Πώς να προστατευτώ από το άγχος του συντρόφου μου και τις επιπτώσεις του;

Καλημέρα και ευχαριστώ πολύ που μοιράζεστε κάτι τόσο ουσιαστικό — φαίνεται πόσο νοιάζεστε για τον σύντροφό σας, αλλά και πόσο έχει αρχίσει να σας επιβαρύνει ψυχικά αυτή η κατάσταση.

Όταν αγαπάμε κάποιον, είναι φυσικό να θέλουμε να είμαστε δίπλα του, να τον στηρίξουμε, να τον ηρεμήσουμε. Όμως το άγχος, ειδικά όταν είναι έντονο και παρατεταμένο, λειτουργεί σαν κύμα: μπορεί να μας παρασύρει και χωρίς να το καταλάβουμε να αρχίσουμε να το κουβαλάμε εμείς — στο σώμα μας, στον ύπνο μας, στην ψυχή μας.

Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε — και ήδη το κάνετε — ότι το δικό του άγχος δεν είναι δική σας ευθύνη να το λύσετε. Η αγάπη δεν ...σημαίνει να γινόμαστε θεραπευτές, ούτε να φορτωνόμαστε βάρη που δεν είναι δικά μας.

Μπορείτε να συνεχίσετε να είστε δίπλα του, αλλά με όρια. Να του δείχνετε ότι είστε παρούσα, χωρίς όμως να βυθίζεστε μαζί του. Π.χ. αντί να προσπαθείτε κάθε φορά να τον ηρεμήσετε, μπορείτε να πείτε κάτι όπως:
«Σε νιώθω, και είμαι εδώ αν θέλεις να μιλήσεις. Όμως βλέπω ότι αυτό που ζεις είναι κάτι που ίσως χρειάζεται πιο εξειδικευμένη βοήθεια, για να μη σε καταπονεί άλλο.»

Παράλληλα, χρειάζεται να φροντίσετε τον εαυτό σας όσο πιο συνειδητά γίνεται. Να δώσετε στον οργανισμό και στο μυαλό σας μικρές στάσεις μέσα στη μέρα: με έναν περίπατο, λίγη σιωπή, μουσική, ή και μια απλή άσκηση χαλάρωσης ή αναπνοής. Αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να ξεκουραστείτε ή να χαλαρώσετε, ίσως είναι και για εσάς σημαντικό να έχετε έναν χώρο δικό σας.

Το να νοιάζεστε για κάποιον δεν σημαίνει να χάνετε τον εαυτό σας. Και το ότι τον αγαπάτε δεν σημαίνει ότι πρέπει να υποφέρετε μαζί του για να δείξετε τη στήριξή σας. Η πιο ουσιαστική φροντίδα είναι εκείνη που ξεκινάει πρώτα από εσάς — και μετά μπορεί να δοθεί και στον άλλον, χωρίς να σας εξαντλεί.

Αν χρειαστείτε στήριξη για να βάλετε αυτά τα όρια με τρόπο τρυφερό αλλά σταθερό, είμαι στη διάθεσή σας. Read more

Γεια σας. Καταλαβαίνω αυτό που περνάτε. Ίσως μία συμβουλευτική ζεύγους θα βοηθούσε αν αρνείται να πάει μόνος του. Οι τεχνικές χαλάρωσης βοηθάνε πολύ στην αποσυμπίεση από το άγχος αλλά χρειάζονται ορισμένες φορές καθοδήγηση για να γίνουν σωστά. Είναι λογικό να αισθάνεστε στεναχωρημένη για όλο αυτό που περνάει εφ' όσον προφανώς και από αυτά που γράφετε κατανοώ τη φροντίδα και το συναισθηματικό δέσιμο που έχετε. Πρέπει να διαχειριστείτε την κατάσταση με ηρεμία, επικοινωνήστε το στον ίδιο, βοηθήστε τον να χαλαρώσει όταν επιστρέψει από τη δουλειά, μάθετε να διαχειρίζεστε και το δικό σας άγχος με διάφορους τρόπους και να θέτετε όρια ακόμα και σ...τον εαυτό σας, ειδικά αν τα συμπτώματα που περιγράφετε σας κάνουν δυσλειτουργική. Αν θέλετε μπορείτε και εσείς, μόνη σας, να συμβουλευτείτε έναν ειδικό ψυχικής υγείας, να τα επικοινωνήσετε ώστε να σας καθοδηγήσει και να βρείτε μαζί τρόπους διαχείρισης των καταστάσεων αυτών και άλλων μελλοντικών αλλά και των ίδιων σας των συναισθημάτων. Read more

Kαλημέρα σας. Καλό είναι να ξεκινήσετε ψυχοθεραπεία με Ψυχολόγο κλινική Νευεοεπιστήμων-Ψυχοθεραπεύτρια, διαδικτυακά ''οnline'' μέσω βιντεοκλήσης, για ενίσχυσή της αυτογνωσίας και άμεση μείωση και αντιμετώπιση του άγχους-στρες. Μπορείτε να κλείσετε ραντεβού μέσω του site, doctoranytime.gr, instadoctor.gr, melapus.com. Δρ. Κωνσταντίνα-Μαρία Αλεξοπούλου.

