιακή φάση.

Σας εύχομαι δύναμη. Με σταθερή αγάπη, συνέπεια και συναισθηματική διαθεσιμότητα, ένα παιδί μπορεί να αναπτυχθεί υγιώς, ακόμη και όταν μεγαλώνει χωρίς την παρουσία του ενός γονέα. Read more