Πώς να βοηθήσω τον σύζυγό μου να σταματήσει τη χρήση χασίς χωρίς κριτική;

Αυτό που περιγράφετε είναι μια πολύ δύσκολη και επώδυνη κατάσταση, και φαίνεται πως κουβαλάτε μεγάλο βάρος προσπαθώντας να ισορροπήσετε ανάμεσα στη φροντίδα της οικογένειας, την προστασία του παιδιού σας και τη σχέση σας με τον σύζυγό σας. Είναι απόλυτα λογικό που ανησυχείτε, τόσο για τη συμπεριφορά του όσο και για τις συνέπειες αυτής της κατάστασης στο σπίτι και στη συναισθηματική ασφάλεια του παιδιού.

Η χρήση χασίς, ειδικά όταν είναι συστηματική και μακροχρόνια, μπορεί να έχει σοβαρές επιδράσεις στη διάθεση, στη συμπεριφορά και στη σταθερότητα των συναισθημάτων. Όταν μάλιστα υπάρχουν ήδη δυσκολίες στη ρύθμιση του θυμού ή έντονη ψυχ...ολογική επιβάρυνση, τα πράγματα μπορούν να γίνουν ακόμα πιο περίπλοκα. Το γεγονός ότι ο σύζυγός σας αρνείται την ύπαρξη προβλήματος ή δεν αποδέχεται ότι πρόκειται για εθισμό, αποτελεί συνήθως εμπόδιο στην αναζήτηση βοήθειας και εντείνει το αίσθημα αδιεξόδου.

Μπορεί να είναι βοηθητικό να δοκιμάσετε να του μιλήσετε όχι με τρόπο κατηγορητικό ή διορθωτικό, αλλά ξεκινώντας από τη δική σας αγωνία, τα δικά σας συναισθήματα και τις επιπτώσεις που βλέπετε στο παιδί. Πολλές φορές, οι άνθρωποι γίνονται πιο δεκτικοί όταν νιώσουν ότι τους βλέπουμε με φροντίδα και όχι με διάθεση να τους "διορθώσουμε". Μπορεί να του πείτε, για παράδειγμα, ότι δεν τον κατηγορείτε, αλλά φοβάστε, ότι σας ανησυχεί όταν δεν είναι ο εαυτός του, και ότι νιώθετε μόνη στην προσπάθεια να κρατήσετε το σπίτι ήρεμο και ασφαλές.

Παράλληλα, είναι σημαντικό να μην ξεχνάτε και τη δική σας ανάγκη για στήριξη. Εσείς αυτή τη στιγμή επωμίζεστε μεγάλο ψυχικό φορτίο. Η επικοινωνία με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε δύναμη, να οργανώσετε τα βήματά σας και να νιώσετε λιγότερο μόνη σ' αυτή τη συνθήκη.

Τέλος, εφόσον υπάρχει παιδί στο σπίτι, είναι ζωτικής σημασίας να προστατεύεται η συναισθηματική του ασφάλεια. Αν ο θυμός και η επιθετικότητα του συζύγου σας επηρεάζουν ήδη το παιδί, τότε ίσως χρειάζεται να μπουν όρια πιο σταθερά, όχι μόνο για να "σωθεί" η σχέση, αλλά για να προστατευτεί κάτι βαθύτερο: η ψυχική ισορροπία όλων σας. Read more

Είναι πολύ γενναίο που άνοιξες την καρδιά σου και μοιράστηκες αυτό που περνάς. Σε μια τόσο ευαίσθητη περίοδο με το παιδί σας, η προσπάθειά σου να κρατήσεις ισορροπία δείχνει πόση δύναμη και αγάπη κρύβεις μέσα σου.
Είναι φυσικό να ανησυχείς για τη σταθερότητα στο σπίτι. Το πιο σημαντικό είναι να φροντίζεις και τη δική σου ψυχική αντοχή, μέσα από τη δική σου δύναμη θα στηρίξεις και το παιδί σου και θα προσεγγίσεις πιο ήρεμα τον σύζυγό σου.
Όταν μιλάς μαζί του, προσπάθησε να εκφράζεσαι με «εγώ» κι όχι με «εσύ», για να μειώσεις την αίσθηση επίκρισης. Και αν μπορείτε, σκεφτείτε μαζί τη βοήθεια κάποιου ειδικού, όχι σαν κ...ατηγορία, αλλά σαν ένα πολύτιμο δώρο για την οικογένειά σας. Και οι δύο αξίζετε να έχετε στήριξη και θεραπεία, ο καθένας για τους δικούς του λόγους, για να μπορέσετε να προχωρήσετε με περισσότερη δύναμη και αγάπη.
Η αγάπη σου είναι ολοφάνερη. Θυμήσου όμως ότι η αλλαγή δεν εξαρτάται αποκλειστικά από εσένα. Μικρά σταθερά βήματα, κατανόηση και ήρεμα όρια είναι το πιο δυνατό σου εργαλείο Read more

Η κατάσταση που περιγράφετε είναι πολύ δύσκολη και επηρεάζει τόσο εσάς όσο και το παιδί. Η χρήση χασίς με χρόνια διάρκεια και ψυχολογικές μεταπτώσεις δείχνει εξάρτηση, ακόμα κι αν ο ίδιος δεν το αναγνωρίζει. Μιλήστε του με ήρεμο, φροντιστικό τρόπο, εστιάζοντας στο πώς νιώθετε εσείς και όχι στο τι κάνει «λάθος». Παροτρύνετέ τον διακριτικά να ζητήσει βοήθεια από ειδικό. Παράλληλα, καλό θα ήταν να απευθυνθείτε εσείς σε ψυχολόγο για στήριξη και καθοδήγηση στο πώς να διαχειριστείτε τη σχέση και να προστατεύσετε το παιδί συναισθηματικά. Δεν είστε μόνη.