Είναι πολύ φυσικό να επηρεαζόμαστε από την ψυχοσυναισθηματική κατάσταση του συντρόφου μας ειδικά όταν υπάρχει συναισθηματική εγγύτητα. Αυτό το «συναισθηματικό μοίρασμα» δείχνει ευαισθησία και φροντίδα, αλλά όταν δεν υπάρχουν όρια, μπορεί να μας εξαντλήσει. Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας χωρίς να απομακρυνθείτε, είναι σημαντικό:
Να φροντίζετε τη δική σας ψυχική και σωματική ισορροπία (ξεκούραση, προσωπικός χρόνος).
και να θυμάστε ότι η στήριξη δεν σημαίνει να “φορτώνεστε” το άγχος του άλλου.
Αν δείτε ότι συνεχίζει να σας επηρεάζει έντονα, θα ήταν καλό να μιλήσετε και εσείς με έναν ειδικό, ώστε να υποστηριχθείτε πρακτι...κά και συναισθηματικά. Read more

Είναι φυσικό να επηρεάζεστε από το άγχος του συντρόφου σας, ειδικά όταν νοιάζεστε. Όμως η δική σας ηρεμία είναι εξίσου σημαντική.

Ίσως σας βοηθούσε να απευθυνθείτε κι εσείς σε έναν ειδικό, όχι για να αντέχετε τον άλλον, αλλά για να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε καλύτερα τα δικά σας συναισθήματα. Αυτό, με τον καιρό, μπορεί να φέρει περισσότερη ισορροπία και στη σχέση.
Είμαι στη διάθεσή σας αν θελήσετε να το δούμε μαζί.

Είναι απαιτητικό να ζείτε δίπλα σε έναν άνθρωπο που βιώνει έντονο άγχος, ιδιαίτερα όταν αυτό αρχίζει να επηρεάζει και τη δική σας ψυχική και σωματική ισορροπία. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι, όσο υποστηρικτική κι αν είναι η διάθεση σας, χρειάζεται να προστατεύετε τα προσωπικά σας όρια. Μπορεί να βοηθήσει να οριοθετείτε τον χρόνο και τον τρόπο που συζητάτε θέματα που τον αγχώνουν, να φροντίζετε να διατηρείτε δραστηριότητες που σας ξεκουράζουν και να δίνετε έμφαση στη δική σας χαλάρωση και ξεκούραση. Παράλληλα, η δική του αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας θα μπορούσε να μειώσει το βάρος που σηκώνετε εσείς.

Έρευνες δείχνουν πως τα συναισθήματα ενός ανθρώπου επηρεάζουν άμεσα τον/την σύντροφό του, ιδιαίτερα σε στενές και υποστηρικτικές σχέσεις. Η συνεχής έκθεση στο άγχος του άλλου μπορεί να οδηγήσει σε σωματικά συμπτώματα (όπως ταχυπαλμίες, αϋπνία που περιγράφετε) και ψυχική κόπωση. Για την προστασία του εαυτού θέτουμε συναισθηματικά όρια: Μπορούμε να είμαστε υποστηρικοί χωρίς να “παίρνουμε” το βάρος του άλλου. Επίσης, αποφορτιζόμαστε πχ με σωματική άσκηση. Συστήνω την ψυχοθεραπεία για την καλύτερη διαχείριση αυτών ώστε να βρείτε το δικό σας τρόπο διαχείρισης του θέματος.

Καλησπέρα σας,

Αυτό που περιγράφετε είναι ένα συχνό φαινόμενο στις στενές σχέσεις: η «συναισθηματική μετάδοση» άγχους. Όταν αγαπάμε κάποιον και είμαστε κοντά του, τείνουμε να “φορτωνόμαστε” ασυνείδητα τα δικά του βάρη — ειδικά όταν νιώθουμε ευθύνη να τον στηρίξουμε ή να τον προστατεύσουμε.

Από ψυχαναλυτική σκοπιά, θα είχε αξία να διερευνήσετε πώς σχετίζεστε με την έννοια της φροντίδας και της αυτοθυσίας: μήπως παίρνετε (ασυνείδητα) τον ρόλο του «σωτήρα»; Πώς βιώνετε το δικό σας άγχος και πώς σας επηρεάζει η αδυναμία του άλλου να “κρατηθεί”; Επίσης, πώς είναι για εσάς το να βάζετε όρια — όχι ως απόσταση, α...λλά ως προστασία του εαυτού σας;

Η πρότασή σας να απευθυνθεί εκείνος σε ειδικό είναι πολύ σωστή. Παράλληλα, ίσως είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε αν κι εσείς χρειάζεστε στήριξη, όχι γιατί “δεν αντέχετε”, αλλά γιατί είναι εντάξει να μη σηκώνετε μόνη το άγχος δύο ανθρώπων.

Το πρώτο βήμα προστασίας είναι η επίγνωση — κάτι που κάνετε ήδη. Το επόμενο είναι η σταδιακή οριοθέτηση, η εστίαση στη δική σας ψυχική ισορροπία και, αν είναι εφικτό, η ενίσχυση της προσωπικής σας φροντίδας, ακόμη και μέσα από δική σας θεραπευτική διερεύνηση.

Εγκάρδια,
Παναγιώτης Μποκολής Read more

Είναι σημαντική η φροντίδα που παρέχεται στον σύντροφο σας αλλά σημαντικότερη είναι η αυτοφροντιδα. Για να καταφέρνει το αρρύθμιστο άγχος τους συντρόφου σας να επηρεάζει και εσάς μπορείτε να κατεβαίνετε πόση επίδραση και δύναμη έχει ένα τέτοιο συναίσθημα στο σύστημα της σχέσης. Θα σας συμβούλευα εάν ήδη έχετε αρχίσει να σωματοποιείται αυτά τα δυσφορικα συμπτώματα να απευθυνθείτε σε κάποιο ειδικό ψυχικής υγείας είτε ατομικά είτε σε θεραπεία ζεύγους.

Καλησπέρα σας, Σίγουρα είναι δύσκολο να βλέπετε τον άνθρωπό σας να υποφέρει από άγχος. Ωστόσο είναι πολύ σημαντικό και θετικό ότι προσπαθείτε να τον στηρίξετε και ότι έχετε μια καλή σχέση. Όπως εξίσου σημαντικό είναι να προστατεύετε και τον εαυτό σας.

Μερικά πράγματα που ίσως βοηθήσουν:

Θέστε όρια: Μπορείτε να είστε δίπλα του, χωρίς να "φορτώνεστε" όλο το βάρος. Δεν είστε υπεύθυνη για να λύσετε όλα τα προβλήματα. Η δική σας ηρεμία μπορεί να λειτουργήσει ως πρότυπο και για εκείνον.

Δώστε χώρο στην αυτοφροντίδα: Φροντίστε εσάς – με ξεκούραση, χαλάρωση, άσκηση, δημιουργικές δραστηριότητες ή χρόνο με φίλους. Ό...ταν γεμίζουμε εμείς, μπορούμε να δώσουμε πιο ουσιαστικά και στους άλλους.

Επικοινωνήστε ήρεμα τις ανάγκες σας: Πείτε του ότι τον αγαπάτε και νοιάζεστε, αλλά νιώθετε ότι το άγχος του σας επηρεάζει σωματικά και ψυχικά. Ίσως αυτό τον κινητοποιήσει περισσότερο να ζητήσει βοήθεια από ειδικό.

Σκεφτείτε και για εσάς μια ψυχολογική υποστήριξη: Ακόμα και μερικές συνεδρίες μπορεί να σας βοηθήσουν να διαχειριστείτε τα δικά σας συμπτώματα και να βρείτε τρόπους να σταθείτε χωρίς να εξαντλείστε.

Δεν είναι εγωιστικό να φροντίζουμε τον εαυτό μας. Είναι απαραίτητο. Και μακροπρόθεσμα, βοηθάει και τη σχέση σας. Read more

Είναι σημαντικό να θέτετε όρια, ακόμα και με αγαπημένα πρόσωπα. Μιλήστε του με ηρεμία για το πώς επηρεάζεστε. Φροντίστε τη δική σας ψυχική υγεία: διαλογισμός, άσκηση, χαλάρωση. Το άγχος είναι «μεταδοτικό», αλλά δεν είναι δική σας ευθύνη να το διαχειριστείτε για εκείνον. Ενθαρρύνετέ τον ξανά για βοήθεια ειδικού. Προστατεύστε τον εαυτό σας πρώτα.

Αυτό που περιγράφετε είναι πολύ συχνό σε σχέσεις με έντονο συναισθηματικό δέσιμο, το άγχος του συντρόφου να επηρεάζει και εσάς. Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας, θα μπορούσατε να ξεκινήσετε ψυχοθεραπεία, ιδανικά γνωσιακή-συμπεριφορική (ΓΣΘ). Μέσα από αυτήν μπορείτε να ενισχύσετε τα όριά σας, να διαχειριστείτε τα συμπτώματα και να βρείτε τρόπους να στηρίζετε τον σύντροφό σας χωρίς να εξαντλείστε.