Γεια σας, Χριστός Ανέστη, με φως & αγάπη! Το κομμάτι των εξαρτήσεων από ουσίες, αποτελεί μια αρκετά λεπτή γραμμή. Εξαρτάται από το λόγο χρήσης-ψυχαγωγία ή εξάρτηση, όπως επίσης το είδος της κάνναβης (θεραπευτική, χημική, παράνομη). Ως προς τη διαχείριση, καλό είναι να αρχίσετε να παρατηρείτε τον εαυτό σας και τι σας ενοχλεί. Γιατί εξάλλου για να απευθύνεστε εδώ σημαίνει πως σας απασχολεί τόσο εσάς όσο και και για το σύζυγό σας. Έπειτα μια απλή συζήτηση στο τι σας προξενεί αυτό, οριοθετήστε, δεν τιμωρείτε ή απειλείτε, αυτοπροστατεύστε και με αυτόν τον τρόπο συνήθως θα επιτευχθεί και η μίμηση για αλλαγή από την άλλη μεριά, δίνοντας χώρο. Το... μόνο σίγουρο είναι πως η κριτική πρέπει να αποφεύγεται. Επίσης δεν μπορούμε να επεκταθούμε περεταίρω διότι εδώ είναι απρόσωπη η διαδικασία. Ειλικρινά ως προς τα υπόλοιπα υπάρχουν εξαιρετικά προγράμματα απεξάρτησης διαθέσιμα προς το κοινό, κυρίως ο ΕΟΠΑΕ-ΟΚΑΝΑ αλλά και ο ΚΕΘΕΑ, πλέον έχουν συγχωνευθεί κι έχουν γίνει ένα. Τα άτομα που συμβιώνουν με χρήστες που δεν είναι οι ίδιοι, καλό είναι να βρίσκονται σε θεραπευτική στήριξη. Στη διάθεσή σας σχετικά με αυτή την εργασία. Καλή συνέχεια! Read more

Καλησπέρα σας, θα ήταν καλό να απευθυνθείτε σε φορείς που ασχολούνται με τις εξαρτήσεις.

Καλησπέρα! Αυτό που βιώνετε είναι πάρα πολύ δύσκολο και επώδυνο και δείχνει πόσο προσπαθείτε, όχι μόνο για το παιδί σας αλλά και για τη σχέση και την ψυχική υγεία όλων μέσα στην οικογένεια. Η χρήση χασίς, ιδιαίτερα όταν είναι χρόνια και συστηματική, δεν είναι αθώα. Μπορεί να προκαλέσει μεταπτώσεις διάθεσης, δυσκολίες στη ρύθμιση του θυμού, απάθεια, ακόμα και ψυχωσικά επεισόδια σε κάποιες περιπτώσεις, ειδικά όταν υπάρχει προδιάθεση ή στρες. Από αυτά που περιγράφετε, είναι πιθανό ο σύζυγός σας να έχει αναπτύξει εξάρτηση, έστω κι αν την αρνείται. Είναι πολύ συχνό ο χρήστης να λέει «το ελέγχω» ή «με βοηθάει να ηρεμώ», γιατί το... μυαλό προσπαθεί να δικαιολογήσει μια συνήθεια που έχει γίνει πλέον ανακούφιση – ανάγκη – παγίδα. Τι μπορείτε να κάνετε:
1. Μιλήστε του ήρεμα σε ουδέτερη στιγμή, όταν δεν είστε σε σύγκρουση. Μιλήστε για εσάς, όχι για εκείνον:
➤ «Νιώθω ανασφάλεια όταν υπάρχουν έντονες εναλλαγές στη διάθεσή σου».
➤ «Ανησυχώ για σένα και για την ηρεμία του παιδιού μας».
➤ «Δεν είμαι απέναντί σου, θέλω να είμαι μαζί σου σε αυτό. Αλλά μόνο αν κι εσύ το θελήσεις πραγματικά».
2. Αποφύγετε να του “αποδείξετε” ότι είναι εξαρτημένος, γιατί θα ενεργοποιηθεί αμυντικά. Αντίθετα, βοηθήστε τον να δει τη σύνδεση της συμπεριφοράς του με τον αντίκτυπό της στο περιβάλλον του.
3. Αν δεχτεί, ενθαρρύνετέ τον να επισκεφτεί έναν ειδικό ψυχικής υγείας, ιδανικά με εμπειρία σε θέματα εξαρτήσεων. Το ζητούμενο δεν είναι να τον αλλάξει κανείς με το ζόρι, αλλά να μπορέσει να δει ο ίδιος πώς τον επηρεάζει αυτή η συνήθεια και τι ανάγκες προσπαθεί να καλύψει μέσω αυτής.
4. Παράλληλα, μην παραμελείτε τον δικό σας ψυχικό χώρο. Το να ζείτε μέσα σε καθημερινή ένταση, κρίσεις θυμού και συναισθηματική εξάντληση είναι εξίσου επιβαρυντικό για εσάς. Η δική σας υποστήριξη (μέσω ψυχοθεραπείας, συμβουλευτικής ή ομάδων υποστήριξης για συντρόφους ανθρώπων με εξάρτηση) είναι πολύτιμη!

Αν δεν αλλάξει κάτι, το πιο σημαντικό είναι να αναρωτηθείτε: Πώς προστατεύω εμένα και το παιδί μου; Πού είναι τα όριά μου; Δεν είναι εγωισμός να φροντίζετε τον εαυτό σας, είναι ευθύνη! Read more